lunes, 11 de abril de 2016

Parodiando a "The Matrix"

Hacía tiempo que no actualizábamos, y no es porque hayamos estado dos meses completamente borrachos, tirados en una cuneta. Es porque hemos estado montando nuestro último vídeo: "The blue pill", una recopilación de sketches cómicos, incluyendo una recurrente parodia de la famosa escena de "The Matrix" con las pastillas roja y azul.

Espero que el vídeo os guste, os dejo aquí el enlace:

lunes, 8 de febrero de 2016

Diario del internauta neófito 17. Títulos clickbait

Día 240. Este internauta ha tenido ocho experiencias curiosas esta semana, la quinta te sorprenderá.

He decidio encabezar cada día en mi diario con un título al estilo de los que encuentro en Internet. Al fin y al cabo, si es popular en internet tiene que ser bueno, ¿no?

Día 241. No te creerás cómo hizo este internauta para hacer su diario más interesante.

Por lo visto para que valga la pena leer algo, en la foto que lo describe tiene que haber un escote. Creo que últimamente no he releído las antiguas entradas de mi diario justamente por este motivo, así que voy a arreglarlo ahora mismo.

¡TETAS!

Día 242. Cinco anécdotas que harán que te replantees cómo ves TODO (y lo demás también)

Lo cierto es que hoy no ha pasado nada que haga que nadie se replantee cómo ve todo. ¿Vale la pena escribir algo si no hace que la gente se replantee su vida? ¿Y si ni siquiera hace que se replanteen la vida de otro? ¿Sirve de algo replantearse la vida de otro? Cuántos interrogantes.

Día 243. Impresionante la respuesta que da este internauta a los títulos clickbait! OMG!

Mi nuevo estilo me está creando mucha ansiedad. Ayer pensé que uno de estos días no habrá cinco anécdotas impresionantes que contar, la tercera de las cuales te sorprenderá, y me entró diarrea. ¿Cómo voy a hacer para mantener este ritmo?

Día 244. Internauta DESTROZA la opinión que los demás tienen de él. EPIC FAIL!!

Necesito recopilar fotos de gatitos, memes de políticos con frases estúpidas y vídeos indignantes en los que algún animal es maltratado (o tal vez vídeos emocionantes en los que un animal es rescatado, no lo tengo claro). Hasta que no los consiga no pienso dormir, comer ni cagar. Lo que pase luego de una semana de este régimen te sorprenderá. No, quiero decir, no te podás creer qué cinco síntomas tendré. No, perdón. lo que quería decir es que mostraré cinco fotos de famosos cuyos descuidos les hicieron quedar fatal, no, perdón, lo que quiero decir es...

¡TETAAAAAAS!


*CC: Las imágenes que ilustran este post las saqué de aquí y aquí.

miércoles, 6 de enero de 2016

Las 4 mejores películas tan malas que son buenas

Soy un gran fan de las buenas películas malas. Mis favoritas no son las "malas a propósito", como las películas de "mosntruos" completamente inverosímiles (Sharknado, Sharktopus, etc.) o las que buscan a propósito el gore o lo asqueroso (como The Human Centipede).

Mis favoritas son aquellas en las que el director intentó hacer algo realmente bueno, pero le salió tan mal que la película terminó siendo una comedia sin quererlo. Son perfectas para verlas con un grupo de amigos, para burlarse y reírse de sus fallos garrafales. Son películas tan malas, que son buenas. Estas son las 4 que más me gustan (de momento):

4. Birdemic (2010)

Una sensación de los últimos años, Birdemic se hizo mundialmente famosa por sus terribles efectos especiales. Pero sus pésimas actuaciones, terrible guión, y sonido desincronizado no se quedan atrás. El director pretendió hacer un homenaje a Los Pájaros (de Hitchcock) y le salió un adefesio abismal. Sólo la dejo en última posición porque es difícil verla más de una vez. Entre sus muchos errores está un montaje horrendo que hace que cada escena dure más del doble de lo que debería, por lo que sus 105 minutos de duración parece que fueran 3 horas de puro dolor. Aun así, vale la pena ver al menos la primera mitad, para echarte unas risas.

