Besar el culo a Jorge, una "parábola atea"

Aunque normalmente no me gusta copiar textos íntegros de otros sitios sin modificar nada, el caso de este artículo me pareció tan bueno que no pude contenerme. Si ya lo habéis leído en la fuente original, os pido disculpas. Pero los que no lo conozcáis, no dejéis de leerlo. Es genial y muy gracioso.

Besar el culo a Jorge

Juan: "Hola, yo soy Juan y esta es María. "

María: "Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Jorge con nosotros. "

Yo: "¿Cómo? ¿De que estás hablando? ¿Quién es Jorge? ¿Y por qué tendría que querer besarle el culo? "

Juan: "Si tú le besas el culo a Jorge, te da un millón de dólares; y si no lo haces te cubre de mierda. "

Yo:"¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido? "

Juan:"Es un filántropo multibillionario. Jorge construyó este pueblo. Jorge posée este pueblo. Él puede hacer lo que quiera, y lo que quiere es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no le besas el culo. "

Yo: "Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué... "

María: "¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Jorge? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo? "

Yo: "Bueno, quizás, si es legítimo, pero... "

Juan: "Entoces vamos a besarle el culo a Jorge. "

Yo: "¿Le besan el culo a Jorge con frecuencia? "

María: "Oh sí, continuamente. "

Yo: "¿Y les ha dado el millón de dólares? "

Juan: "Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te mudes del pueblo. "

Yo: "Entonces, ¿por qué no se van del pueblo y reciben el millón de dólares? "

María: "No puedes irte del pueblo hasta que Jorge te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda. "

Yo:"¿Conocen a alguien que le haya besado el culo a Jorge, que se haya ido y que después haya regresado con el dinero? "

Juan: "Mi madre le besó el culo a Jorge durante años. Ella se fue el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero. "

Yo: "¿Has hablado con ella desde entonces? "

Juan: "Por supuesto que no, Jorge no lo permite. "

Yo: "Entoces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido? "

María: "Bueno, antes de que te desanimes él te da una pequeña muestra. Tal vez obtengas un aumento, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dólares en la calle. "

Yo: "¿Y eso qué tiene que ver con Jorge? "

Juan: "Jorge tiene ciertas "conecciones". "

Yo: "Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola. "

Juan: "Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlo? Y recuerda: si no le besas el culo te cubre de mierda. "

Yo: "Tal vez si pudiera verlo, hablar con él, tener detalles sobre él... "

María: "Nadie ve a Jorge, nadie habla con él. "

Yo: "¿Entonces cómo le besan el culo? "

Juan: "En ocasiones únicamente le mandamos un beso pensando en su culo. Otras veces le besamos el culo a Carlos y él se lo transmite a Jorge. "

Yo: "¿Quién es Carlos? "

María: "Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besarle el culo a Jorge. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando. "

Yo: "¿Y creyeron en sus palabras cuando dijo que existe un Jorge, que Jorge quiere que le besen el culo y que los recompensará? "

Juan: "¡Oh no! Carlos tiene una carta de Jorge de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo: "


Del Escritorio de Carlos

1. Bésale el culo a Jorge y él te dará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo.
2. Bebe alcohol con moderación.
3. Cubre de mierda a quellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Jorge dictó esta carta él mismo.
6. La Luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Jorge es cierto.
8. Lávate las manos despúes de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en bollos y sin condimentos.
11. Besale el culo a Jorge o te cubrirá de mierda.


Yo: "Esto está escrito en papel con el membrete de Carlos. "

María: "Jorge no tiene papel. "

Yo: "Tengo la impresión de que si lo comparamos encontraremos que ésta es la letra de Carlos. "

Juan: "Por supuesto, pero Jorge dictó la carta. "

Yo: "Pensaba que decían que nadie puede ver a Jorge. "

María: "No ahora, pero hace tiempo le habló a algunas personas. "

Yo: "Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda a la gente sólo porque es diferente? "

María: "Eso es lo que Jorge quiere, y Jorge siempre está en lo cierto. "

Yo: "¿De dónde sacas eso? "

María: "El punto 7 dice que: "todo lo que dice Jorge es cierto". ¡Eso es suficiente para mí! "

Yo: "Quizás su mismo amigo Carlos hizo las normas. "

