Single Ring

Hace poco me enteré de la existencia de "Single Ring", el anillo para solteros. Así es, amigos míos, a alguien se le ocurrió no sólo inventar algo tan absurdo como un anillo para solteros, sino que además nos lo pretende vender por 45 euros (al menos, ese es el precio mientras escribo este post).

Seguro que todos los lectores con dos dedos de frente estarán diciendo: ¿pero es que no basta con no llevar una alianza para identificarse como soltero? Eso es porque no saben aún lo maravilloso que es el concepto del "single ring". Os saco algunas citas de su web oficial:

"El anillo muestra a todos que estás feliz contigo mismo: un soltero atractivo." Ajá, el anillo dice que eres atractivo. Parece algo que puede ser muy útil, sobre todo si tu cara dice lo contrario.

"...es un recordatorio especial de que estoy viviendo una gran etapa en mi vida." Dios mío, ¡¿cómo he podido vivir grandes etapas de mi vida todo este tiempo sin un anillo que me lo recuerde?!

"...el anillo no sólo identifica a los solteros, sino que expresa que mientras llega la pareja perfecta (sin haber ninguna prisa ni presión), quien lo lleva está viviendo intensamente." Aaaahhhh.... Ahora entiendo. No es un anillo para decir "soy soltero", es un anillo para decir "soy follable".

"...lo difícil que es hoy en día saber quién tiene una relación y quién no…¡y lo incómodo que es tener que preguntar!" Confirmado, esto es para echar polvetes a diestra y siniestra.

A partir de estas últimas citas se entiende mejor lo que quiere decir este anillo. Quiere decir: "si me ves con él, ni siquiera me preguntes, hazme una señal y vamos a la cama a hacer cositas". Pero claro, ¿qué pasa si a uno de los solteros con anillo no le gusta el otro? ¿Y si aún hay alguna información que quiere saber? Parece que este Single Ring necesita una serie de complementos que paso a listar:

- "Money Ring": con este anillo el soltero declara que su patrimonio es equivalente, como mínimo, a la mitad del PIB de algún país africano.

- "Drunk Ring": especial para aquellos que, con un par de copas, se presten a vivir intensamente con un usuario del Single Ring que no sea muy agraciado.

- "HorseDick Ring" o "TheseTwoAreReal Ring": el primero para hombres, el segundo para mujeres, estos dos sirven para expresar aquello que, aunque físico, no se ve a simple vista.

- "Sado Ring": este anillo, de cuero negro, sirve para expresar las preferencias íntimas de quien lo lleva.

- "Oral Ring": sobran las explicaciones.

Seguro que a ustedes se les ocurren muchos más accesorios y usos alternativos para el "Single Ring". Yo, de momento, ya he encargado unos cuantos, para regalar a varios amigos. Conozco a más de uno al que se lo podría dar con una tarjeta que dijera: "porque sé que lo vas a necesitar".

Souvenirs desde Suecia

Mi hermana (los que habitualmente leéis los comentarios la conoceréis como "Demmony"), que está de vacaciones en Suecia, me ha pedido que le diga qué quiero como souvenir de las tierras escandinavas. Para poder responder con criterio, decidí ir a Google y buscar "Sweedish", a ver qué podía encontrar. En la búsqueda de imágenes encontré algunas opciones que me gustaron. Concretamente, me pareció muy atractivo el segundo resultado, que paso a copiar y pegar:

De todas formas, creo que voy a tener que reconsiderarlo, porque los "Hummer" son muy caros para el presupuesto de mi hermana, y su consumo de gasolina también lo es para el mío. Y para los que estábais pensando en otra cosa: ¿por qué siempre la idea fija, eeehhhh?

(...)

Bueno, de acuerdo, las chicas tampoco estarían mal, aunque dudo mucho que se presten a venir con un lazo de "recuerdo de Estocolmo" (Demmony: si encuentras alguna que sí se preste, no lo dudes). Otras opciones podrían ser:

- Un masaje sueco. No sé muy bien cómo se puede meter en la maleta, pero tiene pinta de ser muy relajante.

