Diario del internauta neófito 15. Instagram

[Viene de: Diario del internauta neófito 14, las causas]

Día 205.

He descubierto una aplicación nueva para el móvil. La gente dice que es "cool", así que me la voy a bajar. Se llama Instagram y sirve para subir fotos a Internet y que tus contactos las vean y comenten. Está muy bien porque no podía hace nada de eso con Facebook, Twitter, Google+...

Día 206.

Hoy he subido una foto de un plato de pescado con patatas fritas. Para que tenga mejor pinta le agregué un marco y un filtro que la hace parecer como de los setenta. Seguro que todo el mundo querrá ver una foto con pinta setentera de pescado con patatas fritas. No puede haber nada más entretenido en este mundo.

Día 207.

He llegado a la conclusión de que el pescado con patatas fritas no me hace parecer interesante, y por lo tanto no me ayudará a practicar el coito con más frecuencia. Así que me he ido al bar, he pedido una cerveza de importación, le he sacado una foto y la he subido a Instagram. Ahora seguro que todas las mujeres mojarán las bragas por mí. Y los hombres también. Sobre todo los que lleven bragas. Eso no parece tener mucho sentido. Aunque subir fotos sobre-saturadas de cerveza a una red social tampoco tiene mucho sentido, y triunfa, así que quién sabe.

Día 208.

He ido a la playa, me he sacado una foto de los pies y la he subido a Instragram. Luego he sacudido el móvil porque tenía arena por todas partes. Aun así, empiezo a sentir que entiendo cómo funciona Instagram.

Día 209.

TENGO que adoptar un gato.

Día 210.

Le he sacado una foto a unas entradas de cine para que la gente vea que voy a ir al cine, pero no sé si ponerle filtro Walden o Nashville. La duda me consume. Si elijo el filtro inadecuado puede que la gente diga que para hacer eso mejor decir directamente por Twitter que iba a ir al cine, sin foto ni nada. O peor aún, PUEDE QUE NO LES IMPORTE UN CARAJO SI VOY A IR AL CINE O NO. Dios, tengo que encontrar el filtro correcto, ¡que alguien me ayude!

Comprar un pasaje de Ryanair

Comprar un pasaje en la web de Ryanair se está volviendo cada vez más complicado. El otro día quise comprar un pasaje de Londres a Barcelona y fue más o menos así (click en las imágenes si quieres ampliarlas):

1) Elijo origen, destino, fecha, confirmo... Ya debería estar todo. Ah, no, que me quieren hacer pagar extra por un seguro de viaje. Bueno, digo que no y listo. Un momento, ¿dónde carajo está la opción para decir que no quiero un seguro de viaje?



2) Bueno, he conseguido decir que no quiero el dichoso seguro. Pasemos a pagar el pasaje...

3) ¡Toma ya! Sí, claro, ponme el botón para no añadir seguro un poco más escondido, muy bien. A ver si por cansancio y despiste consigues que te pague un puto seguro de viaje para ir a pasar un fin de semana en casa de mi madre. A lo mejor me caigo del sofá y me rompo una pierna, no te jode.



4) ¿Cómo habré hecho durante TODA MI VIDA para aparcar en el aeropuerto sin reservar plaza con antelación? Debo ser un prodigio del aparcamiento conveniente. Que no, joder, que paso de rellenar esas opciones, quiero ir a la página de pagar el puto pasaje.

5) Al carajo, me voy a la web de EasyJet.


*NOTA: lo del sustantivo plurar y verbo singular ("errores detectado") no lo edité yo, estaba así en la web. Aparte de eso, puede que las capturas de pantalla tengan algunas exageraciones con intención cómica. Pero solo algunas.
**Y sí, a mí se me coló un "star" en una de las ediciones, pero es tarde y no tengo ganas de corregirlo.

Ortografía por cojones

Hoy leí en Twitter algo que me hizo mucha gracia:

Ortografía básica..."Qué, quién, cómo, cuándo, dónde, por qué..." llevan tilde siempre que podais escribir la palabra "cojones" justo detrás.

