martes, 14 de abril de 2015

El año del culo

Leo por ahí que 2014 ha sido el año del culo. No sé cómo pude perderme semejante acontecimiento, pero doy por hecho que se debe a que jamás escuché una canción de Nicky Minaj, nunca me gustó Jennifer Lopez y que a día de hoy sigo necesitando a Google para saber cómo de deletrea el nombre de Kim Kara.. Karr... Kadd... esa, la culona.

Estatuta conmemorativa del año del culo (foto de aquí).
Estoy tan en la inopia sobre la importancia del culo en 2014, que hasta la semana pasada pensaba que la canción "All about that bass" tenía algo que ver con la frecuencia a la que se ecualiza la música pop actual (sí, lo sé, soy muy imbécil). El objetivo ahora parece ser acomplejar a las adolescentes cuyo culo sea pequeño, porque por lo visto así nos aburrimos menos.

No voy a ponerme aquí a debatir si está bien o no que 2014 haya sido declarado el año del culo porque, francamente, me importa un carajo. Lo que sí voy a hacer es sugerir temas para los próximos años. A saber:

2015, año del páncreas. Jennifer López podría aparecer en su próximo videoclip en un quirófano, con el cirujano orgulloso mostrando el gran tamaño de su páncreas. Así acomplejamos a la gente con páncreas de tamaño normal.

2016, año del testículo derecho. Algún famosete de Reality show podría salir sujetando una copa de champagne con su testículo derecho. Los adolescentes acomplejados podrían cortarse el testículo izquierdo para que el otro parezca más grande.

2017, año de la teta izquierda. Con video-clips de cantantes cuya teta izquierda es más grande que la derecha. Las adolescentes cuya teta derecha sea más grande podrían acomplejarse y... no sé, tener bulimia o algo.

¿Y ustedes, qué organo sugieren para los próximos años?

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