La noticia acaba de llegar a nuestra redacción. A pesar de lo que se venía rumoreando y comentando en todos los medios, el nuevo iPhone de apple NO practica sexo oral a su dueño, ni a nadie relacionado con él.
El rumor surgió esta misma semana, cuando muchos ciudadanos, soprendidos por la aparición de este novedoso aparato en varios periódicos, telediarios y todo tipo de medios españoles, comenzaron a buscar una explicación a tamaño delirio esquizofrénico. No podía ser que todo el mundo hiciera colas interminables, o que ciudadanos respetables estuvieran dispuestos a pagar lo que fuera por conseguir una versión libre del condenado artilugio, sin razón aparente. Alguna excusa tenía que haber.
Tras muchas horas de duro debate, un grupo de lumbreras dio con la solución: "debe ser que el iPhone te la chupa", dijo uno de ellos. Al momento todos los demás apoyaron su idea. No podía haber un motivo mejor. El nuevo milagro de Apple tenía que ser capaz de hacer, como mínimo, una buena felación (o, en su defecto, un buen cunilingus, aunque dado el poco interés del público femenino, esto no quedaba claro).
Sin embargo, hace escasos minutos fuentes oficiales declararon que esto no era cierto. En un comunicado oficial, indicaron que "a pesar de los insistentes rumores al respecto, el iPhone no practica felaciones, ni ningún otro tipo de práctica sexual, a sus usuarios".
Con esta nueva noticia en el aire, nuestros pensadores han vuelto a sus debates para dar con la solución. Tiene que haber un motivo, dicen, para que todo el mundo mediático de España se haya vuelto loco por el mero hecho de que salga a la venta UN PUTO TELÉFONO.
ACTUALIZACIÓN: me indican que una web estadounidense demuestra que el iPhone no sólo no la chupa, sino que además es una mierda.
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El culpable de esto
- Alan Zmud
- Mi nombre es Alan Zmud. Soy hispano-argentino, y residente en Barcelona. Además de los blogs que administro, tengo publicados on-line dos libros de relatos de humor, que puedes ver pinchando el enlace.
BlogUpp
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Sabes que vive en una sociedad completamente esquizofrénica cuando lees que los hombres están empezando a implantarse músculos de silicona. No sólo eso, sino que la demanda está creciendo tanto, que supera a la oferta. Ahora sí. En serio, ahora sí que lo he visto todo.
Sin embargo, pensándolo bien, esto no es más que una evolución natural de lo que estábamos exprimentando. Hace décadas que la cirugía estética era algo cada vez más normal (en ocasiones, con resultados realmente horribles). Si hasta hace poco se pensaba que 90 de pecho era la medida ideal, ahora asistimos a espectáculos realmente dantescos de falta total de proporciones en los cuerpos de las divas femeninas.
Ahora tocaba el turno a los hombres. Después de que se generalizara el tema del bótox, y todo tipo de estiramientos en la cara, ahora es el turno de los músculos. ¿Para qué matarse en el gimnasio cuando podemos simplemente recurrir a un implante? ¿Fuerza, buen estado físico, estar en forma? ¿Eso a quién le importa? Se trata de aparentar, lo demás es secundario. Lo dije cuando hablé del aumentax, y lo repito ahora: vivimos en un mundo de pajeros.
Y digo yo: ¿para cuándo los implantes de silicona en el cerebro? Con un poco de eso para suplantar a la materia gris, y algún libro para llevar bajo el brazo (uno de física cuántica, por ejemplo), pareceríamos tremendamente listos. Luego, cuando alguien nos preguntara algo, le podríamos responder: no lo sé, pregúntale a mi cirujano, que como no me alcanzaba, le pagué con mis neuronas. Sí, nos volveríamos imbéciles con esa cirugía, pero al fin y al cabo... ¿No es lo mismo que lo que estamos haciendo ahora?
ACTUALIZACIÓN: una lectora me indica que los implantes de silicona para la cabeza ya existen. Increíble, pero cierto.
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No me gusta escribir sobre temas tristes para este blog, pero la noticia de la muerte de George Carlin me obliga a hacer una excepción. Es la gota que colmó el vaso en esta sucesión de malas noticias que estamos recibiendo, desde hace años, los amantes de la buena comedia.
En el 2001 murió el gran Eugenio, uno de los mejores de todos los tiempos contando chistes (y escribiéndolos, porque muchos de los que contaba eran originales suyos). Con su estilo parco y serio, el estupendo humorista catalán consiguió diferenciarse de los demás, para mejor. Sirva como ejemplo su graciosísimo chiste sobre el eclipse. Tenía apenas 59 años, y a todos nos tomó por sorpresa la triste noticia.
