El polvo de transición

Una vez escuché a un monologuista decir que si una mujer sabe hacerle sexo oral a un hombre entonces sabe hacérselo a todos los hombres, porque para eso todos somos más o menos iguales. En cambio, un varón tendrá que aprender a hacer el cunilingus otra vez con cada pareja, porque a cada chica le gusta diferente. Si mal no recuerdo decía algo como que una chica te dirá más suave, otra más fuerte, otra que le metas un dedo, otra que le metas dos, otra que ninguno... Personalmente, creo que esta teoría puede aplicarse a casi todo el sexo, no solamente el oral.

Cualquier lector (varón y hetero) que haya tenido al menos tres parejas sexuales estará de acuerdo conmigo en que los gustos y sensibilidades pueden cambiar mucho de una chica a otra. Y eso por no hablar de que a nivel de orgasmos algunas son clitorianas, otras vaginales, otras un poco de ambas cosas, otras más de una pero sin olvidar la otra... Este hecho hace que, cuando uno lleva un cierto tiempo con la misma chica y de pronto cambia de pareja, durante la primera relación sexual juntos se dé lo que personalmente denomino "el polvo de transición".

El polvo de transición es ese encuentro sexual en que no sabes exactamente qué sensibilidad tendrá la chica con la que te estás acostando, y puede que por inercia (por decirlo de alguna manera) sigas con los mismos patrones que tenías con la chica anterior. Si tienes la suerte de que la nueva tiene casi exactamente los mismo gustos, entonces el polvo de transición será extremadamente fácil, pero esto rara vez ocurre. Lo habitual es que sobre la marcha tengas que ir adaptando tu actuación para adecuarte a la nueva situación. Esto será más fácil cuanto menos tiempo hayas pasado con tu anterior pareja sexual. Es decir, cuando notas que algo no funciona bien con la chica nueva será más fácil dejar de hacer los trucos que te funcionaron durante tres meses que aquellos que te funcionaron durante tres años (y que quizás ya sean para ti casi como reflejos condicionados).

Desde aquí recomendamos a los lectores que procuren mantener la mayor velocidad de adaptación posible. Si el primer encuentro con la nueva chica no viene después de una masiva ingesta de alcohol (a veces ocurre) recomendamos aprovechar la capacidad de concentración para fijarse bien en todos los gestos y las reacciones de ella. Si uno consigue adecuarse rápidamente se conseguirá un polvo de transición fluido y exitoso, que sin duda incurrirá en un inicio de relación de los que nos gustan a todos, esos en los que básicamente no se sale de la cama. Por el contrario, si las pautas ineficaces no se corrigen rápidamente, un mal polvo de transición puede llevar a un inicio de relación dubitativo, o incluso nulo.

En caso de que este primer encuentro sí se dé después de una masiva ingesta de alcohol, no hay que preocuparse. Al día siguiente nadie se acordará mucho de lo ocurrido, pero el polvo de transición ya habrá tenido lugar. Según el caso, puede que sea lo mejor.

*Nota: tras releer el post he visto que todo está básicamente dirigido a los lectores varones. Para las chicas sólo tengo un consejo: si notas que tu nueva pareja no te toca como te gusta no dudes y dile cómo quieres que lo haga. Cuando se trata de quedar como buenos amantes los tíos hacemos lo que sea, incluso escuchar.

3 words after sex

Desde que me hice una cuenta en Twitter no había visto nada digno de ser mencionado en este blog, pero hoy hicieron un "topic" que me hizo cierta gracia. Se trata de #3wordsaftersex, y como su nombre indica, trata de escribir tres palabras que dirías después del sexo. Personalmente hice mi aportación con las siguientes frases:

- Encantado de conocerte.
- ¿Y ahora? ¿Repetimos?
- Agrégame al Facebook.

No es que sean el colmo del ingenio, pero hubo algunas aportaciones de otros usuarios que me gustaron. Paso a mencionarlas (de memoria, lo siento pero no recuerdo quién dijo qué, aunque si lo buscan en Twitter encontrarán a los autores originales):

- ¡Quítame las esposaaaaas!

- ¿Ya? ¿Pero...? ¿Ya?

- ¿Cómo te llamabas?

- Lo estaba grabando.

- ¿Lo estás twitteando?

- See related videos.

- ¿Cheque o efectivo?

- Ctrl + Alt + Supr

- ¡¡No soy virgen!! (esta era de Malorenzo)

- ¡Hostia, el fútbol!

