Explicación de la crisis, sencilla y graciosa

Por si alguno de ustedes aún no vio el video, les recomiendo la genial explicación de la crisis financiera que hicieron en el programa cómico inglés "The last laugh". No sólo está hecha de tal forma que cualquiera puede entenderla, sino que además nos podemos echar unas buenas risas viéndola. Les dejo el vídeo:

Maruja habla consigo misma

No tengo la costumbre de limitarme a postear videos y otros materiales ajenos sin aportar nada a la gracia que ya tienen. Menos aún si dichos videos ya han sido enlazados en yonkis y otras páginas con mucho más tráfico que este blog. Sin embargo, en esta ocasión no puedo contenerme. Y es que me reí tantísimo con esto que no puedo dejar de compartirlo con ustedes.

Por si alguno aún no la conoce, les presento a la genial Maruja:




La gracia creo que está no sólo en la increíble Maruja, sino también en la sin par presentadora que logra mantener (a duras penas) la compostura, pero con suficiente expresividad como para hacernos reír porque empatizamos completamente con ella. La misma presentadora ya vaticinó que se haría famosa en internet, como podemos ver en la continuación:




Sencillamente insuperable.

Los hombres de Paco: duda existencial

¿Alguna vez habéis visto una escena de la serie "Los hombres de Paco"? Los que respondáis que no, bien por vosotros, podéis consideraros afortunados. Los que respondáis que sí, quizás podéis ayudarme con esta duda.

El otro día vi unos minutos de esta serie. Como excusa diré que estaba haciendo zapping y me picó el mal de la curiosidad, y si eso no es suficiente... Alguien me obligó. Alguien... Malvado y cruel. El caso es que no puedo dejar de pensar una cosa. Si los padres de Sara, Paco y Lola, tienen este aspecto:

¿Cómo puede ser que la joven Sara tenga este aspecto?

No se trata solamente del atractivo físico. A lo mejor a Lola los años la trataron muy mal, y Paco se volvió rechoncho por la mala alimentación, vaya uno a saber. Pero... ¿De dónde salió ese color de ojos?

Está claro: Sara es la hija del butanero. Bueno, eso si en el barrio de Paco el butanero era un inmigrante nórdico. Si no, no se explica.

Sarah Silverman: video subtitulado

Los habituales del blog ya conocen mi afición a subtitular videos de youtube que me hayan parecido especialmente graciosos. Hace algun tiempo subtitulé algunos buenos monólogos de George Carlin, un humorista políticamente incorrecto, muy bueno, tristemente fallecido hace unos días. Ahora quería variar un poco, y traerles a una comediante estadounidense que tampoco es tan conocida en el mundo hispano parlante como podría ser. Se trata de Sarah Silverman.

Es probable que a alguno de ustedes les suene el nombre, por aquel video cómico tan gracioso, y tan famoso, en el que cantaba aquello de "I´m fucking Matt Damon". Pues lo cierto es que Sarah Silverman no sólo es famosa por esa canción, sino también por sus buenos monólogos de humor. En este caso, quise subtitular un video en el que aparece en el programa de Conan O´Brien. Me gustó porque algunos chistes son tan fuertes que incluso el propio presentador se sorprende por ellos. Sin más preámbulos, los dejo con el video (recomiendo dejar que se cargue completo antes de verlo, así funciona mejor).




Espero que les haya gustado. Últimamente mucha gente me está pidiendo, sobre todo en youtube, que subtitule más videos de George Carlin (sobre todo con motivo de su muerte, porque al salir en las noticias sus monólogos están siendo más vistos que en otras épocas). Si los lectores del blog están de acuerdo, me pondré con ello. Si por el contrario, veis otro video cómico en inglés que merezca unos subtítulos, decídmelo, y puede que me ponga a ello.

