Diario del internauta neófito: 9. Youtube

Viene de: capítulo 8. Wikipedia.
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Día 129.

He descubierto una web llamada Youtube. Sirve para que la gente suba vídeos a Internet. No veo qué interés puede tener. ¿Qué tendrán de buenos los vídeos caseros de gente anónima?

Día 130.

¡Esto es espectacular! Acabo de ver a un panda que estornuda y asusta a su madre. Me dio un ataque de risa tan grande que casi expulso los intestinos por la nariz. Por otra parte, no sé cómo sería mi vida sin el Osito Gominola, el vikingo techno y la húngara que canta Ken Lee, pero me imagino que mucho peor.

Día 131.

¿Por qué no puedo dejar de mirar cómo un niño mexicano se cae de un tronco? Ya lo vi en versión animada, Mortal Kombat, Star Wars y Matrix, y lo sigo viendo. ¿Por qué resulta tan hipnótico? Entre él, los gatitos que bailan tecno con la cabeza y el bebé que se ríe llevo varias horas delante de la pantalla viendo Youtube. Cuando se me caigan los ojos pararé un rato.

Día 132.

¿Quién ganaría una pelea a muerte entre el niño alemán loco y el gordito que hace movimientos torpes a lo Star Wars? ¡Por Chris Crocker, no soy capaz de dar una respuesta coherente a esta pregunta! Supongo que será porque cada vez que intento concentrarme me viene a la cabeza la mirada "dramatic" de la ardilla con el acorde aterrador y se me afloja el esfínter. Voy a tener que aprender a contenerme a pesar de su imagen inquietante.

Día 133.

Acabo de ver a un gordito que hace un playback del "Numa numa" realmente impresionante. Después de tal derroche de talento no creo que pueda ver algo mejor en toda mi vida. Me retiro.

Monólogos cómicos: aquí voy otra vez

Aprovechando el tiempo extra del que estoy disponiendo este verano, otra vez me lanzo a hacer monólogos cómicos. Concretamente, el próximo domingo estaré en el certamen de monólogos que hacen en el Solcafé de Gavá (en el enlace tenéis la dirección y cómo llegar, a unos 25 minutos de Barcelona). El tema empieza a las 20:30, y según me han dicho habrá un total de cuatro monólogos de humor, así que supongo que la noche estará bastante divertida.

Así que ya sabéis, el que quiera ver algo de comedia cerca de Barcelona, y tenga la posibilidad de ir, ya tiene una opción para este domingo 12.

Vuelven los ochenta

Como bien nos recuerda la anciana del risotto, ahora lo vintage vuelve, por lo que si en los ochenta nadie reciclaba, ahora tampoco tenemos que reciclar. Son muchas las cosas de los ochenta que están volviendo, como los videojuegos sencillos o los relojes Casio. Pues bien, aquí un servidor ha decidido que, si está de moda volver a los ochenta, yo, que nací a principios de esa década, también voy a seguir esta tendencia. Por lo tanto...

...Como en los ochenta no me afeitaba, ahora tampoco voy a hacerlo. Como mínimo, hasta que cambie la moda.

...Como en los ochenta llevaba unos shorts más bien cortos, ahora también voy a hacerlo. Concretamente, llevaré los mismos que llevaba en aquella década, para hacerlo bien "vintage" (vamos a ver cómo consigo que no se me escape el paquete por ningún lado).

...Como en los ochenta veía "V" ahora también voy a hacerlo (curiosamente, esta es verdad).

...Como en los ochenta no follaba, tampoco lo haré ahora (así que que nadie diga que se debe a que no ligo, lo que pasa es que sigo las tendencias).

...Como en los ochenta venían mis amigos a mi casa a jugar con los "clicks" de Playmobil, a partir de ahora estáis todos invitados a hacerlo (no tengo el barco pirata, pero sí unos cuantos indios y vaqueros con sus correspondientes caballos que molan un montón, eso sí, cuidado con las pistolas que son pequeñas y se pierden por los rincones).

...Y finalmente, como en los ochenta no había Internet... (para darle un efecto dramático a este final presiona alt+F4).

El leísmo y el "pagafantas"

El leísmo es "el uso impropio de le(s) en función de complemento directo, en lugar de lo (para el masculino singular o neutro), los (para el masculino plural) y la(s)(para el femenino), que son las formas a las que corresponde etimológicamente ejercer esa función". Es conveniente, por tanto, no caer en este "uso impropio". Es decir, si vas a imprimir un cartel para promocionar una película y lo vas a pegar por varias ciudades españolas, procura no hacer esto:



*Nota: sí, ya sé que "Debido a su extensión entre hablantes cultos y escritores de prestigio, se admite el uso de le en lugar de lo en función de complemento directo cuando el referente es una persona de sexo masculino", pero venga ya, por mucho que se extienda, la frase "todas le quieren" suena fatal, lo mires como lo mires.