- ¡¡La cortina nooooo!!

- Viva el viagra.

- ¿Todavía estoy despedido? (esta de Mapoto)

- This is Sparta!!!!

- Soy tu padre.

- Forense, puede proceder.

- Levántate y anda.

- That´s all folks.

Y así a priori son las que recuerdo. Si vieron otra particularmente brillante, o se les ocurre alguna, no duden en comentarlo.

P.d. Sí, ya sé que hace días que no actualizo con algo original. Me merezco unos azotes, pero hasta que encuentre a una dominatrix dispuesta a dármelos como a mí me gusta tendréis que aguantaros y esperar.

Ingresos extra trabajando desde casa: confeccione barcos

Con la crisis económica siempre es bueno que nos ofrezcan algún dinero adicional. Veamos lo que nos propone el siguiente anuncio:


¡Qué buena idea! Nada como confeccionar un barco desde casa para obtener un ingreso extra. Además, si uno no lo hace termina ocurriendo lo de siempre, que el astillero que todos tenemos en la vivienda se llena de polvo por no usarlo. Y además, si no te pones a confeccionar un barco, ¿para qué vas a utilizar tu tiempo libre? ¿Para leer blogs de humor? ¡No! ¡Eso sí que no! Ante todo, hay que aprovechar el tiempo. Así que ya sabes, deja ya mismo de leer esto y ponte a confeccionar un barco. O bueno, quizás lo mejor sea llamar primero, a lo mejor pagan más por otros trabajitos, como... No sé... ¿Un submarino nuclear, por ejemplo?

*Gracias a Ana Belén por enviarme la imagen.

Los peligros de Internet para los menores, según los testigos de Jehová

Sí, queridos lectores, ante la alarmante escasez de ideas originales y brillantes para un buen post, he tenido que acudir a la web oficial de "Watchtower" ("Atalaya"), el medio de comunicación oficial de los testigos de Jehová, y la fuente de temas más abundante que existe para un blog de humor. En dicho sitio me encontré con un interesante artículo titulado: "¡Peligro! Menores en Internet", y pensé que un escrito con un título tan serio y en ningún caso sensacionalista tenía que ser una lectura obligada para un buen cristiano como yo.

Entonces, ¿cuáles son esos horribles peligros a los que se enfrentan los menores en Internet? Vamos a ver qué dice Atalaya al respecto.

Sobre los portales, nos advierten: "uno se puede tropezar, por ejemplo, con muchos portales electrónicos de contenido sexual explícito. En una encuesta realizada en Estados Unidos, el 90% de los jóvenes de entre 8 y 16 años admitieron haberse topado con pornografía, la mayoría de las veces haciendo los deberes escolares". Esto es absolutamente cierto. Yo una vez busqué en Google la frase "rubia tetona haciendo una mamada a un caballo" y me salieron un montón de portales de pornografía. Y como todos sabemos, ese tipo de frases son las típicas que un menor pone en Google cuando hace los deberes escolares. Y si no me creen, pregúnteselo a los menores de Estados Unidos a los que les hicieron la encuesta, seguro que ellos les explican claramente cómo llegaron a portales de porno "haciendo los deberes".

Sobre las redes sociales, nos citan lo siguiente: "¿Cómo va a enseñarles a sus hijos a ser altruistas y compasivos si en el mundo virtual se les permite conocer a alguien y luego eliminarlo de un plumazo?". Frase sabia donde las haya, porque en la vida real es imposible dejar de ser amigo de alguien de la noche a la mañana, o despreciar a alguien, o ser egoísta. En la vida real todos somos altruistas y compasivos hasta que nos explota el pecho en forma de gominolas de colores de tanta compasión que desbordamos. En la red, en cambio, eliminamos a la gente de un plumazo. ¡¡Malditas redes sociales, devuélvanme mi inocencia!!

Sobre los cuadernos de bitácora (o blogs) nos indican: "estos cuadernos pueden arruinar reputaciones, sin olvidar la del autor". Esto está clarísimo. Yo antes de escribir aquí era un tipo respetado e incluso admirado, pero desde que administro "Humor por Horas" mi reputación ha quedado completamente arruinada. La gente me mira mal, las ancianitas me escupen y los niños me tiran piedras. Cualquiera que eche un ojo a los posts de este blog podrá entender el por qué.

