Hoy estamos de enhorabuena, queridos lectores, y es que este blog, con su administrador incluido, ha aparecido en un reportaje de La Sexta TV. Ha sido una aparición muy fugaz (unos pocos segundos), pero aun así tengo que decir que no ha estado mal.
Hace un par de semanas me mandaron un mail de La Sexta Informativos para decirme que querían usar lo que escribí en los dos posts de errores geográficos en películas para un reportaje. Yo dije que no había problema siempre y cuando mencionaran mi blog (ya sabéis, la licencia CC). Al final terminaron haciéndome un reportaje, del que un fragmento muy breve apareció en el telediario emitido esta tarde. Admito que me habría gustado que el nombre del blog hubiera aparecido en los rótulos (por aquello de atraer nuevos visitantes), pero bueno, de momento estoy contento por haber aparecido en el quinto canal, por audiencia, de la televisión de España. Resulta agradable saber que lo que escribo puede interesar a medios de mayor difusión.
Aquí les dejo el reportaje (aparezco fugazmente en 1'36 aprox.):
Blog day: a recomendar blogs
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Parece ser que el 31 de agosto es el "Blog day", y por lo tanto conviene recomendar cinco blogs para "celebrar" ese día tan trascendente. Ciertamente yo tengo una tendencia a no sumarme a este tipo de eventos (más por vagancia que por otra cosa), pero como es domingo al mediodía, me acabo de levantar y no tengo nada más que hacer mientras me tomo el necesario café que empiece a transformarme en persona, pienso que podría hacerlo. Sí, ya sé que hoy es 30 de agosto y no 31, pero mañana, en pleno lunes, seguro que no me acuerdo, así que me adelanto, y al que no le guste, que espere hasta mañana para leer el resto del post.
Es complicado recomendar solamente cinco blogs de los muchos que hay en mi lector de feeds, así que si me olvido de alguno especialmente bueno, espero que sepa perdonarlo. Ahí van mis recomendaciones de hoy:
- Cotidiano Apocalipsis. De todos los blogs de microrrelatos que he leído, éste es mi favorito. Vittt tiene una forma de escribir muy peculiar, a veces romántica, a veces lúgubre, y muchas veces con un toque de cinismo que me encanta. Y no digo más porque este sitio es difícil de explicar. Mejor pásense y lean algunos de sus relatos, vale la pena.
- Odio la realidad pero es el único lugar donde te puedes comer un filete. Uno de mis últimos descubrimientos. Este blog entró rápidamente en mi lector de feeds por su título (una de mis frases favoritas de Woody Allen), pero se quedó por su contenido. Un blog bastante personal escrito por una chica que habla bastante de relaciones y temas cotidianos, con posts largos que en varias ocasiones utilizan diálogos de series o películas bien elegidos para ilustrar el tema. Tiene también un cierto toque de humor en su forma de escribir, que siempre es de agradecer.
- Pensando Israel. Con esta recomendación cambio radicalmente de tema para irme a la política de Oriente Medio. Si te interesa el tema, este blog puede que te guste. Su postura es, en mi opinión, bastante equilibrada, y tiene la buena costumbre de no dejarse llevar por la pasión, para defender cada una de sus opiniones con argumentos bien armados, ejemplos históricos y razonamientos cargados de lógica. En un tema como el de Israel y Palestina, donde a menudo la gente se deja llevar por ideas preconcebidas, descalificaciones y cuestiones emocionales, este blog es una saludable excepción.
- Las horas del lobo. Vuelvo a mis temas habituales y comento que lo único malo de este blog es que no actualiza con toda la frecuencia que me gustaría. Pero también es lógico, ya que su autor, cuando postea, nos trae unas entradas muy largas cargadas de ironía que con toda probabilidad nos harán reír hasta el hartazgo. Puede hablar de temas tan variopintos como el cine, la telebasura, la música o el fútbol (ojo, los párrafos en los que habla de este tema gustarán mucho más a los culés que a los seguidores del Real Madrid), pero siempre con muchísimo sarcasmo. Es probablemente uno de los pocos blogs con los que me río en todas y cada una de sus actualizaciones.
- Teorías del absurdo. Otro blog personal escrito por una mujer que descubrí hacer relativamente poco tiempo. Habla de cuestiones absurdas de la vida cotidiana, incluyendo imágenes o frases curiosas con las que su autora se va cruzando. La postura "anti-sexy" que esta blogger mantiene en varios de sus posts (lo dice ella, no yo) es también una saludable excepción entre los blogs escritos por mujeres que he leído hasta la fecha.
Y ya está, vuelvo a pedir disculpas a todos los buenos blogs que me he dejado en esta lista, y espero que a los lectores les gusten mis recomendaciones (y que a los recomendados les aporte algún que otro lector nuevo).
Es complicado recomendar solamente cinco blogs de los muchos que hay en mi lector de feeds, así que si me olvido de alguno especialmente bueno, espero que sepa perdonarlo. Ahí van mis recomendaciones de hoy:
- Cotidiano Apocalipsis. De todos los blogs de microrrelatos que he leído, éste es mi favorito. Vittt tiene una forma de escribir muy peculiar, a veces romántica, a veces lúgubre, y muchas veces con un toque de cinismo que me encanta. Y no digo más porque este sitio es difícil de explicar. Mejor pásense y lean algunos de sus relatos, vale la pena.
- Odio la realidad pero es el único lugar donde te puedes comer un filete. Uno de mis últimos descubrimientos. Este blog entró rápidamente en mi lector de feeds por su título (una de mis frases favoritas de Woody Allen), pero se quedó por su contenido. Un blog bastante personal escrito por una chica que habla bastante de relaciones y temas cotidianos, con posts largos que en varias ocasiones utilizan diálogos de series o películas bien elegidos para ilustrar el tema. Tiene también un cierto toque de humor en su forma de escribir, que siempre es de agradecer.
- Pensando Israel. Con esta recomendación cambio radicalmente de tema para irme a la política de Oriente Medio. Si te interesa el tema, este blog puede que te guste. Su postura es, en mi opinión, bastante equilibrada, y tiene la buena costumbre de no dejarse llevar por la pasión, para defender cada una de sus opiniones con argumentos bien armados, ejemplos históricos y razonamientos cargados de lógica. En un tema como el de Israel y Palestina, donde a menudo la gente se deja llevar por ideas preconcebidas, descalificaciones y cuestiones emocionales, este blog es una saludable excepción.
- Las horas del lobo. Vuelvo a mis temas habituales y comento que lo único malo de este blog es que no actualiza con toda la frecuencia que me gustaría. Pero también es lógico, ya que su autor, cuando postea, nos trae unas entradas muy largas cargadas de ironía que con toda probabilidad nos harán reír hasta el hartazgo. Puede hablar de temas tan variopintos como el cine, la telebasura, la música o el fútbol (ojo, los párrafos en los que habla de este tema gustarán mucho más a los culés que a los seguidores del Real Madrid), pero siempre con muchísimo sarcasmo. Es probablemente uno de los pocos blogs con los que me río en todas y cada una de sus actualizaciones.
- Teorías del absurdo. Otro blog personal escrito por una mujer que descubrí hacer relativamente poco tiempo. Habla de cuestiones absurdas de la vida cotidiana, incluyendo imágenes o frases curiosas con las que su autora se va cruzando. La postura "anti-sexy" que esta blogger mantiene en varios de sus posts (lo dice ella, no yo) es también una saludable excepción entre los blogs escritos por mujeres que he leído hasta la fecha.
