Single Ring

Hace poco me enteré de la existencia de "Single Ring", el anillo para solteros. Así es, amigos míos, a alguien se le ocurrió no sólo inventar algo tan absurdo como un anillo para solteros, sino que además nos lo pretende vender por 45 euros (al menos, ese es el precio mientras escribo este post).

Seguro que todos los lectores con dos dedos de frente estarán diciendo: ¿pero es que no basta con no llevar una alianza para identificarse como soltero? Eso es porque no saben aún lo maravilloso que es el concepto del "single ring". Os saco algunas citas de su web oficial:

"El anillo muestra a todos que estás feliz contigo mismo: un soltero atractivo." Ajá, el anillo dice que eres atractivo. Parece algo que puede ser muy útil, sobre todo si tu cara dice lo contrario.

"...es un recordatorio especial de que estoy viviendo una gran etapa en mi vida." Dios mío, ¡¿cómo he podido vivir grandes etapas de mi vida todo este tiempo sin un anillo que me lo recuerde?!

"...el anillo no sólo identifica a los solteros, sino que expresa que mientras llega la pareja perfecta (sin haber ninguna prisa ni presión), quien lo lleva está viviendo intensamente." Aaaahhhh.... Ahora entiendo. No es un anillo para decir "soy soltero", es un anillo para decir "soy follable".

"...lo difícil que es hoy en día saber quién tiene una relación y quién no…¡y lo incómodo que es tener que preguntar!" Confirmado, esto es para echar polvetes a diestra y siniestra.

A partir de estas últimas citas se entiende mejor lo que quiere decir este anillo. Quiere decir: "si me ves con él, ni siquiera me preguntes, hazme una señal y vamos a la cama a hacer cositas". Pero claro, ¿qué pasa si a uno de los solteros con anillo no le gusta el otro? ¿Y si aún hay alguna información que quiere saber? Parece que este Single Ring necesita una serie de complementos que paso a listar:

- "Money Ring": con este anillo el soltero declara que su patrimonio es equivalente, como mínimo, a la mitad del PIB de algún país africano.

- "Drunk Ring": especial para aquellos que, con un par de copas, se presten a vivir intensamente con un usuario del Single Ring que no sea muy agraciado.

- "HorseDick Ring" o "TheseTwoAreReal Ring": el primero para hombres, el segundo para mujeres, estos dos sirven para expresar aquello que, aunque físico, no se ve a simple vista.

- "Sado Ring": este anillo, de cuero negro, sirve para expresar las preferencias íntimas de quien lo lleva.

- "Oral Ring": sobran las explicaciones.

Seguro que a ustedes se les ocurren muchos más accesorios y usos alternativos para el "Single Ring". Yo, de momento, ya he encargado unos cuantos, para regalar a varios amigos. Conozco a más de uno al que se lo podría dar con una tarjeta que dijera: "porque sé que lo vas a necesitar".

Microrrelato: "El dado"

Piotr volvió a pasear el dado entre los dedos. Un simple dado de seis caras, normal y corriente, de los de toda la vida. Lo examinó detenidamente, mirando con atención cada lado.

Ella repitió las instrucciones: "si sale uno, dos o tres, te acuestas conmigo; si sale cuatro, cinco o seis, yo me acuesto contigo".

Piotr jugueteó una vez más y finalmente se decidió. Lanzó el dado... Y salió siete.

Horas más tarde, sólo en su casa, Piotr volvió a examinar el dado... Por vigésima vez. Un simple dado de seis caras, normal y corriente... De los de toda la vida.

Cómo hablarle a tu novio

Acabo de leer, en Mi Mesa Cojea, un post sobre verborrea, con lo que se debe decir, y lo que no, a las mujeres. Me pareció bastante gracioso, pero me parece que también vale la pena hacer la versión para mujeres. Así es, chicas, hay frases que están muy bien para decir a vuestros novios, pero un toque de más también las puede estropear. Veamos los ejemplos:

- Qué brazos tan grandes se te han puesto. BIEN.
- Qué brazos tan grandes se te han puesto, ¿estás más gordo? MAL.

- A mí esos guaperas de los gimnasios no me gustan. BIEN.
- A mí esos guaperas de los gimnasios no me gustan, prefiero a un flaquito esmirriado como tú. MAL.

- El tamaño no importa. BIEN.
- El tamaño no importa, además, ¡a mí me encantan los cacahuetes! MAL.