Y ante tanta maldad y tantos peligros demoníacos, ¿qué pueden hacer los padres? En Watchtower tienen otro artículo lleno de excelentes citas bíblicas que nos ayudarán en este tema. Personalmente, me quedo con este testimonio:

Un padre cristiano llamado Tom señala: “Hablamos con nuestros dos hijos sobre la gente malvada que deambula por la Red. Les explicamos qué es la pornografía y por qué tienen que evitarla, y por qué no deben comunicarse nunca con desconocidos”. ¡Excelente Tom! Es importante que la gente sepa que por Internet deambula "gente malvada" (por no hablar del coco o del lobo feroz, que seguro que también tienen su perfil en Facebook) y que la pornografía hay que evitarla, no vaya a ser que tus hijos adolescentes se jueguen unos solitarios y luego se queden ciegos.

En definitiva, desde este espacio agradecemos a Atalaya por este artículo informado, con criterio y tan útil no sólo para los padres, sino también para los tíos, los abuelos y los cuñados (sobre todo los cuñados). Por mi parte, me temo que para mí es demasiado tarde. Llevo tanto tiempo en Internet que la gente malvada ya me tiene atrapado escribiendo absurdos artículos en blogs y poniendo frases en Twitter sobre el tiempo, lo que comí o cuántos pedos me tiré el día anterior. Si es que la sombra de lucifer es peligrosa, y se expande por doquier.

*Artículo relacionado: Consejos sentimentales de los testigos de Jehová.

La muñeca que mama

Nos enteramos hace algunos días del nacimiento, aquí en España del "Bebé Glotón", el primer muñeco al que hay que, literalmente, darle de mamar. Al parecer, la idea del muñeco es enseñar a las niñas la importancia de la lactancia natural para los bebés, idea apasionante donde las haya. Al bebé glotón hay que conectarle la boca con un dispositivo en forma de flor que se coloca a la altura del pecho (oh sí, tal y como lo estáis leyendo), y además llora si se le quita la "comida" y hasta eructa después de darse un atracón. ¡Qué maravilla de juguete!

¿Soy el único al que esta imagen le provoca una profunda aversión?

En aras de un mayor conocimiento por parte de los niños de los procesos naturales de los bebés, recomendamos a los fabricantes crear un muñeco que haga un par de cosas más, como llorar a mitad de la noche, ensuciar los pañales y mover continuamente la cabeza, de tal forma que el cuello se le rompa si el niño no lo sujeta adecuadamente (dicha rotura, además, no la cubriría la garantía del juguete). Esto crearía una experiencia sin duda profundamente educativa.

Por otra parte, y ya que estamos hablando de muñecos que maman, se podría crear una versión en adulto del juguete en cuestión, con la que los padres de los niños podrían pasárselo tan bien como sus retoños. Claro que en este caso el dispositivo al que habría que acercar la boca del juguete no creo que quede especialmente bien en forma de flor. ¿Quizás en forma de capullo? Bueno, seguro que os podéis hacer una idea.

Leche de yegua

¿Os acordáis de mi post del mes pasado sobre la leche de almendras? Resulta que, leyendo la entrada en cuestión, una lectora me indica que le apareció el siguiente anuncio:


Decidió enviarme la imagen, sabiendo que a mí me interesaría sobremanera el hecho de que alguien no sólo se dedique a vender "leche de yegua", sino que además se anuncie en Google para conseguirlo. Hay que decir que "Equilac" (la empresa en cuestión) tiene una web extremadamente sencilla que en una página indica los milagros de la leche de yegua para curar la psoriasis (con un testimonio real incluido, por supuesto) y un rápido formulario para realizar un pedido on-line.

Podría ponerme a despotricar sobre este tema, pero eso correspondería a un blog serio cuyo autor estuviera realmente interesado en qué es o no cierto en el campo de la dermatología. Eso está extremadamente lejos de ser el caso de "Humor por Horas", así que en aras del amor por la pérdida de tiempo del que siempre hacemos gala en este sitio, indicaré otros tipos de leche que se me ocurre que serían geniales para todo tipo de dolencias cutáneas:

- Leche de mosquito: realizada a base de mosquitos triturados y mezclados con agua, la leche de mosquito es especialmente útil para contrarrestar la picadura de cualquier insecto, excepto la del propio mosquito (misterios de la ciencia). Lo bueno es que sirve contra las picaduras de hormiga culona, tan habituales en esta época del año.