Y ya está, vuelvo a pedir disculpas a todos los buenos blogs que me he dejado en esta lista, y espero que a los lectores les gusten mis recomendaciones (y que a los recomendados les aporte algún que otro lector nuevo).
La concha de la lora
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viernes 28 de agosto de 2009
*Especial para argentinos.
Si alguna vez te mandan a la concha de la lora, ya sabés dónde está. Es un bar de playa en Premià de Mar (a unos 20 kms de Barcelona).
(click en la imagen para ampliar)
Esto es un buen nombre para un local y lo demás son tonterías.
[Gracias a Galia por la foto]
Si alguna vez te mandan a la concha de la lora, ya sabés dónde está. Es un bar de playa en Premià de Mar (a unos 20 kms de Barcelona).
(click en la imagen para ampliar)
Esto es un buen nombre para un local y lo demás son tonterías.
[Gracias a Galia por la foto]
10 consejos para pagafantas, comentados
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lunes 24 de agosto de 2009
Si me lees desde fuera de España puede que no conozcas el significado de la palabra "pagafantas", pero seguro que conoces a este arquetipo de personalidad contemporáneo. Es más, puede que en alguna época de tu vida lo hayas sido, hasta que te diste cuenta que con esa actitud no ibas a ligar mucho. Y es que el "pagafantas" es ese personaje tan típico del chico que se hace amigo de la chica que le gusta y esta jamás lo ve como algo más que eso, un amigo (nota: varias personas me han insistido en que también hay "pagafantas" femeninas, aunque en mi opinión, en caso de que existan, habría que cambiarles el término por "pagabirras"). Así que el pagafantas básicamente hace cosas como invitar a la chica, escucharla, ser su confidente, hacerle favores... Mientras ella se lía con todos menos con él.
El caso es que recientemente se publicó un artículo con 10 consejos prácticos para "pagafantas", y como desde este blog siempre queremos hacer un servicio social (ya lo dije en varias ocasiones), no me pude resistir a ampliar un poco esa información. Así que aquí tenéis los 10 consejos, con comentarios exclusivos de Humor por Horas:
1. Mantén una actitud divertida. Si ni tan siquiera tú mismo te lo pasas bien, ¿cómo esperas que ella te vea deseable? Por ejemplo, la frase "perdona que no baile, pero es que estoy depre porque hace dos años que no echo un polvo y lo único que hago es mastubarme pensando en ti mientras te veo liándote con otros" puede que no sea la mejor para conseguir a la chica.
2. Presta atención a tu comunicación no verbal. Exhibe tu masculinidad tanto en los gestos como en la mirada y la voz. Eres un hombre y ella ha de percibir la tensión sexual. Pero no te pases. Sacar el pene a la vista en medio de la noche y decirle: "eh, nena, ven con papá, que voy a darte lo que necesitas" no provocará, necesariamente, la mejor de las respuestas.
3. En algún momento de la cita, entra en contacto físico con ella. Más pronto que tarde tienes que tocarla o rozarla, casi como si fueras su hermano pequeño, pero ese contacto físico ayuda a derribar una barrera. Si su hermano pequeño es muy pequeño (digamos, un lactante) piensa mejor en otra analogía. Tocarla o rozarla con naturalidad puede quedar bien, pero agarrarle una teta no tanto.
4. Piensa que llevas a George Clooney en tu interior. Compórtate como si fueras él, piensa en lo que él haría en esa situación. Si te lo crees, ella también acabará creyéndolo y se verá atraída por tu gran seguridad. Es decir, si te pide el último "nespresso", no se lo des. Además, recuerda pensar en Clooney, y no en sus personajes. No hace falta que te disfraces de Batman.
5. Habla de tus emociones. Exprésale cómo te sientes y deja de lado lo que haces. Como siempre, en estos casos revisa las palabras y el contexto. Si lo que sientes es una erección gigantezca cada vez que te mira o que se pone algo escotado, puedes hacer una excepción y no expresárselo.
6. Concéntrate en ella, es el objetivo. No pienses en tus propios miedos sino en ella, en sus emociones, en lo que te cuenta, en cómo se siente. Si lo que te dice es que siente es un picor en la zona íntima debido a una venérea que le contegió otro hombre, también puedes hacer una excepción y no concentrarte demasiado en eso. En su lugar, puedes intentar pensar qué has hecho mal para que ella te esté contando eso sin que hayáis tenido ningún contacto íntimo.
7. Haz que se exprese, que te hable de su vida, y demuéstrale que te has fijado en algún detalle que la convierte en única. Para lograrlo, hazle preguntas abiertas, que te proporcionarán más información. Por ejemplo, no le preguntes: «¿Te gusta este sitio?» Mejor, pregúntale directamente: «¿Por qué te gusta este sitio?» Fíjate bien en ese detalle que la convierte en única, y actúa en consecuencia. Por ejemplo, si a la pregunta anterior te responde: "este sitio me gusta porque aquí a la mayoría de tíos les va la coprofilia y yo adoro defecar sobre la cara de mis amantes" puedes plantearte fijarte en otra chica (a menos que a tí también te vaya la coprofilia, claro).
8. Manifiesta tu interés sexual hacia ella, pero siempre con elegancia. Si después de hacerlo se queda, significa que le interesas. Si abandona la cita, tampoco desesperes, puede que tu elegancia le haya dejado el veneno y quizá la haga volver. Si además de abandonar la cita te tira algo a la cara, pega un grito y/o llama a la policía, puede que tengas que revisar tu concepto de "elegancia".
9. Hazle sentir que su posible rechazo no te afectará emocionalmente. George Clooney no se sentiría mal por ser rechazado una vez. Es decir, clavarte un puñal en la entrepierna delante suyo porque te diga que no quiere quedar contigo a tomar una copa NO es una buena idea.
10. No demuestres excesivo esfuerzo y sé siempre lo más claro y directo que puedas. Lo que puedas decir con una frase, no lo digas con un párrafo. Por ejemplo, si puedes decir en una sola frase "compórtate como un ganador en lugar de hacerlo como un perdedor" dilo así, en lugar de hacer una larga lista de diez consejos que básicamente no dicen más que eso.
Y ya está, entre esto y los consejos sentimentales de los testigos de Jehová, ya no tenéis motivos para quejaros. Aquí el que no liga es porque no quiere.
El caso es que recientemente se publicó un artículo con 10 consejos prácticos para "pagafantas", y como desde este blog siempre queremos hacer un servicio social (ya lo dije en varias ocasiones), no me pude resistir a ampliar un poco esa información. Así que aquí tenéis los 10 consejos, con comentarios exclusivos de Humor por Horas:
1. Mantén una actitud divertida. Si ni tan siquiera tú mismo te lo pasas bien, ¿cómo esperas que ella te vea deseable? Por ejemplo, la frase "perdona que no baile, pero es que estoy depre porque hace dos años que no echo un polvo y lo único que hago es mastubarme pensando en ti mientras te veo liándote con otros" puede que no sea la mejor para conseguir a la chica.
2. Presta atención a tu comunicación no verbal. Exhibe tu masculinidad tanto en los gestos como en la mirada y la voz. Eres un hombre y ella ha de percibir la tensión sexual. Pero no te pases. Sacar el pene a la vista en medio de la noche y decirle: "eh, nena, ven con papá, que voy a darte lo que necesitas" no provocará, necesariamente, la mejor de las respuestas.
