Los juguetes de los ochenta

Hoy me levanté nostálgico, y decidí recordar en este blog algunos de esos juguetes que marcaron mi infancia, y me imagino que la de muchos de ustedes. Los juguetes de los ochenta son, para algunos, los mejores que hubo, y aunque yo no diría tanto, sí que opino que tenían cierto encanto. Repasemos alguno de ellos:

Los playmobil... Esos muñequitos que nos gustaban porque se podían poner en caballos o coches sin ningún problema (no como esos cutres "pin y pon"). Tener el barco pirata (ver foto) era lo más parecido que había a ser Dios en la tierra.

Los muñequitos de He-Man y los amos del universo, todo un clásico de la época, y probablemente mis favoritos. Aunque ahora que los vuelvo a tener delante, viendo que uno de mis héroes preferidos era esta especie de físico-culturista en tanga, me entran muchas dudas sobre mi criterio. Otra prueba de que, a partir de cierta edad, es mejor no volver a ver los iconos de la infancia.

Los "autitos" de colección. Ignoro si en España les llamaban "cochesitos", "cochitos" o algo parecido, pero en Argentina eran "autitos". Uno de mis juegos favoritos era lanzarlos para que llegasen lo más cerca posible de la pared contigua, pero sin tocarla. Era difícil, porque las ruedas no estaban perfectamente balanceadas, y podían girar para cualquier lado. Mis excesos a la hora de tirarlos provocaron la mayoría de los desperfectos que tuvieron estos vehículos.

La pistola con lucecitas de colores. Tanto ella como la espada cuya luz se encendía con un botón fueron grandes clásicos de los juegos de los niños de mi generación. Durante años se habló largo y tendido de que estos juegos fomentaban la violencia. Yo usé este tipo de juguetes a lo largo de toda mi infancia y, curiosamente, no me convertí en un asesino psicópata. Me pregunto qué habré hecho mal.

No podía faltar la Commodore 64. ¡Qué ordenador! Con apenas 64 bits y funcionando íntegramente en lenguaje basic, no implicaba las complicaciones de tener que preocuparse por actualizar versiones, poner sistemas operativos, limpiar de virus ni nada parecido. Sólo conectarla a la tele, conectarle esos joystics más duros que un condón de cemento, poner la cinta de cassette con los juegos en el lector y comenzar. Clásicos como el "Space Invaders", el "Predatore" o el "Soccer" (sí, así de simple) hacían de este ordenador una obra maestra del entretenimiento.

Revisando esta recopilación, me doy cuenta de que no puse ningún juguete de los ochenta para niñas. Es que aparte de las Barbies y los pequeños ponys, no me acuerdo demasiado de con qué jugaban mis compañeras de colegio y/o vecinas. Si alguna tiene alguna sugerencia para un posible segundo post sobre el tema, soy todo oídos.

A la gente que habla gritando habría que matarla

Acabo de pasarme un buen rato rodeado de cuatro adultos que hablaban a los gritos. No podía hacer nada para evitarlo. No tengo nada más que añadir al título.

Músculos de silicona

Sabes que vive en una sociedad completamente esquizofrénica cuando lees que los hombres están empezando a implantarse músculos de silicona. No sólo eso, sino que la demanda está creciendo tanto, que supera a la oferta. Ahora sí. En serio, ahora sí que lo he visto todo.

Sin embargo, pensándolo bien, esto no es más que una evolución natural de lo que estábamos exprimentando. Hace décadas que la cirugía estética era algo cada vez más normal (en ocasiones, con resultados realmente horribles). Si hasta hace poco se pensaba que 90 de pecho era la medida ideal, ahora asistimos a espectáculos realmente dantescos de falta total de proporciones en los cuerpos de las divas femeninas.

Ahora tocaba el turno a los hombres. Después de que se generalizara el tema del bótox, y todo tipo de estiramientos en la cara, ahora es el turno de los músculos. ¿Para qué matarse en el gimnasio cuando podemos simplemente recurrir a un implante? ¿Fuerza, buen estado físico, estar en forma? ¿Eso a quién le importa? Se trata de aparentar, lo demás es secundario. Lo dije cuando hablé del aumentax, y lo repito ahora: vivimos en un mundo de pajeros.


