Diario del internauta neófito: 2. Porno

Viene de: Capítulo 1. El Comienzo.
----------------------------------------------------

Día 17.

Hoy estuve visitando varios sitios webs, y creo que ya sé, a grandes rasgos, cómo funciona el navegador. La cosa empezó así: yo escribí la dirección de una página web y pulsé la tecla "enter". Entonces aparecieron tres páginas nuevas con imágenes de pornografía, que me invitaron a usarlas gratuitamente durante una semana. Después puse otra dirección, y también pulsé "enter", y me aparecieron otras cuatro páginas de pornografía.

Parece ser que esto de internet es una especie de lugar enorme donde almacenar pornografía. Por si acaso, de momento me puse a navegar por unas ocho páginas de este estilo, a ver qué hay.

Día 20.

Nunca habría imaginado que en el mundo había tanta pornografía, y de tanta variedad. He visto fotos de mujeres haciendo cosas que uno no debería hacer, o al menos, no con sus mascotas.

Día 22.

Todo sigue igual. Por cada dirección que escribo salen de dos a cinco páginas porno. De momento me apunté a "tours" gratuitos de unos 124 sitios.

Día 23.

Creo que estoy saturado. Esta mañana vi una foto de una mujer con 120 centímetros de pecho y ni siquiera me inmuté. De hecho, me parecieron normales. Sólo me pareció raro que no tuviera lencería de cuero y un látigo entre los dientes.

Día 25.

Le conté mis experiencias a mi compañero de piso. Me dijo que tengo que bloquear los "pop-ups" en mi navegador. No tengo ni idea de qué es eso, pero el término "pop-up" me sonó a unos pechos tan grandes que se salen del sujetador. Mi compañero se rió y me dijo que estoy viendo demasiado porno.

Día 27.

Gracias a mi compañero de piso ya tengo bloqueados los "pop-ups". Hace más de un día que no veo ninguna página porno. En parte me alegro, pero en parte estoy desalentado. Pensaba que ya sabía para qué servía esto de internet, y ahora voy a tener que seguir investigando.

Las 10 imágenes más calientes de Wikipedia

AVISO: este post contiene material gráfico que puede herir la sensibilidad del lector. No es recomendable su lectura por parte de niños. Luego no diga que no se lo advertí.

Tras el éxito de mis posts sobre los mejores artículos de Wikipedia, y sus mejores discusiones, ahora me lanzo a estudiar las mejores imágenes de esta enciclopedia libre que tanto juego da al humor. Para los que no lo sepáis, Wikipedia tiene sus imágenes ordenadas en un proyecto específico, llamado "Wikimedia Commons". Personalmente, lo considero uno de los sitio más prácticos de la "Wikimedia Fundation", ya que ofrece una gran cantidad de imágenes con licencias de tipo CC.

Ahora bien, lo cierto es que en Wikimedia Commons podemos encontrar un buen número de imágenes bastante subiditas de tono. En esta entrada voy a recopilar las diez que me parecieron más llamativas (haciendo click en la imagen podrán verla en el sitio original, no todas aparecen ahora mismo en un artículo de Wikipedia, pero la mayoría sí). Todas las versiones se corresponden con lo visto el día 18/06/08, a eso de las 19, hora de Barcelona. Preparen los ojos, y el estómago, porque allá vamos:

1. "Implantes de pecho". No se podrá decir que el nombre de la descripción no está bien claro. Desde luego, eso tienen que ser implantes. Aunque pensándolo bien, y mirando sobre todo a la chica del centro, con ese pezón torcido... ¡Por Dios! ¡Decidme que eso es un montaje fotográfico! ¡Decidme que no es real, por favor!

2. "Kathoey". ¿Eres un hombre heterosexual y esta foto te parece excitante? Pues tengo malas noticias para ti. Te doy una pista: uno de los artículos que son ilustrados con esta imagen es el de travestismo. Aunque tengo que admitir que el/la "kathoey" de la izquierda, si no fuera por los tremendos músculos de sus piernas, me habría engañado completamente, al menos tal como sale en la foto (¡inquietante!).

3. "Cosmos". No sé si por el "realismo" de la muñeca, por la pose, o por la forma sutil en que incita a la lectura, pero lo cierto es que esta imagen me encanta. Y luego hay quien dice que los cómics no son arte.

4. "Ponygirl". No sé exactamente a dónde se dirige este "medio de transporte público", pero yo, desde luego, lo tomaría. Es más, creo seriamente que podríamos proponerlo como alternativa para hacer frente a la subida de los precios de la gasolina. Aunque pensándolo bien, mejor no, porque así seguro que los transportistas no dejarían nunca de estar "parados".