3. En algún momento de la cita, entra en contacto físico con ella. Más pronto que tarde tienes que tocarla o rozarla, casi como si fueras su hermano pequeño, pero ese contacto físico ayuda a derribar una barrera. Si su hermano pequeño es muy pequeño (digamos, un lactante) piensa mejor en otra analogía. Tocarla o rozarla con naturalidad puede quedar bien, pero agarrarle una teta no tanto.
4. Piensa que llevas a George Clooney en tu interior. Compórtate como si fueras él, piensa en lo que él haría en esa situación. Si te lo crees, ella también acabará creyéndolo y se verá atraída por tu gran seguridad. Es decir, si te pide el último "nespresso", no se lo des. Además, recuerda pensar en Clooney, y no en sus personajes. No hace falta que te disfraces de Batman.
5. Habla de tus emociones. Exprésale cómo te sientes y deja de lado lo que haces. Como siempre, en estos casos revisa las palabras y el contexto. Si lo que sientes es una erección gigantezca cada vez que te mira o que se pone algo escotado, puedes hacer una excepción y no expresárselo.
6. Concéntrate en ella, es el objetivo. No pienses en tus propios miedos sino en ella, en sus emociones, en lo que te cuenta, en cómo se siente. Si lo que te dice es que siente es un picor en la zona íntima debido a una venérea que le contegió otro hombre, también puedes hacer una excepción y no concentrarte demasiado en eso. En su lugar, puedes intentar pensar qué has hecho mal para que ella te esté contando eso sin que hayáis tenido ningún contacto íntimo.
7. Haz que se exprese, que te hable de su vida, y demuéstrale que te has fijado en algún detalle que la convierte en única. Para lograrlo, hazle preguntas abiertas, que te proporcionarán más información. Por ejemplo, no le preguntes: «¿Te gusta este sitio?» Mejor, pregúntale directamente: «¿Por qué te gusta este sitio?» Fíjate bien en ese detalle que la convierte en única, y actúa en consecuencia. Por ejemplo, si a la pregunta anterior te responde: "este sitio me gusta porque aquí a la mayoría de tíos les va la coprofilia y yo adoro defecar sobre la cara de mis amantes" puedes plantearte fijarte en otra chica (a menos que a tí también te vaya la coprofilia, claro).
8. Manifiesta tu interés sexual hacia ella, pero siempre con elegancia. Si después de hacerlo se queda, significa que le interesas. Si abandona la cita, tampoco desesperes, puede que tu elegancia le haya dejado el veneno y quizá la haga volver. Si además de abandonar la cita te tira algo a la cara, pega un grito y/o llama a la policía, puede que tengas que revisar tu concepto de "elegancia".
9. Hazle sentir que su posible rechazo no te afectará emocionalmente. George Clooney no se sentiría mal por ser rechazado una vez. Es decir, clavarte un puñal en la entrepierna delante suyo porque te diga que no quiere quedar contigo a tomar una copa NO es una buena idea.
10. No demuestres excesivo esfuerzo y sé siempre lo más claro y directo que puedas. Lo que puedas decir con una frase, no lo digas con un párrafo. Por ejemplo, si puedes decir en una sola frase "compórtate como un ganador en lugar de hacerlo como un perdedor" dilo así, en lugar de hacer una larga lista de diez consejos que básicamente no dicen más que eso.
Y ya está, entre esto y los consejos sentimentales de los testigos de Jehová, ya no tenéis motivos para quejaros. Aquí el que no liga es porque no quiere.
Electric Boogaloo
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viernes 21 de agosto de 2009
Los seguidores de la serie "How I Met your Mother" puede que recuerden un capítulo en el que todos los personajes cuentan cómo fue su primera vez. En dicho episodio el personaje de Robin dice, en tono de broma, la frase "Virginity 2, Electric Boogaloo". Se trata de un chiste recurrente, especialmente habitual en EEUU. Cuando se habla de una secuela mala se añade el subtítulo "Electric Boogaloo" (en el blog español "Viscicitud y Sordidez" lo comentan en su post sobre cómo mejorar una secuela). La cuestión que el lector curioso puede que se pregunte es, ¿de dónde viene ese chiste?
El origen está en la película "Breakin´ 2, Electric Boogaloo" (también conocida como "Breakdance 2"). Es la segunda parte de una película sobre baile, en la que los personajes bailan una especie de ritmo funky que se conoce con ese peculiar nombre. Se supone que los personajes vuelven a aparecer para evitar que se destruya una especie de centro cívico del barrio, pero no lo sé con seguridad porque, seamos sinceros, no tengo suficiente paciencia como para ver una película ochentera especialmente conocida por lo mala que es.
En cualquier caso, hay que decir que la película tiene un mérito especial. Gracias a ese subtítulo tan sonoro y a un desarrollo que, a juzgar por los clips que vi, es especialmente abominable, se ha convertido ya en parte de la cultura popular estadounidense. Podríamos decir que, pese a ser una película que fracasó estrepitosamente, con el tiempo consiguió una especie de éxito tardío alternativo. De hecho, es más que probable que a día de hoy haya muchos más espectadores interesados en ver la mala secuela que la primera película, aunque ésta haya podido ser un poco mejor.
Les dejo aquí una escena de la película en cuestión. La evolución que toma la coreografía a partir del minuto 1' 20 (aprox.) es digna de mención.
Letras comentadas 11: Sabor de amor, de Danza Invisible
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miércoles 19 de agosto de 2009
Retomo hoy esta sección con otro clásico de la música cursi que hace unos cuantos años tuvo un éxito absolutamente desproporcionado en España. Se trata del inefable "Sabor de amor" del conjunto Danza Invisible.
Comenzamos con un juego de palabras que, buscando la sonoridad, cae, como suele ocurrir en estos casos, en el total sinsentido:
Comenzamos con un juego de palabras que, buscando la sonoridad, cae, como suele ocurrir en estos casos, en el total sinsentido:
"Sabor de amor / Todo me sabe a ti / Comerte sería un placer / Porque nada me gusta más que tú".
Nótese que las frases "todo me sabe a ti" y "comerte sería un placer" están en la misma línea, lo que hace que uno se pregunte: ¿si todo le sabe a ella, no será lo mismo comerla a ella que a cualquier otra cosa? Pero corramos un tupido velo sobre esta estrofa y pasemos a mi parte favorita de la letra:
"Boca de piñón / bésame con frenesí / Besarte es como comer palomitas de maíz".
En la escala de metáforas desafortunadas yo diría que esta estrofa se marca un 9,5 sobre 10. "Boca de piñón" es decididamente algo que personalmente NO le diría a una chica que me gusta, pero lo de "besarte es como comer palomitas de maíz" directamente supera todas mis expectativas. ¿Por qué es como comer palomitas de maíz? ¿Por lo salado? ¿Por lo crocante? ¿Por el ruido que hace? No me lo digan, prefiero no saber la respuesta.
"Corazón de melón / Venus salida del mar / Del negro de un mejillón / son tus ojos en su punto de sal".