Y digo yo: ¿para cuándo los implantes de silicona en el cerebro? Con un poco de eso para suplantar a la materia gris, y algún libro para llevar bajo el brazo (uno de física cuántica, por ejemplo), pareceríamos tremendamente listos. Luego, cuando alguien nos preguntara algo, le podríamos responder: no lo sé, pregúntale a mi cirujano, que como no me alcanzaba, le pagué con mis neuronas. Sí, nos volveríamos imbéciles con esa cirugía, pero al fin y al cabo... ¿No es lo mismo que lo que estamos haciendo ahora?

ACTUALIZACIÓN: una lectora me indica que los implantes de silicona para la cabeza ya existen. Increíble, pero cierto.

UPD: ¿qué significa la "P"?

Me acabo de enterar que el partido de Rosa Díez ha comparado la política lingüística catalana con el nazismo. Está claro que esta gente tiene motivos. Al fin y al cabo, ¿no hemos visto todos a José Montilla gritando consignas en catalán a favor de recluir a 6 milones de castellanos en campos de concentración, así como sus planes de anexionar Andorra e invadir Polonia? "¡Así tendrán un buen motivo para llamarnos polacos!", lo oímos gritar más de una vez.

Ah, no, espera...

...Si el presidente de Cataluña en realidad es andaluz...

...Y cuando subió a presidente de nuestra comunidad apenas sabía cuatro palabras en catalán...

Emmm...

¡¿Pero se puede saber en qué mundo vive esta gente?! ¡¿TANTOS votos piensan ganar en Castilla y Madrid como para que les valga la pena provocar el odio de esta manera?! ¡¿En serio en el resto de España se creen esa magna estupidez de que los castellano-parlantes tenemos nuestros derechos mermados en Cataluña?! ¿Por qué la gente no procura informarse un poco de primera mano antes de abrir la boca para soltar esas burradas?

En fin... Ya me está quedando claro que la "U" y la "D" de UPD significan "ultra-derecha". Lo que no tengo demasiado claro es qué significa la "P". ¿Paletos, pesados, puñeteros...?

Y eso por no hablar de la ley de godwin, que cumplen a rajatabla.

P.d. perdonen que mi anterior post y éste hayan tratado del mismo tema. Especialmente los que me lean desde fuera de España, que se estarán perdiendo el contexto de todo el asunto. Pero es que esta gente me enfurece demasiado, no puedo evitarlo.

Manifiesto en defensa del argentino en Cataluña

Después de haber leído el "Manifiesto en defensa del castellano", y de que éste me conmoviera profundamente, he decidido elaborar mi propio manifiesto, en este caso, para la defensa del "argentino", una forma lingüística que está cada vez más discriminada en Cataluña. Aún no estoy seguro de qué titulo ponerle, pero supongo que sería algo como "Si quiero hablar como el orto, hablo como el orto, no me rompan las pelotas".

El manifiesto defendería los siguientes puntos:

- Los argentinos tenemos el derecho a mandar a la gente a la concha de su hermana. Mandarlos a la "petxina de la seva germana" no suena igual de contundente.

- Si insisten en denominar a este sitio "Catalunya", que la pronunciación correcta pase a ser Catalunsha, en perfecto argentino.

- Se obligará a todos los catalanes a aprender, desde la primaria, que la palabra "boludo" se puede traducir como "gilipoyas" (en castellano) o "imbècil" (en catalán). En cualquier caso NO ES una palabra que se le dice a alguien que no conocés en el mismo momento en que te dice que es argentino. En serio, NO se debe llamar "boludo" a alguien que se acaba de conocer.

- Como demuestra el éxito internacional de la serie "Alejo y Valentina", el argentino es una forma lingüística de gran pujanza internacional, sólo superada por el chino, el inglés y el tuvalí. Se exigirá la traducción inmediata al catalán de la expresión "yo quiero un sángüiche", para que pase a ser de pronunciación obligatoria en todos los restaurantes de la región.


De momento no tengo pensado nada más, pero estoy buscando alguna forma de inspirarme para encontrar más campos en los que defender a mi lengua materna frente al catalán. Para que me surjan más ideas, de momento, sólo se me ocurre hacerme una lobotomía frontal. Si me la hago, creo que no sólo podré terminar este manifiesto, sino incluso firmar el de la "defensa del castellano" de la nueva ultra-derecha española. A vosaltres què us sembla? (¿A vosotros qué os parece?).