- Un "fire steel" sueco. Hasta hoy no tenía ni la menor idea de lo que significaba "fire steel". Ahora descubrí que es una especie de palo de acero que genera chispas para hacer fuego en todas las condiciones. Dada mi enorme afición a ir al monte a hacer senderismo (creo que lo hice nada menos que cero veces en los últimos cien años, y ninguna de esas veces llevé un mechero) creo que me resultará enormemente práctico.

- Unos mosquetes suecos del siglo XVII. Si el índice de criminalidad de Barcelona sigue en aumento, puede que los termine necesitando. Un par de mosquetes siempre vienen bien para alejar a los maleantes.

- Un recolector de fresas. Este artilugio pretende imitar la forma en que los osos recolectaban fresas, frambuesas, etc. Es tan práctico que puede aumentar de 2 a 10 veces la velocidad de una persona a la hora de recolectar fresas. No sé cómo pude vivir sin uno de estos hasta ahora, pero está claro que necesito uno ¡YA!

Así que ya sabés, hermanita, ahí están las sugerencias. Si no conseguís ninguna de estas cosas, cualquier otra que sea "typical sweedish" estará bien, con la posible excepción de cualquier extracto de la discografía de "ABBA".

Exclusiva: el iPhone NO hace sexo oral

La noticia acaba de llegar a nuestra redacción. A pesar de lo que se venía rumoreando y comentando en todos los medios, el nuevo iPhone de apple NO practica sexo oral a su dueño, ni a nadie relacionado con él.

El rumor surgió esta misma semana, cuando muchos ciudadanos, soprendidos por la aparición de este novedoso aparato en varios periódicos, telediarios y todo tipo de medios españoles, comenzaron a buscar una explicación a tamaño delirio esquizofrénico. No podía ser que todo el mundo hiciera colas interminables, o que ciudadanos respetables estuvieran dispuestos a pagar lo que fuera por conseguir una versión libre del condenado artilugio, sin razón aparente. Alguna excusa tenía que haber.

Tras muchas horas de duro debate, un grupo de lumbreras dio con la solución: "debe ser que el iPhone te la chupa", dijo uno de ellos. Al momento todos los demás apoyaron su idea. No podía haber un motivo mejor. El nuevo milagro de Apple tenía que ser capaz de hacer, como mínimo, una buena felación (o, en su defecto, un buen cunilingus, aunque dado el poco interés del público femenino, esto no quedaba claro).

Sin embargo, hace escasos minutos fuentes oficiales declararon que esto no era cierto. En un comunicado oficial, indicaron que "a pesar de los insistentes rumores al respecto, el iPhone no practica felaciones, ni ningún otro tipo de práctica sexual, a sus usuarios".

Con esta nueva noticia en el aire, nuestros pensadores han vuelto a sus debates para dar con la solución. Tiene que haber un motivo, dicen, para que todo el mundo mediático de España se haya vuelto loco por el mero hecho de que salga a la venta UN PUTO TELÉFONO.

ACTUALIZACIÓN: me indican que una web estadounidense demuestra que el iPhone no sólo no la chupa, sino que además es una mierda.

El reloj

Este reloj tiene cronómetro, pulsómetro y termómetro. Tiene un contador de calorías para que lo uses mientras haces deporte, a la vez que el contador de pulsaciones te va indicando cómo va tu ritmo cardíaco y el radar te informa si hay algún tío/a bueno/a en los alrededores para que te pongas a ligar.

Este reloj tiene radio incorporada y chip mp3 para que le pongas las canciones que te venga en gana. Cuenta con un mini procesador con wireless y un detector de voz con el que le puedes dar instrucciones para navegar por la red y dictarle emails. Además si le haces una pregunta te busca la respuesta y te la da en cuarenta y ocho idiomas distintos. Es compatible con DVD, BLU-Ray y Wi-Fi.