Microrrelato: El principio del fin

El tiranosaurio cría, obstinado como pocos, volvió a rechazar la carne. "¿Te has vuelto a llenar con verdura, verdad?", preguntó la tiranosaurio madre, visiblemente enfadada. Por toda respuesa, su joven cría le sacó la lengua. Ella, furiosa, le dijo que se largara. El tiranosaurio cría, sin inmutarse, se fue corriendo a jugar con sus amigos brontosaurios.

El tiranosaurio padre lo miró irse y dijo: "te dije que se estaba juntando con malas compañías". Por toda respuesta, la tiranosaurio madre se quedó en silencio.

Nuestro cine y el "sensorama" de "Un mundo feliz"

Hace poco terminé de leer, por segunda vez, la famosa novela de Aldous Huxley "Un mundo feliz". En esta ocasión noté una curiosa similitud entre un aspecto del "sensorama" al que van los personajes de esta distopía (o anti-utopía, como prefiráis) y el cine actual. Pero bueno, vamos por partes, porque puede que alguno de ustedes no haya leído la novela.

"Un mundo feliz" es una novela de ciencia ficción ambientada en un futuro en la que los seres humanos son fabricados en serie, al estilo fordista, en cinco sub-especies diferentes (de los "alfa" más inteligentes hasta los más tontos "epsilon"), cada una preparada para un tipo de trabajo distinto. Una de las características de esta sociedad es que se persigue el placer y se evita el sufrimiento a toda costa. De hecho, la gente está condicionada desde su nacimiento para no plantearse ninguna duda existencial que pueda perturbar su felicidad, y tiene a su alcance todo tipo de diveriones sencillas y placenteras en el nivel más superficial.

El punto de inflexión de la novela se da cuando unos personajes van a una reserva de indios y se encuentran con un personaje descendiente de los "civilizados" que se crió en esta reserva cuando su madre quedó allí abandonada, años atrás, tras perderse en una excursión anterior. Los personajes se llevan a este "salvaje" al mundo civilizado, donde inmediatamente se convierte en el centro de atención por sus extravagantes costumbres. Lo que me intersa de este punto es que el salvaje había accedido por casualidad a un libro de obras de Shakespeare perdido en la reserva, por lo que está familiarizado con el drama y los argumentos más o menos complejos.

Aquí llegamos a lo que quería destacar. Cuando al salvaje lo llevan al "sensorama" (una especie de cine futurista donde también hay efectos olfativos y táctiles) ve una película muy exitosa en la que se pueden percibir hasta cada uno de los pelos de una alfombra que aparece en una escena. El argumento de la historia, sin embargo, es extremadamente simple, casi infantil, y el salvaje lo encuentra aburrido y predecible.

Esto me recordó a la tendencia que está siguiendo el cine desde hace varios años, de forma cada vez más pronunciada. Para conseguir que la gente siga yendo a las salas como lo hacía hace décadas, se crean super-producciones con elaboradísimos efectos especiales que no se pueden disfrutar con la misma calidad en el salón de casa o frente al ordenador. Los argumentos, en cambio, son cada vez más simples, para que el público no se pierda, y con emociones fuertes sin demasiada profundidad porque el público objetivo es cada vez más un público adolescente que busca más sensaciones que reflexiones (y si no es adolescente da igual, porque lo condicionamos para que se comporte como si lo fuera). La cuestión es, ¿nuestro entretenimiento está tendiendo a ser como el de "Un mundo feliz"?

No quiero ser alarmista, por suerte a través de Internet podemos acceder a obras audiovisuales más minoritarias, de esas que en las salas con suerte duran un mes. Sin embargo, sí que tengo comprobado que, cada vez con más frecuencia, cuando voy al cine me siento como el salvaje en el "sensorama", aburrido a la mitad de la película porque, fuera de los efectos y las emociones fuertes, las película no tienen nada que pueda mantener mi interés desde el principio hasta el final de la historia.

Consejos sentimentales de los Testigos de Jehová

Hace unos días cayó en mis manos un ejemplar de la revista "¡Despertad!", famosa publicación de los Testigos de Jehová. En las páginas de dicha revista encontré un reportaje titulado "¿Por qué no les gusto a las muchachas?", el cual me pareció tan absolutamente risible que no puedo dejar de mencionarlo aquí (click en la imagen para ampliar).