Juan: "¡Imposible! El punto 5 dice: "Jorge dictó esta carta él mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice: "bebe con moderación". El punto 4 dice: "come bien". Y el punto 8 dice: "lávate las manos espúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que eso es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también. "

Yo: "Pero el punto 9 dice: "no uses alcohol", lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice: "la Luna está hecha de queso verde", lo cual no es cierto. "

Juan: "No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con esa seguridad. "

Yo: "Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de roca... "

María: "Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde. "

Yo: "Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso, y menos queso verde. "

Juan: "¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Jorge es cierto! "

Yo: "¿Lo sabemos? "

María: "Por supuesto, el punto 7 lo dice. "

Yo: "Están diciendo que Jorge siempre está en lo cierto porque la carta lo dice, que la carta es cierta porque Jorge la dictó, y que sabemos que Jorge la dictó porque la carta lo dice. Esta lógica circular no se diferencía en nada de decir que Jorge siempre dice la verdad porque lo dice Jorge."

Juan: "¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se acerca a la forma de pensar de Jorge. "

Yo: "Pero... Oh, no te preocupes. ¿Cuál es el tema con las salchichas? "

(María se sonroja.)

Juan: "Las salchichas en bollos y sin condimentos. Ésta es la forma de Jorge. Cualquier otra forma es incorrecta. "

Yo: "¿Qué pasa si no tengo bollos? "

Juan: "No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es algo incorrecto. "

Yo: "¿Sin salsa? ¿Sin mostaza? "

María: "(Asombrada) Parece irremediablemente condenado. "

Juan: "(Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimento está prohibido! "

Yo: "Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos, ¿no? "

María: "(Poniéndose los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, na, na, na, na, na, na, na... "

Juan: "(Con cara de aversión) ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso... "

Yo: "¡Yo! Yo lo como todo el tiempo. "

(María se desmaya.)

Juan: "(Tomando a María) Bueno, si hubiera sabido que eras "uno de esos" no habría perdido mi tiempo. Cuando Jorge te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome de tí. Yo besaré el culo de Jorge por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut. "

Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que los esperaba y arrancó a toda velocidad.

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He leído por ahí que algunos quieren celebrar un día del orgullo ateo. Personalmente, prefiero que los ateos nos expresemos con este tipo de burlas humorísticas. Para los que no conozcan este tipo de manifestaciones, os propongo conocer las "iglesias" del monstruo del espagueti volador y del unicornio rosa invisible (que es a la vez rosa e invisible). También se puede volver a escuchar lo que decía George Carlin sobre la religión.

Actualización: gatoweb me pasa otro enlace buenísimo. Un texto en el que se afirma, en el debate sobre los actuales modelos de matrimonio y el catolicismo, que se debe permitir el matrimonio entre católicos.

Exclusiva: el iPhone NO hace sexo oral

La noticia acaba de llegar a nuestra redacción. A pesar de lo que se venía rumoreando y comentando en todos los medios, el nuevo iPhone de apple NO practica sexo oral a su dueño, ni a nadie relacionado con él.

El rumor surgió esta misma semana, cuando muchos ciudadanos, soprendidos por la aparición de este novedoso aparato en varios periódicos, telediarios y todo tipo de medios españoles, comenzaron a buscar una explicación a tamaño delirio esquizofrénico. No podía ser que todo el mundo hiciera colas interminables, o que ciudadanos respetables estuvieran dispuestos a pagar lo que fuera por conseguir una versión libre del condenado artilugio, sin razón aparente. Alguna excusa tenía que haber.

Tras muchas horas de duro debate, un grupo de lumbreras dio con la solución: "debe ser que el iPhone te la chupa", dijo uno de ellos. Al momento todos los demás apoyaron su idea. No podía haber un motivo mejor. El nuevo milagro de Apple tenía que ser capaz de hacer, como mínimo, una buena felación (o, en su defecto, un buen cunilingus, aunque dado el poco interés del público femenino, esto no quedaba claro).

Sin embargo, hace escasos minutos fuentes oficiales declararon que esto no era cierto. En un comunicado oficial, indicaron que "a pesar de los insistentes rumores al respecto, el iPhone no practica felaciones, ni ningún otro tipo de práctica sexual, a sus usuarios".

