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Nuevo vídeo: Un trailer con críticas

| lunes, 8 de septiembre de 2014
[Scroll down for English text]

Hemos realizado un nuevo vídeo cómico original, como no lo hacíamos desde los tiempos de el anuncio del palo. Esta vez hemos parodiado esos trailers de películas que están llenos de críticas de "cinco estrellas", como si con eso nos convencieran de que la película es realemente buena. Les dejo aquí el "trailer de película con críticas" (incluye subtítulos en castellano):



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New video: A movie trailer with reviews.

We have a new comic video. This time we made a parody of those movie trailers full of "5 stars" reviews, that pretend to convince us that the reviews are not only sincere but also a great reason to actually go and watch the movie. Here you have the video: "A trailer with reviews".
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Las mejores reviews de Amazon, parte 8: Cortador de bananas

| sábado, 23 de agosto de 2014
Humor por Horas vuelve a recopilar las mejores críticas de productos de Amazon. Hoy vamos con el cortador/troceador de bananas:


"El paraíso del troceado de bananas" (5/5)
Qué queréis que os diga, ¡el troceado de banas se ha vuelto una locura! Antes sólo podía hacer 2 bpm (bananas por minuto), pero ahora alcanzo un espectacular ritmo de 30 bpm. Si estás en una misión de troceado de bananas, este es el producto adecuado para ti.

"No es eléctrico" (1/5)
Qué insulto. ¿Se creen que estamos en el tercer mundo? ¡Tenemos ELECTRICIDAD hoy en día! Tengan en cuenta que este aparato es manual. No tiene interruptor y no puedo conectarlo al USB de mi ordenador. Como alternativa, les recomiendo el iBananatronic XI, troceador de bananas automático, con configuración de 110/220 V para usar en todos los territorios.

- "¡Salvó mi matrimonio, mis amistades y la infancia de mis hijos!" (5/5)
Yo tenía una vida dura y solitaria. Siempre peleando con mi marido, sin poder salir de la casa con los niños o los amigos debido a la cantidad de tiempo que tenía que pasar cortando bananas, intentando mantener unida a mi familia. Tras años de días, semanas y a veces hasta meses enteros en los que no salía de casa por todas las bananas que tenía que cortar, había perdido la esperanza. Entonces el cortador de bananas apareció en mi vida como un brillante y amarillo faro de esperanza hecho de plástico. Me ahorra tanto tiempo que puedo dormir más, y ya no estoy atrapada en la cocina CORTANDO BANANAS sin parar. Puedo salir, y disfrutar del mundo.

- "¡CUIDADO!" (3/5)
Este producto fue genial hasta que llegué borracho una noche y se me ocurrió una idea. NO uses esto con nada que no sea una banana. En serio.

"Genial, pero... no trae instrucciones" (4/5)
¡Qué será lo siguiente que inventen! Este producto es genial. Mi única queja es que no vino con instrucciones, así que sólo le puedo dar 4 estrellas.

Intenté apretar la banana a través del cortador, pero cuando la mitad de la banana estaba del otro lado, se me quedaba atascada. Entonces intenté pelar la banana primero, pero el resultado fue puré de banana. Entonces probé a poner la banana en una mesa y darle un golpe de puño al cortador (con la banana debajo), pero esto solo dispersó trozos de banana por toda la cocina.

Al final conseguí la solución "high tech". Encontré un vídeo de Youtube con un tutorial. Un chef mostraba cómo usar esta herramienta, incluso para cortar pepinos, aunque el color es diferente (deberían hacer un cortador verde para los pepinos). Ahora puedo impresionar a las visitas preparando banana troceada y natillas (sólo tuve que buscar un vídeo sobre cómo hacer natillas).
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Culpo a Disney de mis altas expectativas en cuanto a hombres

| jueves, 31 de julio de 2014
Hace poco vi una página en Facebook llamada "Culpo a Disney de mis altas expectativas en cuanto a hombres", con más de 600.000 likes. Para evitar decepcionar a nadie, he decidido cambiar mi comportamiento con las mujeres, para ser, a partir de ahora, como los héroes de las películas de Disney. En concreto, haré lo siguiente:

- Como hace el príncipe Encantador en La Cenicienta, voy a organizar un baile para que todas las jóvenes locales vengan a mostrarme su físico con la ropa más favorecedora que tengan, y elegiré a la que me resulte más atractiva físicamente. Eso sí, si ella, después de bailar conmigo, se va, no pienso reconocerla si no la veo con su vestido elegante, sus joyas y su peinado de fiesta.

- Como hace Eric en La Sirenita, esperaré que la joven que quiera estar conmigo cambie radicalmente su físico para gustarme, aunque dicho cambio la perjudique o le haga perder otros talentos. También esperaré que abandone su origen, su cultura y su familia, para adaptarse a mi forma de mi vida, por muy diferente que sea. Por supuesto, yo no cambiaré en nada. Ah, y si no habla no hay problema, de todas formas, mientras sepa cantar no habrá nada más de su personalidad que me interese (a lo sumo querré saber su nombre).

- Como hace Aladdin, mentiré sobre mi origen y mi nombre a la chica que quiera conquistar, ocultando todos mis antecedentes delictivos, a pesar de lo cual le pediré que confíe en mí. Si ella es suficientemente inteligente como para descubrir mis mentiras, con toda confianza la llevaré de paseo por donde me dé la gana sabiendo que de todas formas ella se sentirá atraída por mí, porque a las mujeres les gustan los delincuentes juveniles que poseen un medio de transporte impresionante.