Este reloj tiene, en la parte de atrás, una célula fotoeléctrica que te informa de la temperatura, la presión ambiental, la humedad del aire y las posibilidades de lluvia. En caso de ésta, se abre automáticamente un paraguas, pese a que el reloj es sumergible. Si el paraguas no se abre a tiempo el reloj acciona el secador de pelo, y después te peina (pero no dejes que te lo tiña, que siempre te lo deja demasiado rubio).

Este reloj se puede usar para hacer submarinismo, puenting, parapente y misiones espaciales estratosféricas. La pantalla es de plasma. La pila, de litio. El cristal, de zafiro. La caja, de Titanio. La tapa, de piedra de meteorito.

La correa está disponible en el material y el color que quieras, porque lógicamente es un reloj híper-personal y customizable al máximo. ¿La quieres de plástico verde fosforescente? La tienes. ¿La quieres de oro macizo bien brillante? La tienes. ¿La quieres de piel humana, concretamente la piel del escroto de tu mayor enemigo en el mundo? Se puede arreglar (pagando un extra, por supuesto)...

-Y da la hora?

-Ehh...

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Esto me lo mandó Demmony. Espero que les guste.

Aumentax: dos tallas más de pecho sin silicona

Efectivamente, mis queridos lectores, vuestros ojos no os engañan. Como podéis apreciar por el título, ya se ha inventado un nuevo sujetador que es capaz de aumentar dos tallas de pecho él solito. Hace apenas un mes que se lanzó a la venta el espectacular "Aumentax", y ya se han vendido más de 50.000 unidades (un éxito de ventas muy superior al del "wonderbra").

Por lo visto, el nuevo sujetador ha requerido de una investigación de cinco años para su desarrollo. Sí, habéis leído bien, cinco años investigando para hacer un jodido sujetador. Y digo yo, ¿con tanto tiempo invertido, no podría el "Aumentax" este hacer algo un poco más espectacular? No sé, aumentar cinco tallas, o diez, o hacer que le crezcan tetas a un hombre flaquito. Eso sí que valdría la pena verlo.

Y otra cuestión: ¿qué pasará cuando una chica con "Aumentax" se lleve a un ligue a la cama? ¿Qué pasará cuando la señorita (o señora) se quite el artilugio? ¿Sus pechos se encogerán? ¿Y eso cómo será? ¿Tal vez como un globo cuando se desinfla? ¿O como una ilusión mágica? En cualquier caso, está claro que los hombres ya no podremos fiarnos de nuestros ojos cuando veamos un buen escote.

Y de aquí llego a otra reflexión que ya comenté alguna vez. Si hace algunos días comprobé que en google buscamos más "porno" que "sexo", ahora que veo el gran éxito que tiene este artefacto (creador de la ilusión de unos pechos grandes), incido en la misma conclusión: vivimos en una sociedad de pajeros. ¿O no?

The Grid: internet 10 mil veces más rápida

Leo en Clarín que se viene "The Grid", una nueva red que será diez mil veces más rápida que la actual. Según estuve mirando por ahí, parece que esta nueva tecnología permitiría enviar toda la discografía de los Rolling Stones, de Inglaterra a Japón, en dos segundos (y una película en cinco). En cuanto al aspecto técnico, tiene que ver con un nuevo acelerador de partículas que estrenará en breve el CERN, que servirá para generar una cantidad de datos tan enorme que colapsaría la red actual (y necesitaría no sé cuantos cientos de miles de CDs para almacenarse).

Seguramente, esto será una enorme revolución en el mundo informático. Las nuevas webs ya no se preocuparán por la velocidad de descarga, y serán visualmente impresionantes. En comparación, lo de ahora se verá como nosotros vemos las películas mudas de principios de siglo: un recuerdo pintoresco de lo limitada que era la tecnología en sus comienzos.

