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Las preguntas que tienes que responder para tener la ciudadanía en EEUU

| lunes, 24 de marzo de 2014
Como sabemos que los lectores de Humor por Horas no tienen nada mejor que hacer en su tiempo libre que pedir la ciudadanía de EEUU, queremos aprovechar nuestro tiempo para enlazar las preguntas que tienen que responder y sugerir respuestas para las más importantes. Para que nadie se quede sin su tarjeta verde, aconsejamos añadir comentarios a las repuestas de "sí" o "no". Ahí van:

- ¿Tienes pensado practicar la poligamia en los Estados Unidos?
Sí, tengo pensado casarme con ocho mujeres y un mapache. Una mujer para cada día de la semana, otra de comodín por si alguna se enferma, y el mapache para... cosas personales.

- Durante los últimos 10 años, ¿has ejercido la prostitución o forzado a alguien a ejercerla, o piensas hacerlo en el futuro?

Sí, he ejercido la prostitución en mi parroquia local cada fin de semana. En el futuro planeo forzar a mi mapache a ejercerla, para sacarnos un extra para mantener a mis ocho mujeres.

- ¿Tienes pensado practicar espionaje en los Estados Unidos, o alguna actividad cuyo propósito sea derrocar al gobierno mediante el uso de la fuerza?

Sí, mi identidad secreta es la de un espía de Uzbequistán cuyo objetivo es reemplazar al gobierno de los Estados Unidos por una oligarquía autoriataria de mapaches comunistas.

- ¿Has pertenecido al gobierno nazi de Alemania entre 1933 y 1945, o has participado en la persecución de personas por motivos de raza, religión, origen u opinión política?

 No, jamás he hecho tal cosa. Si alguien ha dicho que mi nombre real es Hans Huber y que tengo las letras "SS" tatuadas en una nalga es mentira, y no pienso mostrarte mis nalgas para comprobarlo porque no pienso dignificar esa acusación con una respuesta.

- ¿Has participado alguna vez en actos que incluyeran la tortura, el genocidio, el asesinato o herir intencionadamente de gravedad a una persona?
 
Genocidio, genocidio... Puff, así de repente no me acuerdo. ¿A partir de cuánta gente es genocidio? En cuanto a herir de gravedad a una persona, una vez le pegué un pelotazo en los huevos a un compañero del colegio, pero fue sin querer.


Y con estas respuestas, queridos lectores, seguro que podréis pasar incluso un cuestionario tan sutil y exhaustivo como este. Ahí os lo dejo, para que disfrutéis de la ciudadanía de los EEUU. De nada.
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¿Es perjudicial la masturbación?

| viernes, 31 de enero de 2014
Tras la excelente recepción que ha tenido el artículo de ABC titulado "¿Cómo se evita la masturbación?", he decidido ir a la fuente original de este interesantísimo contenido. En la web Educar Hoy me encontré con un montón de artículos sobre sexualidad tan llenos de sabiduría como el citado en el ABC.

Masturbarse puede ser peligroso

 Para ampliar la información, paso a comentar buena parte del excelente contenido del artículo de Educar Hoy "¿Es perjudicial la masturbación?"

"La masturbación puede conducir a un cierto alivio físico, pero nunca acaba en una satisfacción afectiva plena porque no es una experiencia de mutua entrega sexual."

 ¿Y si después de hacerme una paja me doy un abrazo a mí mismo? ¿Eso no me dará una satisfacción afectiva plena?

"(...)en muchos casos la masturbación es un indicador de insatisfacción con uno mismo o con uno o varios aspectos de la propia vida(...)"

Efectivamente, en muchos casos la masturbación es un indicador de insatisfacción con el hecho de follar poco (o nada).

"Aunque el deseo de la masturbación puede ser el resultado de una energía sexual sana que está despertando, el abandono a los impulsos es egocéntrico y suele coincidir con la inmadurez del adolescente que no es totalmente dueño de esos afectos, deseos e impulsos que son nuevos para él."

Totalmente correcto. Absolutamente NADIE se masturba después de la adolescencia. Por cierto, la adolescencia dura hasta los ochenta, ¿no?

"Algunas personas se masturban, sin más, refiriendo que “les apetece, les relaja, les divierte” y como “no hacen daño a nadie”, no ven nada malo en ello. Sin embargo, pueden acabar teniendo la sensación de estar dominadas por un impulso “incontrolable” que acaba siendo “un problema”(...)"

Algunas personas escriben poniendo supuestas "citas" entre comillas para que parezca que sacaron su información de "entrevistas reales", aunque en realidad se las estén "inventando" porque no tienen ninguna "fuente" para justificar su "artículo", que en realidad no es más que una "puta mierda".

 "(...) Para estas personas es aconsejable, la consulta con un profesional serio y de confianza que les pueda ayudar a desengancharse (pueden ser bueno un médico, un psicólogo o incluso un asesor espiritual o religioso a condición de que entienda el problema y que la persona se pueda abrir totalmente con ese especialista)."