3. Hard Ticket to Hawaii (1987)

Esta ridícula película del género de "explotación" de los ochenta (supuestas pelis de aventuras en las que cualquier excusa es buena para que una chica tenga que salir en pelotas) pasó a la historia por tener la escena de muerte más ridícula de todos los tiempos: ¡muerte por frisbee! Si bien las películas de "explotación" nunca buscaban ser buenas, Hard Ticket to Hawaii parece intentar algunas escenas de acción bien hechas, que terminan siendo terriblemente ridículas cuando ocurren cosas como que alguien se proteja de las balas enemigas con una muñeca hinchable, o que maten a una serpiente con un bazooka. Todo un hito del cine.

En un momento una de estas dos chicas dirá "pienso mejor en el jacuzzi", y será la excusa más sutil de la historia del cine para mostrar tetas.


2. Troll 2 (1990)

Considerada por muchos como la peor película de todos los tiempos, Troll 2 (ninguna relación con Troll, por cierto) fue un intento de película de terror que fracasó de forma absolutamente gloriosa. Con horrendas actuaciones, guión extremadamente estúpido y frases memorables, Troll 2 se convirtió en película de culto en los noventa, y lo sigue siendo hasta la actualidad. Sus visionados son eventos multitudinarios, y el fenómeno fue explorado en el documental "Best Worst Movie" (la mejor peor película), dirijido 19 años después del estreno por el actor que hizo de niño protagonista en la película original.

1. The Room (2003)

Cuando Troll 2 pensaba que sería insuperable como la peor película de la historia, llegó The Room. Un melodrama totalmente incoherente, escrito, dirigido y protagonizado por el incomprensible Tommy Wiseau, Actuaciones nefastas, argumentos secundarios que nunca se elaboran, personajes que aparecen a media película sin motivo aparente... The Room tiene todo lo necesario para que una película que buscaba ser un drama intimista sobre amor y traición se transformara en la mejor película mala de todos los tiempos.

El fenómeno fan de The Room es tan grande que a día de hoy (12 años después de su estreno) sigue llenando cines en todo el mundo. El co-protagonista escribió "The Disaster Artist", un libro sobre cómo se hizo la película, que es un best-seller ganador de varios premios. En el momento en que escribo este post se está produciendo la película basada en el libro, y espero que sea tan al menos tan buena como Ed Wood (de tema muy similar). Por cierto, a día de hoy aún no he visto "Plan 9 from outer space", la película que comenzó este fenómeno. ¿Debería verla? ¿Cuál es tu película mala favorita? Dímelo en los comentarios.

jueves, 17 de diciembre de 2015

Navidad en la oficina

¡Decoración navideña! Espectacular, justo lo que me hacía falta para descansar la vista de las ocho horas diarias que me paso mirando la pantalla: un montón de serpentinas y bolitas de colores brillantes. ¿Si las lleno de cemento y se las tiro a la gente a la cabeza, me van a echar?

¡Amigo invisible! Bien, tengo que conseguir un regalo ridículamente barato para un imbécil al que apenas conozco y ni siquiera me cae bien. Pero eh, al menos a cambio de eso recibiré un regalo ridículamente barato de algún otro imbécil que tampoco me conoce y por lo tanto seguramente me comprará una puta mierda que no me servirá ni para rascarme la parte baja de las pelotas.

¡Dulces navideños! Bien, a ver si con el exceso de azúcar me da una reacción en el cerebro que haga que me olvide de que llevo semanas haciendo horas extra porque gracias al consumismo desaforado de todos los imbéciles que formamos esta sociedad la cantidad de trabajo en esta empresa se ha cuadruplicado.

