Músculos de silicona

Sabes que vive en una sociedad completamente esquizofrénica cuando lees que los hombres están empezando a implantarse músculos de silicona. No sólo eso, sino que la demanda está creciendo tanto, que supera a la oferta. Ahora sí. En serio, ahora sí que lo he visto todo.

Sin embargo, pensándolo bien, esto no es más que una evolución natural de lo que estábamos exprimentando. Hace décadas que la cirugía estética era algo cada vez más normal (en ocasiones, con resultados realmente horribles). Si hasta hace poco se pensaba que 90 de pecho era la medida ideal, ahora asistimos a espectáculos realmente dantescos de falta total de proporciones en los cuerpos de las divas femeninas.

Ahora tocaba el turno a los hombres. Después de que se generalizara el tema del bótox, y todo tipo de estiramientos en la cara, ahora es el turno de los músculos. ¿Para qué matarse en el gimnasio cuando podemos simplemente recurrir a un implante? ¿Fuerza, buen estado físico, estar en forma? ¿Eso a quién le importa? Se trata de aparentar, lo demás es secundario. Lo dije cuando hablé del aumentax, y lo repito ahora: vivimos en un mundo de pajeros.


Y digo yo: ¿para cuándo los implantes de silicona en el cerebro? Con un poco de eso para suplantar a la materia gris, y algún libro para llevar bajo el brazo (uno de física cuántica, por ejemplo), pareceríamos tremendamente listos. Luego, cuando alguien nos preguntara algo, le podríamos responder: no lo sé, pregúntale a mi cirujano, que como no me alcanzaba, le pagué con mis neuronas. Sí, nos volveríamos imbéciles con esa cirugía, pero al fin y al cabo... ¿No es lo mismo que lo que estamos haciendo ahora?

ACTUALIZACIÓN: una lectora me indica que los implantes de silicona para la cabeza ya existen. Increíble, pero cierto.

Criadores de gatos y sus anécdotas

En el blog de GatoWeb el otro día se publicó una recopilación de sus anécdotas como criadores de gatos realmente buena. Con permiso del autor, voy a mencionar aquí una de las historias contadas, que me pareció especialmente graciosa. Es la octava anécdota, y dice lo siguiente (donde dice "editado" había algún tipo de palabra que el autor prefirió eliminar, seguro que adivinan por qué):

Una chica que me llamó cerca de 20 veces:

[1ª llamada]
Editado Chica 'quiero una hembra crema'
Yo 'pues hembras crema no tengo y no voy a tener nunca, genéticamente es imposible por los ejemplares que tenemos'
Editado Chica 'ah ok, pues quiero la hembra crema'
Yo '¿usted me escucha?, no tenemos hembras crema, van a nacer cachorros para Marzo, vuelva a llamar entonces y veremos que hay'

[6ª o 7ª llamada finales de febrero]
Editado Chica 'buenas, quiero una hembra crema'
Yo 'ya le dije que hembras crema no'
Editado Chica 'pues dime que cachorros tienes'
yo 'pues ninguno, aun no han nacido'
Editado Chica 'pero si me dijiste que llamara en Marzo'
Yo 'exacto señora, ¿sabe a que mes estamos?'
Editado Chica 'febrero'
yo 'pues eso, febrero no es marzo, los cachorros aun no han nacido'
Editado Chica 'ah, pues en cuanto nazcan quiero una hembra crema'
yo '....adiós'.