Ahora bien, vamos a lo que nos interesa: ¿¿para qué vamos a usar esta "The Grid"?? A día de hoy es difícil saberlo, pero se me ocurre que serán populares los siguientes usos:

- Poner a descagar un algunas discografías enteras en el "Gridmule".
- Descargar una cantidad indecente de pornografía profesional.
- Enviar una película a un amigo en cinco segundos, para luego quejarnos de lo mucho que se tarda en verla.
- Poner a descargar todos los videojuegos del último año en el "Gridtorrent".
- Descargar una cantidad indecente de pornografía amateur.
- Enviar animaciones profesionales de tres y hasta cuatro dimensiones.
- Poner a descargar todos los juegos, y todas las discografías de las últimas cuatro décadas en el "Griddonkey".
- Descargar una cantidad indecente de hentai, porno sado y porno gay (incluso los hetero... Hay que aprovechar la nueva tecnología para algo).
- Descargar todas las series de todos los países de toda la historia.
- Quejarnos de que, con todo lo que hemos bajado, nuestro disco de acelerador de partículas está casi colapsado.

Y una vez despejada la duda sobre qué haremos con esta tecnología, me quedan dos preguntas:

¿Si a lo de ahora le llaman "banda ancha", esto que es, banda anchísima? ¿Banda más larga que ancha? ¿Banda con obesidad mórbida? Y... ¿¿¿De dónde vamos a sacar tiempo para ver todo ese porno???

El perro en la mochila

¿Guardarías a tu perro en la mochila? Si la respuesta es "sí", y te creías la persona más original del mundo, lo siento, hay alguien que ya tuvo la misma idea. Y si no me crees, mira esta foto que saqué el otro día:

Sin duda es un método original para sacar al perro. Ahora bien, ¿y si el can decidiese hacer sus necesidades en la mochila? ¿No sería un poco incómodo? De todas formas, esto de sacar a la mascota en la mochila me ha gustado. Por otra parte, lo que seguro muchos de ustedes se habrán preguntado es: ¿si mi mascota es un diplodocus, habrá una mochila suficientemente grande para él? La respuesta, me temo, es: "no lo sé".

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En otro orden de cosas, desde el blog de "lo que me toca los cojones", me ha llegado un nuevo premio. En un post muy divertido, lleno de diatribas contra las cadenas (normalmente las sigo, y aun así me hizo reír), el responsable del blog afirmó que Humor por Horas está incluido entre los blogs que "no le tocan los cojones". Me alegro profundamente, y exhibo el premio con orgullo y ganas de alargar este post:

Gracias a mi madre, a mi padre, a mis hermanos, a mi novia, a mis cuñados, y a mi diplodocus (pronto, Tobby, pronto viajarás en mochilá tú también).

Idea para un gran invento

En lugar de una anécdota, hoy voy a explicar una idea que tengo para un invento original.

En la actualidad existen relojes con multitud de funciones: cronómetros, alarmas, iluminación, relojes radio-controlados, relojes de submarinismo con profundímetro incorporado, relojes que dicen la fase de la luna... Ahora incluso están haciendo relojes con mp3. Pues bien, yo creo que hay que inventar un nuevo artefacto: el reloj que te diga cuándo será la próxima vez que tendrás ganas de ir al baño.


Esto sería extremadamente útil. Ya no nos pillarían las ganas de hacer pis en medio del autobús, en el cine, o en una cita romántica en la que paseamos por la ciudad en un carruaje tirado por caballos. También sería importante que el reloj dijera la cantidad y la calidad de la evacuación que se tendrá que hacer. Esto nos ahorraría muchos inconvenientes. Por ejemplo, imaginemos el diálogo:

- Mañana nos juntaremos en mi casa a ver una película, hemos quedado a las ocho, ¿te vienes?
- Lo siento, acabo de ver mi reloj, y dice que mañana a las ocho estaré padeciendo un ataque de diarrea. Pero parece que los síntomas no empezarán hasta las siete y media, así que si quieres, quedamos un par de horas antes.
- No, mejor no vengas, que si el reloj atrasa, me vas a llenar la casa de olor a muerto.

¿A que sería genial? ¿Y ustedes, tienen alguna idea para un invento original?