ACTUALIZACIÓN: los comentaristas me dejan algunas iniciativas que corresponde sumar al manifiesto:

- Que los profesores de Catalunsha tengan nivel "D" de argentino. Quien no sepa hablar "al vesre" no puede llamarse profesor.
- Que se declare ilegal la imitación del acento argentino, especialmente para aquellas personas que lo hacen muy mal ("ché boludo, ¿de dónde sois vos?"). Para este delito proponemos penas de entre 50 y 800 latigazos, en función de lo mala que haya sido la imitación.

Ciclistas desnudos en Barcelona

Hace algunos días, miles de ciclistas se manifestaron en varias ciudades españolas para pedir mejores infraestructuras para este medio de transporte. Dado el poco respeto que se da al carril bici en nuestras ciudades, no me extraña lo más mínimo. Lo curioso es que esta vez, para que su protesta no pase inadvertida (como ya ocurrió en muchas ocasiones), muchos de los ciclistas se manifestaron completamente desnudos.

La manifestación de Barcelona pasó por el centro de la ciudad, incluyendo la turística rambla de Canaletas. Como mi trabajo está muy cerca, aproveché su paso para grabarlos con mi móvil. Aquí podéis ver las imágenes:



Bueno, ya sé que la calidad es muy mala, pero era lo que había. Afortunadamente, ayer me llegó a casa mi nuevo móvil, cuya cámara es bastante mejor. En cualquier caso, para los que sólo estáis leyendo esta entrada por un interés en ver culos y tetas, si bien en principio habéis llegado al blog equivocado, aquí os dejo otro vídeo que se tomó de la manifestación, esta vez frente al gobierno de la ciudad.



Esperemos que estas protestas festivas sirvan para algo, y que los ciclistas de Barcelona tengamos carriles decentes por los que circular. Este medio de transporte es ecológico, barato y silencioso. Además, al obligarnos a hacer ejercicio, sirve para combatir la obesidad. Ya va siendo hora de que se le dé la preferencia que se merece.

Negar la realidad

Entra un hombre a la relojería. Lleva en la mano un reloj cuya correa sólo está enganchada a la caja por un lado. Me pregunta si la puedo enganchar por el otro lado. La miro, suponiendo que solamente le faltará un pasador, cosa que puedo solucionar rápidamente, por apenas un euro. Desafortunadamente, no es el caso. La caja del reloj se ha roto en la parte donde se engancha el pasador. Si intento ponerle uno allí, saltará directamente (los pasadores tienen un pequeño resorte).

Le explico al hombre el problema. Él se pone las gafas, para ver bien, y comprueba que tengo razón. Lo admite, pero incluso así me vuelve a preguntar si puedo ponerle un pasador. Al final, tengo que explicarle un total de cuatro veces que no hay forma de ponerlo si la caja está rota en ese lado. Insiste tanto, a pesar de haber visto que la caja está rota, que me dan ganas de preparar el pasador, apuntar, y conseguir que le salte directamente en un ojo.

Cuando finalmente se va, me quedo pensando en cómo somos los seres humanos. Cuando la realidad no nos gusta, la negamos una y otra vez, a pesar de estar viéndola directamente. En muchos casos, no la admitimos hasta que no nos salta en la cara.

Mi primer "efecto Meneame"

Como los lectores habituales ya saben, el martes pasado me la menearon por primera vez. No, no es eso que estáis pensando, sino que, por primera vez, un post de Humor por Horas apareció en la portada de Meneame.net. Concretamente, mi post sobre 10 errores geográficos en películas.

Aunque en otras ocasiones habían enviado entradas mías a esta red social, el efecto de pasar por la cola de pendientes y obtener entre 10 y 20 votos aproximadamente no es en absoluto comparable al de aparecer en la portada. Así que, como se suele hacer en estos casos, voy a analizar los resultados en cada aspecto.

- Visitas. El día del "meneo", el blog recibió casi 9.000 visitas adicionales provenientes de la red social. El día seguiente llegaron algo más de 3.000, luego unas 500, y después el tema siguió bajando. Una semana después, vuelvo a estar en mis número habituales.

- Suscriptores. El día siguiente al "meneo" hubo un pico con unos 40 suscriptores más de lo normal, aunque en los días siguientes se estabilizó la subida en poco más de 20. Parecen pocos, pero es más o menos la misma cifra que dicen los otros blogs que analizan este efecto, así que me quedo satisfecho. Además, para un blog tan pequeño como el mío, 20 suscriptores más se notan.