[20ª llamada]
Editado Chica 'buenas, quiero una hembra crema'
Yo 'los cachorros ya han nacido y casualmente no hay hembras crema'
Editado Chica 'vaya, me hacia ilusión una como la foto de la web'
Yo ¿?¿?¿? 'señora, en la web no tenemos ningún gato crema, ninguno, ni hembras ni machos'
Editado Chica '¿pues entonces este de la primera página?'
Yo 'ese es un macho rojo, y no es British, es un gato persa que fue nuestro primer gato y murió, se llamaba Lorenzo y en su honor le pusimos su nombre al criadero'
Editado Chica '¿no es un british?'
Yo '¿le funciona el sonotone?, es un persa'
Editado Chica 'pues yo quiero uno como ese'
Yo '¿como llegó a nuestra web?'
Editado Chica 'quería un British'
Yo 'entonces usted quiere un british, buscaba un british y debía saber como demonios es un british'
Editado Chica 'esto... si, quiero un british, una hembra color crema'
Yo 'no tengo'
Editado Chica '¿pues que tienes?'
Yo 'macho crema, macho chocolate, hembra lilac, crema y blanca, hembra chocolate y crema'
15 minutos despues:
Editado Chica 'vale, me quedo con la lilac'
Yo 'ok', al final ha merecido la pena tanto sufrimiento...

Una semana más tarde me entero de que ha comprado una hembra a Mario de cadesama y por supuesto no me ha llamado para decir que ya no quiere la hembra lilac, gentuza.


¿A que es buenísimo? Yo me parto de risa con esta gente desquilibrada. Parece que no solamente los relojeros tenemos clientes con serios problemas mentales.

Cicronita, cincronita, cincro....

Entra un hombre, unos veintimuchos, cara de idiota, hablando casi a los gritos.

- El "Marea" ese, de las cincronitas, ¿cuánto cuesta? ¿Cuesta 22 o 30?

Inmediatamente deduzco que habla de un reloj de marca "Marea" blanco, que tenemos en el escaparate. Es de plástico, y alrededor de la esfera tiene unos plásticos brillantes. El reloj, bastante femenino, cuesta 22 euros porque, evidentemente, no tiene circonitas (las piedras brillantes semi-preciosas que se suele poner a los relojes de joyería de entre 100 y 200 euros), ni mucho menos "cincronitas".

- Cuesta 22. Pero no tiene CIRCONITAS, es plástico.

- ¿Es plástico? ¡Ah, porque parecen cincronitas! Bueno, si cuesta 22, me lo llevo, porque parecen cincronitas, ¿no?

- Hombre, de lejos, no se nota mucho (sobre todo si eres un imbécil que no tiene ni la más mínima idea de lo que es la circonita).

- Bueno, me lo llevo. Me han dicho que es muy buena esta marca, ¿no?

- Hombre, para lo que cuesta... Tiene dos años de garantía (la típica respuesta que siempre me saca de estos apuros).

- Ah, está bien. Me lo quedo. Si es que con el color de piel que tengo, así blanco me queda muy bien (bien como el culo, pero si vos estás contento...). Me gusta. No se nota que es plástico, parecen cincronitas.

Y se fue, con el reloj puesto. Mientras miro lo mal que le queda, y lo poco que ese plástico se parece a las "cincronitas", no puedo dejar de pensar: qué fácil es ser feliz cuando se vive en la más absoluta ignorancia.

400 euros para ser secuestrado

Me acabo de enterar, a través de El Periódico de Catalunya, que una empresa ofrece a sus clientes sufrir un secuestro durante veinte días por un precio de 400 euros. La noticia es seria, el servicio existe desde hace más de un año y ya ha sido contratado por más de una docena de clientes.

A raíz de esto, he decidido montar mi propia empresa. Aún no estoy seguro de los servicios que voy a ofrecer, pero se me ocurren los siguientes:

- Palizas por 100 euros. Nos pagas apenas la cuarta parte de lo que otros piden por un secuestro, y te garantizamos que te apalearemos con ganas. El servicio incluye patadas, golpes, lanzamiento de piedras y azotes con cadenas. Cuando estés tirado en el suelo, te escupimos un par de veces totalmente gratis.

- Violaciones por 500 euros. Por esta cuota tan económica, te practicamos todo tipo de vejaciones sexuales. Si quieres una violación en grupo, te podemos proporcionar hasta ocho agresores por tan sólo 2000 euros (¡si los pagaras individualmente, te costarían el doble!). Abusos anales garantizados. Si no sufres al menos tres desgarros te devolvemos el 50% de la tarifa.