O sea, si vas muy caliente, en lugar de masturbarte busca un asesor religioso y ábrete totalemente a él (guiño, guiño).

"(...)esto se consigue aprendiendo a superar las “falsas promesas” de la masturbación que tienden a la inmadurez y al egoísmo. El aprendizaje del amor consiste en fortalecer el autodominio y que tomes “las riendas” de tu sexualidad"

Lo de las "comillas", cada vez más aleatorias en este "artículo", ya me está empezando a tocar "los cojones".

"(...)Aprende a abrirte a los demás, desarrolla tu personalidad y crece en autocontrol porque solamente quien es dueño de sí puede entregarse libremente y ser verdaderamente feliz"

O sea, en lugar de masturbarte, ábrete a los demás y entrégate. ¿Lo has entendido, adolescente que no sabe nada de sexo?


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5 libros para leer en 2014

| lunes, 30 de diciembre de 2013
Se acerca el final de 2013, y todos nos vamos llenando de buenas intenciones para el 2014. Desde Humor por Horas les queremos dejar un objetivo fácil: cinco libros imprescindibles que no pueden dejar de leer. Son los siguientes:

1. Cucharas coleccionables del tercer Reich.

¿Eres un apasionado de las cucharas Y de los nazis? No busques más. Con esta guía de cucharas coleccionables del tercer Reich tendrás todo lo que necesitas y más. Olvídate de pasatiempos anodinos e impropios de un psicópata asesino con planes de dominación mundial, y empieza ya mismo a coleccionar cucharas nazis. Eso sí, siguiendo siempre esta guía, que si no a lo mejor te pierdes.



2. Cómo cagar en el monte.

Otra guíá indispensable para la vida moderna.
Cuando me canso de coleccionar cucharas del tercer reich, a veces me entran ganas de ir a caminar por el monte. Antes me daba miedo, porque pensaba: ¿qué voy a hacer si me entran ganas de cagar? ¡No sabré cómo hacerlo! Pero ya no, desde que tengo este libro, puedo ir al monte sin tener que pasar un estreñimiento forzoso.



3. Carritos de la compra del este de Norteamérica, guía para su identificación.

Cuando me canso de cagar en el monte o coleccionar cucharas del tercer reich, suelo viajar a Norteamérica (costa este). Allí siempre me confunde la cantidad de carritos de la compra abandonados, y el no poder identificarlos correctamente me provoca tal confunsión que a menudo me entras náuseas y diarrea todo al mismo tiempo. En ese sentido, este libro ha sido la mejor lectura de mi vida.


4. Cómo evitar barcos enormes.

En el pasado probé muchos libros similares, y nunca había dado con uno que me diera la solución a mi problema: cada vez que salía a la calle me chocaba con algún barco enorme. Pero desde que decidí invertir los más de 200 euros que cuesta esta guía se acabó mi pesadilla. Puedo ir a cagar al monte o a catalogar carritos de la compra sin miedo a chocarme con barcos enormes por el camino. En cuanto este autor escriba una guía para evitar barcos de tamaño mediano mi vida estará completa.

5. Cómo vivir con un pene enorme.

No es fácil esquivar barcos enormes, pero con un pene enorme es más difícil todavía. Un pene enorme también puede molestarte cuando catalogas tus cucharas del tercer Reich, o cuando cagas en el monte. Por suerte, los libros nos traen la solución a todos los problemas.






*6. Bonus track. Y si todo esto no es suficiente, te recomiendo que te leas el libro de relatos cómicos "Zapping", del autor de este blog. Si no tienes un lector de libros electrónicos, ahora también lo puedes comprar en edición de tapa blanda (si, esto es un autobombo descaradísimo, así que cómprate el libro ya, que no quiero tener que ponerme pesado).


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Las mejores reviews de Amazon, parte 7: Orina de Lobo (botella de un litro)

| martes, 22 de octubre de 2013
Vamos con otra entrega de críticas de productos de Amazon. Esta vez le toca el turno a la botella de 32 onzas (aproximadamente un litro) de cebo de orina de lobo. Según la descripción del producto, este "cebo" está hecho con 100% orina de lobo, para crear a los animales cercanos la ilusión de que hay un predador cerca.

- "¡No uses este producto para pasar un análisis de drogas!" (1/5)
Resulta que el lobo que usan para esto se pasa todo el día colocado con metanfetamina. Por lo tanto, esta orina no sirve para lo que (según entiendo) es su uso principal. Hasta que la empresa contrate a lobos que estén "limpios", no puedo recomendarlo. De momento volveré a usar orina de chinchilla.

- "¡Sabrosa!" (5/5)
En lo que a orinas de lobo se refiere, esta es una de las más sabrosas. Y además, por algún motivo, ahora mi pastor alemán se muestra extrañamente atraído por mí. ¡Bonus!