- Leche de perra: Mike Shitface, de Craphole Town (Nueva Zelanda) confiesa: "hasta los trece años yo era feo de cojones. Luego empecé a tomar leche de perra, y seguí siendo feo, pero en lugar de ser feo de cojones soy feo de narices". La leche de perra es especialmente buena para ayudar a moderar el lenguaje.

- Leche de oso: la leche de oso (macho) está sumamente recomendada para el caso de que no se consiga tener hijos, sobre todo en el caso de las osas.

- Leche de mípalo: sobran las explicaciones.

Microrrelato: Tu ex es fea

- Tu ex es fea - dijo ella, mirando la foto de un año de antigüedad.
- Pues tu ex es gordo, y además no sólo es viejo, sino que aparenta incluso más años de los que tiene - contratacó él, que ya había visto otras fotos de un año de antigüedad.
- Pues liga mucho - defendió ella -. Y tu ex es horrible.
- Pues también liga mucho - replicó él -. Y no me creo que ese tío rechoncho y desmejorado ligue tanto.
- Y yo no me creo que esa tía fea ligue tanto - insistió ella -. Es un adefecio.

Horas más tarde, la discusión aún estaba en pie. Mientras tanto, en la otra punta de la ciudad, el ex de ella y la ex de él se encontraban en un bar se miraban fijamente y se acercaban el uno al otro. En su futuro habría niños rechonchos, prematuramente envejecidos y extraordinariamente feos.

Letras comentadas 12: "Anyone of us (stupid mistake)", de Gareth Gates

Hoy retomamos la sección de letras comentadas con esta canción de Gareth Gates que me recuerda en parte al primer post de esta saga, el de "Beautiful Soul". Y digo que me recuerda a ese caso porque "Anyone of us (stupid mistake)" también es una baladita pop para adolescentes que intenta ser una canción de amor con un resultado absolutamente nefasto. Les dejo el vídeo con la canción y la letra, y posteriormente paso a comentar un par de versos.



La canción, que en castellano sería algo así como "A cualquiera de nosotros (error estúpido)", básicamente va de que el muchacho le pide perdón a su chica por haberle puesto los cuernos. Y lo que dice el tío es que fue un error estúpido que le puede pasar a cualquiera, excusa mala donde las haya, y que además deja abierta la puerta a que ella le conteste: "pues si le puede pasar a cualquiera, a mí también me va a pasar, a ver qué te parece". Pero bueno, hasta ahí no sería tan malo, de no ser por algunas frases especialmente desafortunadas.

En la segunda estrofa Gareth comete el peor error que puede hacerse en una situación así. Dice lo siguiente:

"Ella era algo excitante, un poco alocada, debí saberlo. Debió haberme alterado los sentidos, porque me ofrecí a acompañarla a casa".

No tío, eso sí que no. Hagas lo que hagas, jamás metas en tu excusa algo positivo sobre la tía con la que le has puesto los cuernos a tu pareja. Sí, de acuerdo, "exciting" podría traducirse como "emocionante" en lugar de "excitante", pero viene a ser lo mismo. Con una frase así estás invitando a que la chica te tire algo a la cabeza, y además con razón. Pero bueno, la verdad es que el resto de la canción tampoco es mucho mejor.

"La situación se me fue de las manos, espero que lo entiendas..."

No, Gareth, eso tampoco. ¿Cómo que se te fue de las manos? Como mucho puedes decir que estabas borracho, drogado o ambas al mismo tiempo, y que no te enterabas de lo que hacías (y si ella se lo cree, pues agradece a los dioses el milagro). ¿Y esperas que lo entienda? Una vez más estás invitándola a que te diga que se va a follar a todos tus amigos, y que espera que lo entiendas. Y es que para colmo al final suelta el mayor tópico de la historia de las excusas por cuernos:

"Ella no significa nada para mí, juro que es todo verdad, no quiero perderte".

Pero por favor, qué poca imaginación. ¿Y encima le juras que todo es verdad? ¿Para qué? ¡¡Si es evidente que es verdad!! Conociste a un tía "exciting", la acompañaste a casa y te la tiraste. ¡¡Y lo estás diciendo con toda tu cara dura!! ¿Por qué no va a creerte? Pero claro, no quieres perderla. Joder tío, haberlo pensad antes. O por lo menos haber pensado alguna excusa un poco mejor, si es que con lo que estás diciendo es para darte de hostias y no parar.

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Canciones anteriores: Sabor de amor, Wannabe, y muchas más en la sección de letras comentadas.