- Publicidad. Curiosamente, dos días antes del efecto Meneame había decidido incluir un poco de adsense en el blog. Me sirvió paar constatar lo que dice todo el mundo: los visitantes de Meneame no ven la publicidad en absoluto. Tendré que dejar la compra del Porsche 911 para más adelante.

- Comentarios. Me llama la atención que casi ningun blog analice este tema. Como a mí sí que me interesa, les recomiendo que miréis la barra de la izquierda. Podréis comprobar que la entrada de los errores geográficos es la que más comentarios tiene. Más del doble -cuando escribo esto- que la segunda. Muchos comentaristas añadieron información interesante que enriqueció mucho el post. El número de "trolls" o comentarios agresivos, por cierto, fue casi nulo (salvo algún caso bastante gracioso), tanto aquí como en la red social. Esto último es bastante raro, y supongo que tendrá que ver con que no es un tema polémico en absoluto.

- Enlaces. De momento conté unos cinco enlaces adicionales debido a esta entrada. Cuatro de ellos en páginas que normalmente no me enlazarían ni de milagro. Aunque no parece demasiado, es una cifra similar a la que suelen contar en otros blogs, así que tampoco me quejo.

- Efecto psicológico. Esta es otra cuestión que no sé por qué nadie comenta. A mí me resultó muy satisfactorio ver la entrada en portada, con tantos votos positivos y ninguno negativo. Sobre todo porque me llevó mucho tiempo encontrar los fallos, así como los vídeos e imágenes que usé para ilustrarlos. También me sirvió para comprobar que este blog puede gustar a mayor escala, si tengo la paciencia de hacerlo crecer con el tiempo. En mi opinión, éste puede ser uno de los efectos más positivos, sobre todo si se asume que los comentarios "trolls" también son buenos, primero porque sirven para reírse de ellos, y segundo y principal, porque indican que has hecho algo lo suficientemente destacado como para que alguien se tome la molestia de intentar tumbarlo.

Conclusión: el "efecto Meneame" es algo bastante positivo para un blog pequeño como el mío, porque los pocos suscriptores y enlaces adicionales que proporciona representan una buena subida. En cambio, para un blog que ya tenga muchas visitas, objetivamente, no es gran cosa. La enorme mayoría de visitantes no se quedan, y según me indican en Xeduced (ver los últimos comentarios) no hay más efectos a largo plazo. Eso sí, si te motiva que te lea mucha gente, el efecto anímico no se debe menospreciar.

Los signos de puntuación y su importancia

"Hacer un tema de Nirvana en Operación Triunfo es como montar una orgía con Tele-tubbies"

Risto Mejide, sobre un tele-tubby en una orgía.

Mucho se ha dicho y se ha escrito sobre la importancia de escribir bien. Ahora quiero incidir en un aspecto en concreto de este tema: los signos de puntuación. A veces pueden variar bastante el sentido de una frase, y si no, veamos estos ejemplos:

- A punto de hacerlo, ella le dijo que no la tenía pequeña.

- A punto de hacerlo, ella le dijo que no. La tenía pequeña.

- A su novia le gusta la máquina de follar de Charles Bukowski.

- A su novia le gusta "La máquina de follar", de Charles Bukowski.

- ¡...Hasta los cojones de tu abuelo y de tu padre! Son más pesados que la defensa del Barça.
- Hasta los cojones de tu abuelo y de tu padre son más pesados que la defensa del Barça.

- Mi nene no me comió todo. El conejo ahora no está caliente.

- Mi nene no me comió todo el conejo. Ahora no está caliente.


Y para despedirme, un ligero cambio en el autor de la cita de arriba (por cierto, una frase genial):

"Hacer un tema de Nirvana en Operación Triunfo es como montar una orgía con Tele-tubbies"

Risto Mejide sobre un tele-tubby, en una orgía.

Evolución, progreso, civilización...

Aquí va un cartel que se podía leer en Holanda, hace más de medio siglo, bajo la ocupación nazi:

En inglés lo tradujeron como "jews not allowed" ("no se permiten judíos"). Ahora, veamos otro cartel, del 2008, en una tienda de Mallorca (España):

Viendo algunos comentarios del blog que publicó esta foto, así como lo que se escribió en Menéame, nos damos cuenta de que es cierto aquel dicho que decía: cuanto más cambian las cosas, más siguen igual.