¡No lo puedo creer! ¡¿Corazón de melón?! ¿En serio? ¿De verdad grabaron una canción con esa frase? ¿Y a qué viene lo de "tus ojos en su punto de sal"? La mera idea de unos ojos "en su punto de sal" me da una sensación de entre pavor y repelús similar a la que tuve leyendo algunas de las escenas más sanguinarias de la novela "American Psycho". Para que a uno se le ocurra esa metáfora intentando inspirar ternura (dulzura, cariño, amor, pasión... O lo que sea que hayan pretendido con esta canción) hay que tener una mente realmente retorcida. Si la anterior era un 9,5, los ojos salados se llevan un 11.
En frases posteriores siguen con las metáforas gastronómicas, diciendo "tu olor me da hambre, si no estás amor, muero de sed", lo que nos da una idea de que si la chica no está durante un período prolongado, y luego de pronto aparece, entre la sed acumulada y el hambre que surge al olerla el pobre muchacho va a desfallecer. Aun así, nada es tan terrible como las dos metáforas anteriores.
..."Corazón de melón"... Realmente impresionante.
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Letras anteriores: Wannabe, Baila mi corazón, Beautiful Soul y muchas más en la sección de "Letras comentadas".
*Lo de "corazón de melón" (¿cómo hacen para no partirse de risa cada vez que cantan esa frase?) me ha hecho recordar el post sobre la palabra "corazón" en el pop español.
Sarkozy y Bruni son dos personajes tradicionales maños
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martes 18 de agosto de 2009
¿Sarkozy y Bruni por 15 €? A priori parece barato, pero si los Sarkozy y Bruni en cuestión se parecen a un par de personajes de cara redonda y traje típico de Zaragoza, el tema resulta un poco más cuestionable. Véase la siguiente imagen, tomada de una tienda de recuerdos de Zaragoza (click para ampliar):
A lo mejor es que Sarkozy y Bruni son en realidad los dos toros que están arriba, y que fueron bautizados así. Es eso, o que el presidente francés y su mujer engordaron y decidieron vestirse con trajes típicos aragoneses. Vaya uno a saber.
P.d. ¡Qué calor que hace en Zaragoza en agosto!
La música adecuada para cada blog
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lunes 17 de agosto de 2009
La situación es la siguiente: anoche me pongo a leer algunos posts variados de un blog, paséandome por su archivo y deteniéndome en los artículos cuyo título y/o primer párrafo parezca más prometedor, a ver si vale la pena. El blog en cuestión se llama "Odio la realidad, pero es el único lugar donde te puedes comer un filete", y me llamó la atención porque esa es precisamente, junto a "la tradición es la ilusión de lo permanente" una de mis frases favoritas (cómo no, de Woody Allen). Otras frases que me gustan, por cierto son: "hoy en día la gente conoce el precio de todo pero no sabe el valor de nada" (de Oscar Wilde en "El retrato de Dorian Gray", aunque aparece ligeramente diferente años antes en "El abanico de Lady Windermere", y sobre este cambio en la frase ya haré otro post) y "El enamoramiento es un 95% de calentura" (de Roberto Fontanarrosa). Pero vamos al tema, que me estoy dispersando.
La cuestión es que cuando empiezo el recorrido por el blog estoy escuchando música de Status Quo (no es que me guste especialmente, pero justo esta tarde me había acordado del estribillo de "Rockin´ all over the world"), y en seguida me doy cuenta de que no es adecuada para los temas habituales del blog, y sobre todo no cuadra con la forma de escribir de la autora. Incluso en los posts de temas más humorísticos el tono de la redacción tiene como un deje de melancolía que no encaja para nada con el ritmo de rock & roll simplón y alegre de Status Quo. Quedaba claro que esa música no era para leer ese blog.
Y de aquí seguí pensando que muchos de nosotros leemos blogs mientras escuchamos música, y que cuando lo hacemos tenemos que tener algo que no nos saque del tema que estamos tratando, a menos que querramos perjudicar nuestra concenctración en la lectura. Y de ahí me surgió una curiosidad: ¿cuál es la música adecuada para leer este blog? Yo no lo sé, porque sólo lo leo para revisar los posts y corregir los errores que se me puedan haber escapado. Así que son ustedes los que me podrían ilustrar en esta cuestión. No es que sea lo más trascendente del universo, pero me gustaría saber qué estilo consideran adecuado para tener sonando mientras se lee "Humor por Horas".
Y por si sentíais curiosidad, os diré que para leer el blog antes mencionado puse algo de "The 69 eyes" y quedó un poco más adecuado, aunque sigue sin ser perfecto. Tendré que seguir buscando la música adecuada (si es que al final me engancho a esa bitácora, claro).
La cuestión es que cuando empiezo el recorrido por el blog estoy escuchando música de Status Quo (no es que me guste especialmente, pero justo esta tarde me había acordado del estribillo de "Rockin´ all over the world"), y en seguida me doy cuenta de que no es adecuada para los temas habituales del blog, y sobre todo no cuadra con la forma de escribir de la autora. Incluso en los posts de temas más humorísticos el tono de la redacción tiene como un deje de melancolía que no encaja para nada con el ritmo de rock & roll simplón y alegre de Status Quo. Quedaba claro que esa música no era para leer ese blog.
Y de aquí seguí pensando que muchos de nosotros leemos blogs mientras escuchamos música, y que cuando lo hacemos tenemos que tener algo que no nos saque del tema que estamos tratando, a menos que querramos perjudicar nuestra concenctración en la lectura. Y de ahí me surgió una curiosidad: ¿cuál es la música adecuada para leer este blog? Yo no lo sé, porque sólo lo leo para revisar los posts y corregir los errores que se me puedan haber escapado. Así que son ustedes los que me podrían ilustrar en esta cuestión. No es que sea lo más trascendente del universo, pero me gustaría saber qué estilo consideran adecuado para tener sonando mientras se lee "Humor por Horas".
Y por si sentíais curiosidad, os diré que para leer el blog antes mencionado puse algo de "The 69 eyes" y quedó un poco más adecuado, aunque sigue sin ser perfecto. Tendré que seguir buscando la música adecuada (si es que al final me engancho a esa bitácora, claro).
Culo veo, culo quiero
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jueves 13 de agosto de 2009
Cuando los niños son pequeños es habitual ver que sólo quieren un juguete cuando ven a otro niño divirtiéndose con él. También ocurre a veces que piden lo mismo que piden los adultos (para comer o beber, por ejemplo), aunque no sea adecuado para ellos o uno piense que no les va a gustar. Esto no es raro, al fin y al cabo, los infantes aprenden a menudo por simple imitación. Pero, ¿por qué hay tantos adultos que insisten en comportarse de la misma manera?
Este verano en la relojería me estoy encontrando en muchos casos con gente que pide exactamente lo que pide la persona con la que va. Pasa mucho con el típico Casio (lo cual nos confirma la idea de qué clase de gente sigue esa moda), pero también con otras piezas. Hace unos días una chica que venía con una amiga se compró una especie de relojito de plástico de un color muy concreto y su amiga, que ni siquiera se había fijado mucho en el tema, en cuanto la otra pagó me dijo: "yo quiero el mismo". Yo pregunté: "¿del mismo color?", esperando que me dijera que no. "Sí", me respondió ella. "El mismo".
Son estos momentos en los que yo me evado completamente de lo que estoy haciendo y comienzo a imaginar comentarios satírico-cínicos sobre la persona que tengo delante. Por ejemplo: ¿y si esta chica, además de acompañar a su amiga a comprar relojes la acompaña en otras circunstancias, se comporta igual? ¿Qué dialogos, entonces, podrían desarrollarse? Se me ocurren algunos ejemplos:
En la discoteca, cuando su amiga se líe con un chico:
- Ella: me gustó ese morreo, quiero uno igual
- El chico: ¿con la misma cantidad de lengua?