- Asesinatos por 1000 euros. Nuestra oferta estrella. Por menos de lo que cuestan un par de ordenadores portátiles te mandamos al otro barrio. Puedes elegir entre tiro en la cabeza, puñal en el corazón o tirarte un piano desde un quinto piso. Si tu muerte no te resulta suficientemente satisfactoria, te devolvemos el dinero.

También pensaba ofrecer descuentos especiales: 30% si llevas gafas de pasta, 50% si eres miembro del club de fans de "El canto del loco" y 100% si eres uno de los miembros de "El canto del loco". ¿Qué les parece? ¿Será un negocio con futuro?

Más "SEO" ridículo

Ahora que ya ha pasado mi primer "efecto Meneame", y que ya también hace tiempo que se desvaneció aquel curioso "efecto Botoliss", creo que ya va siendo hora de que retome las frases más extrañas por las que la gente llega a mi blog desde Google.

- "Zoofilia con madre": sí en serio. La pregunta al ver que alguien busca esta frase es la siguiente: ¿se refiere a la madre de él, a la madre del animal, o a la madre del topo ("topotamadre")?

- "Videos de concursos de robotizar": y digo yo, ¿en qué consisten estos concursos? ¿Se trae a alguien y hay que añadirle circuitos hasta que parezca un robot? ¿Dónde se hacen? ¿Y quién los graba? ¿En youtube permiten estas cosas sin poner el filtro de censura? Y sobre todo, ¿cuándo demonios hablé yo de este tema?

- "Top ten pezones": a ver... Yo puedo entender que haya un "top ten" de buenos pechos. Pero, ¿un top ten de pezones? ¿Y eso con qué criterio se mide? ¿Influye el color? ¿El ángulo en el que apuntan? Mejor no respondan, creo que prefiero no saberlo.

- "Negra obesa foto": hay mucho enfermo suelto por la red, está claro. Eso sí, juro por lo que queráis que en mi blog no encontró lo que buscaba. Seguro. Que lo busque en el "sexyono", a ver si tiene suerte.

- "La puta madre del google": yo creo que éste estuvo buscando un buen rato sobre un tema en concreto, sin éxito, y después de perder la paciencia terminó escribiendo esto. Curiosamente, Google tiene dos padres, pero ninguna madre.

- "Hay o no hay videos de peliculas romanas de los años 60": ¿en dónde? ¿En mi blog? ¿En internet? ¿En el universo?

- "Donde se pueden escuchar canciones conocidas pero con humor": fácil. Pon una canción conocida, y pídele a alguien que te cuente un chiste mientras la escuchas.

Por último, quiero comentarles que, tal y como pensaba, la frase "tu puta madre en almíbar" ya me trajo más de una visita.

Estadounidense quiere cambiar su nombre por "In God We Trust"

En nuestro habitual surfeo por la red en busca de noticias absurdas, nos encontramos estos días con un conductor de autobús de 57 años que pidió a un juez que le cambie su nombre por "In God We Trust". Nada menos que la famosa frase que aparece en los billetes de los dólares yankis.

Y es que parece que por ahí está el tema, porque este buen samaritano está preocupado por el hecho de que los ateos podrían tener éxito en su intención de quitar la frase de la moneda oficial del país de Ronald McDonald. Aunque también afirmó que el nombre simbolizaría la ayuda que Dios le dio a lo largo de su vida.

Esta última reflexión me pareció muy importante. Es un rasgo de un hombre muy agradecido ponerse de nombre algo que haga referencia a aquello que te ayudó a tener una buena vida. Estoy pensando que yo voy a hacer lo mismo. Mañana mismo iré al juzgado, y pediré al juez que me cambie el nombre por "Me gusta la vitamina C". Al fin y al cabo, esta vitamina me libró de innumerables resfriados a lo largo de mi vida, ya va siendo hora de que le dé las gracias.

Otros nombres posibles serían "Viva el hilo dental" o "Salve el inventor de los condones". Tendré que decidirme pronto, si quiero ponerme un nombre justo con quien más me haya ayudado en los momentos importantes. ¿Y ustedes? ¿Qué nombre se pondrían?