5. "Francisco Pride". Este hombre es mi nuevo ídolo. En serio, a partir de ahora pienso pegar fotos de Francisco, a tamaño gigante, en mi cuarto, en mi salón, y hasta en la puerta de mi casa. Eso sí, que en todas tenga su sombrero, y su espectacular "cinturón". Sin duda, tengo que conseguir ese complemento de moda YA.

6. "Édouard-Henri Avril". Es una pena que sepamos el nombre del autor, pero no de la obra, porque es realmente una obra maestra. A veces es difícil saber lo que un artista quiere representar con su obra, pero en este caso nos parece que Avril simplemente quizo retratar la típica escena de un humilde pastor practicando la noble costumbre de follarse a una cabra. Y luego dicen que el arte pastoril es aburrido.

7. "Modelo en hogtie clásico". Pues sí, yo diría que es la atadura clásica que se suele aplicar. Es más, en todas las reuniones sado-maso a las que suelo acudir (las organizan en el sótano de mi parroquia, los domingos después de misa) siempre usamos estos nudos. Se nota el gran rigor aplicado a la hora de describir las imágenes, sí señor.

8. "El sueño de la mujer del pescador". Si pensabas que el sexo con criaturas de muchos tentáculos era exclusivo del porno japonés moderno, estabas en un error. Este dibujo antiguo se utiliza para ilustrar, entre otros artículos, "tentacle rape", un tema interesante donde los haya.

9. "Eyaculación educativa". La descripción de esta imagen indica que es una "secuencia animada de eyaculación masculina para propósitos educativos". Así que ya sabes, lector adolescente, si alguien te ve filmando tus masturbaciones, dile que es para "propósitos educativos". Si al que puso esta imagen en el artículo de la eyaculación le creyeron, ¿por qué a ti no?


10. "Cuentas". Imagen enciclopédica donde las haya. Por lo demás... Sin comentarios.

Llegando al final de la entrada, parece claro que di preferencia a las imágenes que pueden resultar más propicias para un blog de humor. Si estás pensando en usar este tema para un blog de contenido para adultos, te recomiendo que visites categorías como erotic, group sex o bondage. Allí encontrarás tanto material como en un sitio de imágenes eróticas, o puede que más. ¿A que ahora ya no ves el proyecto de "Wikimedia Fundations" con los mismo ojos, a que no?

Cómo hablarle a tu novio

Acabo de leer, en Mi Mesa Cojea, un post sobre verborrea, con lo que se debe decir, y lo que no, a las mujeres. Me pareció bastante gracioso, pero me parece que también vale la pena hacer la versión para mujeres. Así es, chicas, hay frases que están muy bien para decir a vuestros novios, pero un toque de más también las puede estropear. Veamos los ejemplos:

- Qué brazos tan grandes se te han puesto. BIEN.
- Qué brazos tan grandes se te han puesto, ¿estás más gordo? MAL.

- A mí esos guaperas de los gimnasios no me gustan. BIEN.
- A mí esos guaperas de los gimnasios no me gustan, prefiero a un flaquito esmirriado como tú. MAL.

- El tamaño no importa. BIEN.
- El tamaño no importa, además, ¡a mí me encantan los cacahuetes! MAL.

- No te preocupes, les pasa a todos los hombres. BIEN.
- No te preocupes, les pasa a todos los hombres, no voy a salir corriendo a ponerte los cuernos con el primero que se me cruce. MAL.

- Mi ex aguantaba menos que tú. BIEN.
- Mi ex aguantaba menos que tú, ¡acababa incluso más rápido! ¿Te lo puedes creer? MAL.

Los pezones son el demonio

Así es, amigos míos. Hay que tener mucho cuidado con los pezones (sobre todo los femeninos), que están aquí para corromper a nuestros hijos e instaurar la maldad eterna sobre el mundo. Así lo revelan las preocupadas lectoras de los periódicos, y no podemos olvidarlo ni dejar de estar alerta.

Los pezones están por todas partes, y está claro que están preparando un ataque malicioso sobre todos nosotros. Además, han conseguido lavar el cerebro a algunos seres humanos para convertirlos en sus aliados, como ocurrió hace tiempo con Janet Jackson. Ante esta realidad, hay que atacar inmediatamente, antes de que nos aplasten.

Lo primero: hay que destruir a todo pezón femenino que se nos cruce por delante. Hay que eliminarlo completamente, cubriéndolo, pintándolo o borrándolo, lo que haga falta. Después, podemos encargarnos del otro enemigo: el pezón masculino. Como éste está tranquilo, pensando que no nos molesta en absoluto, será fácil tomarlo por sorpresa y acabar con él.

