Fíjense en el cartel que vi este fin de semana en el metro:
Así es, amigos lectores, ya podemos comprar la lotería de Navidad en julio. Y pensar que yo me sorprendía cuando veía anuncios navideños a principios de noviembre.
Para el año que viene, habrá que estar atentos. Puede que las promociones navideñas empiecen junto con las de San Valentín. Quién sabe.
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Buscando en youtube los términos "banned commercial" nos podemos encontrar una buena cantidad de anuncios excelentes. La mayoría de ellos son muy graciosos, aunque su humor no siempre sea apto para todo público. Aquí hay una selección de cuatro anuncios publicitarios que me parecieron geniales. En el tercero, por cierto, no entiendo el motivo de la censura.
Otro anuncio censurado que me encantó es uno de Mastercard. Bueno, más que un anuncio, parece un sketch que parodia esa campaña tan famosa en la que salía algo que "no tiene precio" y "para todo lo demás, Mastercard". Pensé en subtitularlo, pero parece que alguien se me adelantó. Estos subtítulos tienen algunos localismos argentinos (en Argentina "pete" = "mamada", al menos en este contexto), y en general no son perfectos, pero la gracia no se pierde, y me pareció una tontería pasarme una hora poniendo otros subtítulos por detalles tan nimios. Así que les dejo aquí el video, que espero que les haga reír tanto como a mí.
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Así de contundente lo digo, amigos lectores: cagar es MUY importante. Al menos, eso es lo que he descubierto después de ver un bloque entero de publicidad televisiva en España. Lo dice José Coronado cuando nos vende el yogur Activia, y también Paz Padilla, cuando nos insta a comprar Panrico con fibra. Con toda la fibra y el bífidus que toman estos dos, deben cagar estupendamente.
Y es que no sólo las galletas Fontaneda nos venden su fibra como la octava maravilla del mundo. ¡Incluso la leche tiene fibra! ¡¿La leche?! Sí, la leche. Desde el revolucionaro "Natur fibra" de Central Lechera, hasta los lácteos pueden ser digestivos. ¡Lácteos digestivos! ¡Es la hostia! No, no es la hostia, es la leche.
Y además, todos compiten entre sí a ver quién te hace cagar más y más rápido. El compromiso Activia, el desafío All-bran, y hasta el "objetivo firmeza" del Fitness de Nestlé. Productos con anuncios llenos de modelos, así como famosos de diversa índole, todos compitiendo a ver quién es más cagador. Así, no me extraña que la gente diga que la televisión actual apesta.
Si hace algún tiempo fue la soja, ahora es la fibra el nuevo milagro nutricional. ¿Pero eso no sirve solamente para quienes tienen problemas de estreñimiento? Parece que no. Al menos, más de uno va diciendo que eso sirve para mantener la línea. El mensaje es claro: come lo que quieras, que ya luego lo cagarás rápidamente. Y eso te lo dicen mostrándote alguna sílfide que, mientras sostiene un tazón de cereales en una mano, con la otra hace un círculo en torno a su vientre. Sinceramente, yo era mucho más feliz cuando las modelos publicitarias no me incitaban a imaginarlas expulsando unos buenos zurullos.
Desde luego, por este camino, vamos a terminar todos pasando más tiempo en el baño que en el resto de las habitaciones de nuestra casa. Con la moda de la dichosa fibra, si hasta la leche empieza a ser laxante, la diarrea va a elevarse a la categoría de epidemia. ¿Hasta qué punto llegará esta moda de la fibra? ¿Terminaremos todos ahogados en nuestros propios excrementos? A menos que la tendencia cambie rápidamente hacia algún alimento astringente, me temo que es la perspectiva más probable.
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Así es, querido lector. Por fin, tu sueño de toda la vida se ha hecho realidad. Por primera vez en toda la historia, podrás demostrar a amigos, familiares, vecinos y gente que ni te conoce, que eres rematadamente imbécil. ¿Y cómo puedes hacerlo? No lo dudes: participando en la nueva promoción de Pepsi.
El spot publicitario lo dice claramente, envía tu cara de "¡estoy colgado!", tu cara de "boquerón en vinagre" o tu cara de "va un caracol y derrapa". En definitiva, pon tu mejor cara de imbécil, y envíala a la gente de la campaña de Pepsi. Allí se reirán de ti a gusto, y luego colgarán la imagen en su web, donde miles de internautas (que no tienen NADA mejor que hacer que mirar la web promocional de una marca de refrescos) también se reirán a carcajadas de tu expresión de atontado.