- Ella: sí, e inclinandola cabeza a la izquierda. Lo mismo.
En el dentista, cuando su amiga se haga un empaste.
- Ella: me gustó ese empaste, quiero uno igual.
- Dentista: pero ese diente tú lo tienes bien.
- Ella: ¡da igual! ¡¡Quiero ese empaste!! ¡¡¡Y en el mismo sitio!!!
En un callejón oscuro, cuando su amiga muera asesinada.
- Ella: me gustó ese apuñalamiento, quiero uno igual.
- El asesino: vale, ¿y te robo la Visa oro también?
- Ella: no, la mía es Mastercard... ¡Oh, mierda! Espera, voy al banco y vuelvo, ¡no te vayas!
Top 10 Errores geográficos de películas, segunda parte
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martes 11 de agosto de 2009
Tras repasar mi viejo post del top-10 de errores geográficos en películas me di cuenta que gracias a las abundantes referencias aportadas en los comentarios podía realizar una segunda parte sin tener que buscar tanto como lo hice la primera vez. Tras comprobar en otras fuentes lo que dijeron los comentaristas (incluyendo el visionado de alguna película que hace tiempo que no veía), creo que esta segunda entrega les gustará incluso más que la primera, ya que las películas son, de media, más famosas, y algunos errores son incluso más aberrantes. Esta vez haré la lista en forma de cuenta regresiva, y aunque el orden puede ser discutible seguro que estarán de acuerdo conmigo en que al menos los últimos cinco casos son realmente terribles.
10. Borat. La pongo en el lugar menos destacado porque evidentemente esta comedia absurda no busca en absoluto resultar creíble, y sus "errores" geográficos son intencionados. Aun así, resulta curioso que hayan elegido precisamente a Kazajistán para mostrarlo como un país paupérrimo de pueblerinos semi-analfabetos, ya que se trata en realidad de una de las repúblicas más ricas de la ex-URSS. Gracias sobre todo a sus abundantes recursos naturales, la economía de Kazajistán (un país que cuenta con su propia estación para lanzar satélites al espacio) ha crecido mucho en los últimos años. Curiosamente, recientemente ha crecido también el turismo, y son muchos los que opinan que el tirón de esta película ha tenido mucho que ver.
9. Quantum of solace. Otra que no aparece más abajo por una cuestión de concepto, más que error geográfico aquí tenemos un problema de localización. Las escenas que teóricamente ocurren en Bolivia en realidad se filmaron en Chile. El efecto práctico de esto es que los "bolivianos" que aparecen en la película son en realidad aymaras chilenos. Este tema causó algo de polémica ya que algunas escenas se rodaron precisamente en Sierra Gorda (Antofagasta), una zona que actualmente es chilena pero que en otra época de la historia pereteneció a Bolivia.
8. Troya. Este es un error de los gordos, pero lo dejamos aquí arriba porque sólo ocurre durante un momento muy breve de la película. En una escena vemos, en plena ciudad de Troya, a dos llamas caminando entre la gente. Por supuesto, el hecho de que la llama sea un animal de Sudamérica nos hace preguntarnos por qué aparecen un par de ejemplares en una adaptación de la obra de Homero. ¿Serán llamas berserker, preparadas para la guerra? En cualquier caso, podéis ver la escena en Youtube.
7. La Búsqueda 2: El Diario Secreto (o, en Latinoamérica, "La Leyenda del Tesoro Perdido: El Libro de los Secretos"). En esta segunda parte, para poder llevar al bueno de Nicholas Cage a un escenario tan sugerente como el monte Rushmore, los guionistas decidieron poner un interesante tesoro compuesto por piezas olmecas, aztecas, incas... En fin, una mezcla muy variopinta, en pleno territorio dakota. Cualquiera que vea en un mapa la enorme distancia entre estas culturas notará lo absurdo de ubicar todos estos tesoros en una localización tan absolutamente improbable.
6. Jurassic Park. En una de las primeras escenas de la película, en la que sobornan al personaje de Nedry, podemos ver el rótulo "San José, Costa Rica" al principio. Esta escena transcurre en una especie de poblado para turistas, con bares con techos de paja y rodeados de palmeras, a la orilla del mar. La ciudad de San José de Costa Rica está en el centro del país, es una ciudad grande con edificios, y no tiene costa.
5. Gladiator. En el primer punto de inflexión del argumento, el protagonista recibe una importante herida en el hombro, pero consigue librarse de sus agresores y volver con su caballo hasta su casa, donde descubre que su familia ha sido asesinada. El problema es que la herida la recibe en Germania (actual Alemania, donde está batallando) y su familia está en Emérita Augusta (actual Mérida, oeste de España). Una de dos, o la herida no era tan grave como parecía (y además el protagonsita puede aguantar muchísimo tiempo sin comer ni beber) o su caballo es el más rápido del universo.
4. The Reaping (o "Prueba de fe: la cosecha"). En esta película la ciudad de concepción (Chile) aparece como una especie de ciudad tropical extremadamente empobrecida, con gente enferma, profundamente ignorante y supersticiosa, muriéndose por las calles. No sólo el clima y el aspecto general de la ciudad no es como aparece en el film, sino que de hecho Concepción es una ciudad mucho más desarrollada de lo que se muestra, y que además destaca, entre otros aspectos, por su rica vida universitaria. La imagen de Concepción queda tan perjudicada en esta película que hasta la alcaldesa de la ciudad presentó una queja al respecto. Más sobre el tema en Youtube: aquí y aquí.
3. Mr and Mrs Smith. La parte romántica entre los dos personajes, que ocurre al principio de la película, se supone que tiene lugar en Bogotá. La ciudad que se nos muestra es una especie de pueblo de casas bajas de colores, clima muy cálido, sonido de sirenas a todas horas, vegetación tropical por todas partes y música mexicana. Nada de eso se corresponde con el aspecto de la capital colombiana, una ciudad de varios millones de habitantes, con un clima bastante más frío de lo que se ve en la película y con muchos edificios altos y modernos. Entre esto y lo que ya comenté en el primer post, me parece que Colombia debe ser el país cuya imagen ha sido más distorsionada por el Hollywood de las últimas décadas. Sobre esta película, véanse los comentarios en Youtube.
2. Submerged. Si esta pésima película de Steven Seagal no está en el número uno es únicamente porque se trata de un largometraje muy poco conocido, porque la verdad que geográficamente es un despropósito de principio a fin. Toda la acción se supone que transcurre en Uruguay (aunque se filmó en Bulgaria), y no hay absolutamente nada que recuerde a dicho país. No sólo ninguno de los personajes "locales" habla con acento uruguayo, sino que cuando entran a un submarino teóricamente de dicho país y uno de los personajes se queja de que está todo en español, las señales que se muestran están realmente en italiano. En un momento llegan a una ciudad que tiene una manifestación frente a una sede de gobierno, donde los manifestantes tienen carteles que ponen "revolution", en inglés. En todas las cabinas de teléfono pone "telefon" (el único idioma que conozco en el que se escribe así es en catalán, aunque faltaría el "accent obert": "telèfon").