Si seguimos en esta línea, y no nos rendimos en nuestro empeño, podremos, muy pronto, eliminar a todos los malvados pezones de la faz del planeta. Con eso, todos nuestros niños estarán, por fin, completamente a salvo. Salvo los lactantes, que lamentablemente, morirán de hambre (pero se lo merecen, por viciosos).

780,000 sitios porno desde el trabajo

En apenas nueve meses, un empleado del gobierno de Kinokawa (Japón), visitó nada menos que 780,000 sitios porno desde su puesto de trabajo. La noticia recalca también que el hombre no fue descubierto por sus compañeros, o por un superior, sino porque su ordenador fue infectado con un virus. La moraleja: no importa que mires porno desde el trabajo, siempre y cuando tengas un buen antivirus. No nos extraña, en cualquier caso, que el trabajador haya sido degradado.

De todas formas, no podemos dejar de preuntarnos: ¿cómo puede ser que nadie lo haya visto? Estamos hablando de varios cientos de miles de sitios de pornografía en sólo nueve meses (unos 270 días aproximadamente). Eso son casi 3,000 sitios por día. A ocho horas de trabajo diarias, hace un promedio de unos 375 sitios por hora, es decir, 6 "sites" porno por minuto. ¿En serio pretenden hacernos creer que NADIE se dio cuenta?

Y otra cuestión, ¿cómo hizo este hombre para ver las páginas tan rápido? A 6 sites por minuto, estamos hablando de apenas 10 segundos para cada página. ¡Eso sí que es "lectura rápida" y lo demás son tonterías! Bueno, de acuerdo, el log está modificado porque algunos "clicks" en sitios porno generan varios registros. Pero aunque fuera la mitad, o la cuarta parte, siguen siendo números espectaculares.

Ya había comentado alguna vez que "porno" es una de las palabras más buscadas en google, muy por encima de "sexo". Sin embargo, este japonés ha conseguido soprenderme hasta más allá de lo imaginable. Me reafirmo en la conclusión que ya comentaba al hablar del "aumentax", y de tantos otros temas: vivimos, sin duda, en un mundo de pajeros.

¿Somos gays?

Ayer me pasaron un vídeo muy interesante de un sketch de la televisión norteamericana. Me pareció MUY gracioso, y aquí lo dejo en una versión subtitulada que encontré (los subtítulos son mejorables, pero la gracia se entiende perfectamente):



¿Verdad que el sketch es buenísimo? Y lo pongo no sólo para compartir las risas con ustedes, sino también para hacer una pequeña reflexión que ayer mantuve con mi compañera de trabajo. ¿Por qué nos hemos reído? ¿En qué se basa la gracia del sketch? Fundamentalmente, en que dos hombres, mirando el fútbol a lo "machotes", no pueden besarse.

Si bien los del vídeo llegan a un punto en el que evidentemente hay mucho deseo, con mi compañera comentamos lo diferente que sería si fueran chicas. Comentamos que dos chicas pueden darse un beso sin que necesariamente se las considere lesbianas, mientras que en el caso de los chicos no es así. También comentamos que una vez escuché a un gay diciendo que lo que le gustaba era que él tenía más libertad para hacer lo que quisiera, mientras que un hetero tenía que reprimir ciertas actitudes para que no lo miraran mal.

Pero esto va cambiando poco a poco, con los años. Cada vez se asume más el hecho de que todos nacemos bisexuales, y cada vez hay menos tapujos en estos temas. Dicho de otra forma:

Hace veinte años este sketch habría sido escandaloso, pero hoy es gracioso. Dentro de veinte años, ¿será tan normal que no tendrá gracia? ¿Ustedes qué piensan?

Aumentax: dos tallas más de pecho sin silicona

Efectivamente, mis queridos lectores, vuestros ojos no os engañan. Como podéis apreciar por el título, ya se ha inventado un nuevo sujetador que es capaz de aumentar dos tallas de pecho él solito. Hace apenas un mes que se lanzó a la venta el espectacular "Aumentax", y ya se han vendido más de 50.000 unidades (un éxito de ventas muy superior al del "wonderbra").

Por lo visto, el nuevo sujetador ha requerido de una investigación de cinco años para su desarrollo. Sí, habéis leído bien, cinco años investigando para hacer un jodido sujetador. Y digo yo, ¿con tanto tiempo invertido, no podría el "Aumentax" este hacer algo un poco más espectacular? No sé, aumentar cinco tallas, o diez, o hacer que le crezcan tetas a un hombre flaquito. Eso sí que valdría la pena verlo.