Con esta nueva noticia en el aire, nuestros pensadores han vuelto a sus debates para dar con la solución. Tiene que haber un motivo, dicen, para que todo el mundo mediático de España se haya vuelto loco por el mero hecho de que salga a la venta UN PUTO TELÉFONO.

ACTUALIZACIÓN: me indican que una web estadounidense demuestra que el iPhone no sólo no la chupa, sino que además es una mierda.

Bombay TV: a reírse subtitulando

Bombay TV es una web en la que se pueden elegir unos pequeños clips de películas de Bollywood, y ponerles unos subtítulos de forma casi automática. Es ideal para hacer pequeños cortos graciosos.

En el blog de Vinagre Asesino, la página es aprovechada para lanzar un concurso en el que uno se puede apuntar hasta el 1 de agosto. Más allá de eso, me parece que estos vídeos tienen muchas posibilidades para el humor, y de momento me lancé a hacer algunos. A ver qué les parecen.

Primero, vamos con la versión india de "El señor de los anillos".



Ahora, una escena de una conmovedora confesión.



Y para terminar, no podía faltar un musical. Curiosamente, me pareció que en la versión original ya cantaban en castellano, aunque la letra parece no tener mucho sentido, y si no, juzguen ustedes mismos (la letra empieza poco después de la mitad del vídeo).

Criadores de gatos y sus anécdotas

En el blog de GatoWeb el otro día se publicó una recopilación de sus anécdotas como criadores de gatos realmente buena. Con permiso del autor, voy a mencionar aquí una de las historias contadas, que me pareció especialmente graciosa. Es la octava anécdota, y dice lo siguiente (donde dice "editado" había algún tipo de palabra que el autor prefirió eliminar, seguro que adivinan por qué):

Una chica que me llamó cerca de 20 veces:

[1ª llamada]
Editado Chica 'quiero una hembra crema'
Yo 'pues hembras crema no tengo y no voy a tener nunca, genéticamente es imposible por los ejemplares que tenemos'
Editado Chica 'ah ok, pues quiero la hembra crema'
Yo '¿usted me escucha?, no tenemos hembras crema, van a nacer cachorros para Marzo, vuelva a llamar entonces y veremos que hay'

[6ª o 7ª llamada finales de febrero]
Editado Chica 'buenas, quiero una hembra crema'
Yo 'ya le dije que hembras crema no'
Editado Chica 'pues dime que cachorros tienes'
yo 'pues ninguno, aun no han nacido'
Editado Chica 'pero si me dijiste que llamara en Marzo'
Yo 'exacto señora, ¿sabe a que mes estamos?'
Editado Chica 'febrero'
yo 'pues eso, febrero no es marzo, los cachorros aun no han nacido'
Editado Chica 'ah, pues en cuanto nazcan quiero una hembra crema'
yo '....adiós'.

[20ª llamada]
Editado Chica 'buenas, quiero una hembra crema'
Yo 'los cachorros ya han nacido y casualmente no hay hembras crema'
Editado Chica 'vaya, me hacia ilusión una como la foto de la web'
Yo ¿?¿?¿? 'señora, en la web no tenemos ningún gato crema, ninguno, ni hembras ni machos'
Editado Chica '¿pues entonces este de la primera página?'
Yo 'ese es un macho rojo, y no es British, es un gato persa que fue nuestro primer gato y murió, se llamaba Lorenzo y en su honor le pusimos su nombre al criadero'
Editado Chica '¿no es un british?'
Yo '¿le funciona el sonotone?, es un persa'
Editado Chica 'pues yo quiero uno como ese'
Yo '¿como llegó a nuestra web?'
Editado Chica 'quería un British'
Yo 'entonces usted quiere un british, buscaba un british y debía saber como demonios es un british'
Editado Chica 'esto... si, quiero un british, una hembra color crema'
Yo 'no tengo'
Editado Chica '¿pues que tienes?'
Yo 'macho crema, macho chocolate, hembra lilac, crema y blanca, hembra chocolate y crema'
15 minutos despues:
Editado Chica 'vale, me quedo con la lilac'
Yo 'ok', al final ha merecido la pena tanto sufrimiento...