Tu cara de imbécil en las latas de Pepsi

Así es, querido lector. Por fin, tu sueño de toda la vida se ha hecho realidad. Por primera vez en toda la historia, podrás demostrar a amigos, familiares, vecinos y gente que ni te conoce, que eres rematadamente imbécil. ¿Y cómo puedes hacerlo? No lo dudes: participando en la nueva promoción de Pepsi.

El spot publicitario lo dice claramente, envía tu cara de "¡estoy colgado!", tu cara de "boquerón en vinagre" o tu cara de "va un caracol y derrapa". En definitiva, pon tu mejor cara de imbécil, y envíala a la gente de la campaña de Pepsi. Allí se reirán de ti a gusto, y luego colgarán la imagen en su web, donde miles de internautas (que no tienen NADA mejor que hacer que mirar la web promocional de una marca de refrescos) también se reirán a carcajadas de tu expresión de atontado.

Si obtienes suficientes votos, tu foto aparecerá en una lata de este refresco. Así, conseguirás que tu ridícula faz dé la vuelta al mundo, y que tu escarnio público tenga una evidencia física que perdure durante años.



Lo genial del spot es que, encima de todo, te da la idea de que, si consigues que tu ridícula cara aparezca en la lata, ligarás con una rubia buenorra. Vamos a ver, supongamos por un momento que yo soy una rubia buenorra (sí, es mucho suponer, pero hagan un esfuerzo). Supongamos que veo en una lata de Pepsi la cara de un energúmeno, probablemente ebrio, mostrando su cara de idiota junto a un cartel con su número de teléfono. ¿Qué extraño súcubo tendría que haber devorado mi cerebro para que yo decida llamarlo?

Mejor aún, ¿qué extraño súcubo tendría que haber devorado la capacidad de iniciativa de los conocidos del energúmeno en cuestión, para que no lo llamen a todas horas para burlarse de su infinita estupidez? ¿Por qué no habrían de llamarlo, por ejemplo, para citarlo con algún travesti barbudo en una mala calle, a las cuatro de la mañana? ¿Qué los retendría? ¿La piedad? ¿Pero es que alguien TAN tonto como para mandar su cara para que la pongan en una lata de Pepsi merece piedad alguna?

En fin, los creativos de Pepsi deben estar desesperados, pero los espectadores del spot también. La web ya recibió montones de fotos, bastante estúpidas todas ellas, por cierto. ¿Por qué, amigos míos, por qué tenemos tan poca dignidad?

¿Somos gays?

Ayer me pasaron un vídeo muy interesante de un sketch de la televisión norteamericana. Me pareció MUY gracioso, y aquí lo dejo en una versión subtitulada que encontré (los subtítulos son mejorables, pero la gracia se entiende perfectamente):



¿Verdad que el sketch es buenísimo? Y lo pongo no sólo para compartir las risas con ustedes, sino también para hacer una pequeña reflexión que ayer mantuve con mi compañera de trabajo. ¿Por qué nos hemos reído? ¿En qué se basa la gracia del sketch? Fundamentalmente, en que dos hombres, mirando el fútbol a lo "machotes", no pueden besarse.

Si bien los del vídeo llegan a un punto en el que evidentemente hay mucho deseo, con mi compañera comentamos lo diferente que sería si fueran chicas. Comentamos que dos chicas pueden darse un beso sin que necesariamente se las considere lesbianas, mientras que en el caso de los chicos no es así. También comentamos que una vez escuché a un gay diciendo que lo que le gustaba era que él tenía más libertad para hacer lo que quisiera, mientras que un hetero tenía que reprimir ciertas actitudes para que no lo miraran mal.

Pero esto va cambiando poco a poco, con los años. Cada vez se asume más el hecho de que todos nacemos bisexuales, y cada vez hay menos tapujos en estos temas. Dicho de otra forma:

Hace veinte años este sketch habría sido escandaloso, pero hoy es gracioso. Dentro de veinte años, ¿será tan normal que no tendrá gracia? ¿Ustedes qué piensan?

