domingo, 23 de julio de 2017

Los 9 avisos que el ordenador debería darte

Mi ordenador genera un montón de avisos cada semana: hay que actualizar Windows, "¿estás seguro que quieres que este programa haga modificaciones en tu sistema?", hay que actualizar Java (jajajajaja...) y muchos otros. Pero nunca me da los avisos que yo creo que serían necesarios. Por ejemplo:

- Estás empezando a debatir con un energúmeno en Facebook, ¿estás seguro que deseas continuar?

- Las noticias del periódico serán la misma mierda de siempre y te pondrán de mal humor. En lugar de leerlo, haz click aquí para empezar la mañana con vídeos de gatitos.

- Si empiezas esta serie ahora te engancharás y no irás a dormir hasta las 3 de la madrugada. ¿Prefieres que ponga un VLOG de una experta en platos de porcelana para quedarte dormido en cinco minutos?

- Este videojuego te enganchará todo el día. No seas un viciado y sal a que te dé un poco el sol, que tus niveles de vitamina D están por los suelos.

- Llevas una hora de "trabajo" leyendo idioteces en Twitter, todas las cuales serán olvidadas cinco minutos después de que dejes la aplicación. Haz click aquí para desinstalar Twitter hasta que termines con este proyecto.

- ¡Pon la espalda recta!

- Hace más de quince minutos que no guardas el archivo, y tengo unas ganas de crashear el programa que no me las puedo aguantar. El que avisa no es traidor.

- Como derrames esa taza de café encima del teclado no pienso volver a funcionar sin estar pegajoso durante por lo menos un año.

Esa persona que te gusta NO te va a hacer caso. ¡Deja de obsesionarte con sus fotos de Facebook e Instagram en la playa!

Y tú, ¿cuáles crees que son los avisos que el ordenador debería darte?

domingo, 18 de junio de 2017

El perro racista

Pasamos frente al comercio y vemos al perro en la puerta, con cara de cansado. Siempre está ahí, mirando a los transeúntes, sin mostrar prácticamente ninguna emoción.

De repente pasa por la acera de enfrente un hombre negro. El hombre no se para cerca del comercio, ni siquiera mira en nuestra dirección. Pero el perro inmediatamente se levanta y empieza a ladrarle, enfadado. Es la primera vez que le vemos hacer algo medianamente activo.

Los siguientes días todo sigue igual, pasamos por la puerta del comercio (que está al lado de nuestra casa), y el perro está allí, con la misma cara de aburrido de siempre. Pero un par de semanas más tarde vuelve a pasar un hombre negro por la acera de enfrente (tal vez el mismo, no le presté suficiente atención para saberlo con seguridad). Y otra vez el perro se levanta, y empieza a ladrarle furioso.

¿A qué se debe esta actitud racista? No me creo que sea simple casualidad, sobre todo porque el hombre ni siquiera pasa suficientemente cerca como para justificar una reacción. El perro lo ve, piensa "¡un negro!", y se enfada. El perro a su vez tiene el pelo de dos colores: blanco y negro. ¿Estará también enfadado consigo mismo, por estar mezclado con el color que odia?

Al día siguiente pasamos por allí y el perro sigue en la puerta. Ella lo mira enfadada y le dice "¡perro nazi!", y el perro se da la vuelta y entra a la tienda, a esconderse, sin mirar hacia arriba. En el fondo, sabe que lo que hace está mal.

miércoles, 4 de enero de 2017

2017: ¿Qué podría salir mal?

2016 se ha terminado y todos los que aún estamos vivos estamos suspirando aliviados. Ahora que tenemos un año impar todo irá bien, los famosos que nos caen bien serán inmortales y todos los ciudadanos estudiarán durante semanas los programas e historiales de cada candidato antes de ir a votar.

Ahora que estamos en 2017 las estrellas del rock se darán a la vida sana, y más o menos a mediados de la semana que viene se descubrirá la cura del cáncer.

Ahora que estamos en 2017 los ingleses decidirán masivamente que ya no son racistas, y que en realidad todo era una broma, y que mejor volver a la Unión Europea y vivir felices.

Ahora que estamos en 2017 los terroristas entregarán masivamente las armas, y dejarán de atacar fiestas, celebraciones públicas y aeropuertos. En lugar de eso llamarán a las aturidades locales y ofrecerán resolver sus diferencias jugando al go o, en su defecto, al tres en raya.