Una semana más tarde me entero de que ha comprado una hembra a Mario de cadesama y por supuesto no me ha llamado para decir que ya no quiere la hembra lilac, gentuza.


¿A que es buenísimo? Yo me parto de risa con esta gente desquilibrada. Parece que no solamente los relojeros tenemos clientes con serios problemas mentales.

Cicronita, cincronita, cincro....

Entra un hombre, unos veintimuchos, cara de idiota, hablando casi a los gritos.

- El "Marea" ese, de las cincronitas, ¿cuánto cuesta? ¿Cuesta 22 o 30?

Inmediatamente deduzco que habla de un reloj de marca "Marea" blanco, que tenemos en el escaparate. Es de plástico, y alrededor de la esfera tiene unos plásticos brillantes. El reloj, bastante femenino, cuesta 22 euros porque, evidentemente, no tiene circonitas (las piedras brillantes semi-preciosas que se suele poner a los relojes de joyería de entre 100 y 200 euros), ni mucho menos "cincronitas".

- Cuesta 22. Pero no tiene CIRCONITAS, es plástico.

- ¿Es plástico? ¡Ah, porque parecen cincronitas! Bueno, si cuesta 22, me lo llevo, porque parecen cincronitas, ¿no?

- Hombre, de lejos, no se nota mucho (sobre todo si eres un imbécil que no tiene ni la más mínima idea de lo que es la circonita).

- Bueno, me lo llevo. Me han dicho que es muy buena esta marca, ¿no?

- Hombre, para lo que cuesta... Tiene dos años de garantía (la típica respuesta que siempre me saca de estos apuros).

- Ah, está bien. Me lo quedo. Si es que con el color de piel que tengo, así blanco me queda muy bien (bien como el culo, pero si vos estás contento...). Me gusta. No se nota que es plástico, parecen cincronitas.

Y se fue, con el reloj puesto. Mientras miro lo mal que le queda, y lo poco que ese plástico se parece a las "cincronitas", no puedo dejar de pensar: qué fácil es ser feliz cuando se vive en la más absoluta ignorancia.

Sarah Silverman: video subtitulado

Los habituales del blog ya conocen mi afición a subtitular videos de youtube que me hayan parecido especialmente graciosos. Hace algun tiempo subtitulé algunos buenos monólogos de George Carlin, un humorista políticamente incorrecto, muy bueno, tristemente fallecido hace unos días. Ahora quería variar un poco, y traerles a una comediante estadounidense que tampoco es tan conocida en el mundo hispano parlante como podría ser. Se trata de Sarah Silverman.

Es probable que a alguno de ustedes les suene el nombre, por aquel video cómico tan gracioso, y tan famoso, en el que cantaba aquello de "I´m fucking Matt Damon". Pues lo cierto es que Sarah Silverman no sólo es famosa por esa canción, sino también por sus buenos monólogos de humor. En este caso, quise subtitular un video en el que aparece en el programa de Conan O´Brien. Me gustó porque algunos chistes son tan fuertes que incluso el propio presentador se sorprende por ellos. Sin más preámbulos, los dejo con el video (recomiendo dejar que se cargue completo antes de verlo, así funciona mejor).




Espero que les haya gustado. Últimamente mucha gente me está pidiendo, sobre todo en youtube, que subtitule más videos de George Carlin (sobre todo con motivo de su muerte, porque al salir en las noticias sus monólogos están siendo más vistos que en otras épocas). Si los lectores del blog están de acuerdo, me pondré con ello. Si por el contrario, veis otro video cómico en inglés que merezca unos subtítulos, decídmelo, y puede que me ponga a ello.

Manifiesto en defensa del argentino en Cataluña

Después de haber leído el "Manifiesto en defensa del castellano", y de que éste me conmoviera profundamente, he decidido elaborar mi propio manifiesto, en este caso, para la defensa del "argentino", una forma lingüística que está cada vez más discriminada en Cataluña. Aún no estoy seguro de qué titulo ponerle, pero supongo que sería algo como "Si quiero hablar como el orto, hablo como el orto, no me rompan las pelotas".

El manifiesto defendería los siguientes puntos:

- Los argentinos tenemos el derecho a mandar a la gente a la concha de su hermana. Mandarlos a la "petxina de la seva germana" no suena igual de contundente.