Si obtienes suficientes votos, tu foto aparecerá en una lata de este refresco. Así, conseguirás que tu ridícula faz dé la vuelta al mundo, y que tu escarnio público tenga una evidencia física que perdure durante años.
Lo genial del spot es que, encima de todo, te da la idea de que, si consigues que tu ridícula cara aparezca en la lata, ligarás con una rubia buenorra. Vamos a ver, supongamos por un momento que yo soy una rubia buenorra (sí, es mucho suponer, pero hagan un esfuerzo). Supongamos que veo en una lata de Pepsi la cara de un energúmeno, probablemente ebrio, mostrando su cara de idiota junto a un cartel con su número de teléfono. ¿Qué extraño súcubo tendría que haber devorado mi cerebro para que yo decida llamarlo?
Mejor aún, ¿qué extraño súcubo tendría que haber devorado la capacidad de iniciativa de los conocidos del energúmeno en cuestión, para que no lo llamen a todas horas para burlarse de su infinita estupidez? ¿Por qué no habrían de llamarlo, por ejemplo, para citarlo con algún travesti barbudo en una mala calle, a las cuatro de la mañana? ¿Qué los retendría? ¿La piedad? ¿Pero es que alguien TAN tonto como para mandar su cara para que la pongan en una lata de Pepsi merece piedad alguna?
En fin, los creativos de Pepsi deben estar desesperados, pero los espectadores del spot también. La web ya recibió montones de fotos, bastante estúpidas todas ellas, por cierto. ¿Por qué, amigos míos, por qué tenemos tan poca dignidad?
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¿Pensabas que los profesionales del montaje hacían imágenes mejores que las tuyas? Pues lamento desilusionarte. Parece que por ahí hay más de un diseñor gráfico y/o director artístico con demasiada prisa. Y si no, no sé cómo se podrían explicar errores de photoshop como estos:
¿Dónde está mirando Diane Keaton? ¿Acaso se cpiensa que su co-protagonista mide dos metros? ¿Y por qué solamente tiene tres dedos? Serán los efectos especiales, supongo.
Y cómo no, también un ejemplo sacado de un medio español (el "As", concretamente). Parece que los espectadores del Atleti son todos gemelos, y además, se visten igual. |
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TENGO que explicarles lo que ha pasado con este blog en los últimos tres días. De tener apenas un poco más de 30 visitas diarias, he pasado a más de 90 el lunes 17/02, y más de 180 este martes 19/02. ¿Y cómo he conseguido subir más de 150 visitas en dos días? Pues no ha sido apareciendo en la portada de ninguna red social, ni siguiendo un meme, ni comprando enlaces... Mucho más sencillo, sólo tuve que ver la televisión a las tres de la magrugada (excusa: fin de semana de las estrellas en la NBA), soportar entero uno de esos estúpidos anuncios de la tele-tienda, y escribir un post sobre el tema. Así es, la clave estuvo en el "Botoliss". Dado que esta especie de cosmético es tan dado a las fotos de "antes y después", creo que merecen que yo también les reconozca el mérito de esa forma. Así que aquí os ilustro el efecto del "Botoliss":
Resulta que el dichoso "Botoliss" es TAN patético, que no tiene una web propia (al menos, no una bien posicionada). Así que mi post sobre el tema (donde el nombre del producto aparece seis veces en negrita, y también en el título) es el primer resultado que encuentra la gente que busca esta palabra en google. En apenas tres días, el post sobre el "Botoliss" ya tiene más del doble de lecturas que el más leído de todos los anteriores. Las surrealistas ideas que saco de todo esto son las siguientes:
1) Hay demasiada gente buscando "Botoliss" (o "botolis") en google.
2) Mucha gente sigue leyendo el blog, aunque haya caído en él por error, pero no siempre resulta útil. Según mi analytics, el porcentaje de abandonos de los que vienen por dicha búsqueda es de poco más del 76%; es decir, casi uno de cada cuatro se queda a ver más posts. Sin embargo, el feed y los comentarios no han aumentado. Por lo tanto, ¿por qué se quedan? ¿Si venían buscando información sobre una mierda de cosmético de tele-tienda y se encuentran con un blog de humor, por qué no se van al momento? ¿Y si se quedan, por qué no comentan nada?
3) Hay demasiada publicidad de "Botoliss" en el mundo (y varios castellano-parlantes desperdigados por ahí). He comprobado que hay visitas de países como Irlanda o Alemania, lo que, desde luego, no suele ser habitual.
4) Las visitas por error, por muchas que sean, no sirven para nada. Si no aumentan el feed ni los comentarios, y no tengo publicidad (decidí no ponerla hasta tener más visitas), ¿para qué las quiero? Además, esta gente en concreto, es más que probable que se haya sentido ofendida por el post (si eran potenciales compradores, lo cierto es que en mi texto los trato poco menos que de imbéciles por creerse toda esa porquería).
