Tras el éxito de mi primer post sobre
los mejores grupos de Facebook he decidido continuar con el tema, fundamentalmente porque me dejé fuera un montón de páginas que merecen una mención aquí. Voy a incluir ahora tanto los que son estrictamente grupos como las páginas que sirven para hacerse "fan". En ambos casos hay ejemplos interesantes. Vamos a verlos.
1. Señoras, modernos y velociraptores.
Entre los grupos de Facebook han surgido recientemente dos modas: las señoras (que ya tienen hasta
su propio cortometraje) y los velociraptores. En el caso de las señoras se trata de actitudes cotidianas de algunas señoras mayores españolas (aunque probablemente en el resto del mundo también las haya) que resultan pintorescas y/o divertidas. En el caso de los velociraptores el tema se va al absurdo más absoluto. Los modernos, por su parte, todavía no tienen tantas páginas, pero poco a poco se van sumando a la tendencia y me parece correcto incluirlos aquí.
Vamos a empezar con las señoras:
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Señoras que se peinan como David Lynch. ¿Son realmente las señoras las que se peinan como David Lynch, o es David Lynch el que se peina como las señoras? Porque, seamos sinceros, a día de hoy, y con la fama que están teniendo en Facebook, las señoras son mucho más conocidas que el director de cine. Así que, ¿quién está imitando a quién? Ay David, picarón, qué calladito lo tenías.
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Señoras que CHIQUITANCHIQUITITANTANTANQUETUMBAMBAMQUETUMBAQUETEPETEP. El nombre de esta página es genial. Es como decir "quiero hacer una página para apuntarme a la moda de las señoras y no tengo ni idea de qué hacer, así que pongo lo primero que se me ocurre". El resultado, evidentemente, es una frikada completamente absurda, y como tal merece una mención destacada en este blog.
Vamos ahora con los modernos:
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Modernos que salen contentos del oculista porque ya pueden usar gafas pasta. Todo un clásico. Yo me pregunto cuándo pasarán de moda las gafas de pasta, al menos en Barcelona, porque lo que esta tendencia está haciendo con las caras de las chicas es realmente abominable. En serio, hemos llegado al punto de que cuando conoces a una mujer en esta ciudad tienes que buscar una excusa para pedirle que se quite las gafas, a ver si es guapa o fea. De momento, me temo que el look "hombre mosca" sigue arrasando.
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Modernos que escuchan grupos que todavía no existen. Otro clásico. Esto es el colmo de lo moderno y lo underground. Más alternativo que esto no se puede ser. Como el grupo empiece a existir y haya más de tres personas que lo conozcan mal asunto, se han vuelto "mainstream" y ya no son lo que eran. Porque ya sabes, yo soy súper alternativo y escucho música que nadie conoce, al igual que todos los otros millones de alternativos que hay en el mundo.
Seguimos ahora con los velociraptores.
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Odio que un velociraptor se coma mis apuntes y me obligue a salir de fiesta. La página más popular de todas las de velociraptores, y no creo que a nadie le extrañe. Al fin y al cabo, a todos nos ha pasado en la época de estudiantes, y es algo especialmente odioso. Luego tienes que estar explicándoselo a tus padres, que te piden pruebas, y claro, como los velociraptores son tan sigilosos... Lo peor es cuando te obligan a bailar y beber toda la noche. No veas las resacas que provocan los velociraptores.
También existen combinaciones de estos tres fenómenos. Como por ejemplo:
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Señoras con velociraptors de plástico en la cabeza cuando llueven modernos. Si es que cuando se ponen a llover modernos la única forma efectiva de protegerse es con un velociraptor de plástico en la cabeza. Desde luego no alcanza con uno de esos paraguas baratos que te venden en los bazares, que en cuanto sopla un poco de viento se doblan hacia afuera. Eso sí, hay que asegurarse de que el velociraptor sea de plástico, porque con otro material puede que no sea impermeable.
2. Series, películas y similares.
En esta sección juntaré algunos grupos de temas relacionados con la ficción. En concreto:
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Siempre estoy cansado porque de noche me convierto en súper-héroe. Si lo de los velociraptores que se comen los apuntes era difícil de explicar esto último ya roza lo imposible. ¿Cómo explicarle a alguien que nos ve por la mañana con ojeras y los ojos rojos que lo que tenemos no es resaca, sino cansancio por haber pasado toda la noche en vela luchando contra los malechores y salvando a la humanidad? En fin, nadie dijo que la vida de paladín de la justicia fuese fácil.
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Tal vez Tom habría alcanzado a Jerry si hubiera corrido a cuatro patas como un gato normal. Como todos los niños, yo siempre soñé con el momento en que eso ocurriera. De hecho, siempre quise que Tom se comiera a Jerry, que Silvestre se comiera a Tweety (o Piolín, según en qué país estés) y, por encima de todo, que el coyote se comiera al correcaminos. El día que la Warner haga un corto en el que ocurran las tres cosas será la ficción con más éxito de la historia de los dibujos animados.
Y de momento ya está. Agradezco la colaboración que ha habido en los comentarios del primer post, y adelanto que habrá como mínimo una tercera entrega porque aún quedan muchos grupos que destacar.