Uno pensaría que el principal motivo para que el muchacho de la foto no le guste a las "muchachas" es precisamente que usa el término "muchachas", lo cual hace que la mayoría de dichas "muchachas" piensen que en realidad se trata de su abuelo disfrazado. Sin embargo, la revista "¡Despertad!" se atreve a formular esa pregunta que todo adolescente con ganas de ligar tiene en su mente: "¿Te gustaría saber qué principios bíblicos pueden resultarte útiles?" ¡¡Claro que me gustaría!! ¡¡Vamos a verlos inmediatamente!!

Hace algunas semanas, en el post "La Biblia es amor" comenté el fragmento del Deuteronomio en el que se indica que el violador deberá casarse con la chica a la que viola. Curiosamente, ese fragmento bíblico tan amoroso no aparece en esta revista, pero en su lugar hay otros que pueden resultar igual de útiles para el tema de la seducción. Por ejemplo:

- Ten buenos modales. La Biblia dice que el amor no es mal educado (...) la joven madura que quiera saber cómo eres realmente se fijará en cómo tratas a tus familiares (Efesios 6:1, 2).

Totalmente cierto. Yo una vez salí con una joven madura que parecía dispuesta a entregarme hasta los poros de la piel, pero de pronto vio que yo le tiraba un ladrillo en la cabeza a mi madre en lugar de darle las buenas noches y me mandó a paseo. Eso me pasó por no tener buenos modales con mi familia.

- Presta atención a tu higiene. Un buen aseo personal revela respeto por los demás... Y por ti mismo (Mateo 7:12) (...) ¿Qué opinan ellas? "Un chico que estaba interesado en mí siempre tenía muy mal aliento. Era algo que yo no podía soportar" (Raquel, de 24 años).

¡Hostia! ¡Así que por eso me resulta tan difícil ligar después de comer una ensalada de cebolla condimentada con tabasco! Vale, ahora lo entiendo, gracias "¡Despertad!".

- Respeta su decisión. ¿Y si ella te dice que no está interesada en ti? Compórtate como una persona madura y respétala. No la agobies (...) ¿Qué opinan ellas? "Una vez le dije a un chico que no estaba interesada en él, pero siguió presionándome para que le diera mi número de teléfono. Yo no quería ser seca, pues no le debió resultar fácil abrirme su corazón. Pero al final tuve que decirle claramente que me dejara tranquila" (Sara, de 23 años)

Es verdad, una vez una chica también me dijo claramente que la dejara tranquila, sobre todo después de los 220 mensajes de texto, las 550 llamadas y las 40 visitas a su casa por la noche. Fue tan seca que no tuve más remedio que abrirle su corazón... Literalmente. Ahora me arrepiento, tendría que haber respetado su decisión.

Lo que nunca debes hacer:

- No flirtees. Las personas que filrtean son las que tratan de conquistar a alguien con piropos y un lenguaje corporal provocativo, pero sin intención de inciar una relación seria. No tratan "a las [mujeres] de menos edad como a hermanas, con toda castidad", como aconseja la Biblia (1 Timoteo 5:2)

¡Claro! ¡Para ligar lo que NO tengo que hacer es flirtear! ¡¡Cómo no me dí cuenta antes!! Eso me pasa por no leer más seguido la primera epístola a Timoteo.

- No les des falsas esperanzas. Conviene recordar que la amistad con una chica sigue normas distintas de la amistad con un chico. ¿En qué sentido? Por ejemplo, si le dices a un amigo que le queda bien un traje nuevo o hablas mucho con él y le cuentas tus secretos no es probable que piense que te estás enamorando de él. Pero si haces lo mismo con una chica sí que es probable que piense que estás interesado en ella.

Vale, casi me ha quedado clara la sutil diferencia entre la amistad con un chico y con una chica. Sólo me queda una duda: ¿si le digo a un chico que quiero hacerle un traje de saliva, pensará que me estoy enamorando de él? ¿Y si se lo digo a una chica? ¿Pensará que me interesa? Contestadme, por favor, que la duda me carcome.

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Esta no es la primera vez que leo una publicación que me hace estar más cerca del Señor. Mi fe y mi calidad de vida aumentaron también muchísimo gracias a los siguientes panfletos:

- ¡Estigmas de Cristo!
- La felicidad familiar y los papagayos.

Esos tests de Facebook tan maravillosos

Esta pregunta me apareció, así como la ven, en un test de Facebook (click en la imagen para ampliar):



Las opciones de tirarlo al suelo y matarlo para ofrecerle el alma a satanás eran tan tentadoras que me daban ganas de elegirlas al mismo tiempo. Aunque entrenarlo para luchar contra una horda de bestias tampoco sonaba mal. El problema es que como yo no sé luchar contra una horda de bestias, difícilmente podría entrenar a un bebé para que lo haga.

En fin, supongo que la culpa es mía por ponerme a hacer un test llamado "¿Qué tipo de metalero eres?".