5) La gente de "Botoliss" ha subestimado el potencial de la web. Me apuesto un huevo y medio a que los que leyeron mi post ya no tienen ganas de comprar el dichoso producto. Tendrían que haber puesto una web en condiciones. Si esto sigue así, perderán más de cien potenciales clientes cada día (al menos, en el mundo hispano).
Y ya está. ¿Qué les parece? ¿Hay por ahí algún blogger experto en "seo" que me quiera dar su opinión sobre esto? Me encantaría saberla, sobre todo porque yo de este tema no sé casi nada.
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Escribo este post unos minutos después de ver un anuncio de tele-tienda. Se trata del impresionante "Botoliss", una especie de crema que sirve para eliminar las líneas de expresión de la cara.
La verdad que esto de la tele-tienda siempre es ridículo, pero este anuncio me pareció particularmente estúpido. Por supuesto que tiene sus fotos de "antes y después", donde la cara de después no sólo no tiene arrugas, sino que además está más sonriente y bronceada. ¿Será que el Botoliss incluye una máquina de rayos uva? Pero en este caso, las fotos no son lo peor.
El Botoliss quiere postularse como una alternativa al botox, y para ello muestra a unas mujeres que ven, con unas caras de pánico ridículas, cómo se les acercan unas inyecciones de esta sustancia paralizante. "¿Te imaginas una inyección al lado de tus ojos?" dice la voz en off. Y una mujer con el terror en su rostro ilustra el comentario. Entonces comparan esas temibles inyecciones con el dosificador del Botoliss, que, tal como muestra el anuncio, no puede ni pinchar un globo (en serio, te muestran una mano intentando -sin conseguirlo- pinchar un globo con la dichosa cánula). Después, para ilustrar la comparación incluso mejor, una aguja de verdad intenta pinchar dicho globo, con todo éxito. Tengo que decir que me convencieron: si el dosificador no puede pinchar un globo, el producto tiene que ser lo mejor del universo conocido, sin duda.
En serio, ¿hace falta que los anuncios de tele-tienda sean TAN estúpidos? ¿Habrá alguien suficientemente imbécil como para comprarse el "Botoliss" después de ver esto? ¿Y por qué dicen que el precio es de 200€, pero que en esta oferta "exclusiva" para televisión cuesta 89€? ¿Acaso alguien vio el Botoliss fuera de la televisión?
Esto me pasa por mirar la televisión a estas horas de la madrugada. Maldita NBA, y maldito fin de semana de las estrallas.
ACTUALIZACIÓN (19/10): el Botoliss ha aumentado radicalmente las visitas de este blog.
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Creo que fue Mafalda quien dijo por vez primera la palabra "horripirmosísimo". Si mal no recuerdo, la utilizaba para describir un logo de su nombre con flores de plástico, que había hecho la madre de Susanita (si alguien tiene un enlace a la viñeta, lo agradeceré). Pues bien, esta semana nos han repartido en la tienda unas tarjetas publicitarias de unas fiestas en discotecas, que sólo puedo describir como "horripirmosísimas".
Veamos la primera:
Ahá, así que en "Lokotron" quieren llenar su sala de gente, ¿y qué utilizan para convencernos de que acudamos en masa? ¡Sí señor! ¡Dos travestis disfrazados de institutrices frígidas, con bisutería barata y caras de estar oliendo pedos! ¡Por supuesto! A mí me convencieron de lleno. El problema es que no me termino de decidir, porque el mismo día hacen una fiesta en otra discoteca. Miren la publicidad:
¡Un travesti sadomaso, dominatrix, con tatuajes de torero de película yanki y media cabeza rapada! Es que esta imagen es tan evocadora que no puedo dejar de sentir unos deseos arrebatadores de acudir corriendo a la discoteca. ¡Qué decisión tan difícil! ¿Y ustedes, a cuál irían?
P.d. Aunque parezca increíble, el "Lokotron" de la primera foto, los viernes y sábados es una discoteca heavy que antes se llamaba "Metal Zone" (y a la que yo fui muchas veces, me temo).
ACTUALIZACIÓN: Demmony me ha enviado la viñeta de Mafalda, os la dejo:
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¿No les da la sensación, a veces, de que el ser humano no destaca por su inteligencia, sino por su estupidez? Yo lo pienso continuamente. Son muchas las circunstancias en las que llego a esta conclusión, pero últimamente me pasa en el trabajo, cada vez que un cliente dice aquello de "¿tenéis el del anuncio?".
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