Miki Nadal está bueno, Matt Damon está mejor

Pues resulta que el blog de famosos en inglés, Perezhilton, ha mencionado el sketch que hicieron en "Sé lo que hicísteis...", en el que Martina Klein canta que "Miki Nadal está bueno". ¿Por qué en un blog en inglés? ¿Qué tiene que ver Matt Damon? Las respuestas vendrán más abajo, pero primero, el vídeo en cuestión:



¿Les pareció gracioso? Lo es, pero probablemente no tanto como el vídeo de la TV estadounidense, en el que Sarah Silverman canta la ya célebre canción "I´m fucking Matt Damon", a la que en youtube ya pusieron subtítulos:



En defensa del vídeo de Miki Nadal, admito que está claro que tuvieron mucho menos dinero para hacerlo. De todas formas, ¿había necesidad de usar exactamente la misma canción? ¿No podían pensar algo mínimamente original? Y además, supongo que habrán tenido que pagar, porque al usar la misma música, me figuro que, si no, se podrían arriesgar a una demanda.

En cualquier caso, en el mismo programa del vídeo de Matt Damon, hicieron una continuación con otro de sus comediantes, que también quedó muy graciosa. En este caso, el vídeo se llama "I´m fucking Ben Affleck", y también está subtitulado:



Para que conste me enteré de este asunto a través de Mi mesa cojea, pero como el autor decidió borrar el post, lo comento aquí para los que quieran leer este tema en castellano.

ACTUALIZACIÓN: Haimat me informa que los de "Sé lo que hicisteis" consideraban que el sketch de Miki Nadal era una parodia del de Matt Damon. Ahora lo entiendo menos aún. ¿No se supone que se parodian las cosas serias? ¿Para qué parodiar algo que YA es gracioso? ¿Para qué hacer una parodia que será menos divertida que la versión "seria"? Y que conste que no me disgusta ese programa, pero creo que con esto no acertaron.

Respuestas graciosas en concursos de TV

Este fin de semana me mostraron un vídeo de esos con escenas ridículas de televisión. Concretamente, se trataba de unas respuestas absurdas que unos concursantes habían dado en la televisión estadounidense. Algunas de ellas me parecieron tan graciosas que decidí ponerles subtítulos y subir el vídeo al blog. El resultado lo tenéis aquí abajo. Espero que les guste (atentos a la pregunta de "qué se lleva la gente de los hoteles como souvenir").



Disculpen lo de los juegos de palabras, pero es que a veces, sencillamente, no se pueden traducir. Y no hablo sólo del del "armpit" (donde simplemente me rendí), sino también del último (el doble sentido de la palabra "feel" - sentir y probar - en inglés), y el del "peacock" y "peafowl" (aunque creo que aquí lo que se me ocurrió del "gallináceo" quedó bastante aproximado).

El típico capítulo de Lost

Seguro que todos han leído por ahí el típico capítulo de House (si no lo hicieron, lo recomiendo, es muy gracioso). Muy bien, pues aunque Lost no es una serie con una estructura repetitiva como House (de hecho, es casi todo lo contrario), creo que aun así es posible hacer algo parecido. Para todos los fans de Perdidos que, como yo, están dispuestos a leer cualquier cosa sobre esta serie, voy a elaborar el que podría ser el típico capítulo de Lost. Espero que les guste.

(En una isla del culo del mundo, hay un montón de personajes sudorosos. Un médico mojigato -"MM"- está hablando con una pecosa buenorra -"PC"-)

- Médico mojigato: Kate, voy a ir a hablar con los otros.
- Pecosa buenorra: Voy contigo.
- MM: no, es peligroso.
- PB: vale, entonces te diré que no voy, pero cuando no mires me iré igual.
- MM: vale, mientras no vuelvas a follarte a Sawyer, me da igual.