Al principio de la película aparece una supuesta ruina maya (entre esto y lo del monte Rushmore, parece que los indios mesoamericanos hacían mucho turismo a miles de kilómetros de su casa), y poco antes vemos a una especie de pastora con unas cabras, la cual lleva un traje que parece suizo o austríaco (bueno, no sé de dónde será, pero desde luego NO es uruguayo). En varias escenas de exteriores se ve jungla y fondo montañoso (Uruguay es un país básicamente llano) y en la escena de la ópera nacional de Montevideo nos encontramos con una enorme bandera... De Argentina.
Leí un artículo que decía que curiosamente la película fue muy alquilada en Uruguay, donde la gente quería ver hasta qué punto la imagen de su país aparecía distorsionada. No me extraña. Cuando leí sobre esta película me entró la curiosidad y tuve que verla (bueno, adelanté varias partes, tampoco tengo tanta paciencia). Admito que me resultó casi graciosa.
1. Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal. Merecido número uno para una película que combina una gran cantidad de disparates geográficos con una gran fama internacional. Para empezar, cuando los personajes viajan en avión a Nazca el mapa que se nos muestra señala como destino final Cuzco. Entre ambos lugares hay varios cientos de kilómetros de distancia. El aeropuerto de Nazca, por cierto, aparece lleno de gallinas al lado de la pista de aterrizaje.
La música que se escucha cuando caminan por Perú es en realidad una ranchera mexicana. Pero las confusiones entre Perú y México llegan mucho más allá. En un diálogo Indy afirma que aprendió quechua de los hombres de Pancho Villa, los cuáles difícilmente habrán escuchado alguna vez en su vida un idioma que se desarrolló varios miles de kilómetros al sur de donde vivían. Y como no podía ser de otra forma, los mayas también aparecen en Perú (hay que ver cómo viajan estos mayas). Concretamente, nos encontramos con la famosa pirámide de Chichen Itzá (que está en México) en plena amazonia peruana.
Para seguir aportando fallos, vemos unas cataratas que realmente son de Hawaii en medio del Perú. Y ya a modo de curiosidad, hay que comentar que los saqueadores de tesoros precolombinos peruanos de la película son rusos, cuando lo cierto es que en la realidad fueron los estadounidenses quienes se llevaron muchos tesoros de los incas a la univesidad de Yale (en la actualidad está abierto un proceso legal para que Perú recupere dichos restos arqueológicos). Aunque esto último no creo que sorprenda ya a nadie. En cualquier caso, podéis ver la opinión sobre esta película por parte de expertos peruanos en Youtube.
10. Borat. La pongo en el lugar menos destacado porque evidentemente esta comedia absurda no busca en absoluto resultar creíble, y sus "errores" geográficos son intencionados. Aun así, resulta curioso que hayan elegido precisamente a Kazajistán para mostrarlo como un país paupérrimo de pueblerinos semi-analfabetos, ya que se trata en realidad de una de las repúblicas más ricas de la ex-URSS. Gracias sobre todo a sus abundantes recursos naturales, la economía de Kazajistán (un país que cuenta con su propia estación para lanzar satélites al espacio) ha crecido mucho en los últimos años. Curiosamente, recientemente ha crecido también el turismo, y son muchos los que opinan que el tirón de esta película ha tenido mucho que ver.
9. Quantum of solace. Otra que no aparece más abajo por una cuestión de concepto, más que error geográfico aquí tenemos un problema de localización. Las escenas que teóricamente ocurren en Bolivia en realidad se filmaron en Chile. El efecto práctico de esto es que los "bolivianos" que aparecen en la película son en realidad aymaras chilenos. Este tema causó algo de polémica ya que algunas escenas se rodaron precisamente en Sierra Gorda (Antofagasta), una zona que actualmente es chilena pero que en otra época de la historia pereteneció a Bolivia.
8. Troya. Este es un error de los gordos, pero lo dejamos aquí arriba porque sólo ocurre durante un momento muy breve de la película. En una escena vemos, en plena ciudad de Troya, a dos llamas caminando entre la gente. Por supuesto, el hecho de que la llama sea un animal de Sudamérica nos hace preguntarnos por qué aparecen un par de ejemplares en una adaptación de la obra de Homero. ¿Serán llamas berserker, preparadas para la guerra? En cualquier caso, podéis ver la escena en Youtube.
7. La Búsqueda 2: El Diario Secreto (o, en Latinoamérica, "La Leyenda del Tesoro Perdido: El Libro de los Secretos"). En esta segunda parte, para poder llevar al bueno de Nicholas Cage a un escenario tan sugerente como el monte Rushmore, los guionistas decidieron poner un interesante tesoro compuesto por piezas olmecas, aztecas, incas... En fin, una mezcla muy variopinta, en pleno territorio dakota. Cualquiera que vea en un mapa la enorme distancia entre estas culturas notará lo absurdo de ubicar todos estos tesoros en una localización tan absolutamente improbable.
6. Jurassic Park. En una de las primeras escenas de la película, en la que sobornan al personaje de Nedry, podemos ver el rótulo "San José, Costa Rica" al principio. Esta escena transcurre en una especie de poblado para turistas, con bares con techos de paja y rodeados de palmeras, a la orilla del mar. La ciudad de San José de Costa Rica está en el centro del país, es una ciudad grande con edificios, y no tiene costa.
5. Gladiator. En el primer punto de inflexión del argumento, el protagonista recibe una importante herida en el hombro, pero consigue librarse de sus agresores y volver con su caballo hasta su casa, donde descubre que su familia ha sido asesinada. El problema es que la herida la recibe en Germania (actual Alemania, donde está batallando) y su familia está en Emérita Augusta (actual Mérida, oeste de España). Una de dos, o la herida no era tan grave como parecía (y además el protagonsita puede aguantar muchísimo tiempo sin comer ni beber) o su caballo es el más rápido del universo.
4. The Reaping (o "Prueba de fe: la cosecha"). En esta película la ciudad de concepción (Chile) aparece como una especie de ciudad tropical extremadamente empobrecida, con gente enferma, profundamente ignorante y supersticiosa, muriéndose por las calles. No sólo el clima y el aspecto general de la ciudad no es como aparece en el film, sino que de hecho Concepción es una ciudad mucho más desarrollada de lo que se muestra, y que además destaca, entre otros aspectos, por su rica vida universitaria. La imagen de Concepción queda tan perjudicada en esta película que hasta la alcaldesa de la ciudad presentó una queja al respecto. Más sobre el tema en Youtube: aquí y aquí.
3. Mr and Mrs Smith. La parte romántica entre los dos personajes, que ocurre al principio de la película, se supone que tiene lugar en Bogotá. La ciudad que se nos muestra es una especie de pueblo de casas bajas de colores, clima muy cálido, sonido de sirenas a todas horas, vegetación tropical por todas partes y música mexicana. Nada de eso se corresponde con el aspecto de la capital colombiana, una ciudad de varios millones de habitantes, con un clima bastante más frío de lo que se ve en la película y con muchos edificios altos y modernos. Entre esto y lo que ya comenté en el primer post, me parece que Colombia debe ser el país cuya imagen ha sido más distorsionada por el Hollywood de las últimas décadas. Sobre esta película, véanse los comentarios en Youtube.
