viernes, 26 de febrero de 2010

Los mejores grupos de Facebook, tercera entrega

Seguimos con la serie de posts sobre los mejores grupos de Facebook. La verdad es que este tema me está dando tanto material, y tan fácil de recopilar, que cuesta dejarlo. En esta tercera entrega volveré a mencionar tanto grupos como páginas de las que uno se puede hacerse fan, y procuraré volver a agrupar algunos que tienen una cierta temática común.

1. Grupos que te pueden traer problemas con la ley.

- "No robarías un coche..." Pero me descargaría uno si pudiera. Un buen grupo que saca a la luz el importante problema de la dificultad actual para compartir un coche por P2P. ¿Cuándo llegará el momento en que podamos bajarnos un utilitario por Rapidshare? O incluso un monovolumen, si tenemos suficiente ancho de banda. Aunque tal y como va el ADSL en nuestro país creo que tendremos que conformarnos con bajar, en el mejor de los casos, una bicicleta.

- Si un policía me dice "¡Papeles!", y le respondo "¡Tijeras!", ¿Gano yo?. Otro página que plantea una duda sumamente importante. ¿No podemos usar este criterio para decidir si nos multan o no? O como mínimo hacerlo al mejor de tres, que siempre es un método justo y objetivo.

- Etarras felices que se ponen la camiseta de la selección española. ¡PODEMOS! Tras las señoras, los modernos y los velociraptores ahora llegó el momento de los etarras. "Etarras que..." es la nueva moda en grupos, y sin duda hay que celebrarlo con la foto con la que comenzó todo. Esa en la que uno de los últimos miembros de ETA arrestados por la policía aparecía en su perfil público de Facebook con la camiseta de la selección española. ¡Insuperable!

- Hacer un doctorado hace que tus espermatozoides (o tus óvulos) valgan más en el mercado negro. De todos los motivos que uno puede tener para seguir estudiando tras terminar la licenciatura, éste me parece sin duda el mejor. El prolema es: ¿cómo hacen en el mercado negro para saber que uno tiene un doctorado? ¿Hay que presentar el diploma? Porque a veces tardan más de un año en dártelo, y yo no quiero esperar tanto para traficar con mi esperma (y me imagino que ustedes tampoco). No me haré miembro de este grupo hasta que no ofrezcan una solución satisfactoria a esta cuestión.

2. Grupos que afectan a cuerpo y mente.

- El alcohol no soluciona los problemas, pero qué cojones, la leche tampoco. Y digo más, la verdura y las vitaminas tampoco solucionan los problemas. A menos que tu problema sea precisamente la digestión lenta o la falta de vitaminas. Y ahora que lo pienso, si tu problema es que tienes una herida y nada cerca para desinfectarla, puede que el alcohol sí que lo solucione. Así que bien mirado, el alcohol puede ser la solución a un problema. Y si puede ser la solución a un problema, entonces puede ser la solución a todos los problemas... Sí, de acuerdo, es un razonamiento estúpido, pero es MÍ razonamiento estúpido, y exijo que se lo respete.

- Odio ser bipolar. Es la cosa más fantástica del mundo. Y te digo más: no sé para qué mierda escribo esta basura de blog. Aunque pasarme el rato escribiendo estos posts es divertidísimo y maravilloso, me pone de un buen humor impresionante. Si bien es cierto que estos posts sobre grupos de Facebook son tan deprimentes que me entran ganas de cortarme las venas con una cuchara. ¡¡En serio, son lo mejor que hay!! Bueno, ya está, si quieres seguir con este tipo de chistes te recomiendo el artículo de la Inciclopedia sobre la esquizofrenia.

- Bañarte con la sangre de tus sirvientas para mantener tu juventud. ¿Y bañarse en leche de burra? ¿Eso no sirve para nada? ¿Me están diciendo que todos los años que llevo ordeñando burras para llenar mi bañera han sido en vano? Vaya decepción. Espero que al menos bañarse en leche de mípalo sirva para algo.

3. Variados (no tienen nada en común entre sí, pero en algún lado los tenía que incluir porque... Bueno, lee y entenderás por qué).

- Si recuerdas esto creciste en la década de 1890. Muy divertido el listado de cosas que uno recordará si creció en esa década, como por ejemplo la letra de la canción "I Guess I'll Have To Telegraph My Baby" o las argumentaciones sobre por qué las mujeres no pueden votar. Me resulta inquietante ver que se incluye en el listado el hecho de saber que la frase "elemental, mi querido Watson" no está en ningún libro de Sherlock Holmes, porque yo ya lo sabía (¿ustedes lo sabían? En realidad la incorporó el primer actor que hizo de Holmes en el cine sonoro, ¿a que es curioso?). ¿Será que crecí en los 1890's? ¡¿Oh Dios mío, qué me están ocultando mis padres?!

- Si no sabes la diferencia entre "haber" y "a ver" no mereces vivir. No, no tengo nada gracioso que decir al respecto. Esto es simplemente así, y punto.

- Creo que esto de ser "fan" se me está yendo de las manos. La página idónea para terminar uno de estos posts. El hecho de que ya tenga más de un cuarto de millón de "fans" nos ilustra hasta qué punto está llegando esta obsesión. No hay nada más que se pueda añadir aparte de un enlace a este gracioso juego de palabras en inglés: sooner or later, everyone becomes a fan.

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*Entradas anteriores:

6 comentarios:

  1. Pues yo sí sabía que lo de "Elemental, querido Watson" no sale en los libros (principalmente porque me he leído algunos), pero no que fuera por lo del primer actor sonoro... De hecho, cada vez que decían o decía esa frase me preguntaba de dónde cojones venía. Me encanta que mientras me descojono un rato además aprenda cosas nuevas...

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  2. Hay que abrir un grupo para los que sabemos que "Ladran Sancho, señal que cabalgamos" no aparece en El Quijote. ¿Si naciste en los 1610s?

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  3. Buena recopilación, como las anteriores

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  4. @Eme_chan: si es que este blog tiene de todo, humor, culturilla general, colorines... Todo lo necesario para una vida sana y equilibrada.

    @RTB: pues yo diría que sí. Aunque esa en realidad es una deformación de algo más o menos parecido que sí decía el quijote, que no me acuerdo cómo era.

    @eduideas: gracias, me alegro de que gusten.

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  5. Entérate de si es cierto lo de la sangre de las sirvientas, que yo ya he puesto un anuncio buscando chacha.

    Y la leche de burra la venden. En serio. A mí me regalaron un pequeño sobre de viaje, como el del champú o el gel.
    ¿Quién saldría de casa sin leche de burra en el bolso?

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  6. Alan, la página es buenísima.
    Para mi una de las mejores pájinas es:
    "Tengo miedo de tirarme un pedo y que suene como los Jonas Brothers"

    Saludos desde Tenerife :)

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