Y otra cuestión: ¿qué pasará cuando una chica con "Aumentax" se lleve a un ligue a la cama? ¿Qué pasará cuando la señorita (o señora) se quite el artilugio? ¿Sus pechos se encogerán? ¿Y eso cómo será? ¿Tal vez como un globo cuando se desinfla? ¿O como una ilusión mágica? En cualquier caso, está claro que los hombres ya no podremos fiarnos de nuestros ojos cuando veamos un buen escote.

Y de aquí llego a otra reflexión que ya comenté alguna vez. Si hace algunos días comprobé que en google buscamos más "porno" que "sexo", ahora que veo el gran éxito que tiene este artefacto (creador de la ilusión de unos pechos grandes), incido en la misma conclusión: vivimos en una sociedad de pajeros. ¿O no?

Prostitutas, sado, nazis... ¿Y el presidente de la FIA?

Parece ser que al presidente de la FIA (Federación Internacional de Automovilismo), Max Mosley, le gusta que lo azoten en orgías con disfraces de nazis. Así, es, el tabloide británico "News of the world" publicó las fotos, y dejó a Mosley con el culo al aire, nunca mejor dicho.

¿Qué puedo decir para que el ridículo de Mosley sea aún más patético de lo que ya es. Ah, ya sé. Si a Schumacher lo apodaban "el káiser", ¿a Mosley le dirán "el Führer"? Parece ser que los padres del bueno de Max tuvieron tendencias filo-nazis. Se nota que le inculcaron a su hijo una educación con "mano dura". ¿Y qué titular tendrían que poner los periódicos para esta noticia? Supongo que algo como "En la Fórmula Uno, el presidente se corre todas las vueltas" podría quedar bien.

¿Y qué dirán las prostitutas de todo esto? ¿Estarán indignadas por haber sido fotografiadas con este viejo pervertido? ¿O por el contrario, buscarán aprovechar la fama, como la puta yanki que se acostó con el gobernador de Nueva York? ¿Dirán que tiene un motor potente? ¿Le habrán medido con crono su "vuelta rápida"? ¿Dirán que se quejó por la presión de sus "gomas"? ¿O que no le gustaban los "michelines"?

En fin, no sé cuánto le faltará al coche de Alonso para rendir al máximo, o qué pasa este año con Felipe Massa, pero el que desde luego que está "a punto" y "bien rodado" es Max Mosley. Y luego dicen que la fórmula uno no ofrece un buen espectáculo.

Zoofilia, un tema espinoso

Leemos esta semana en el 20 minutos que un serbio se destrozó el pene, tras practicar el coito con un erizo. Una noticia interesante donde las haya. Podría hacer muchos comentarios al respecto, pero se me adelantaron los guonistas del programa de Buenafuente. Ayer hicieron una entrevista al erizo, que podéis ver aquí:



Leyendo la noticia, nos alegramos mucho de que, al menos, el erizo esté bien. Y para los que tengan problemas de eyaculación precoz, les recomiendo que, cuando piensen que no pueden aguantar más, se imaginen a su equipo favorito de fútbol perdiendo por goleada. Comparado con la zoofilia, es un método menos original para evitar la eyaculación, pero bastante más seguro.

¿Sexo al aire libre? En Amsterdam es posible

Leo en El Periódico de Cataluña que la policía de Amsterdam ya no perseguirá a quienes practiquen el sexo en el parque Vondel. No es que deje de ser ilegal, sino que simplemente harán la vista gorda. Siempre que sea de noche, y lejos de la zona de juegos de los niños, no se molestarán en intervenir. En lugar de eso, prefieren centrase en infracciones que resulten más molestas para los demás, como por ejemplo, pasear a los perros sueltos.

¡¡Claro que sí!! ¡¡Que viva Amsterdam!! Si la gente quiere follar en el parque, ¿para qué molestarlos? ¿Hacen daño a alguien? No. Entonces, ¿qué problema hay? Eso sí, que sea de noche, porque de día, a lo mejor los paseantes se sienten heridos en su sensibilidad (al fin y al cabo, hay gente que folla muy mal).

Lo que también me gustó de la noticia, es el pragmatismo de la policía de Amsterdam. ¿Que los perros sueltos molestan a quienes pasean o toman el sol? Pues eso sí que hay que perseguirlo. ¡Qué ideas tan claras tienen los holandeses! Aunque me surge una pregunta, ¿si una pareja deja suelto a su perro para ponerse a follar, los perseguirán? Y si es así, ¿cuál sería la solución? ¿Sujetar al perro mientras se echa un polvete? ¿Recuerdan la escena en la que la pareja protagonista de "101 Dálmatas" se conoce? ¿Cómo sería esa escena en un parque de Amsterdam? Seguramente, impropia de una película de Disney.

P.d. Si te gustó este post, no dejes de leer el mail desde un coffee-shop.