- "¡Sólo para su uso recomendado!" (1/5)
Este producto sólo sirve para su uso recomendado. No usar durante el manejo de maquinaria pesada. No tirar directamente en el ojo. Contiene orina. Puede causar visión borrosa, pérdida de cabello, pérdida de funciones corporales, dedos de salchicha, síndrome de pierna inquieta y muerte parcial. Repele ciervos, acosadores, empleadores potenciales, zombies y familiares sin identificar.

- "Tiene lado bueno y lado malo..." (3/5)
Lo bueno: comprar esto es muuuucho más fácil que intentar obtener la orina directamente del lobo. De acuerdo a mi experiencia, los lobos son MUY posesivos con su orina. Hasta que llegó la camiseta de los tres lobos y la luna (que parece calmarlos) cortes y laceraciones eran lo habitual cuando intentaba "ordeñar" la orina de los lobos (¿de qué otra forma la iba a conseguir?). Incluso con la camiseta, no es nada fácil. Este producto lo cambia todo.

Lo malo: como cebo es una mierda. Ni siquiera le puedo meter un gancho. ¡Es líquido! ¿HOOLA? ¿Quién coño hace cebos líquidos? Plástico brillante, metal, goma... Pero, ¿líquido? Eso es un claro fallo del diseño.

- "100% Natural" (5/5)
Si eres como yo, te preocupan todas esas empresas anti-ecológicas que hacen orina de lobo artificial. ¡No te preocupes más! Esto es 100% orina de lobo, sin químicos ni aditivos. Esto es 1 litro de puro pipí lupino, listo para ser usado para lo que sea que se use el meado de lobo. Si tuviera que adivinar por la etiqueta, diría que hay que tirárselo a los ciervos para matarlos. Quizás ahogándolos, en cuyo caso, recomiendo comprar varias botellas. Y una trampa para ciervos, porque no creo que se queden quietos mientras los ahogas en pis de lobo.

Lo que es seguro es que sirvió para mantener a mis hijos a raya. Cuando vieron la botella, les dije que limpiaran su habitación o lo tiraría en el techo para mantener lejos a Papá Noel. Lloraron mucho, pero limpiaron la habitación. Lamentablemente, no hubo mucho dinero este año así que tuve que decirles que Papá Noel se murió. El único regalo de Navidad que tuvieron fue esta botella de orina de lobo. Intentaron usarla para jugar, poniéndola en sus pistolas de agua, pero creo que no se divirtieron mucho.

A pesar de eso, he de admitir que ningún ciervo se ha acercado a menos de 100 metros de mis hijos desde hace meses.
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Cómo superar la depresión post - Breaking Bad

| lunes, 7 de octubre de 2013
Breaking Bad ha terminado, y ha dejado un vacío importante en nuestras vidas. Ya no sabemos qué hacer el lunes por la noche. Ya no nos pasamos el lunes por la tarde avisando a todos nuestros conocidos que al que suelte un spoiler lo mandaremos a Albuquerque de una patada en el culo. Ya no vivimos con esa tensión de no saber quién vivirá, quién morirá, y qué comerá Walter Jr. Flynn para desayunar.

Superar esa sensación de vacío puede ser difícil, así que desde Humor por Horas te dejamos algunas sugerencias, cinco actividades que puedes hacer para superar la depresión post - Breaking Bad:

- Cómprate una caravana y vete a las afueras con un amigo a cocinar metanfetamina. Si no sabes cocinar metanfetamina, cocina azúcar acaramelada, píntala de azul y haz como que te coloca. Cocina en calzoncillos y ponte una máscara de gas, para darle más realismo.

- Ponte a coleccionar rocas minerales hasta que no quede más sitio en la casa para guardarlos. Catalógalos por todas las categorías que puedas. Si tienes un cuñado químico que intenta explicarte por qué son como son, recuérdale que él es químico y no geólogo, y dile que deje de hacerse el sabiondo.

- Desayuna bacon crujiente, y córtalo en trocitos para escribir tu edad, el día de tu cumpleaños, y cualquier otro número que se te ocurra. Como si quieres dibujar un pene, mientras sea con trozos de bacon, haz lo que quieras.

- Vete al restaurante de pollo frito más cercano y di que quieres hablar con el encargado. Si está, dile que quieres cocinar para él. Si no está, consigue su dirección, ve a su casa con una pistola, y dile que quieres cocinar para él. Si te dice que no hay vacantes en el restaurante, convence a un amigo para que vaya a la casa del cocinero y le pegue un tiro en la cabeza. Luego mete su cadáver en un barril de plástico lleno de ácido y ocupa su puesto de trabajo.

- Tírate en el suelo mientras escuchas "Baby Blue" de Badfinger, y recuerda que, si viste esta serie, no fue por tu familia, o tus amigos. Fue por ti, porque te gustaba, porque se te daba bien verla y hablar de ella a todos tus conocidos, porque te hacía sentir... Vivo.


Y si eso no alcanza, ponte a enlazar memes hasta la muerte...


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