miércoles, 4 de enero de 2017

2017: ¿Qué podría salir mal?

2016 se ha terminado y todos los que aún estamos vivos estamos suspirando aliviados. Ahora que tenemos un año impar todo irá bien, los famosos que nos caen bien serán inmortales y todos los ciudadanos estudiarán durante semanas los programas e historiales de cada candidato antes de ir a votar.

Ahora que estamos en 2017 las estrellas del rock se darán a la vida sana, y más o menos a mediados de la semana que viene se descubrirá la cura del cáncer.

Ahora que estamos en 2017 los ingleses decidirán masivamente que ya no son racistas, y que en realidad todo era una broma, y que mejor volver a la Unión Europea y vivir felices.

Ahora que estamos en 2017 los terroristas entregarán masivamente las armas, y dejarán de atacar fiestas, celebraciones públicas y aeropuertos. En lugar de eso llamarán a las aturidades locales y ofrecerán resolver sus diferencias jugando al go o, en su defecto, al tres en raya.

En 2017 a ningún líder europeo se le ocurrirá usar los atentados mencionados previamente para proponer medidas que hagan la vida aún más difícil a los refugiados. En lugar de eso propondrán que los recibamos con las puertas abiertas, helado y confeti.

Y por supuesto, a los líderes de los dos países con el mayor arsenal nuclear del mundo no se les ocurrirá aumentar el gasto en armamento. En lugar de eso dedicarán sus respectivos presupuestos a fabricar peluches con forma de unicornio y nubes de azúcar. Son dos hombres razonables y con la cabeza muy fría, así que todo irá bien.

 Y a ti, lector que hoy decidiste asomarte a mi blog, todo te irá de mil maravillas. Te crecerá una flor en el culo y ganarás la lotería aunque no juegues. Porque es 2017 y la vida te sonríe. Y si no, pues a follar, que el mundo se acaba.

*El cómic que ilustra este post es de Laia Amela. Dale "like" a su página, anda, que está muy bien.

jueves, 22 de septiembre de 2016

Parodia de Breaking Bad

[scroll down for English text]

Parece que me olvidé de spammear en mi blog el último vídeo cómico que hice. No sé cómo pudo ser, pero no puedo permitir que eso siga ocurriendo. Así que sin más demora aquí les dejo el montaje que hice a modo de parodia de Breaking Bad. En concreto, hice un montaje de versiones alternativas de la famosa escena en que Heisenberg le dice al otro traficante aquello de "dí mi nombre". A ver qué les parece (tiene subtítulos en castellano):



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Breaking Bad Parody 

A few weeks ago I created this video of a Breaking Bad Parody. It's a montage with several alternative versions of the famous "say my name" scene. I'm a huge fan of Breaking Bad and couldn't let people forget about the show without making a video about it first. I hope you guys like it.

sábado, 10 de septiembre de 2016

Cómo ligar con una chica que está haciendo submarinismo

Tras el abrumador "éxito" internacional del artículo que explicaba cómo hablarle a una chica que lleva auriculares, desde Humor por Horas queremos sumarmos a esta tendencia de ayudar a ligar al varón heterosexual tímido, con poco sentido del espacio personal y que no sabe lo que es Tinder. Así que sin más preámbulos les presentamos la guía sobre cómo ligar con una chica que está haciendo submarinismo.

No dejes que note que estás nervioso.


1. Párate delante de ella. Si no estás suficientemente cerca del fondo del mar como para pararte, nada a su alrededor mientras agitas los brazos hasta que te vea. Si no te ve, tírale una estrella de mar a la cabeza. Eso hará que se siente alagada.

2. Una vez que te ha visto, hazle un gesto de quitarse el tubo de oxígeno de la boca, para que note que quieres decirle algo. Si no se lo quita porque no te entiende, o porque tiene miedo de ahogarse, quítatelo tú para que te entienda y vea que eres alguien "cool" y relajado.