El mismo año nos enterábamos de la muerte de Gila, probablemente el mejor monologuista de España, que empezó mucho antes de que la comedia "stand up" llegara siquiera a este país. Un innovador, con estilo propio y diferenciado, y francamente brillante. El monólogo sobre su vida es hilarante, uno de los mejores y más originales que escuché jamás (con la parte en la que explica que cuando nació su madre no estaba en casa todavía me río, a pesar de las muchas veces que lo vi). Pero claro, Gila tenía nada menos que 82 años, así que su edad compensaba la sorpresa por perder a dos grandes en el mismo año.
El año pasado la ciudad argentina de Rosario se vestía de luto por el fallecimiento de su hijo más ilustre: el gran Roberto Fontanarrosa (tenía 62 años). Autor tanto de viñetas como de buenísimos libros de humor, Fontanarrosa fue uno de los mejores humoristas argentinos de todos los tiempos. Tuve el gusto de conocerlo hace algunos años, cuando mi padre organizó su visita a las Islas Canarias (aproveché para pasarle algunos de mis cuentos, y me dio unos consejos), y tengo que decir que en persona era un tipo poco expresivo, pero muy simpático. Recomiendo buscar en la red todo lo que se pueda encontrar de él. Y lo que no se pueda encontrar, comprarlo. Por ahí encontré el cuento "Uno nunca sabe", que sirve a modo de ejemplo de su estilo literario.
Y ahora nos enteramos de que murió George Carlin. Como los habituales de este blog ya sabéis, era uno de mis humoristas estadounidenses favoritos. Su monólgo sobre el aborto me parece genial, y también muchos otros. Era un tipo políticamente incorrecto, de los que hacen falta para sacudir un poco el status quo. Pero ahora ya no está, y 71 años también se nos antojan muy pocos para un comediante de su gran calibre.
Salvo Gila, todos estos grandes humoristas murieron mucho antes de llegar a la esperanza de vida de sus respectivos países. Hay una especie de frase hecha en inglés, que es "only the good die young" (sólo los buenos mueren jóvenes). En este caso, es, desgraciadamente, una verdad grande como un templo. Y por cierto, no quiero ser pájaro de mal agüero, pero Woody Allen ya superó los 70 hace algún tiempo... Tengo miedo.
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También pensaba ofrecer descuentos especiales: 30% si llevas gafas de pasta, 50% si eres miembro del club de fans de "El canto del loco" y 100% si eres uno de los miembros de "El canto del loco". ¿Qué les parece? ¿Será un negocio con futuro?
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Los lectores habituales ya saben que me gusta incluir en el blog las noticias graciosas que voy leyendo a lo largo de la semana. Pues bien, estos días me encontrado con varias de estas noticias ridículas que vale la pena mencionar.
Una pareja de ateos es sorprendida manteniendo sexo oral en un confesionario. Ocurrió en la ciudad de Cesena, Italia, y fueron descubiertos por uno de los feligreses. Al parecer, el párroco indicó a la prensa que se realizaría una ceremonia para "purificar" el confesionario. Personalmente lo considero inapropiado. Creo que deberían guardarlo como una reliquia. Si el chico consiguió llegar al final, podrían buscar en los restos alguna cara de un santo, y promocionar el milagro por todo el mundo. Si la gente recorre medio mundo para ver una sábana, por el confesionario de la santa felación seguro que saldrían corriendo.
Un muerto gana las elecciones en una alcaldía rumana. La gente lo votó, como lo habían hecho siempre durante décadas, porque los habitantes del pueblo no querían cambios. La pregunta es, ahora que ha ganado las elecciones, ¿cuáles serán sus prioridades de gobierno? ¿Más comodidades en el cementerio municipal? ¿Ataúdes subvencionados? En fin, no sé qué puedo comentar para hacer esta noticia incluso más absurda. ¿Soy el único que piensa que "El alcalde zombie" es un buen nombre para una película de serie B?
ACTUALIZACIÓN: noticia de última hora. Petur me informa que, ante la gran cantidad de científicos que están emigrando, el alcalde zombie propone duras medidas contra la "fuga de cerebros".
Un estudio holandés demuestra que el viernes 13 no es un día de mala suerte. Al parecer, ocurren menos accidentes que en los viernes normales, y también hay menos robos y menos incendios. Sólo puedo pensar una cosa: ¿cómo puede ser que, teniendo drogas legales, los holandeses estén TAN aburridos como para ponerse a investigar semejante tontería? En algún sitio leí que el 80% de las personas piensan que hay demasiadas estadísticas. Éste sería un buen ejemplo de que tienen razón.