- No te preocupes, les pasa a todos los hombres. BIEN.
- No te preocupes, les pasa a todos los hombres, no voy a salir corriendo a ponerte los cuernos con el primero que se me cruce. MAL.

- Mi ex aguantaba menos que tú. BIEN.
- Mi ex aguantaba menos que tú, ¡acababa incluso más rápido! ¿Te lo puedes creer? MAL.

¿Somos gays?

Ayer me pasaron un vídeo muy interesante de un sketch de la televisión norteamericana. Me pareció MUY gracioso, y aquí lo dejo en una versión subtitulada que encontré (los subtítulos son mejorables, pero la gracia se entiende perfectamente):



¿Verdad que el sketch es buenísimo? Y lo pongo no sólo para compartir las risas con ustedes, sino también para hacer una pequeña reflexión que ayer mantuve con mi compañera de trabajo. ¿Por qué nos hemos reído? ¿En qué se basa la gracia del sketch? Fundamentalmente, en que dos hombres, mirando el fútbol a lo "machotes", no pueden besarse.

Si bien los del vídeo llegan a un punto en el que evidentemente hay mucho deseo, con mi compañera comentamos lo diferente que sería si fueran chicas. Comentamos que dos chicas pueden darse un beso sin que necesariamente se las considere lesbianas, mientras que en el caso de los chicos no es así. También comentamos que una vez escuché a un gay diciendo que lo que le gustaba era que él tenía más libertad para hacer lo que quisiera, mientras que un hetero tenía que reprimir ciertas actitudes para que no lo miraran mal.

Pero esto va cambiando poco a poco, con los años. Cada vez se asume más el hecho de que todos nacemos bisexuales, y cada vez hay menos tapujos en estos temas. Dicho de otra forma:

Hace veinte años este sketch habría sido escandaloso, pero hoy es gracioso. Dentro de veinte años, ¿será tan normal que no tendrá gracia? ¿Ustedes qué piensan?

Le pide matrimonio a través de un videojuego

¿Qué pasaría si tu pareja fuese capaz de modificar el código de tu videojuego favorito? Pues que tal vez, en el momento de llegar a un determinado puntaje, te encontrarías con que en tu pantalla aparecen un anillo y una proposición de matrimonio. Al menos, eso fue lo que le pasó a Tammy Li, en Jersey (EEUU), cuando su novio Bernie Peng, sabiendo su gran afición al videojuego "Bejewled", decidió pedirle que se case con él de una forma muy original.

Peng no tuvo mejor idea que contar toda la historia en su blog, y consiguió hacerse muy famoso. Tanto, que la empresa creadora del videojuego, en lugar de molestarse porque un programador particular hubiera modificado su creación, decidió pagarles la luna de miel. Además, todos los invitados a la boda se llevarán, gratis, una copia del juego.

La verdad es que esta noticia me sorprendió mucho. Esta deber ser la manera más friki ("nerd" o "geek", si les gusta más) de pedirle matrimonio a alguien en toda la historia. En cualquier caso, la sorpresa que se habrá llevado la chica tuvo que ser memorable.

¿Sexo al aire libre? En Amsterdam es posible

Leo en El Periódico de Cataluña que la policía de Amsterdam ya no perseguirá a quienes practiquen el sexo en el parque Vondel. No es que deje de ser ilegal, sino que simplemente harán la vista gorda. Siempre que sea de noche, y lejos de la zona de juegos de los niños, no se molestarán en intervenir. En lugar de eso, prefieren centrase en infracciones que resulten más molestas para los demás, como por ejemplo, pasear a los perros sueltos.

¡¡Claro que sí!! ¡¡Que viva Amsterdam!! Si la gente quiere follar en el parque, ¿para qué molestarlos? ¿Hacen daño a alguien? No. Entonces, ¿qué problema hay? Eso sí, que sea de noche, porque de día, a lo mejor los paseantes se sienten heridos en su sensibilidad (al fin y al cabo, hay gente que folla muy mal).

Lo que también me gustó de la noticia, es el pragmatismo de la policía de Amsterdam. ¿Que los perros sueltos molestan a quienes pasean o toman el sol? Pues eso sí que hay que perseguirlo. ¡Qué ideas tan claras tienen los holandeses! Aunque me surge una pregunta, ¿si una pareja deja suelto a su perro para ponerse a follar, los perseguirán? Y si es así, ¿cuál sería la solución? ¿Sujetar al perro mientras se echa un polvete? ¿Recuerdan la escena en la que la pareja protagonista de "101 Dálmatas" se conoce? ¿Cómo sería esa escena en un parque de Amsterdam? Seguramente, impropia de una película de Disney.