Por cierto, ya sé que estoy cumpliendo la "ley de Godwin", pero vamos a ver, ¿quién no recordó, viendo lo de "perros y rumanos", la película "La vida es bella"? Era demasiado obvio como para ignorarlo.

Los pezones son el demonio

Así es, amigos míos. Hay que tener mucho cuidado con los pezones (sobre todo los femeninos), que están aquí para corromper a nuestros hijos e instaurar la maldad eterna sobre el mundo. Así lo revelan las preocupadas lectoras de los periódicos, y no podemos olvidarlo ni dejar de estar alerta.

Los pezones están por todas partes, y está claro que están preparando un ataque malicioso sobre todos nosotros. Además, han conseguido lavar el cerebro a algunos seres humanos para convertirlos en sus aliados, como ocurrió hace tiempo con Janet Jackson. Ante esta realidad, hay que atacar inmediatamente, antes de que nos aplasten.

Lo primero: hay que destruir a todo pezón femenino que se nos cruce por delante. Hay que eliminarlo completamente, cubriéndolo, pintándolo o borrándolo, lo que haga falta. Después, podemos encargarnos del otro enemigo: el pezón masculino. Como éste está tranquilo, pensando que no nos molesta en absoluto, será fácil tomarlo por sorpresa y acabar con él.

Si seguimos en esta línea, y no nos rendimos en nuestro empeño, podremos, muy pronto, eliminar a todos los malvados pezones de la faz del planeta. Con eso, todos nuestros niños estarán, por fin, completamente a salvo. Salvo los lactantes, que lamentablemente, morirán de hambre (pero se lo merecen, por viciosos).

Comentarios en blogs y conductismo

No suelo ponerme aquí a analizar los blogs y su dinámica, sobre todo porque ya hay otra gente que lo hace mucho mejor que yo. Sin embargo, en mi corta experiencia como blogger he llegado a una conclusión sobre los comentarios que me pareció interesante compartir con ustedes. Para entenderla mejor, es necesario utilizar un concepto de la psicología conductista.

Según la humorística Inciclopedia, tal como se explica en su hilarante artículo sobre conductismo, el condicionamiento de Skinner (ver foto), al que también llaman "condicionamiento de perogrullo", se basa en lo siguiente:

"B.F: Skinner, en un alarde de astucia, observó entre sus amadas palomas mensajeras que una conducta que iba seguida de un estímulo positivo tendía a repetirse, miestras que aquellas acciones cuya consecuencia era dolorosa y cruenta tendían a desaparecer (especialmente si la consecuencia era la muerte)."

Ahora bien, en la actualidad, es más que sabido que, a la hora de educar a un niño, el "refuerzo positivo" resulta mucho más efectivo que el castigo. Por ejemplo, si un niño se mete cocaína y termina rompiendo una botella de cerveza (de las de un litro) en la cabeza de un amiguito, el castigo puede generar rechazo y rebeldía. Lo que hay que hacer es reforzar positivamente el comportamiento que NO incluya drogas duras y destrucción de valiosas "litronas".

Esto es precisamente lo que debemos aplicar, según he comprobado, a los comentarios en los blogs. Si lees un post que no te gusta, jamás, pero realmente JAMÁS, debes manifestarlo en un comentario. Da igual que el tono sea respetuoso, tus argumentos sólidos y tu redacción perfecta. Da igual que hayas escrito otros cincuenta comentarios no negativos en ese blog, demostrando que no eres un "troll" ni nada parecido. Tu comentario crítico (incluso si intentas que sea constructivo) sólo podrá conseguir - a menos que sea directamente borrado - lo siguiente:

- Malestar por parte del blogger: te quitará de su "blogroll", dejará de comentar en tu blog, te mandará a que te metas algún objeto voluminoso por el recto...
- Malestar por parte de sus lectores "fieles": dirán que tu comentario es fruto de la envidia, que tu blog es basura, que deberías meterte algún objeto voluminoso por el recto...
- Agresividad por parte de los lectores ocasionales: viendo que las críticas hacia tu persona son mayoritarias, se apuntarán al comportamiento masivo opinando que seguramente tu comentario se debe a que hace mucho que no practicas el sexo. Es más que probable que también crean que debes introducirte un objeto voluminoso por el recto.