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Hace algunos días, miles de ciclistas se manifestaron en varias ciudades españolas para pedir mejores infraestructuras para este medio de transporte. Dado el poco respeto que se da al carril bici en nuestras ciudades, no me extraña lo más mínimo. Lo curioso es que esta vez, para que su protesta no pase inadvertida (como ya ocurrió en muchas ocasiones), muchos de los ciclistas se manifestaron completamente desnudos.
La manifestación de Barcelona pasó por el centro de la ciudad, incluyendo la turística rambla de Canaletas. Como mi trabajo está muy cerca, aproveché su paso para grabarlos con mi móvil. Aquí podéis ver las imágenes:
Bueno, ya sé que la calidad es muy mala, pero era lo que había. Afortunadamente, ayer me llegó a casa mi nuevo móvil, cuya cámara es bastante mejor. En cualquier caso, para los que sólo estáis leyendo esta entrada por un interés en ver culos y tetas, si bien en principio habéis llegado al blog equivocado, aquí os dejo otro vídeo que se tomó de la manifestación, esta vez frente al gobierno de la ciudad.
Esperemos que estas protestas festivas sirvan para algo, y que los ciclistas de Barcelona tengamos carriles decentes por los que circular. Este medio de transporte es ecológico, barato y silencioso. Además, al obligarnos a hacer ejercicio, sirve para combatir la obesidad. Ya va siendo hora de que se le dé la preferencia que se merece.
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No, no estoy hablando de una señorita que oculta su homosexualidad. Estoy hablando de la noticia que publicaba esta semana El Periódico, según la cual, un japonés descubrió a una mujer de 57 años que estaba viviendo en su armario desde hacía meses. El hombre comenzó a sospechar porque desaparecía la comida, y puso una cámara a grabar mientras no estaba, con la que detectó a la señora.
Lo que más me soprendió de la noticia fue lo siguiente: "se había instalado en un armario que el hombre no utilizaba. Dentro guardaba un colchón y botellas de agua." La pregunta que surge irremediablemente es: ¿cuánto medía ese armario? No es que quiera ser cínico, pero en mi armario, por mucho empeño que le pongas, no cabe un colchón.
Otra cuestión interesante es que la mujer llevaba "meses" viviendo allí. ¿Cuánto tiempo tiene que faltarle comida a este hombre para que sospeche algo raro? ¿Antes de decidirse a poner la cámara, qué pensó? ¿Que era sonámbulo y comía en sueños? ¿Que los gnomos robaban su comida? ¿Que la nada estaba absorviendo la comida, igual que había devorado el reino de fantasía?
Los jóvenes españoles pusimos el grito en el cielo cuando se nos dijo aquello de los pisos de 30 metros, pero, ¿y si nos hubieran propuesto vivir en el armario? ¿Cómo haríamos para invitar a los amigos a tomar algo? ¿Y si queremos traer a un ligue? Esto me recuerda aquella famosa escena del camarote de "Una noche en la Ópera", de los hermanos Marx.
Por último, sólo quiero decir que esta noticia le da un significado nuevo a la expresión "salir del armario". Y el que no se haya acordado de la parodia de South Park en la que Tom Cruise no quería salir del armario, que levante la mano.
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Recientemente el periódico español El País publicó una entrevista a un bibliotecario de Wikipedia. Para quien no lo sepa, los bibliotecarios son los administradores de la famosa wiki, y tienen autoridad para borrar artículos o bloquear usuarios.
El joven en cuestión tiene 21 años, es uruguayo, reside en Cataluña y estudia filología inglesa. Entre otras cosas, como la literatura inglesa, edita artículos de geografía de Uruguay. Ahora bien, de lo que me quiero reír hoy no es del contenido de la entrevista, sino de la foto que publicaron para ilustrarla. Si se amplía, en pantalla se ve algo más o menos así:
Supongo que al wikipedista le habrán dicho algo como: "tú ponte como si estuvieras escribiendo, y que se note bien que estás en la Wikipedia". Es una lástima que, en la página en la que está en ese momento, lo único que se pueda hacer sea elegir el idioma, lo cual se hace haciendo click (con el ratón) en la opción preferida. En esa página no se puede escribir absolutamente nada.