P.d. Si te gustó este post, no dejes de leer el mail desde un coffee-shop.

"Sexyono": fotos ridículas

Hoy les traigo mi primer "robo" de otro blog. Bueno, robo a medias, porque Petur me dio permiso para que ponga parte de su post sobre "sexyono" en mi blog. Para los que no lo sepan, "sexyono" (o bien "sexy o no") es una web de esas de contactos, con foto, posibilidad de comunicarse con la persona del perfil, y poco más. Bueno, cuando digo "poco más", incluyo la descripción que los usuarios hacen de sí mismos. Y ahí viene lo parodiable. Petur lo aprovechó muy bien, así que me dejo de historias y les muestro los perfiles de "sexyono" que comentó:

	hola me llamo celia, soy una chica mas bien normalilla. morena, 1, 70 , ojos negros mas o menos como salgo en la foto. me considero una chica graciosa, sincera y extrovertida.si quieres conocerme dale a si Toda una reina en su trono. Las fotos en el cuarto de baño son un tópico, pero esta chica no debe tener sillas en su casa. No encuentro otra explicación para esto.
me encanta reir, salir de fiesta con mis amigos, ir al cine..si kieres saber algo + conoceme soy de madrid y tengo 20 años "Huy, no sé por qué, pero ha sido ponerme aquí encima y me ha empezado a entrar un calor y un gustirrinín..."
	Hola soy una chica de madrid a la k le encanta conocer gente Si kieres conocerme dale al si!!Muxos besitos tq gordito ¡Gordito, cabronazo, qué suerte tienes! Si, cierto, ha puesto una foto en bikini en "sexy o no" y te está creciendo una cornamenta que no vas a poder entrar en los túneles de la M-30... Pero estando tan buena, algún defecto tenía que tener ¿no?

Desde luego, hay perfiles que dan mucho juego. Si esto les gustó está parioda de "sexyono", recomiendo que vean el post original. Hay algunas fotos más, y no tiene desperdicio. ¿Y ustedes? ¿Qué páginas de contactos creen que también se pueden parodiar, además de "sexyono"?

Ante todo, sutileza

Son una pareja. Están eligiendo un reloj Guess, chapado, muy llamativo, y mi compañera los está atendiendo. La clienta es rellenita, con un rubio teñido que no la favorece demasiado. Él es delgado, y con una terrible cara de baboso que se le ve a una legua de distancia. Finalmente, ella se decide por un reloj de unos 160 €, y él empieza a vanagloriarse a los gritos:

"¡Qué reloj que te he comprado, eh! ¡Has visto qué regalo, cari!" Y luego a mi compañera: "¿tu novio te compró alguna vez un reloj así, eh?" No, se gastó un poco más, responde ella, y yo sonrío porque sé que es verdad (además, el reloj de cerámica que le regalaron a ella es mucho más bonito y mucho menos hortera, pero eso ya es otra historia). Pero él no se desmoraliza, sigue vanagloriándose en voz bien alta de las cosas que le regaló, y acaba con una frase realmente memorable: "cari, lo que me vas a hacer esta noche...".

Impresionante. ¿Así que le compras un reloj chapado para que te la coma? ¿Y tienes que decirlo en voz bien alta, delante de ella y de quien te atiende? ¿Y por qué, ya que estamos, no te haces imprimir una camiseta que ponga: "mi novia me la a chupar porque le regalé un reloj"? Seguro que te quedaría muy elegante. En serio, este hombre tiene que escribir un manual de etiqueta, seguro que sería un best-seller.

Y yo me pregunto, ¿cómo puede ser que ella lo aguante?

P.D. Felices fiestas a todos, espero que os regalen mucho sexo algo bonito.

¿Cariño fraternal?

Entran un hombre y una mujer, de unos treinta y pocos, aproximadamente. Van directamente hacia el expositor donde tenemos el nuevo Lotus "Code". El hombre pregunta cuanto cuesta el crono de acero, y se lo digo (con correa de piel 229, con army de acero 249). Entonces él exclama un exabrupto: "joder, me cago en la puta cuánto dinero" (o algo similar). La chica se enfada, "¡Pues lo compras! ¡Que es un regalo para tu mujer, coño!", y le pega una bofetada de las buenas. Yo me había acercado para explicarles más sobre el reloj, pero prefiero alejarme. Mi compañera y yo nos miramos asombrados, mientras la chica sigue reprochándole - a los gritos - su tacañería.