Fotos Frikis en Flickr: especial mascotas

Después del éxito de los post sobre fotos frikis en Flickr y las familias asesinadas por ninjas, hoy buscamos en el famoso portal de fotos de Yahoo las fotos más curiosas sobre mascotas. Vamos a ver qué encontramos (se puede hacer "click" en las fotos para ver la página de origen).

Empezamos con una foto relativamente normal, para ir de a poco. ¿Quién dijo que los gatos no pueden volar? Aquí tenemos la prueba de que no es verdad.

Y si empezábamos con un gato volador, aquí tenemos al inigualable "Súper-perro". ¿Es un tren? ¿Es un avión? ¿Es un tipo que se aburre tanto que se dedica a disfrazar a su mascota? ¿Es alguien con demasiado tiempo libre? Tantas preguntas, y tan pocas respuestas.

Si tu hámster se porta mal, tírale de las orejas. Que si no, se malcrían, y luego no hay forma de que se porten bien.

¡Esto sí que es un guitarrista, y lo demás son tonterías! ¿A que tu gato no es capaz de hacer "tapping" con una Fender? ¿A que no? Con esas uñas, ¿quién necesita una púa?
Si los gatos pueden tocar la guitarra, ¿por qué los hámsters no van a poder bailar? Además, mira qué coordinación. ¡Y sin pisarse!

Y para despedirnos, una foto un poco inquietante. El dueño me podrá decir que es todo lo bueno que quiera, pero por si acaso, yo a este perro no me acerco.

Se queda dormido robando un estéreo

Leemos este fin de semana que un oficial de la policía de Malasia abrió un Mercedes Benz, quiso robar el estéreo, pero se quedó dormido en uno de sus lujosos acientos. ¡Eso sí que es una buena táctica de seguridad! Dormir al ladrón para que no se lleve la radio, ¡qué original!

Aparentemente, el policía malayo iba tan pasado de sustancias dopantes, que por eso se quedó dormido en medio del robo. Si antes hablábamos de pilotos dormidos en medio del vuelo, ahora nos encontramos con este ladrón que no puede evitar echarse una cabezadita en el Mercedes ajeno. ¿Será que estamos fabricando asientos demasiado cómodos? ¿O que hay una epidemia de narcolepsia por el mundo?

¿Qué será lo próximo que veamos? ¿Un piloto de fórmula uno se quedará dormido en medio de la carrera? ¿Un nadador olímpico se quedará dormido en medio de un salto con triple mortal? ¿Una actriz porno se quedará dormida en medio de un "gang bang"?

Para más inri, el ladrón no sólo era policía, sino que por lo visto estaba vinculando a toda una banda de ladrones de coches y motos, que también eran miembros de las "fuerzas de la autoridad". El individuo, por lo visto, no dudó en delatar a sus supuestos compañeros, que también fueron arrestados.

Así que ya lo sabes, querido lector. Si vas a formar una banda de ladrones, asegúrate de darles a todos una abundante taza de café antes de cada golpe.

Le pide matrimonio a través de un videojuego

¿Qué pasaría si tu pareja fuese capaz de modificar el código de tu videojuego favorito? Pues que tal vez, en el momento de llegar a un determinado puntaje, te encontrarías con que en tu pantalla aparecen un anillo y una proposición de matrimonio. Al menos, eso fue lo que le pasó a Tammy Li, en Jersey (EEUU), cuando su novio Bernie Peng, sabiendo su gran afición al videojuego "Bejewled", decidió pedirle que se case con él de una forma muy original.

Peng no tuvo mejor idea que contar toda la historia en su blog, y consiguió hacerse muy famoso. Tanto, que la empresa creadora del videojuego, en lugar de molestarse porque un programador particular hubiera modificado su creación, decidió pagarles la luna de miel. Además, todos los invitados a la boda se llevarán, gratis, una copia del juego.

La verdad es que esta noticia me sorprendió mucho. Esta deber ser la manera más friki ("nerd" o "geek", si les gusta más) de pedirle matrimonio a alguien en toda la historia. En cualquier caso, la sorpresa que se habrá llevado la chica tuvo que ser memorable.