- Si insisten en denominar a este sitio "Catalunya", que la pronunciación correcta pase a ser Catalunsha, en perfecto argentino.

- Se obligará a todos los catalanes a aprender, desde la primaria, que la palabra "boludo" se puede traducir como "gilipoyas" (en castellano) o "imbècil" (en catalán). En cualquier caso NO ES una palabra que se le dice a alguien que no conocés en el mismo momento en que te dice que es argentino. En serio, NO se debe llamar "boludo" a alguien que se acaba de conocer.

- Como demuestra el éxito internacional de la serie "Alejo y Valentina", el argentino es una forma lingüística de gran pujanza internacional, sólo superada por el chino, el inglés y el tuvalí. Se exigirá la traducción inmediata al catalán de la expresión "yo quiero un sángüiche", para que pase a ser de pronunciación obligatoria en todos los restaurantes de la región.


De momento no tengo pensado nada más, pero estoy buscando alguna forma de inspirarme para encontrar más campos en los que defender a mi lengua materna frente al catalán. Para que me surjan más ideas, de momento, sólo se me ocurre hacerme una lobotomía frontal. Si me la hago, creo que no sólo podré terminar este manifiesto, sino incluso firmar el de la "defensa del castellano" de la nueva ultra-derecha española. A vosaltres què us sembla? (¿A vosotros qué os parece?).

ACTUALIZACIÓN: los comentaristas me dejan algunas iniciativas que corresponde sumar al manifiesto:

- Que los profesores de Catalunsha tengan nivel "D" de argentino. Quien no sepa hablar "al vesre" no puede llamarse profesor.
- Que se declare ilegal la imitación del acento argentino, especialmente para aquellas personas que lo hacen muy mal ("ché boludo, ¿de dónde sois vos?"). Para este delito proponemos penas de entre 50 y 800 latigazos, en función de lo mala que haya sido la imitación.

El reloj

Este reloj tiene cronómetro, pulsómetro y termómetro. Tiene un contador de calorías para que lo uses mientras haces deporte, a la vez que el contador de pulsaciones te va indicando cómo va tu ritmo cardíaco y el radar te informa si hay algún tío/a bueno/a en los alrededores para que te pongas a ligar.

Este reloj tiene radio incorporada y chip mp3 para que le pongas las canciones que te venga en gana. Cuenta con un mini procesador con wireless y un detector de voz con el que le puedes dar instrucciones para navegar por la red y dictarle emails. Además si le haces una pregunta te busca la respuesta y te la da en cuarenta y ocho idiomas distintos. Es compatible con DVD, BLU-Ray y Wi-Fi.

Este reloj tiene, en la parte de atrás, una célula fotoeléctrica que te informa de la temperatura, la presión ambiental, la humedad del aire y las posibilidades de lluvia. En caso de ésta, se abre automáticamente un paraguas, pese a que el reloj es sumergible. Si el paraguas no se abre a tiempo el reloj acciona el secador de pelo, y después te peina (pero no dejes que te lo tiña, que siempre te lo deja demasiado rubio).

Este reloj se puede usar para hacer submarinismo, puenting, parapente y misiones espaciales estratosféricas. La pantalla es de plasma. La pila, de litio. El cristal, de zafiro. La caja, de Titanio. La tapa, de piedra de meteorito.

La correa está disponible en el material y el color que quieras, porque lógicamente es un reloj híper-personal y customizable al máximo. ¿La quieres de plástico verde fosforescente? La tienes. ¿La quieres de oro macizo bien brillante? La tienes. ¿La quieres de piel humana, concretamente la piel del escroto de tu mayor enemigo en el mundo? Se puede arreglar (pagando un extra, por supuesto)...

-Y da la hora?

-Ehh...

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Esto me lo mandó Demmony. Espero que les guste.

Las 10 imágenes más calientes de Wikipedia

AVISO: este post contiene material gráfico que puede herir la sensibilidad del lector. No es recomendable su lectura por parte de niños. Luego no diga que no se lo advertí.