2. Submerged. Si esta pésima película de Steven Seagal no está en el número uno es únicamente porque se trata de un largometraje muy poco conocido, porque la verdad que geográficamente es un despropósito de principio a fin. Toda la acción se supone que transcurre en Uruguay (aunque se filmó en Bulgaria), y no hay absolutamente nada que recuerde a dicho país. No sólo ninguno de los personajes "locales" habla con acento uruguayo, sino que cuando entran a un submarino teóricamente de dicho país y uno de los personajes se queja de que está todo en español, las señales que se muestran están realmente en italiano. En un momento llegan a una ciudad que tiene una manifestación frente a una sede de gobierno, donde los manifestantes tienen carteles que ponen "revolution", en inglés. En todas las cabinas de teléfono pone "telefon" (el único idioma que conozco en el que se escribe así es en catalán, aunque faltaría el "accent obert": "telèfon").
Al principio de la película aparece una supuesta ruina maya (entre esto y lo del monte Rushmore, parece que los indios mesoamericanos hacían mucho turismo a miles de kilómetros de su casa), y poco antes vemos a una especie de pastora con unas cabras, la cual lleva un traje que parece suizo o austríaco (bueno, no sé de dónde será, pero desde luego NO es uruguayo). En varias escenas de exteriores se ve jungla y fondo montañoso (Uruguay es un país básicamente llano) y en la escena de la ópera nacional de Montevideo nos encontramos con una enorme bandera... De Argentina.
Leí un artículo que decía que curiosamente la película fue muy alquilada en Uruguay, donde la gente quería ver hasta qué punto la imagen de su país aparecía distorsionada. No me extraña. Cuando leí sobre esta película me entró la curiosidad y tuve que verla (bueno, adelanté varias partes, tampoco tengo tanta paciencia). Admito que me resultó casi graciosa.
1. Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal. Merecido número uno para una película que combina una gran cantidad de disparates geográficos con una gran fama internacional. Para empezar, cuando los personajes viajan en avión a Nazca el mapa que se nos muestra señala como destino final Cuzco. Entre ambos lugares hay varios cientos de kilómetros de distancia. El aeropuerto de Nazca, por cierto, aparece lleno de gallinas al lado de la pista de aterrizaje.
La música que se escucha cuando caminan por Perú es en realidad una ranchera mexicana. Pero las confusiones entre Perú y México llegan mucho más allá. En un diálogo Indy afirma que aprendió quechua de los hombres de Pancho Villa, los cuáles difícilmente habrán escuchado alguna vez en su vida un idioma que se desarrolló varios miles de kilómetros al sur de donde vivían. Y como no podía ser de otra forma, los mayas también aparecen en Perú (hay que ver cómo viajan estos mayas). Concretamente, nos encontramos con la famosa pirámide de Chichen Itzá (que está en México) en plena amazonia peruana.
Para seguir aportando fallos, vemos unas cataratas que realmente son de Hawaii en medio del Perú. Y ya a modo de curiosidad, hay que comentar que los saqueadores de tesoros precolombinos peruanos de la película son rusos, cuando lo cierto es que en la realidad fueron los estadounidenses quienes se llevaron muchos tesoros de los incas a la univesidad de Yale (en la actualidad está abierto un proceso legal para que Perú recupere dichos restos arqueológicos). Aunque esto último no creo que sorprenda ya a nadie. En cualquier caso, podéis ver la opinión sobre esta película por parte de expertos peruanos en Youtube.
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ACTUALIZACIÓN (ante la avalancha de comentarios por el "efecto Menéame"): antes de comentar, por favor échale un vistazo al primer post de este tema (el enlace lo puse en la primera frase de esta entrada). Lo de las fallas y Misión Imposible 2 ya lo mencioné allí. Gracias.
¡El negro es el culpable!
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viernes 7 de agosto de 2009
Los lectores habituales de este blog saben que de vez en cuando me dedico a comentar las noticias más absurdas que encuentro en los medios internacionales. Pues bien, hoy estamos de enhorabuena. Las agencias globales han destacado en sus listas de sucesos absurdos una noticia española. Concretamente, se trata de la absolución de un nigeriano, en Madrid, de un delito de robo y agresión sexual porque la principal prueba era la identificiación en la rueda de sospechosos y - atención que esto es bueno - el hombre había sido el único negro de dicha rueda.
¡¡Espectacular!! Mi más sinceras felicitaciones a los oficiales encargados de decidir quiénes serían los participantes en la rueda de reconocimiento. ¿Que las agresiones fueron de noche y a las víctimas las atacaron por la espalda? Pues nada hombre, se les falicita la cosa y listo. Si dijeron que el agresor era negro, pues les ponemos a tres latinos y un negro para que identifiquen al sospechoso y nos quedamos tan contentos (sí, en serio, hicieron eso). Si es que a veces nos complicamos la vida cuando no hay necesidad.
Desde este blog siempre estamos preocupados por ofrecer un servicio social relevante, y en este caso también queremos aportar nuestro granito de arena. Para seguir facilitando y agilizando la labor de la justicia, proponemos que olvidemos las ruedas de reconocimiento y directamente mostremos fotos de posibles sospechosos a las víctimas. Para hacerlo correctamente habría que seguir el esquema que se muestra en los siguientes ejemplos:
1. Si el supuesto agresor pertenece a una etnia minoritaria, la cual es oriental.
2. Si el supuesto agresor pertenece a una etnia minoritaria, la cual tiene herencia de rasgos de los indígenas sudamericanos.
3. Si el supuesto agresor pertenece a la etnia mayoritaria.
Diario del internauta neófito: 10.Menéame
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miércoles 5 de agosto de 2009
Viene de: capítulo 9. Youtube.
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Día 134.
Acabo de descubrir una web llamada "Menéame" que me parece muy interesante. Por el nombre pensé que sería porno, pero no, es una web de noticias en la que los propios usuarios las envían y votan por las más interesantes para que aparezcan en la portada. Antes de registrarme para enviar noticias y votarlas, voy a leer un poco de las que están publicadas, a ver si me informo de algo que no salga en los medios habituales.
Día 135.
La SGAE es el demonio.
Día 136.
¡Esto es buenísimo! Al ser los mismos usuarios los que enviamos las noticias, aquí no hay juegos de poder ni grupos de presión que puedan influir. Todo es sumamente objetivo y auténtico. Además, con los comentarios se puede precisar la información y mejorar por tanto la calidad de la noticia. Ya mismo voy a hacerme una cuenta y voy a enviar las noticias que me parezcan más trascendentales. Asimismo, comentaré sólo en aquellos temas de los tenga un conocimiento profundo.
Día 137.
Me ha bajado el karma.
Día 138.
Llevo todo el día actualizando el buscador de noticias cada media hora con búsquedas sobre la SGAE, oriente medio, los éxitos de los deportistas españoles o los méritos de Linux y Mozilla Firefox (aunque uso Windows y Google Chrome). He mandado unas cuántas.
Día 139.
Me ha subido el karma.
Día 140.
En una noticia sobre un atentado terrorista he comentado que los terroristas son unos hijos de puta. En otra sobre un cura que hablaba mal de los homosexuales puse que la instigación al odio por motivos de orientación sexual es un delito de lesa humanidad (no tengo ni la menor idea de lo que a nivel jurídico significa "delito de lesa humanidad", pero da igual, me ha quedado así como muy comprometido con la causa).
Día 141.
Tengo el karma por las nubes.
Día 142.
¡Maldita mafia de Menéame! ¡Me han baneado de la página! Mandé unas noticias que no les gustaron y puse unos comentarios hirientes y me banearon. Seguro que es porque me odian debido a mi popularidad. Sí, seguro que esos empresarios triunfadores que poseen el sitio se mueren de envidia cuando ven que tengo 20 puntos de karma.