(Se acercan un chico malo buenorro -"CMB"- y un caso grave de obesidad mórbida -"CGOM"-)

- Chico malo buenorro: ¿qué estás diciendo, médico mojigato?
- MM: me llamo Jack.
- CMB: venga ya, si hasta el gordo ceboso sabe que eres un mojigato.
- CGOM: eh, a mí no me metas, que yo soy un acojonado y no quiero pelearme con nadie (aunque es verdad que es un mojigato y hasta yo me doy cuenta).
- PB: Jack va a ir a hablar con los otros.
- CMB: ¿para qué?
- MM: voy a decirles que nos dejen salir de la isla a cambio de devolverles a su jefe.
- CMB: demasiado tarde, Locke se lo llevó cuando no mirabas.
- MM: ¿cómo puede ser?
- CMB: es que además de mojigato eres gilipoyas, por eso todos estamos esperando a que te despistes para traicionarte. De hecho, en cuanto te pires, voy a echar otro polvete con Kate.
- PB: es verdad.
- MM: mierda, me cabrearía y te golpearía, pero soy demasiado mojigato. En lugar de eso, iré a hablar con mi amiga, la rubia tetona, para que me ayude.
- CMB: vale, nosotros vamos a echar un polvo.
- CGOM: y yo me voy a tener delirios esquizofrénicos. Luego comeré toda la comida de Dharma hasta que me reviente el estómago.

(Primer plano del caso grave de obesidad mórbida, con un sonido de misterio que-te-cagas pasamos a flashback donde lo vemos flipando en un psiquiátrico con un amigo imaginario. Si es la cuarta temporada, cambia "flashback" por "flashforward", y "amigo imaginario" por "amigo muerto").

(en otro lugar de la isla, entre árboles, un calvo pirado -"CP"- habla con un enano hijoputa -"EH"- que está atado)

- Calvo pirado: Ben, dime todos los secretos de la isla.
- Enano hijoputa: te los diré, pero sólo si me desatas, me traes un jabalí asado y me la chupas un poco.
- CP: lo de desatarte y lo del jabalí vale, pero no te la chupo.
- EH: de acuerdo, pero si le das un besito, te diré también de dónde sale el humo que mata gente, qué significan los números chungos, y qué tipo de tinta es mejor para pintar números a los conejos.
- CP: de acuerdo, trato hecho.

(CP está a punto de desatarlo, pero entonces aparece un irakí torturador -"IT"-)

- Irakí torturador: ¡alto! No lo desates, te está engañando, en realidad, saber lo de los conejos no te sirve para nada.
- CP: ¡es verdad! ¡Sólo querías que le diera un besito a cambio de nada! Qué manipulador eres.
- IT: no te preocupes, ahora nos dirá la verdad.
- CP: ¿cómo?
- IT: voy a torturarlo un poco. Luego me sentiré culpable y juraré no torturar a nadie más. Luego cambiaré de idea y lo torturaré otra vez. Luego me sentiré culpable... Y así sucesivamente hasta que nos diga algo.
- EH: ¿y la rubia pija de las primeras temporadas (-"RPDLPT"-)? ¿Ya te olvidaste de ella?
- IT: no conseguirás distraerme. Estuve triste, es verdad, pero ya se me pasó. La perspectiva de volver a torturar a alguien siempre me pone de buen humor.
- CP: Sayid, espera.
- IT: ¿Qué?
- CP: voy a liberarlo.
- IT: ¡pero si es un cabrón manipulador! ¿Por qué quieres liberarlo?
- CP: porque soy gilipoyas.

(aparece un niñato negro todo mojado -"NNTM"-)

- Niñato negro todo mojado: ¡un momento, yo voy a revelaros la verdad!
- CP: ¡Níñato negro! ¿Qué haces aquí todo mojado?
- NNTM: vengo a deciros que ya sé todos los secretos. Me metí en internet, y leí todos los spoilers de las próximas tres temporadas.
- EH: ¡no, cállate!
- NNTM: el secreto de la isla es...