Teniendo esto en cuenta, y aplicando las normas antes citadas del conductismo, llegamos a la conclusión de que sólo debemos comentar en aquellos posts que nos hayan gustado especialmente, o en aquellos en que podamos aportar más información útil. Para los demás, es mejor callar. La ausencia de "refuerzo positivo" es mejor que el "castigo", tanto en la vida como en la blogosfera.

P.d.: como para todo lo demás, hay excepciones. Hay bloggers con los que se puede debatir de forma educada y enriquecedora. Si los encuentras, no dejes de guardarlos celosamente en tu lector de "feeds".

Tu cara de imbécil en las latas de Pepsi

Así es, querido lector. Por fin, tu sueño de toda la vida se ha hecho realidad. Por primera vez en toda la historia, podrás demostrar a amigos, familiares, vecinos y gente que ni te conoce, que eres rematadamente imbécil. ¿Y cómo puedes hacerlo? No lo dudes: participando en la nueva promoción de Pepsi.

El spot publicitario lo dice claramente, envía tu cara de "¡estoy colgado!", tu cara de "boquerón en vinagre" o tu cara de "va un caracol y derrapa". En definitiva, pon tu mejor cara de imbécil, y envíala a la gente de la campaña de Pepsi. Allí se reirán de ti a gusto, y luego colgarán la imagen en su web, donde miles de internautas (que no tienen NADA mejor que hacer que mirar la web promocional de una marca de refrescos) también se reirán a carcajadas de tu expresión de atontado.

Si obtienes suficientes votos, tu foto aparecerá en una lata de este refresco. Así, conseguirás que tu ridícula faz dé la vuelta al mundo, y que tu escarnio público tenga una evidencia física que perdure durante años.



Lo genial del spot es que, encima de todo, te da la idea de que, si consigues que tu ridícula cara aparezca en la lata, ligarás con una rubia buenorra. Vamos a ver, supongamos por un momento que yo soy una rubia buenorra (sí, es mucho suponer, pero hagan un esfuerzo). Supongamos que veo en una lata de Pepsi la cara de un energúmeno, probablemente ebrio, mostrando su cara de idiota junto a un cartel con su número de teléfono. ¿Qué extraño súcubo tendría que haber devorado mi cerebro para que yo decida llamarlo?

Mejor aún, ¿qué extraño súcubo tendría que haber devorado la capacidad de iniciativa de los conocidos del energúmeno en cuestión, para que no lo llamen a todas horas para burlarse de su infinita estupidez? ¿Por qué no habrían de llamarlo, por ejemplo, para citarlo con algún travesti barbudo en una mala calle, a las cuatro de la mañana? ¿Qué los retendría? ¿La piedad? ¿Pero es que alguien TAN tonto como para mandar su cara para que la pongan en una lata de Pepsi merece piedad alguna?

En fin, los creativos de Pepsi deben estar desesperados, pero los espectadores del spot también. La web ya recibió montones de fotos, bastante estúpidas todas ellas, por cierto. ¿Por qué, amigos míos, por qué tenemos tan poca dignidad?

El gobierno chino mató a la madre de Bambi

Así es, queridos lectores. Acabo de enterarme de que el gobierno chino es el directo responsable de la muerte de la madre de Bambi. Asimismo, varias ONGs han denunciado su implicación en la muerte del padre de Simba, e incluso en la del mítico Chanquete. Además, hay fuertes indicios de que el gobierno chino ha participado directamente en los siguientes hechos:

- La desaparación de los gatos callejeros en occidente.
- La extirpación de órganos genitales a pacifistas samaritanos para usarlos como pelotas en partidos de ping-pong.
- La creación de la "estrella de la muerte" para Darth Vader.
- La creación del anillo único, fuente de todo el mal.

Así que ya lo sabéis, mucho cuidado con el gobierno chino. En cualquier momento, puede acabar entrando en tu casa para violar a tus mascotas y quitarte las pilas del mando a distancia de la tele.

Y llegados a este punto, puede que los lectores del blog exclamen un sonoro ¿¿EING?? o ¿¿WTF?? Muy bien, la explicación de esta entrada es muy sencilla: estoy HASTA LOS HUEVOS de leer, oír y ver, cada día, montones de críticas al gobierno chino.

¿Qué pasa? &