¡Esto es indignante! ¡Voy a organizar una protesta de internautas! En serio, estoy tan furioso porque me hayan cerrado la cuenta de una página en la que pasaba los ratos muertos frente al ordenador (es decir, la mayor parte de mi vida) que voy a enviar mensajes electrónicos a otros usuarios de la página para que hagan que los baneen a ellos también y así organizaremos una protesta de la hostia. Es verdad que no sólo no van a disminuir las visitas a la página sino que la repercusión del asunto puede que incluso haga que aumenten, pero... ¡¡Se van a cagar!!
Día 144.
La protesta ya se acabó. Todo sigue más o menos igual que antes, aunque he conseguido que me devuelvan mi cuenta con todos mis puntos de karma. ¡¡He vencido!!
Día 150.
Me cansé del sitio, ya no entro más. Es básicamente siempre lo mismo.
Día 151.
Hoy estaba aburrido en el trabajo y volví a entrar a "Menéame". Vi en portada algunos posts irrlevantes de blogs absurdos, voté por algunas noticias y realicé algún comentario obvio, demagógico y totalmente intrascendente. No es que sea demasiado divertido, pero es mejor que trabajar.
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Día 134.
Acabo de descubrir una web llamada "Menéame" que me parece muy interesante. Por el nombre pensé que sería porno, pero no, es una web de noticias en la que los propios usuarios las envían y votan por las más interesantes para que aparezcan en la portada. Antes de registrarme para enviar noticias y votarlas, voy a leer un poco de las que están publicadas, a ver si me informo de algo que no salga en los medios habituales.
Día 135.
La SGAE es el demonio.
Día 136.
¡Esto es buenísimo! Al ser los mismos usuarios los que enviamos las noticias, aquí no hay juegos de poder ni grupos de presión que puedan influir. Todo es sumamente objetivo y auténtico. Además, con los comentarios se puede precisar la información y mejorar por tanto la calidad de la noticia. Ya mismo voy a hacerme una cuenta y voy a enviar las noticias que me parezcan más trascendentales. Asimismo, comentaré sólo en aquellos temas de los tenga un conocimiento profundo.
Día 137.
Me ha bajado el karma.
Día 138.
Llevo todo el día actualizando el buscador de noticias cada media hora con búsquedas sobre la SGAE, oriente medio, los éxitos de los deportistas españoles o los méritos de Linux y Mozilla Firefox (aunque uso Windows y Google Chrome). He mandado unas cuántas.
Día 139.
Me ha subido el karma.
Día 140.
En una noticia sobre un atentado terrorista he comentado que los terroristas son unos hijos de puta. En otra sobre un cura que hablaba mal de los homosexuales puse que la instigación al odio por motivos de orientación sexual es un delito de lesa humanidad (no tengo ni la menor idea de lo que a nivel jurídico significa "delito de lesa humanidad", pero da igual, me ha quedado así como muy comprometido con la causa).
Día 141.
Tengo el karma por las nubes.
Día 142.
¡Maldita mafia de Menéame! ¡Me han baneado de la página! Mandé unas noticias que no les gustaron y puse unos comentarios hirientes y me banearon. Seguro que es porque me odian debido a mi popularidad. Sí, seguro que esos empresarios triunfadores que poseen el sitio se mueren de envidia cuando ven que tengo 20 puntos de karma.
¡Esto es indignante! ¡Voy a organizar una protesta de internautas! En serio, estoy tan furioso porque me hayan cerrado la cuenta de una página en la que pasaba los ratos muertos frente al ordenador (es decir, la mayor parte de mi vida) que voy a enviar mensajes electrónicos a otros usuarios de la página para que hagan que los baneen a ellos también y así organizaremos una protesta de la hostia. Es verdad que no sólo no van a disminuir las visitas a la página sino que la repercusión del asunto puede que incluso haga que aumenten, pero... ¡¡Se van a cagar!!
Día 144.
La protesta ya se acabó. Todo sigue más o menos igual que antes, aunque he conseguido que me devuelvan mi cuenta con todos mis puntos de karma. ¡¡He vencido!!
Día 150.
Me cansé del sitio, ya no entro más. Es básicamente siempre lo mismo.
Día 151.
Hoy estaba aburrido en el trabajo y volví a entrar a "Menéame". Vi en portada algunos posts irrlevantes de blogs absurdos, voté por algunas noticias y realicé algún comentario obvio, demagógico y totalmente intrascendente. No es que sea demasiado divertido, pero es mejor que trabajar.
El mensaje subliminal del Osito Gominola
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sábado 1 de agosto de 2009
Últimamente son muchos los lectores que llegan al post "Osito Gominola: las cinco fases de las canciones pegadizas" buscando información sobre un supuesto mensaje subliminal en dicha canción. Dado que en Humor por Horas siempre estamos dispuestos a realizar un serio trabajo de investigación periodística, hemos analizado detenidamente el vídeo para buscar todo tipo de mensajes ocultos en el tema en cuestión. Es un servicio social muy duro, pero alguien tiene que hacerlo.
En esta imagen creemos detectar algún tipo de mensaje subliminal para que el usuario haga "click" en alguna parte de la pantalla, aunque aún no hemos podido dilucidar exactamente dónde. Os mantendremos informados.
En la frase "yo soy tu gominola, osito gominola, osito gomi, gomi, dulce, gomi, gomi-nola" Parece haber una especie de incitación a hacer algo. No sabemos exactamente qué, ya que nos ha sido difícil encontrar una copia en vinilo de la canción para poder hacerlo girar al revés (y nuestros expertos no tienen suficiente conocimiento de Cubase como para invertir una canción, se han quedado en el Basic y la Commodore 64). En cualquier caso, tenemos motivos para pensar que se trata de algo relacionado con drogas, violencia y/o invocar a Satanás.
Si su hijo hace esta postura durante cuarenta minutos seguidos es que el mensaje subliminal lo ha poseído por completo. Recomendamos un exorcismo. Es más, aunque no haga esto recomendamos igualmente un exorcismo, por si acaso (nunca está de más).
La frase "oleo... Pa-pa, viruvirvirulu, pa-pa, viruviruvirulu, tres besitos dulces" parece a priori la más inofensiva, por lo que pensamos que seguramente allí se esconderá lo más nocivo de esta peligrosísima letra. Según nuestros expertos (los de la Commodore 64) la inversión de esta tonada probablemente llevará a quien la escuche a entrar en un estado de agresividad tal que no le quedará más remedio que arrancarse la propia lengua de un mordisco y usarla para intentar asfixiarse a sí mismo, lo cual, en el caso de las personas con lenguas excepcionalmente largas, puede llegar a ser fatal.
Estos parecen inofensivos, pero por si acaso recomendamos no grabar lo que dicen y escucharlo al revés. Sabemos que eso es lo que habitualmente uno hace con los ositos de gominola, pero podría ser peligroso.
En definitiva, nuestros detallados estudios nos hacen pensar que la canción del Osito Gominola contiene unos profundos mensajes subliminales que serían los culpables no sólo de la violencia y el malestar de sus hijos, sino también del aumento del tráfico de drogas, de la guerra en Afganistán y del inquietante aumento del número de personas que tienen demasiado tiempo libre y se dedican a perder el tiempo leyendo (o lo que es peor, escribiendo) posts absurdos en blogs de humor. Avisados estáis.
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