miércoles, 3 de junio de 2015

La importancia del signo de admiración al final de "ok!"

Tanto en mensajes de texto, como en Whatsapp o cualquier otro servicio de mensajería o chat, hay una diferencia enorme entre escribir "ok" y escribir "ok!".

Por ejemplo, en esta conversación:

- Podríamos ir al cine a ver San Andreas
- Ok.

Este es un "ok" desganado, triste. Es un "ok" de alguien que ha visto el trailer y le pareció que ya había vehículos esquivando edificios que se derrumban en "2012", y esa película había sido bastante mala.

En cambio:

- Podríamos ir al cine a ver "Mad Max, Fury Road" otra vez
- Ok!

Este es un "ok" lleno de entusiasmo y alegría ante la perspectiva de escuchar otra vez los acordes de la guitarra-lanzallamas de esa película. Es un "ok" feliz, como lo demuestra el signo de admiración.

Incluso en una conversación más cotidiana, la diferencia se nota. Por ejemplo:

- Después del trabajo voy a ir al gimnasio a hacer ejercicio, ¿quieres venir?
- Ok

Con el "ok" sin signo de admiración prácticamente puedes ecuchar el ruido que ha hecho el ánimo de esa persona al caer al suelo. Este "ok" tan deprimente es muy distinto de:

- ¿Y si pasamos del gimnasio, pedimos una pizza y vemos una película?
- Ok!

Eso es alegría, felicidad y optimismo. Es la emoción propia de alguien que no puede dejar de poner un signo de admiración al final de su "ok", Queda claro que ni el más sonriente de los emoticonos puede expresar tantas buenas emociones como el signo de admiración al final de "ok".

- ¿Quieres comprar el libro de relatos cómicos del autor de este blog?
- Ok!

martes, 26 de mayo de 2015

6 razones por las que he visto Mad Max: Fury Road dos veces en una semana

Hacía tiempo que no veía una película 2 veces en el cine, y más aún que no lo hacía en un plazo de una semana. Estan son las razones por las que repetí con Mad Max: Fury Road:

- Porque "Furiosa" es la protagonista femenina de acción espectacular que no veíamos desde los tiempos en que Sarah Connor le disparaba al robot de metal líquido en Terminator 2. Con una sola mano Charlize Theron mete más hostias que todas las demás actrices que hemos visto en los último diez años.

- Porque es la segunda vez en mi vida que una película sin diálogo (casi) consigue contarme una historia espectacular y entretenida (la anterior fue Wall-E).

- Porque hay dobles de acción de verdad, mientras que los efectos hechos por ordenador se reducen únicamente a aqullos momentos en que son realmente necesarios e irreemplazables.

- Porque los guerreros tienen lanzas con cócteles molotov en la punta, y "abordan" los camiones desde otros coches impulsados en las puntas de unas pértigas.

- Porque todos los personajes están psicológicamente trastornados, en la mayoría de los casos de formas grotescas e impresionantes.

- Y sobre todo, porque los "malos" se llevan sus propios músicos a la persecución, incluyendo a un guitarrista cuyo guitarra es un lanzallamas. Y si eso no te parece espectacular, es que tienes un hueco en el pecho, en el sitio donde tendría que estar el corazón.

En mi próximo cumpleaños quiero que me regalan una igual

jueves, 14 de mayo de 2015

¡Te odio! Nuevo vídeo de humor absurdo

[Scroll down for English text]

Hay un nuevo vídeo original en nuestro canal. Son varios gags de humor en absurdo unidos en poco más de 2 minutos. Se llama "¡Te odio!", y no quiero soltar mucho spoilers pero es un vídeo en el que entre otras cosas intento apuñalarme a mí mismo, una puerta tiene una bisagra racista y a Peturbado le tiran lejía en la cara. Si eso no les parece suficientemente motivador para verlo, nada lo será. Lo filmamos en inglés pero tiene subtítulos en castellano.

Ah, y no se olviden de darle al botoncito de "like" en Youtube y suscribirse al canal:


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I hate you! (new original video)

We have a new original video in our channel: "I hate you!". It's a compilation of short absurd humor gags, for a total length of a bit more than 2 minutes. I don't want to spoil much, but among other things I try to stab myself, there are racist door hinges, and Peturbado gets some bleach thrown to his face. If that's not enough motivation for you to watch it, nothing will be.

Don't forget to "like" the video in Youtube and subscribe to the channel.

martes, 14 de abril de 2015

El año del culo

Leo por ahí que 2014 ha sido el año del culo. No sé cómo pude perderme semejante acontecimiento, pero doy por hecho que se debe a que jamás escuché una canción de Nicky Minaj, nunca me gustó Jennifer Lopez y que a día de hoy sigo necesitando a Google para saber cómo de deletrea el nombre de Kim Kara.. Karr... Kadd... esa, la culona.

Estatuta conmemorativa del año del culo (foto de aquí).
Estoy tan en la inopia sobre la importancia del culo en 2014, que hasta la semana pasada pensaba que la canción "All about that bass" tenía algo que ver con la frecuencia a la que se ecualiza la música pop actual (sí, lo sé, soy muy imbécil). El objetivo ahora parece ser acomplejar a las adolescentes cuyo culo sea pequeño, porque por lo visto así nos aburrimos menos.

No voy a ponerme aquí a debatir si está bien o no que 2014 haya sido declarado el año del culo porque, francamente, me importa un carajo. Lo que sí voy a hacer es sugerir temas para los próximos años. A saber:

2015, año del páncreas. Jennifer López podría aparecer en su próximo videoclip en un quirófano, con el cirujano orgulloso mostrando el gran tamaño de su páncreas. Así acomplejamos a la gente con páncreas de tamaño normal.

2016, año del testículo derecho. Algún famosete de Reality show podría salir sujetando una copa de champagne con su testículo derecho. Los adolescentes acomplejados podrían cortarse el testículo izquierdo para que el otro parezca más grande.

2017, año de la teta izquierda. Con video-clips de cantantes cuya teta izquierda es más grande que la derecha. Las adolescentes cuya teta derecha sea más grande podrían acomplejarse y... no sé, tener bulimia o algo.

¿Y ustedes, qué organo sugieren para los próximos años?

viernes, 3 de abril de 2015

Microrrelato: El quinto elemento

Empédocles revisa la lista una vez más. No puede quitarse la palabra de la cabeza. “Pizza”, se escucha una y otra vez en las paredes de su cerebro. La percibió en un sueño, y desde entonces no puede dejar de pensar que es la quintaesencia, la perfección, el elemento mágico de la creación. Pero no puede explicarlo, no sabe qué es, y en griego sencillamente no suena bien. Decide que no, que dejará la lista con los cuatro elementos que tenía: fuego, agua, aire y tierra. Confía en que los filósofos del futuro se conseguirán descubrir otra vez el quinto elemento, cuando tenga más sentido.

(Si te gustan los microrrelatos de este blog, deberías echarle un vistazo a este libro)

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