Me piden que saque ambos, para decidir. Ya en el mostrador, él comenta que a su mujer le gustará más el que es todo de acero, grande y pesado. "Se le caerá el brazo, pero me llevo este". Lo dice mientras se lo prueba en su muñeca, de la que afirma que es más grande que la de su mujer. Ella se ofrece a probárselo en su muñeca: "Yo la tengo más pequeña", explica. Él no puede evitar el chiste fácil, en voz bien alta: "claro que la tienes más pequeña, bueno, mejor dicho, no la tienes". ´Para recriminarle su falta de delicadeza, ella le pega una buena patada en la espinilla.

Ella le dice: "muy bien, ya has cumplido con tu mujer. Será la primera vez que cumples como marido". Él se ríe, y yo intento disimular la risa. "Pues ayer, he vuelto a cumplir", afirma. ¿Ah sí? Dice ella. Y dice él: "luego lo pagaré en Navidad, cada vez que cumplo lo pago con un hijo". Ella vuelve a enfadarse y le da otro golpe, esta vez en el brazo. "¡Pero si te dan 2000 euros!" (haciendo referencia a la ayuda del estado español por tener hijos). "Si estuviera en francia me darían 10000, o en Alemania", replica él. "¡Pues vete a Alemania!" dice ella. Yo, mientras tanto, hace un rato que no puedo evitar reírme abiertamente.

Mientras le empaqueto el regalo, él insiste: "ya verás que tendré que pagarlo luego en Navidad". Ella afirma: "menos mal que yo ya tengo las hormonas tranquilas", él incrédulo: "¿seguro?". Luego sigue con lo de los hijos, "tendría que haber empadronado a uno en Irlanda y a otro en el País Vasco". Esto último viene seguido de una explicación, pero me la pierdo mientras busco una bolsa (aunque seguro que era algo fascinante).

Se fueron poco después. Por el contexto, me imagino que estos dos eran hermanos. Espero que él siga cumpliendo, y que alguien le enseñe cómo utilizar un condón. Por lo demás, que no siga yendo de compras con su hermana, no parece que sea bueno para la salud.

El Guess "de hombre"

Entra una pareja, morenos, no muy altos, más bien rellenitos, unos treinta y algo cada uno. Después de comentar entre ellos y mirar un rato las piezas en exposición, me piden que les saque el Guess chapado "de hombre", mientras me señalan un estante en el que sólo hay relojes de señora ("ladies", que dirían los de Guess). Me acerco al expositor, abro y extiendo mi mano hacia un chapado cuadrado de tres cadenas, que por su gran tamaño, en más de una ocasión he vendido a caballeros. "Ese no", me dicen. Es demasiado grande, prefieren el de dos cadenas.

El hombre se lo prueba, y tiene la muñeca tan grande que el reloj no le cabe con las piezas que vienen por defecto. Pienso que en ese momento TIENEN que darse cuenta de que es un reloj puramente femenino, pero no. Lo achacan a que él tiene el brazo demasiado grande (mentira, el tipo no será una sílfide, pero su brazo es normal). Me aguanto la tentación y no les digo nada. Yo soy un vendedor y mi trabajo es vender, además, el cliente siempre tiene la razón. Le ofrezco sacar una pieza de la cadena de otro reloj igual para añadirla al suyo, y el hombre acepta encantado.

Con la pieza adicional, consigue ponerse el reloj. Imagínense el conjunto: un tío rellenito y mal afeitado, vestido con ropa deportiva, y en la muñeca un reloj Guess de mujer, todo chapado en oro, con las dos cadenitas doradas rodeando su brazo. Parecía una especie de "metrosexual de barrio", una combinación realmente indescriptible. No podría quedarle peor, pero ambos lo encuentran perfecto y se lo compran. Dios mío, ¿acaso es que mis criterios estéticos están TAN equivocados? ¿Quizás es que soy yo el que no sabe combinar? ¿Quizás debo conjuntar mi metro ochenta de altura y mi perilla sin afeitar con un bonito tutú rosa? Lo pensaré.

Epílogo
El otro día vino otro hombre, con el brazo mucho más ancho, y me pidió otro Guess "ladies", chapado, pero además con brillantes alrededor. Se lo probó, pero le habrían hecho falta como tres o cuatro piezas más para que le cupiera. Por muy mal gusto que pueda tener la gente, a veces, por suerte, la realidad se impone.