El bolso gigante

Hacía tiempo que no reflexiona sobre la "moda" ridícula que a veces podemos ver en las calles de Barcelona (desde aquellas turistas que iban en pijama por la calle, si mal no recuerdo). Recientemente he visto un "complemento" que casi me obliga a retomar el tema. Decidí, antes que nada, inmortalizarlo con la cámara del móvil y compartirlo con ustedes:

La pregunta inevitable es: ¿para qué puede una mujer querer un bolso TAN grande? A mí se me ocurrieron algunas opciones: o bien trafica con estupefacientes, o bien es una prófuga de la ley que lleva todos sus bienes siempre con ella, o bien en el bolso lleva el cadáver -convenientemente troceado- de su novio maltratador.

¿Habrá alguna otra respuesta más aceptable para esta incógnita? Les dejo a ustedes decidirlo.

Cagar es importante

Así de contundente lo digo, amigos lectores: cagar es MUY importante. Al menos, eso es lo que he descubierto después de ver un bloque entero de publicidad televisiva en España. Lo dice José Coronado cuando nos vende el yogur Activia, y también Paz Padilla, cuando nos insta a comprar Panrico con fibra. Con toda la fibra y el bífidus que toman estos dos, deben cagar estupendamente.

Y es que no sólo las galletas Fontaneda nos venden su fibra como la octava maravilla del mundo. ¡Incluso la leche tiene fibra! ¡¿La leche?! Sí, la leche. Desde el revolucionaro "Natur fibra" de Central Lechera, hasta los lácteos pueden ser digestivos. ¡Lácteos digestivos! ¡Es la hostia! No, no es la hostia, es la leche.

Y además, todos compiten entre sí a ver quién te hace cagar más y más rápido. El compromiso Activia, el desafío All-bran, y hasta el "objetivo firmeza" del Fitness de Nestlé. Productos con anuncios llenos de modelos, así como famosos de diversa índole, todos compitiendo a ver quién es más cagador. Así, no me extraña que la gente diga que la televisión actual apesta.

Si hace algún tiempo fue la soja, ahora es la fibra el nuevo milagro nutricional. ¿Pero eso no sirve solamente para quienes tienen problemas de estreñimiento? Parece que no. Al menos, más de uno va diciendo que eso sirve para mantener la línea. El mensaje es claro: come lo que quieras, que ya luego lo cagarás rápidamente. Y eso te lo dicen mostrándote alguna sílfide que, mientras sostiene un tazón de cereales en una mano, con la otra hace un círculo en torno a su vientre. Sinceramente, yo era mucho más feliz cuando las modelos publicitarias no me incitaban a imaginarlas expulsando unos buenos zurullos.

Desde luego, por este camino, vamos a terminar todos pasando más tiempo en el baño que en el resto de las habitaciones de nuestra casa. Con la moda de la dichosa fibra, si hasta la leche empieza a ser laxante, la diarrea va a elevarse a la categoría de epidemia. ¿Hasta qué punto llegará esta moda de la fibra? ¿Terminaremos todos ahogados en nuestros propios excrementos? A menos que la tendencia cambie rápidamente hacia algún alimento astringente, me temo que es la perspectiva más probable.

Miss Alicante me da miedo

Ayer encendí un momento la televisión, y de casualidad topé con el certamen de Miss España 2008. Estaba pasando por la pasarela, en ropa interior, la ganadora de Miss Alicante, y lo siento por ella, pero tuve que cambiar inmediatamente de canal. Si les parece exagerado, vean esta foto:

Lo peor de todo, es que hoy, mientras buscaba esta imagen, leí por ahí que este saco de huesos era una de las favoritas para ganar el certamen. A ver, supongo que seguramente habría muchas otras chicas igual de esqueléticas en el concurso, pero como yo sólo vi a esta, pues es a la que menciono aquí. ¿Habéis visto esas costillas? Joder, si fuéramos caníbales, esta chica no sería suficiente ni para un aperitivo. ¿Y esas piernas? Si los muslos de los pollos fuesen así de flacos, los de KFC se irían a la quiebra.

Mmm... Estoy hablando de una chica, y en apenas dos párrafos, ya hice dos comentarios comparándola con comida... Será mejor que haga un alto para traerme un "snack" (...) Vale, ya está, ahora que tengo unas tostaditas con paté en mi mesa, sigo escribiendo:

El caso es que, la misma noche, me fui al cine y vi "Los crímenes de Oxford" (está bastante bien, por cierto). Y claro, después de ver a Leonor Watling desnuda en varias escenas, las comparaciones son odiosas.

Lo más increíble es que, en la película, el personaje de Elijah Wood, en muchas ocasiones, pasa de Leonor para ponerse a investigar los asesinatos en serie. ¡Joder Frodo! ¿¿Pero qué te pasa?? ¿¿Qué importa si algunos vejetes moribundos son aniquilados?? ¡¡Leonor Watling quiere acostarse contigo!! ¡¡Como si matan al presidente, coño, qué más da!! En fin, mucho destruir el anillo único, pero a la hora de la verdad, este hobbit no sabe lo que vale una mujer de verdad.