Tras el éxito de mis posts sobre los mejores artículos de Wikipedia, y sus mejores discusiones, ahora me lanzo a estudiar las mejores imágenes de esta enciclopedia libre que tanto juego da al humor. Para los que no lo sepáis, Wikipedia tiene sus imágenes ordenadas en un proyecto específico, llamado "Wikimedia Commons". Personalmente, lo considero uno de los sitio más prácticos de la "Wikimedia Fundation", ya que ofrece una gran cantidad de imágenes con licencias de tipo CC.

Ahora bien, lo cierto es que en Wikimedia Commons podemos encontrar un buen número de imágenes bastante subiditas de tono. En esta entrada voy a recopilar las diez que me parecieron más llamativas (haciendo click en la imagen podrán verla en el sitio original, no todas aparecen ahora mismo en un artículo de Wikipedia, pero la mayoría sí). Todas las versiones se corresponden con lo visto el día 18/06/08, a eso de las 19, hora de Barcelona. Preparen los ojos, y el estómago, porque allá vamos:

1. "Implantes de pecho". No se podrá decir que el nombre de la descripción no está bien claro. Desde luego, eso tienen que ser implantes. Aunque pensándolo bien, y mirando sobre todo a la chica del centro, con ese pezón torcido... ¡Por Dios! ¡Decidme que eso es un montaje fotográfico! ¡Decidme que no es real, por favor!

2. "Kathoey". ¿Eres un hombre heterosexual y esta foto te parece excitante? Pues tengo malas noticias para ti. Te doy una pista: uno de los artículos que son ilustrados con esta imagen es el de travestismo. Aunque tengo que admitir que el/la "kathoey" de la izquierda, si no fuera por los tremendos músculos de sus piernas, me habría engañado completamente, al menos tal como sale en la foto (¡inquietante!).

3. "Cosmos". No sé si por el "realismo" de la muñeca, por la pose, o por la forma sutil en que incita a la lectura, pero lo cierto es que esta imagen me encanta. Y luego hay quien dice que los cómics no son arte.

4. "Ponygirl". No sé exactamente a dónde se dirige este "medio de transporte público", pero yo, desde luego, lo tomaría. Es más, creo seriamente que podríamos proponerlo como alternativa para hacer frente a la subida de los precios de la gasolina. Aunque pensándolo bien, mejor no, porque así seguro que los transportistas no dejarían nunca de estar "parados".

5. "Francisco Pride". Este hombre es mi nuevo ídolo. En serio, a partir de ahora pienso pegar fotos de Francisco, a tamaño gigante, en mi cuarto, en mi salón, y hasta en la puerta de mi casa. Eso sí, que en todas tenga su sombrero, y su espectacular "cinturón". Sin duda, tengo que conseguir ese complemento de moda YA.

6. "Édouard-Henri Avril". Es una pena que sepamos el nombre del autor, pero no de la obra, porque es realmente una obra maestra. A veces es difícil saber lo que un artista quiere representar con su obra, pero en este caso nos parece que Avril simplemente quizo retratar la típica escena de un humilde pastor practicando la noble costumbre de follarse a una cabra. Y luego dicen que el arte pastoril es aburrido.

7. "Modelo en hogtie clásico". Pues sí, yo diría que es la atadura clásica que se suele aplicar. Es más, en todas las reuniones sado-maso a las que suelo acudir (las organizan en el sótano de mi parroquia, los domingos después de misa) siempre usamos estos nudos. Se nota el gran rigor aplicado a la hora de describir las imágenes, sí señor.

8. "El sueño de la mujer del pescador". Si pensabas que el sexo con criaturas de muchos tentáculos era exclusivo del porno japonés moderno, estabas en un error. Este dibujo antiguo se utiliza para ilustrar, entre otros artículos, "tentacle rape", un tema interesante donde los haya.

9. "Eyaculación educativa". La descripción de esta imagen indica que es una "secuencia animada de eyaculación masculina para propósitos educativos". Así que ya sabes, lector adolescente, si alguien te ve filmando tus masturbaciones, dile que es para "propósitos educativos". Si al que puso esta imagen en el artículo de la eyaculación le creyeron, ¿por qué a ti no?


10. "Cuentas". Imagen enciclopédica donde las haya. Por lo demás... Sin comentarios.