En 2017 a ningún líder europeo se le ocurrirá usar los atentados mencionados previamente para proponer medidas que hagan la vida aún más difícil a los refugiados. En lugar de eso propondrán que los recibamos con las puertas abiertas, helado y confeti.

Y por supuesto, a los líderes de los dos países con el mayor arsenal nuclear del mundo no se les ocurrirá aumentar el gasto en armamento. En lugar de eso dedicarán sus respectivos presupuestos a fabricar peluches con forma de unicornio y nubes de azúcar. Son dos hombres razonables y con la cabeza muy fría, así que todo irá bien.

 Y a ti, lector que hoy decidiste asomarte a mi blog, todo te irá de mil maravillas. Te crecerá una flor en el culo y ganarás la lotería aunque no juegues. Porque es 2017 y la vida te sonríe. Y si no, pues a follar, que el mundo se acaba.

*El cómic que ilustra este post es de Laia Amela. Dale "like" a su página, anda, que está muy bien.

jueves, 22 de septiembre de 2016

Parodia de Breaking Bad

[scroll down for English text]

Parece que me olvidé de spammear en mi blog el último vídeo cómico que hice. No sé cómo pudo ser, pero no puedo permitir que eso siga ocurriendo. Así que sin más demora aquí les dejo el montaje que hice a modo de parodia de Breaking Bad. En concreto, hice un montaje de versiones alternativas de la famosa escena en que Heisenberg le dice al otro traficante aquello de "dí mi nombre". A ver qué les parece (tiene subtítulos en castellano):



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Breaking Bad Parody 

A few weeks ago I created this video of a Breaking Bad Parody. It's a montage with several alternative versions of the famous "say my name" scene. I'm a huge fan of Breaking Bad and couldn't let people forget about the show without making a video about it first. I hope you guys like it.

sábado, 10 de septiembre de 2016

Cómo ligar con una chica que está haciendo submarinismo

Tras el abrumador "éxito" internacional del artículo que explicaba cómo hablarle a una chica que lleva auriculares, desde Humor por Horas queremos sumarmos a esta tendencia de ayudar a ligar al varón heterosexual tímido, con poco sentido del espacio personal y que no sabe lo que es Tinder. Así que sin más preámbulos les presentamos la guía sobre cómo ligar con una chica que está haciendo submarinismo.

No dejes que note que estás nervioso.


1. Párate delante de ella. Si no estás suficientemente cerca del fondo del mar como para pararte, nada a su alrededor mientras agitas los brazos hasta que te vea. Si no te ve, tírale una estrella de mar a la cabeza. Eso hará que se siente alagada.

2. Una vez que te ha visto, hazle un gesto de quitarse el tubo de oxígeno de la boca, para que note que quieres decirle algo. Si no se lo quita porque no te entiende, o porque tiene miedo de ahogarse, quítatelo tú para que te entienda y vea que eres alguien "cool" y relajado.

3. Menciona lo raro de la situación en tu primera frase, para romper el momento incómodo. Por ejemplo:

Tú: ya sé que es raro hablarle a alquien que está haciendo submarinismo, pero... glugluglguglu...

Ella (sintiéndose halagada y viendo cómo te vas quedando sin aire): ...

Tú (tragando agua): glgulguglugluglu....

Ella (haciendo gestos con las manos como indicando que estás fatal de la cabeza): ...

4. En este punto ya la has impresionado, y probablemente puedas pedirle su número de teléfono para quedar a tomar algo. Trae un rotulador de tinta indeleble para poder apuntarlo bajo el agua.

Errores habituales:

1. Hablarle a un atún en lugar de a una chica.
Cómo evitarlo: las chicas se distinguen de los atunes porque tienen las tetas más grandes. Si ves a un atún que tenga las tetas más grandes que la mujer promedio, cásate y vive feliz el resto de tu vida bajo del mar.

2. Ahogarse.
Cómo evitarlo: aguanta la respiración. Solicitar un boca a boca es una buena excusa para crear contacto directo con la chica sin que parezca forzado o incómodo.

Y con artículos tan buenos como este, el que no liga es porque no quiere.

**CC: la foto que ilustra estos consejos para ligar tan buenos la saqué de aquí.
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