Podría mencionar también lo del libro que pusieron al lado, como otra forma absolutamnete artificial y poco creíble de ilustrar su labor, pero eso ya podría ser más discutible. Aunque... ¿Se fijaron dónde quedó el ratón? Me pregunto cómo hará este muchacho para navegar. ¿Se encorvará para llegar al mouse?
Pues lo dicho, otra muestra más de las imágenes que se usan para ilustrar las noticias, y lo poco que tienen que ver con la realidad.
ACTUALIZACIÓN: el propio wikipedista de la foto nos indica, en un comentario, que él mismo hizo la foto, y que los del periódico no le pusieron "ninguna pega". ¡Claro que sí! ¡Ilustremos el periódico más importante de España con fotos amateurs, que ni siquiera revisamos! ¿Para qué comportarnos como profesionales, cuando podemos simplemente pasar de todo?
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Vamos con algunas noticias graciosas que he ido leyendo esta semana en diferentes medios.
Arrestado por querer pagar con marihuana. Esto ocurrió en Nueva Zelanda. Un hombre de 28 años se comió unas patatas fritas en un establecimiento, mientras esperaba la cola para pagar. Al llegar, se dio cuenta de que no tenía suficiente efectivo, y ofreció pagar lo que había comido con un poco de marihuana y una pipa para fumarla. No se dio cuenta de que había unos policías cerca, que lo detuvieron. La pregunta es, ¿si hubiese comprado chocolate, con qué lo habría pagado?
Un loro perdido es devuelto porque dijo su dirección. La policía lo encontró, pero al principio no dijo nada. Al cabo de unos días, en la clínica veterinaria donde lo llevaron, dijo su nombre y dirección, y se puso a cantar. Les había llevado dos años enseñar al loro a decir eso, pero curiosamente, a la policía no le dijo nada. ¿Eso también se lo habrán enseñado los dueños?
Una hamburguesa de 175 dólares. En un local de Estados Unidos hacen una hamburguesa con solomillo de Kobe (Japón), trufas negras, setas silvestres, lechuga "gold" y pan de brioche. Se venden unas 20 al mes. El interrogante que surge es, si la hamburguesa cuesta 175 dólares, ¿cuánto cuestan las patatas? ¿Son patatas "deluxe"? ¿Y el menú, qué bebida tiene? ¿Champagne "Cristal"? Y sobre todo, si no alcanza el dinero, ¿puedo pagarla con un poco de marihuana?
Para que vean que, decididamente, a veces la realidad supera la ficción. Estaré atento, a ver si la semana que viene puedo recopilar más noticias graciosas como éstas.
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Aquí va un cartel que se podía leer en Holanda, hace más de medio siglo, bajo la ocupación nazi:
En inglés lo tradujeron como "jews not allowed" ("no se permiten judíos"). Ahora, veamos otro cartel, del 2008, en una tienda de Mallorca (España):
Viendo algunos comentarios del blog que publicó esta foto, así como lo que se escribió en Menéame, nos damos cuenta de que es cierto aquel dicho que decía: cuanto más cambian las cosas, más siguen igual.
Por cierto, ya sé que estoy cumpliendo la "ley de Godwin", pero vamos a ver, ¿quién no recordó, viendo lo de "perros y rumanos", la película "La vida es bella"? Era demasiado obvio como para ignorarlo.
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El mundo se ha colapsado esta mañana, cuando nos hemos enterado de que Eurovisión, queridos lectores, ha sido un auténtico tongo desde siempre. Millones de personas, indignadas, han salido a las calles a manifestarse, tirar piedras, quemar autobuses, destruir oficinas y cruzar con el semáforo en rojo, al saber que el famoso "La, la, la" de Massiel no ganó Eurovisión en buena lid.
Así es, Cliff Richard, el famoso músico británico, ha salido indignado a reclamar su victoria en el festival de 1968, en el que quedó injustamente segundo. El cantante exclamó enfurecido que esto no puede ser, que Franco compró los votos, que la CIA estaba implicada y que él merece la victoria con su "Congratulations". Además, se rumorea que Phil Coulter, el autor del mítico tema cantado por Richards, estaría también, en secreto, detrás de la composición del inefable "Chiki-chiki".
"Hay una conspiración...", declaró Coulter, "...Para conseguir que el pavo Dustin se lleve la primera plaza del festival este año". Según el compositor, esto incluiría dejar una mochila con votos ocultos en la estación de tren de Belgrado. El diario El Mundo ya lo está investigando. Ángel Acebes, por su parte, declaró que los últimos datos indican que Massiel está detrás del asunto, pero que él no descarta la posibilidad de que ETA sea la auténtica culpable.