Llegando al final de la entrada, parece claro que di preferencia a las imágenes que pueden resultar más propicias para un blog de humor. Si estás pensando en usar este tema para un blog de contenido para adultos, te recomiendo que visites categorías como erotic, group sex o bondage. Allí encontrarás tanto material como en un sitio de imágenes eróticas, o puede que más. ¿A que ahora ya no ves el proyecto de "Wikimedia Fundations" con los mismo ojos, a que no?

400 euros para ser secuestrado

Me acabo de enterar, a través de El Periódico de Catalunya, que una empresa ofrece a sus clientes sufrir un secuestro durante veinte días por un precio de 400 euros. La noticia es seria, el servicio existe desde hace más de un año y ya ha sido contratado por más de una docena de clientes.

A raíz de esto, he decidido montar mi propia empresa. Aún no estoy seguro de los servicios que voy a ofrecer, pero se me ocurren los siguientes:

- Palizas por 100 euros. Nos pagas apenas la cuarta parte de lo que otros piden por un secuestro, y te garantizamos que te apalearemos con ganas. El servicio incluye patadas, golpes, lanzamiento de piedras y azotes con cadenas. Cuando estés tirado en el suelo, te escupimos un par de veces totalmente gratis.

- Violaciones por 500 euros. Por esta cuota tan económica, te practicamos todo tipo de vejaciones sexuales. Si quieres una violación en grupo, te podemos proporcionar hasta ocho agresores por tan sólo 2000 euros (¡si los pagaras individualmente, te costarían el doble!). Abusos anales garantizados. Si no sufres al menos tres desgarros te devolvemos el 50% de la tarifa.

- Asesinatos por 1000 euros. Nuestra oferta estrella. Por menos de lo que cuestan un par de ordenadores portátiles te mandamos al otro barrio. Puedes elegir entre tiro en la cabeza, puñal en el corazón o tirarte un piano desde un quinto piso. Si tu muerte no te resulta suficientemente satisfactoria, te devolvemos el dinero.

También pensaba ofrecer descuentos especiales: 30% si llevas gafas de pasta, 50% si eres miembro del club de fans de "El canto del loco" y 100% si eres uno de los miembros de "El canto del loco". ¿Qué les parece? ¿Será un negocio con futuro?

Noticias ridículas, 04-16/06

Los lectores habituales ya saben que me gusta incluir en el blog las noticias graciosas que voy leyendo a lo largo de la semana. Pues bien, estos días me encontrado con varias de estas noticias ridículas que vale la pena mencionar.

Una pareja de ateos es sorprendida manteniendo sexo oral en un confesionario. Ocurrió en la ciudad de Cesena, Italia, y fueron descubiertos por uno de los feligreses. Al parecer, el párroco indicó a la prensa que se realizaría una ceremonia para "purificar" el confesionario. Personalmente lo considero inapropiado. Creo que deberían guardarlo como una reliquia. Si el chico consiguió llegar al final, podrían buscar en los restos alguna cara de un santo, y promocionar el milagro por todo el mundo. Si la gente recorre medio mundo para ver una sábana, por el confesionario de la santa felación seguro que saldrían corriendo.

Un muerto gana las elecciones en una alcaldía rumana. La gente lo votó, como lo habían hecho siempre durante décadas, porque los habitantes del pueblo no querían cambios. La pregunta es, ahora que ha ganado las elecciones, ¿cuáles serán sus prioridades de gobierno? ¿Más comodidades en el cementerio municipal? ¿Ataúdes subvencionados? En fin, no sé qué puedo comentar para hacer esta noticia incluso más absurda. ¿Soy el único que piensa que "El alcalde zombie" es un buen nombre para una película de serie B?
ACTUALIZACIÓN: noticia de última hora. Petur me informa que, ante la gran cantidad de científicos que están emigrando, el alcalde zombie propone duras medidas contra la "fuga de cerebros".

Un estudio holandés demuestra que el viernes 13 no es un día de mala suerte. Al parecer, ocurren menos accidentes que en los viernes normales, y también hay menos robos y menos incendios. Sólo puedo pensar una cosa: ¿cómo puede ser que, teniendo drogas legales, los holandeses estén TAN aburridos como para ponerse a investigar semejante tontería? En algún sitio leí que el 80% de las personas piensan que hay demasiadas estadísticas. Éste sería un buen ejemplo de que tienen razón.