(se apaga todo, aparecen las letras de "Lost", y el expectador impaciente -"EI"- emite un grito desolador)

- EI: ¡aaaaargh! ¡Cabrones!

FIN

P.d. Si te gustó esto, puede que quieras leer el test de house. Y para los que sepan inglés, Mr.T opina que "Lost is for suckas".
P.d.2. Este post está dedicado a Tania, con la que siempre nos juntamos en el sofá a ver Lost, y luego nos cagamos al mismo tiempo en la familia de los guionistas, por dejarnos con la intriga después de cada capítulo. Te quiero linda, espero que te guste.

Miss Alicante me da miedo

Ayer encendí un momento la televisión, y de casualidad topé con el certamen de Miss España 2008. Estaba pasando por la pasarela, en ropa interior, la ganadora de Miss Alicante, y lo siento por ella, pero tuve que cambiar inmediatamente de canal. Si les parece exagerado, vean esta foto:

Lo peor de todo, es que hoy, mientras buscaba esta imagen, leí por ahí que este saco de huesos era una de las favoritas para ganar el certamen. A ver, supongo que seguramente habría muchas otras chicas igual de esqueléticas en el concurso, pero como yo sólo vi a esta, pues es a la que menciono aquí. ¿Habéis visto esas costillas? Joder, si fuéramos caníbales, esta chica no sería suficiente ni para un aperitivo. ¿Y esas piernas? Si los muslos de los pollos fuesen así de flacos, los de KFC se irían a la quiebra.

Mmm... Estoy hablando de una chica, y en apenas dos párrafos, ya hice dos comentarios comparándola con comida... Será mejor que haga un alto para traerme un "snack" (...) Vale, ya está, ahora que tengo unas tostaditas con paté en mi mesa, sigo escribiendo:

El caso es que, la misma noche, me fui al cine y vi "Los crímenes de Oxford" (está bastante bien, por cierto). Y claro, después de ver a Leonor Watling desnuda en varias escenas, las comparaciones son odiosas.

Lo más increíble es que, en la película, el personaje de Elijah Wood, en muchas ocasiones, pasa de Leonor para ponerse a investigar los asesinatos en serie. ¡Joder Frodo! ¿¿Pero qué te pasa?? ¿¿Qué importa si algunos vejetes moribundos son aniquilados?? ¡¡Leonor Watling quiere acostarse contigo!! ¡¡Como si matan al presidente, coño, qué más da!! En fin, mucho destruir el anillo único, pero a la hora de la verdad, este hobbit no sabe lo que vale una mujer de verdad.

Una experiencia "seo" tan ridícula como todo este blog

TENGO que explicarles lo que ha pasado con este blog en los últimos tres días. De tener apenas un poco más de 30 visitas diarias, he pasado a más de 90 el lunes 17/02, y más de 180 este martes 19/02. ¿Y cómo he conseguido subir más de 150 visitas en dos días? Pues no ha sido apareciendo en la portada de ninguna red social, ni siguiendo un meme, ni comprando enlaces... Mucho más sencillo, sólo tuve que ver la televisión a las tres de la magrugada (excusa: fin de semana de las estrellas en la NBA), soportar entero uno de esos estúpidos anuncios de la tele-tienda, y escribir un post sobre el tema. Así es, la clave estuvo en el "Botoliss". Dado que esta especie de cosmético es tan dado a las fotos de "antes y después", creo que merecen que yo también les reconozca el mérito de esa forma. Así que aquí os ilustro el efecto del "Botoliss":


Resulta que el dichoso "Botoliss" es TAN patético, que no tiene una web propia (al menos, no una bien posicionada). Así que mi post sobre el tema (donde el nombre del producto aparece seis veces en negrita, y también en el título) es el primer resultado que encuentra la gente que busca esta palabra en google. En apenas tres días, el post sobre el "Botoliss" ya tiene más del doble de lecturas que el más leído de todos los anteriores. Las surrealistas ideas que saco de todo esto son las siguientes:

1) Hay demasiada gente buscando "Botoliss" (o "botolis") en google.