En un primer momento me pareció la mejor explicación de interrogación indirecta que he leído nunca, pero tras comentarlo con algunos amigos nos dimos cuenta que hay varias excepciones posibles. Imaginemos el siguiente diálogo:

- Como cojones - dijo ella - si eso gusta, pero mejor si están afeitados.
- Porque cojones tenemos todos - respondió él - pienso que tal vez haya alguien cerca tuyo que quiera comprobar eso.
- Que cojones tenéis todos no está tan claro - ironizó ella - a juzgar por el miedo a proponer las cosas directamente que mostráis algunos.
- Quien cojones tiene es quien supera los miedos, no quien no los tiene - se defendió él.
- Cuando cojones bien puestos decidas mostrar, entonces llámame, mientras tanto - dijo ella, mientras se iba hacia la puerta - adiós.
- Donde cojones bien puestos haya, allí habrá resultados - entendió él. Y desde entonces procuró no olvidarse la lección.


*Solución a las excepciones: vete a Argentina, donde tendrás que cambiar la palabra "cojones", de esta norma ortográfica, por la más uniforme "carajo". Entonces diálogos como el de arriba serán más difíciles.

P.d. Sí, la palabra "podáis" del tweet tendría que haber llevado tilde. Cosas que pasan.

Las mejores reviews de Amazon, parte 5: la Biblia

Quinta entrega de las mejores críticas de productos de Amazon. Hoy le toca el turno al libro de los libros: la Biblia.

- "Lo que le faltó" (1/5)

Es el salvador. Parece un humano pero no es humano. Es el líder de la gente. Volvió de la muerte. Hace que cosas inexplicables ocurran. Tiene mucho más poder y sabiduría que una persona normal. Fue traicionado por un amigo cercano. Se escribe de él como alguien que es amado y respetado. Es el símbolo de la luz y dio su vida para salvar al mundo. Sin embargo, por algún motivo, Gandalf no aparece en este libro.

- "Un poco dudoso, pero una lectura entretenida" (1/5)

(...) La Biblia ofrece algunos consejos que desde luego no se deben probar en casa. Defiende la fe ciega en un amigo imaginario, el fanatismo religioso, el sexismo, la homofobia, la esclavitud e incluso cortar la mano o quitar un ojo al transgresor. Esto puede ser francamente peligroso para la salud. (...)

- "Interesante solo como fuente de inspiración para supersticiones defasadas" (1/5)

(...)  Me decepcionó no encontrar lo único que buscaba: aunque el Evangelio según San Juan (20:18-29) dice que los seguidores de Jesús de Nazaret lo vieron, en ningún lado hay una explicación que nos dé una pista sobre por qué se les ocurriría adorar a un zombie. (...)

- "No funciona cuando rezo y pido cosas" (1/5)

Este libro falla. No funciona cuando rezo por un Audi R8. Intenté rezar por algo más barato pero sigue sin aparecer delante mío. Si la gente puede separar los mares mediante el rezo yo debería ser capaz de conseguir al menos un helado.

- "Mejor que Los días de nuestra vida" (1/5)

(...) Estoy seguro que de tomaron cosas prestadas de la Biblia para el guión de mi telenovela favorita. ¡Me encanta! Sexo, muerte, traición, más muerte, brujas, más sexo... Lo emocionante es que no quitan las partes de semen o genitales como ocurría en mi novela "diurna". Me encantó cuando Dios mata a gente por cosas como derramar semen. Desde luego tiene un grave problema de control de la ira. (...)

- "Obsoleto, búscate una edición más moderna" (1/5)

Esta edición está ridículamente defasada. Quiero decir, proporciona una extensa guía para vivir la vida, pero cuando intento aplicarla se demuestra poco práctica. Intenté seguir su consejo y sacrifiqué a mi hijo y vendí a mis hijas a una esclavitud sexual. Ahora mis vecinos me miran raro. Creo que todos merecen ser lapidados, pero ¡no hay suficientes piedras en el vecindario! ¿Cómo se espera el autor que sigamos sus enseñanzas?

Le grumpy chat

Supongo que ya habréis visto montones de memes con el "grumpy cat", ese famoso gato que, por un curioso defecto genético, siempre parece estar de mal humor.

Tras miles de fotos con textos similares, hoy les paso una versión bastante más original, que me hizo gracia. Basada en el famoso póster del "chat noir":

La imagen original es de este blog que aprovecho para recomendar. Espero que les guste.