Comprar un pasaje de Ryanair

Comprar un pasaje en la web de Ryanair se está volviendo cada vez más complicado. El otro día quise comprar un pasaje de Londres a Barcelona y fue más o menos así (click en las imágenes si quieres ampliarlas):

1) Elijo origen, destino, fecha, confirmo... Ya debería estar todo. Ah, no, que me quieren hacer pagar extra por un seguro de viaje. Bueno, digo que no y listo. Un momento, ¿dónde carajo está la opción para decir que no quiero un seguro de viaje?



2) Bueno, he conseguido decir que no quiero el dichoso seguro. Pasemos a pagar el pasaje...

3) ¡Toma ya! Sí, claro, ponme el botón para no añadir seguro un poco más escondido, muy bien. A ver si por cansancio y despiste consigues que te pague un puto seguro de viaje para ir a pasar un fin de semana en casa de mi madre. A lo mejor me caigo del sofá y me rompo una pierna, no te jode.



4) ¿Cómo habré hecho durante TODA MI VIDA para aparcar en el aeropuerto sin reservar plaza con antelación? Debo ser un prodigio del aparcamiento conveniente. Que no, joder, que paso de rellenar esas opciones, quiero ir a la página de pagar el puto pasaje.

5) Al carajo, me voy a la web de EasyJet.


*NOTA: lo del sustantivo plurar y verbo singular ("errores detectado") no lo edité yo, estaba así en la web. Aparte de eso, puede que las capturas de pantalla tengan algunas exageraciones con intención cómica. Pero solo algunas.
**Y sí, a mí se me coló un "star" en una de las ediciones, pero es tarde y no tengo ganas de corregirlo.

Ortografía por cojones

Hoy leí en Twitter algo que me hizo mucha gracia:

Ortografía básica..."Qué, quién, cómo, cuándo, dónde, por qué..." llevan tilde siempre que podais escribir la palabra "cojones" justo detrás.

En un primer momento me pareció la mejor explicación de interrogación indirecta que he leído nunca, pero tras comentarlo con algunos amigos nos dimos cuenta que hay varias excepciones posibles. Imaginemos el siguiente diálogo:

- Como cojones - dijo ella - si eso gusta, pero mejor si están afeitados.
- Porque cojones tenemos todos - respondió él - pienso que tal vez haya alguien cerca tuyo que quiera comprobar eso.
- Que cojones tenéis todos no está tan claro - ironizó ella - a juzgar por el miedo a proponer las cosas directamente que mostráis algunos.
- Quien cojones tiene es quien supera los miedos, no quien no los tiene - se defendió él.
- Cuando cojones bien puestos decidas mostrar, entonces llámame, mientras tanto - dijo ella, mientras se iba hacia la puerta - adiós.
- Donde cojones bien puestos haya, allí habrá resultados - entendió él. Y desde entonces procuró no olvidarse la lección.


*Solución a las excepciones: vete a Argentina, donde tendrás que cambiar la palabra "cojones", de esta norma ortográfica, por la más uniforme "carajo". Entonces diálogos como el de arriba serán más difíciles.

P.d. Sí, la palabra "podáis" del tweet tendría que haber llevado tilde. Cosas que pasan.

Las mejores reviews de Amazon, parte 5: la Biblia

Quinta entrega de las mejores críticas de productos de Amazon. Hoy le toca el turno al libro de los libros: la Biblia.

- "Lo que le faltó" (1/5)

Es el salvador. Parece un humano pero no es humano. Es el líder de la gente. Volvió de la muerte. Hace que cosas inexplicables ocurran. Tiene mucho más poder y sabiduría que una persona normal. Fue traicionado por un amigo cercano. Se escribe de él como alguien que es amado y respetado. Es el símbolo de la luz y dio su vida para salvar al mundo. Sin embargo, por algún motivo, Gandalf no aparece en este libro.

- "Un poco dudoso, pero una lectura entretenida" (1/5)

(...) La Biblia ofrece algunos consejos que desde luego no se deben probar en casa. Defiende la fe ciega en un amigo imaginario, el fanatismo religioso, el sexismo, la homofobia, la esclavitud e incluso cortar la mano o quitar un ojo al transgresor. Esto puede ser francamente peligroso para la salud. (...)

- "Interesante solo como fuente de inspiración para supersticiones defasadas" (1/5)

(...)  Me decepcionó no encontrar lo único que buscaba: aunque el Evangelio según San Juan (20:18-29) dice que los seguidores de Jesús de Nazaret lo vieron, en ningún lado hay una explicación que nos dé una pista sobre por qué se les ocurriría adorar a un zombie. (...)