- Y si no soy un delincuente juvenil, de todas formas me obsesionaré con tener un vehículo impresionante, como Kristoff en Frozen.

- Y si todo eso no funciona, haré como en La Bella y la Bestia, y raptaré a la mujer que me gusta. La encerraré en mi casa y la amenazaré, hasta que tenga tanto miedo que me vea como alguien bueno cuando yo haga algo mínimamente menos cruel (como permitirle acceder a una habitación de la casa que le guste especialmente). Solo le permitiré hablar con mis empleados, los cuales sólo podrán decirle cosas buenas de mí (a pesar de que a ellos también los trato con gritos y ataques). Con este sistema, seguro que ella se terminará enamorando de mí, al fin y al cabo, no le quedará más remedio.

Más de 600.000 mujeres en Facebook tienen la "alta expectativa" de ser raptadas y maltratadas hasta que el síndrome de Estocolmo las haga enamorarse de su captor.

Y así, poco a poco, me iré convirtiendo en un hombre mejor, que no decepcionará a ninguna admiradora de los "idealizados" héroes de Disney.
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How video games say "I love you"

| martes, 10 de junio de 2014
[Texto en castellano más abajo]

Some time ago I watched a video about how Hollywood says "I love you", and recently I thought I could do the same with games. After all, many video games include romance stories nowadays, don't they?

Well, this video is the final result. If you liked video games such as Mass Effect, Dragon Age, The last of Us or the Final Fantasy series, I'm sure you'll enjoy it.


Full list of games used on this clip: Dragon Age Origins, Dragon Age 2, Mass Effect 2, Mass Effect 3, The secret of Monkey Island (remastered), Halo 4, Persona 4, Beyond two Souls, Final Fantasy XIII, The last of Us, Heavy Rain, Gears of War, Fable 3, Assasins Creed 3, The Darkness 2, Uncharted.

The music is the main song of the game "To the moon" (if you've played it you know why it's so appropriate).

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Cómo dicen "te quiero" los videojuegos

 

Hace algún tiempo vi un vídeo sobre cómo dicen "te quiero" las películas de Hollywood, y hace poco empecé a pensar que podría hacer lo mismo con video juegos. Al fin y al cabo, muchos juegos actuales incluyen historias románticas.

Pues bien, el vídeo que veis en este post (subtítulos en castellano incluidos) es el resultado final. Si os han gustado juegos como Mass Effect, Dragon Age, The last of Us o la serie de Final Fantasy, estoy seguro de que os gustará.

Lista completa de juegos que aparecen en el clip: Dragon Age Origins, Dragon Age 2, Mass Effect 2, Mass Effect 3, The secret of Monkey Island (remastered), Halo 4, Persona 4, Beyond two Souls, Final Fantasy XIII, The last of Us, Heavy Rain, Gears of War, Fable 3, Assasins Creed 3, The Darkness 2, Uncharted.

La música es el tema principal de la bando sonora de "To the moon" (si lo has jugado ya sabes por qué encaja tan bien).
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Las preguntas que tienes que responder para tener la ciudadanía en EEUU

| lunes, 24 de marzo de 2014
Como sabemos que los lectores de Humor por Horas no tienen nada mejor que hacer en su tiempo libre que pedir la ciudadanía de EEUU, queremos aprovechar nuestro tiempo para enlazar las preguntas que tienen que responder y sugerir respuestas para las más importantes. Para que nadie se quede sin su tarjeta verde, aconsejamos añadir comentarios a las repuestas de "sí" o "no". Ahí van:

- ¿Tienes pensado practicar la poligamia en los Estados Unidos?
Sí, tengo pensado casarme con ocho mujeres y un mapache. Una mujer para cada día de la semana, otra de comodín por si alguna se enferma, y el mapache para... cosas personales.

- Durante los últimos 10 años, ¿has ejercido la prostitución o forzado a alguien a ejercerla, o piensas hacerlo en el futuro?

Sí, he ejercido la prostitución en mi parroquia local cada fin de semana. En el futuro planeo forzar a mi mapache a ejercerla, para sacarnos un extra para mantener a mis ocho mujeres.

- ¿Tienes pensado practicar espionaje en los Estados Unidos, o alguna actividad cuyo propósito sea derrocar al gobierno mediante el uso de la fuerza?

Sí, mi identidad secreta es la de un espía de Uzbequistán cuyo objetivo es reemplazar al gobierno de los Estados Unidos por una oligarquía autoriataria de mapaches comunistas.

- ¿Has pertenecido al gobierno nazi de Alemania entre 1933 y 1945, o has participado en la persecución de personas por motivos de raza, religión, origen u opinión política?

 No, jamás he hecho tal cosa. Si alguien ha dicho que mi nombre real es Hans Huber y que tengo las letras "SS" tatuadas en una nalga es mentira, y no pienso mostrarte mis nalgas para comprobarlo porque no pienso dignificar esa acusación con una respuesta.

- ¿Has participado alguna vez en actos que incluyeran la tortura, el genocidio, el asesinato o herir intencionadamente de gravedad a una persona?
 
Genocidio, genocidio... Puff, así de repente no me acuerdo. ¿A partir de cuánta gente es genocidio? En cuanto a herir de gravedad a una persona, una vez le pegué un pelotazo en los huevos a un compañero del colegio, pero fue sin querer.


Y con estas respuestas, queridos lectores, seguro que podréis pasar incluso un cuestionario tan sutil y exhaustivo como este. Ahí os lo dejo, para que disfrutéis de la ciudadanía de los EEUU. De nada.
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