2) Mucha gente sigue leyendo el blog, aunque haya caído en él por error, pero no siempre resulta útil. Según mi analytics, el porcentaje de abandonos de los que vienen por dicha búsqueda es de poco más del 76%; es decir, casi uno de cada cuatro se queda a ver más posts. Sin embargo, el feed y los comentarios no han aumentado. Por lo tanto, ¿por qué se quedan? ¿Si venían buscando información sobre una mierda de cosmético de tele-tienda y se encuentran con un blog de humor, por qué no se van al momento? ¿Y si se quedan, por qué no comentan nada?

3) Hay demasiada publicidad de "Botoliss" en el mundo (y varios castellano-parlantes desperdigados por ahí). He comprobado que hay visitas de países como Irlanda o Alemania, lo que, desde luego, no suele ser habitual.

4) Las visitas por error, por muchas que sean, no sirven para nada. Si no aumentan el feed ni los comentarios, y no tengo publicidad (decidí no ponerla hasta tener más visitas), ¿para qué las quiero? Además, esta gente en concreto, es más que probable que se haya sentido ofendida por el post (si eran potenciales compradores, lo cierto es que en mi texto los trato poco menos que de imbéciles por creerse toda esa porquería).

5) La gente de "Botoliss" ha subestimado el potencial de la web. Me apuesto un huevo y medio a que los que leyeron mi post ya no tienen ganas de comprar el dichoso producto. Tendrían que haber puesto una web en condiciones. Si esto sigue así, perderán más de cien potenciales clientes cada día (al menos, en el mundo hispano).

Y ya está. ¿Qué les parece? ¿Hay por ahí algún blogger experto en "seo" que me quiera dar su opinión sobre esto? Me encantaría saberla, sobre todo porque yo de este tema no sé casi nada.

Botoliss: como el botox, pero por fuera

Escribo este post unos minutos después de ver un anuncio de tele-tienda. Se trata del impresionante "Botoliss", una especie de crema que sirve para eliminar las líneas de expresión de la cara.

La verdad que esto de la tele-tienda siempre es ridículo, pero este anuncio me pareció particularmente estúpido. Por supuesto que tiene sus fotos de "antes y después", donde la cara de después no sólo no tiene arrugas, sino que además está más sonriente y bronceada. ¿Será que el Botoliss incluye una máquina de rayos uva? Pero en este caso, las fotos no son lo peor.

El Botoliss quiere postularse como una alternativa al botox, y para ello muestra a unas mujeres que ven, con unas caras de pánico ridículas, cómo se les acercan unas inyecciones de esta sustancia paralizante. "¿Te imaginas una inyección al lado de tus ojos?" dice la voz en off. Y una mujer con el terror en su rostro ilustra el comentario. Entonces comparan esas temibles inyecciones con el dosificador del Botoliss, que, tal como muestra el anuncio, no puede ni pinchar un globo (en serio, te muestran una mano intentando -sin conseguirlo- pinchar un globo con la dichosa cánula). Después, para ilustrar la comparación incluso mejor, una aguja de verdad intenta pinchar dicho globo, con todo éxito. Tengo que decir que me convencieron: si el dosificador no puede pinchar un globo, el producto tiene que ser lo mejor del universo conocido, sin duda.

En serio, ¿hace falta que los anuncios de tele-tienda sean TAN estúpidos? ¿Habrá alguien suficientemente imbécil como para comprarse el "Botoliss" después de ver esto? ¿Y por qué dicen que el precio es de 200€, pero que en esta oferta "exclusiva" para televisión cuesta 89€? ¿Acaso alguien vio el Botoliss fuera de la televisión?

Esto me pasa por mirar la televisión a estas horas de la madrugada. Maldita NBA, y maldito fin de semana de las estrallas.

ACTUALIZACIÓN (19/10): el Botoliss ha aumentado radicalmente las visitas de este blog.