- "No funciona cuando rezo y pido cosas" (1/5)

Este libro falla. No funciona cuando rezo por un Audi R8. Intenté rezar por algo más barato pero sigue sin aparecer delante mío. Si la gente puede separar los mares mediante el rezo yo debería ser capaz de conseguir al menos un helado.

- "Mejor que Los días de nuestra vida" (1/5)

(...) Estoy seguro que de tomaron cosas prestadas de la Biblia para el guión de mi telenovela favorita. ¡Me encanta! Sexo, muerte, traición, más muerte, brujas, más sexo... Lo emocionante es que no quitan las partes de semen o genitales como ocurría en mi novela "diurna". Me encantó cuando Dios mata a gente por cosas como derramar semen. Desde luego tiene un grave problema de control de la ira. (...)

- "Obsoleto, búscate una edición más moderna" (1/5)

Esta edición está ridículamente defasada. Quiero decir, proporciona una extensa guía para vivir la vida, pero cuando intento aplicarla se demuestra poco práctica. Intenté seguir su consejo y sacrifiqué a mi hijo y vendí a mis hijas a una esclavitud sexual. Ahora mis vecinos me miran raro. Creo que todos merecen ser lapidados, pero ¡no hay suficientes piedras en el vecindario! ¿Cómo se espera el autor que sigamos sus enseñanzas?

Le grumpy chat

Supongo que ya habréis visto montones de memes con el "grumpy cat", ese famoso gato que, por un curioso defecto genético, siempre parece estar de mal humor.

Tras miles de fotos con textos similares, hoy les paso una versión bastante más original, que me hizo gracia. Basada en el famoso póster del "chat noir":

La imagen original es de este blog que aprovecho para recomendar. Espero que les guste.

El tiempo pasa más rápido que un escarabajo con un torpedo en el culo*

1. Casa nueva, vida nueva. Piso pequeño, mejor, porque se limpia más rápido. Pago más alquiler que antes, pero vale la pena porque en este barrio hay más zorros que en el anterior. Los zorros en el barrio son la clave de la felicidad.

2. Xbox 360 + Lovefilm + TV de 42 pulgadas. Si consigo encontrar una forma de cagar sin moverme del sofá no volveré a levantarme en la vida.

3. Mi novia cumple 30. Fiesta masiva. Personas de varios países (y continentes) diferentes, alcohol, un tatuador, sustancias de legalidad más que dudosa, bailes, cantos... En algún momento (¿7 de la mañana?) algunas de las últimas personas que quedan se quedan dormidas en el sofá. Creo que soy una de esas personas. Lo confirmaré en cuanto recuerde cómo me llamo.

4. Hace unas dos horas y media que es el 25 de diciembre. Llevo un par de horas jugando una partida de un juego de mesa llamado Settlers of Catan (cuyas partidas suelen durar media hora) con tres checos. Voy último con mucha diferencia, pero todos se empeñan en seguir robando mis cartas en lugar de las de quienes van ganando. Creo que los estoy insultando, aunque no sabría decir exactamente en qué idioma.

5. Yo soy el sombrerero loco y mi novia es un hada. Hay una princesa más alta que yo, con bastante pelo en el pecho. La bestia es bajita, mientras que Bella mide como un metro noventa. Un unicornio, Caperucita, una bruja, la pitufina... El tema de los cuentos de hadas para la fiesta de año nuevo ha dado sus frutos.

6. Sábado en el trabajo. Principios de año, poca gente. ¿Pedimos pizza? ¿Con qué la quieres? Con jamón, olivas, pepperoni, champiñones, etc. (y por "etc." quiero decir nada más). ¿Seguro que por "etc." no quisiste decir sopa de verduras? No, si hubiera querido decir sopa de verduras habría dicho albóndigas, dado que no dije albóndigas, queda claro que no quiero sopa de verduras... Llevamos demasiado tiempo trabajando en esta oficina.

Esto es una patata.

7. Joder, han pasado más de dos meses desde la última vez que actualicé el blog. Antes de actualizar con un tema genérico convendría contar qué pasó con mi vida estos dos meses. Naah... Demasiadas cosas, mejor hago un resumen muy breve, de pocas líneas. Y en forma de lista, para que la gente lo lea (déficit de atención, etc.). Ah, por cierto, "The Hobbit" se me hizo larga.

*A veces escribo los títulos para que la gente los encuentre en Google. A veces.

**CC: la imagen de la patata (imprescindible para el post) la saqué de aquí.