Con pijamas y a lo loco

¿Saldrías a la calle con pijama? Si la pregunta te tomó por sorpresa, te lo pondré más fácil con algunas opciones:

a) Sí, de hecho, lo hago siempre.
b) Sólo si mi psiquiatra deja de recetarme los anti-psicóticos.
c) Jamás, mi pijama contiene el dibujo de un mapa secreto que revela la ubicación de la fuente de la juventud eterna, y no quiero que nadie lo copie.
d) Todas las anteriores.
e) Algunas de las anteriores (incluyendo la "d"), pero no todas (?).

Y ahora estarás pensando: ¿a qué viene semejante pregunta? Lo diría, pero una imagen vale más que mil palabras, así que:

Perdonen la calidad de la imagen, pero es que mi móvil no tiene una gran resolución, y tampoco podía pedir a estas chicas que se quedaran quietas a posar, porque su aspecto era tan ridículo que no podía dejar de inmortalizarlo.

En fin, si en mi post anterior me quejaba de lo malo que es seguir los dictados de la publicidad y obsesionarse por las marcas, ahora matizo. El extremo opuesto tampoco es bueno, no señor.

La publicidad y su influencia: "quiero el del anuncio"

¿No les da la sensación, a veces, de que el ser humano no destaca por su inteligencia, sino por su estupidez? Yo lo pienso continuamente. Son muchas las circunstancias en las que llego a esta conclusión, pero últimamente me pasa en el trabajo, cada vez que un cliente dice aquello de "¿tenéis el del anuncio?".

El "del anuncio", por supuesto, casi nunca es el mejor, ni siquiera el más bonito. En la mayoría de los casos sólo es el más llamativo (justamente por eso es "el del anuncio", su función es llamar la atención). Si el del anuncio es naranja, entonces la gente lo pedirá naranja, por muy feo que sea ese color. Nadie mira, pregunta y compara. Todos piden el que han visto en la publicidad. Y yo me pregunto, ¿si el de la publicidad fuese el modelo "una patada en los huevos", la gente vendría diciendo "quiero una patada en los huevos"? Probablemente sí. Esto podría provocar algunos malentendidos molestos para los clientes, pero muy satisfactorios y/o catárticos para los dependientes.

Eso por no hablar de las marcas. Últimamente, en España, parece que todo el mundo quiere alguna marca de esas con siglas (D&G, DKNY, CK...), Custo o Tous. Sobre todo Tous. Esta marca parece estar por todos lados, y se expande como un virus. ¡Cómo odio a Tous! En serio, como algún día vea a ese puto osito le voy a poner una patada que lo voy a dejar en órbita.

Si es caro, feo y de la misma calidad que otro que cuesta la mitad, ¿por qué lo compramos? ¿De verdad somos tan idiotas? Me gustaría saber vuestras opiniones, leer más ejemplos de estupidez humana, o por el contrario, demostraciones de la supuesta inteligencia que tenemos (si es que las hay).

P.D. El "Lotus Code" que aparece en la foto, todo de acero con las esferas naranjas, es "el del anuncio". Ahora mismo está temporalmente agotado, tanto en la tienda en la que trabajo como en varias de internet. Os garantizo que en otros colores, y con correa de piel, es mucho más bonito.

El Guess "de hombre"

Entra una pareja, morenos, no muy altos, más bien rellenitos, unos treinta y algo cada uno. Después de comentar entre ellos y mirar un rato las piezas en exposición, me piden que les saque el Guess chapado "de hombre", mientras me señalan un estante en el que sólo hay relojes de señora ("ladies", que dirían los de Guess). Me acerco al expositor, abro y extiendo mi mano hacia un chapado cuadrado de tres cadenas, que por su gran tamaño, en más de una ocasión he vendido a caballeros. "Ese no", me dicen. Es demasiado grande, prefieren el de dos cadenas.

El hombre se lo prueba, y tiene la muñeca tan grande que el reloj no le cabe con las piezas que vienen por defecto. Pienso que en ese momento TIENEN que darse cuenta de que es un reloj puramente femenino, pero no. Lo achacan a que él tiene el brazo demasiado grande (mentira, el tipo no será una sílfide, pero su brazo es normal). Me aguanto la tentación y no les digo nada. Yo soy un vendedor y mi trabajo es vender, además, el cliente siempre tiene la razón. Le ofrezco sacar una pieza de la cadena de otro reloj igual para añadirla al suyo, y el hombre acepta encantado.

Con la pieza adicional, consigue ponerse el reloj. Imagínense el conjunto: un tío rellenito y mal afeitado, vestido con ropa deportiva, y en la muñeca un reloj Guess de mujer, todo chapado en oro, con las dos cadenitas doradas rodeando su brazo. Parecía una especie de "metrosexual de barrio", una combinación realmente indescriptible. No podría quedarle peor, pero ambos lo encuentran perfecto y se lo compran. Dios mío, ¿acaso es que mis criterios estéticos están TAN equivocados? ¿Quizás es que soy yo el que no sabe combinar? ¿Quizás debo conjuntar mi metro ochenta de altura y mi perilla sin afeitar con un bonito tutú rosa? Lo pensaré.

Epílogo
El otro día vino otro hombre, con el brazo mucho más ancho, y me pidió otro Guess "ladies", chapado, pero además con brillantes alrededor. Se lo probó, pero le habrían hecho falta como tres o cuatro piezas más para que le cupiera. Por muy mal gusto que pueda tener la gente, a veces, por suerte, la realidad se impone.