Fotos Frikis en Flickr: familia asesinada por ninjas

En mi post sobre "Fotos frikis en Flickr", Eru me dejó un comentario recomendádome que mencione a uno de los grupos más frikis de esta web: la familia asesinada por ninjas. Después de ver el enlace, no pude dejar de hacerle caso. Veamos algunas fotos frikis de este grupo:








El músico al que le raptaron a su abuela me pareció especialmente conmovedor, aunque la cara del hombre de la tercera foto, con ese cartel diciendo "revenge is sweet" (la venganza es dulce), no tiene desperdicio.

Hay muchas fotos más, lo que demuestra que, o bien la gente se apunta a lo que sea (y tiene demasiado tiempo libre) o realmente hay por ahí una banda de ninjas matando y raptando familiares. Yo creo que la segunda opción es la más probable, así que por si acaso me voy a apuntar a unas clases de kung-fu, kapoeira y tiro con arco. En cuanto a mi familia, ya les avisé a todos (y especialmente a mi abuela) que, si ven a un encapuchado llamando a la puerta, no le abran. Hay que tomar las medidas que sean necesarias, porque no quiero acabar por ahí mendigando para pagar unas clases de artes marciales. ¿Y ustedes, qué harán para evitar que los ninjas maten a sus familiares?

Góticos y satánicos no son lo mismo, ¡qué suerte que me avisaron!

¡TENGO que contaros esto! ¡Qué manera de reírme! A ver, me encantan los comentarios graciosos que ponéis en los posts. En serio, son buenísimos, y aportan mucha gracia al blog. Alguna vez he llegado a hacer un post entero de humor informático con un comentario, y también me reí muchísimo con el comentario de Vargtimen en el post sobre sexo al aire libre en Amsterdam (sólo por poner un par de ejemplos que ahora me vienen a la mente). Sin embargo, hoy todo eso ha quedado superado con creces.

A los lectores habituales les sonará un post que escribí hace pocas semanas, en el que me burlaba de un ridículo artículo aparecido en el periódico Metro sobre las tribus urbanas. Pues bien, hoy me dejaron un comentario que... Bueno, es que tenéis que leerlo. Aquí se los copio, tal cual fue escrito, sin cambiar una letra:

mira no pongas esto si no sabes nada de las tribus urbanas,cada uno es libre de hacer lo que quiere no crees?

puede que algunas sean violentas como los satanicos,pero no los metas por medio de los goticos sin saber que son casi lo contrario menos en la estetica y tal...

despues...que mas os dan los mods? que pasa que no pueden ir como quieren? acaso te molestan? o los rockeros,que koño os importa si llevan el pelo engominado y diferente?

los goticos nunca te harian nada,y los demas tampoco,excepto los satanicos que son mas violentos,en el sentido de ritos satanicos,maltratos animales y eso...pero hay algunos crisitanos como algunos llamados "artistas" que maltratan a animales mas que cualquier satanico

y quita esa tonteria de,"Las tribus urbanas matarán a tu familia"
una anti-emo saludos =)

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA... (pausa para respirar...) JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...

Aparte de la puntuación, ortografía, redacción y todo eso, me encantó todo lo que dice sobre los "satánicos". Sobre todo porque en mi post no hablé en ningún momento de "satánicos", de hecho, ni siquiera escribí esa palabra. ¿Se la habrá imaginado? ¿Será una lectora con alucinaciones ópticas? En cualquier caso: ¡qué suerte que me avisó que los satánicos son más violentos! Sobre todo, en el sentido de ritos satánicos y maltrato de animales. ¡¿Pero cuántas películas ha visto?! Demasiadas, sin duda.

¿Y eso de los "cristianos" llamados artistas que maltratan animales más que cualquier satánico? ¿Se puede saber de qué secta cristiana está hablando? ¡¿Pero esta chica qué se fuma?!