3. Menciona lo raro de la situación en tu primera frase, para romper el momento incómodo. Por ejemplo:

Tú: ya sé que es raro hablarle a alquien que está haciendo submarinismo, pero... glugluglguglu...

Ella (sintiéndose halagada y viendo cómo te vas quedando sin aire): ...

Tú (tragando agua): glgulguglugluglu....

Ella (haciendo gestos con las manos como indicando que estás fatal de la cabeza): ...

4. En este punto ya la has impresionado, y probablemente puedas pedirle su número de teléfono para quedar a tomar algo. Trae un rotulador de tinta indeleble para poder apuntarlo bajo el agua.

Errores habituales:

1. Hablarle a un atún en lugar de a una chica.
Cómo evitarlo: las chicas se distinguen de los atunes porque tienen las tetas más grandes. Si ves a un atún que tenga las tetas más grandes que la mujer promedio, cásate y vive feliz el resto de tu vida bajo del mar.

2. Ahogarse.
Cómo evitarlo: aguanta la respiración. Solicitar un boca a boca es una buena excusa para crear contacto directo con la chica sin que parezca forzado o incómodo.

Y con artículos tan buenos como este, el que no liga es porque no quiere.

**CC: la foto que ilustra estos consejos para ligar tan buenos la saqué de aquí.

jueves, 4 de agosto de 2016

Diario del internauta neófito 18. Pokemon Go

Día 257.

Hoy me he instalado Pokemon Go. No tengo ni idea de a qué viene tanta historia, pero nadie para de hablar de ello. Dicen que usa realidad aumentada, suena interesante.

Día 258.

Hoy la aplicación se ha colgado cuatro veces. Cuando funcionó conseguí cazar algunos zubats y pidgeys, ¡qué criaturas más raras tiene este juego! Lo que más me gusta es la realidad aumentada. Ya llegué al nivel 3.

Día 260.

Hoy la aplicación se ha colgado ocho veces. Llegué al nivel 5 y me sumé al equipo rojo. No creo que nunca llegue a un nivel suficiente para pelear, los otros jugadores tienen niveles muy altos para mí. Ya he cazado a cuarenta y cinco zubats.

¡Me ha salido Pikachu en un huevo! ¿He ganado?


Día 266.

Hoy la aplicación se colgado veinticuatro veces. He leído un post de cinco consejos para Pokemon Go que decía que hay que evolucionar a los pokemon mientras activas el huevo de la suerte, así que lo hice y llegué a nivel diez en un momento. Creo que pronto podré defender uno de nuestros gimnasios. Ya he cazado a unos ochenta y siete zubats.

Día 271.

Hoy la aplicación se ha colgado noventa y ocho veces. He leído un post de las noventa cosas que DEBES saber sobre Pokemon Go, y aprendí bastante sobre cómo luchar. He recuperado un gimnasio para mi equipo y  he dejado a mi pokemos de más de mil puntos a defenderlo. GO TEAM VALOR!!!! He desactivado la realidad aumentada para no gastar batería. Necesito más pokemon raros, creo que me iré al monte a cazarlos, o a la playa, o al desierto, o a Marte. Ya he cazado unos doscientos cuarenta zubats.

Día 290.

Hoy la apliación se ha colgado trescientas cuarenta veces. Después de cazar al zubat número dos mil quinientos cincuenta y tres mi móvil se recalentó tanto que empezó a arder en mi mano. Creo que se transformó en un pokemon de fuego, pero bueno, ya me viene bien para atacar a los pokemon de hielo. GO TEAM VALOR!!

lunes, 11 de abril de 2016

Parodiando a "The Matrix"

Hacía tiempo que no actualizábamos, y no es porque hayamos estado dos meses completamente borrachos, tirados en una cuneta. Es porque hemos estado montando nuestro último vídeo: "The blue pill", una recopilación de sketches cómicos, incluyendo una recurrente parodia de la famosa escena de "The Matrix" con las pastillas roja y azul.

Espero que el vídeo os guste, os dejo aquí el enlace:

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