Por último, Cliff Richard dijo literalmente: "si como dicen, creen que hay pruebas de que yo era el ganador, sería la persona más feliz del planeta". Muchos de sus fans han llorado desconsolademente después de estas declaraciones, al darse cuenta de que su ídolo es, evidentemente, un completo imbécil.
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En nuestro habitual surfeo por la red en busca de noticias absurdas, nos encontramos estos días con un conductor de autobús de 57 años que pidió a un juez que le cambie su nombre por "In God We Trust". Nada menos que la famosa frase que aparece en los billetes de los dólares yankis.
Y es que parece que por ahí está el tema, porque este buen samaritano está preocupado por el hecho de que los ateos podrían tener éxito en su intención de quitar la frase de la moneda oficial del país de Ronald McDonald. Aunque también afirmó que el nombre simbolizaría la ayuda que Dios le dio a lo largo de su vida.
Esta última reflexión me pareció muy importante. Es un rasgo de un hombre muy agradecido ponerse de nombre algo que haga referencia a aquello que te ayudó a tener una buena vida. Estoy pensando que yo voy a hacer lo mismo. Mañana mismo iré al juzgado, y pediré al juez que me cambie el nombre por "Me gusta la vitamina C". Al fin y al cabo, esta vitamina me libró de innumerables resfriados a lo largo de mi vida, ya va siendo hora de que le dé las gracias.
Otros nombres posibles serían "Viva el hilo dental" o "Salve el inventor de los condones". Tendré que decidirme pronto, si quiero ponerme un nombre justo con quien más me haya ayudado en los momentos importantes. ¿Y ustedes? ¿Qué nombre se pondrían?
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En apenas nueve meses, un empleado del gobierno de Kinokawa (Japón), visitó nada menos que 780,000 sitios porno desde su puesto de trabajo. La noticia recalca también que el hombre no fue descubierto por sus compañeros, o por un superior, sino porque su ordenador fue infectado con un virus. La moraleja: no importa que mires porno desde el trabajo, siempre y cuando tengas un buen antivirus. No nos extraña, en cualquier caso, que el trabajador haya sido degradado.
De todas formas, no podemos dejar de preuntarnos: ¿cómo puede ser que nadie lo haya visto? Estamos hablando de varios cientos de miles de sitios de pornografía en sólo nueve meses (unos 270 días aproximadamente). Eso son casi 3,000 sitios por día. A ocho horas de trabajo diarias, hace un promedio de unos 375 sitios por hora, es decir, 6 "sites" porno por minuto. ¿En serio pretenden hacernos creer que NADIE se dio cuenta?
Y otra cuestión, ¿cómo hizo este hombre para ver las páginas tan rápido? A 6 sites por minuto, estamos hablando de apenas 10 segundos para cada página. ¡Eso sí que es "lectura rápida" y lo demás son tonterías! Bueno, de acuerdo, el log está modificado porque algunos "clicks" en sitios porno generan varios registros. Pero aunque fuera la mitad, o la cuarta parte, siguen siendo números espectaculares.
Ya había comentado alguna vez que "porno" es una de las palabras más buscadas en google, muy por encima de "sexo". Sin embargo, este japonés ha conseguido soprenderme hasta más allá de lo imaginable. Me reafirmo en la conclusión que ya comentaba al hablar del "aumentax", y de tantos otros temas: vivimos, sin duda, en un mundo de pajeros.
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Nos enteramos que ayer, en el pueble de Modesto (vaya nombre para un pueblo), en California, un gato ha sido declarado causante de un accidente de coche. Al parecer, el felino arañó a su dueña, que lo llevaba en el regazo mientras conducía, provocando que ésta chocara el coche contra un poste de luz. El poste cayó, y la calle tuvo que ser cerrada durante una hora.
La conductora fue a parar al hospital, mientras que el gato tuvo que ir al veterinario por una herida en un ojo. Nos alegramos de saber que el minino se pondrá bien. En cuanto al pueblo, ya iniciaron los trámites para declarar ilegal el conducir con una mascota en el regazo.
Y nosotros nos preguntamos: ¿y si la señora se distrajo por sí misma, y aprovechó que llevaba el gato en el coche para echarle la culpa? ¿Por qué tiene que sufrir el pobre felino la irresponsabilidad de su dueña? ¿No deberían llevar los mininos una silla especial para poder transportarlos con seguridad? ¿Tenía puesto el gato el cinturón de seguridad? Todo esto debería ser tenido en cuenta, antes de culpar alegremente a la mascota.