En fin... Por si acaso algún otro despistado no capta la intención de aquel post, yo dejé como respuesta el enlace a la definición de "ironía", para que se lean bien la tercera acepción. ¿Tendré que empezar a explicar todos los chistes? ¿Por qué hay gente TAN tonta en el mundo? Cuántas preguntas sin respuesta.

Fotos frikis en Flickr

Sin duda, Flickr es una de las mayores fuentes de imágenes para los blogs. Gracias a la licencia CC, podemos usar muchas de sus imágenes sin problemas, siempre que no nos atribuyamos la autoría ni nada parecido. Además, en Flickr podemos ver todo tipo de imágenes. Y cómo no, buscando un poco, nos podemos encontrar muchas fotos muy frikis. Yo me encontré algunos ejemplos que no puedo dejar de comentar:


¿¿Pero qué es esto?? ¿Alguien me puede explicar qué es la criatura del cuadro? ¿Una especie de mezcla entre una muñeca de trapo transexual y la mujer de tres tetas de "Total Recall"? ¿Y esa especie de estilo cubista? Sin duda, esta es la reina de las fotos frikis. Diosss... Si Picasso levantara la cabeza...

Me encanta este cartel. Parece decir: "no te metas al lago, que vendrá un tsunami y te arrollará". ¿Habéis visto lo tranquila que está la superficie de ese lago? ¿De dónde se supone que va a salir esa ola gigante? Como no se caiga un meteorito en medio del agua...

Este tipo es Dios. Es el mejor. ¿Habéis visto ese aspecto? Acaba de salir de un video-clip de glam rock de los ochenta, para meterse a ver un desfile de su ciudad. Por el camino se metió un chute de esteroides, y así quedó. Me encanta el chaleco de leopardo. ¿Alguien me regala uno? Es que... TENGO que tener un chaleco como ese. Bueno, eso, y la cinta de cebra de la cabeza. ¿Es que acaso alguien puede vivir una vida plena sin llevar una cinta de cebra? ¡Imposible!

Sólo diré una cosa: di NO al Friskies con ácido lisérgico.

¡¡¡¡Nooooo!!!! ¿¿Por qué?? ¿Qué les hicieron los frikis para que quieran matarlos? ¡Pero si son inofensivos! ¿Cómo puede ser que ocurra esto? ¿Dónde está la justicia? ¿Dónde están las ONGs clamando por este abuso? No puede ser. No dispares a un friki, él nunca lo haría.

Pronto seguiremos con más recopilaciones de fotos frikis, para todos los amantes de estas imágenes bizarras.

Prostitutas, sado, nazis... ¿Y el presidente de la FIA?

Parece ser que al presidente de la FIA (Federación Internacional de Automovilismo), Max Mosley, le gusta que lo azoten en orgías con disfraces de nazis. Así, es, el tabloide británico "News of the world" publicó las fotos, y dejó a Mosley con el culo al aire, nunca mejor dicho.

¿Qué puedo decir para que el ridículo de Mosley sea aún más patético de lo que ya es. Ah, ya sé. Si a Schumacher lo apodaban "el káiser", ¿a Mosley le dirán "el Führer"? Parece ser que los padres del bueno de Max tuvieron tendencias filo-nazis. Se nota que le inculcaron a su hijo una educación con "mano dura". ¿Y qué titular tendrían que poner los periódicos para esta noticia? Supongo que algo como "En la Fórmula Uno, el presidente se corre todas las vueltas" podría quedar bien.

¿Y qué dirán las prostitutas de todo esto? ¿Estarán indignadas por haber sido fotografiadas con este viejo pervertido? ¿O por el contrario, buscarán aprovechar la fama, como la puta yanki que se acostó con el gobernador de Nueva York? ¿Dirán que tiene un motor potente? ¿Le habrán medido con crono su "vuelta rápida"? ¿Dirán que se quejó por la presión de sus "gomas"? ¿O que no le gustaban los "michelines"?

En fin, no sé cuánto le faltará al coche de Alonso para rendir al máximo, o qué pasa este año con Felipe Massa, pero el que desde luego que está "a punto" y "bien rodado" es Max Mosley. Y luego dicen que la fórmula uno no ofrece un buen espectáculo.