¡Emails con felicitaciones navideñas! ¡Excelente! No hay nada que me emocione más que recibir un mensaje cursi y baboso de algún imbécil al que apenas conozco con una imagen que acaba de googlear para felicitarnos por las fiestas. Uh, y ahora todos los jefes están respondiendo a todo el mundo para sumarse al mensaje cursi de mierda. Buenísimo, porque los 250 emails que recibo cada día no son suficientes, necesito un poco más de spam para que mi vida sea completa.



Bueno, a ver si me puedo ir pronto y no veo a nadie más hasta finales de mes. A ver, cuando llegue el día 31, cuántos inútiles terminan el día diciendo "nos vemos el año que viene".

jueves, 3 de diciembre de 2015

Trucos de moda para que parezca que tienes 4 brazos

La alimentación, el ejercicio y la cantidad adecuada de manipulación genética son, por supuesto, elementos clave para tener una figura saludable, delgada, y con al menos 4 brazos. Sin embargo, hay algunos sencillos trucos de moda que pueden ayudarte a conseguir ese aspecto de múltiples miembros superiores que todos queremos.

Porque no todo el mundo ha nacido con una figura perecta
Las prótesis son tus mejores amigas. No todos tenemos la complexión adecuada o el tiempo suficiente para pasar junto a residuos radioactivos, con el objetivo de desarrollar cuatro brazos. Pero no te preocupes, con las prótesis adecuadas, tú también puedes conseguir ese distinguido look mutante que tanto deseas.

Elije el mejor corte para tu figura. Hay que tener muy en cuenta las proporciones y simetrías necesarias para conseguir el look más favorecedor. Mientras que unos brazos delgados en un cuerpo “rellenito” pueden quedar bien, lo contrario solo hará que parezca que tienes otro par de piernas en el sitio erróneo (y desde luego que no quieres ese aspecto, ¡ya no estamos en los ochenta!). Mantener el equilibrio es crucial si quieres lucir tus 4 brazos con estilo.

La calidad es más importante que la cantidad. Como bien indica el título de este artículo, vamos en busca del look de 4 brazos. Ni 6, ni 8, ni 75, solamente 4. Sí, es verdad que todos queremos tener montones de brazos en todas partes, pero no tiene sentido tener dos pares de brazos adicionales en el trasero para luego ver como se vienen abajo en medio de ese evento tan elegante que has estado preparando desde hace un mes. Cuatro brazos elegantes, bien ubicados y fáciles de usar son muchos mejores que 80 apéndices hechos de materiales baratos y sin el apoyo adecuado.

Di “no” a los tentáculos. Es un error muy habitual en estos días combinar dos tentáculos con los otros miembros. Si bien es verdad que esta tendencia se está volviendo muy popular entre ciertos sectores de la juventud de Japón, si has pasado la adolescencia esto ya no es lo que te sienta bien, y lo sabes. Un fashionista maduro, dueño de sí misma, sabe que los cuatro brazos deben tener un aspecto humano. Porque tú no quieres parecer un friki, ¿verdad?

Hazte muy amigo de tu científico loco de confianza. Si todo lo demás falla, un cirujano demente será tu aliado más importante. Hay que reconocerlo, no todos tenemos la figura perfecta que nos muestran en esos videojuegos llenos de modelos con montones de apéndices superiores. Y digámoslo claramente: todo vale para obtener la silueta deseada. Añadir brazos, convertir manos en garras y/o insertar cuernos en las partes más escondidas de tu cuerpo son solo algunas de las maravillas que un cirujano demente puede hacer con tu imagen.

¡Disfruta! Sobre todo, la moda está para ser disfrutada. No te agobies con cada mínimo detalle. Una vez que consigas el número apropiado de miembros, sal ahí fuera, muéstralos y disfruta con esas miraditas disimuladas de deseo y admiración que todos te lanzarán.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...