Esta tenía que ser la semana temática de la Navidad y el fin de año, pero en lugar de eso se ha convertido en la semana temática de la defensa del humor negro. Seguro que la mayoría de vosotros conoceréis el blog "Mi mesa cojea", que en los últimos meses se ha convertido en la bitácora de humor con contenido original más leída de España. Pues bien, resulta que hace ya bastante tiempo en dicho blog se publicó un post sobre una entrevista ficticia al fantasma de Maddie McCann, y ahora nos enteramos de que su autor tuvo problemas por dicha entrada. No es que me parezca precisamente el mejor post de la historia del mencionado blog, pero me toca las narices la reacción que tuvo.
Primero le llegaron las amenazas legales de "News of the World", una publicación británica de corte amarillista, por haber usado un montaje con su portada y su logo. La imagen tuvo que ser retirada, pero aun así, y debido a varios artículos indignados de diversos tabloides ingleses, el autor se vio obligado a retirar todo el post. Si bien no queda claro el motivo de esto último, no parece que lo haya hecho por gusto, precisamente. Nótese, por cierto, que los tabloides que lo critican son los mismos que en su momento "hicieron su agosto" bombardeando continuamente con noticias del puñetero caso McCann.
A raíz de todo este asunto, se me ocurre que los bloggers podríamos mostrar nuestro apoyo a José Antonio Pérez (autor de "Mi mesa cojea") copiando la entrevista en nuestros espacios. No sé qué les parecerá esta idea, pero a priori es lo único que se me ocurre para joder a los que pretenden limitar legalmente la capacidad de los humoristas para parodiar cualquier tema de actualidad.
De modo que aquí les dejo, de "Mi Mesa Cojea", la entrevista a Madeleine McCann.
No os lo vais a creer.
Estaba yo en la cocina, haciéndome un café y reflexionando, como cada mañana, en una forma rápida para acabar con el conflicto vasco, cuando he notado un resplandor proveniente del salón. Lo primero que he pensado es que una de esas malditas bombillas de bajo consumo había estallado en llamas. He salido al salón con el móvil en la mano, marcando ya el 112, pero me he detenido en seco antes de llegar al 2. En el centro del salón, subida a mi mesa Stockholm blanca, había un pequeño cuerpecito translúcido, envuelto en un resplandor blanquecino y con actitud chulesca. No parecía tener más de 5 años, era rubita y me sonreía.
JOSE: ¿Maddie? ¿Madeleine Mccann?
MADDIE: La mizma.
J: ¿Pero qué cojones…? ¿En serio eres Madeleine Mccann?
M: Ey, tranquilízate, vaquero, cualquiera diría que eztáz viendo un fantazma.
J: ¡Estás viva!
M: Bueno, en realidad zoy un fantazma.
J: ¡No me digas más! ¡Acudes a mí para que te ayude a resolver tu crimen!
M: No. Vengo a tomarme un Cola-Cao. ¿Tienez?
J: Eh… ¿Te vale Nesquik?
M: Me vale.
Le preparo un Nesquik. Ella se sienta a mi lado en la cocina. Es una chiquilla muy educada. Le pregunto si puedo grabar la conversación y ella me dice que adelante.
J: Así que realmente estás muerta, ¿eh?
M: Zí, chico, un azco.
J: Pues lo siento mucho. Perdona que te lo pregunte, pero… ¿Por qué, de todos los habitantes de la Tierra, te apareces a mí precisamente?
M: Bueno, erez de los pocoz que trata a mis padrez como ze merecen. Ezo me guzta de ti.
J: O sea, que te mataron tus padres.
M: No ezactamente, pero no hablemoz de ezo, me deprime un poco, ¿zabez?
J: Sí, claro, lo entiendo. Esto… Eh… ¿Has dicho no exactamente?
M: Vaquero…
J: Vale, vale, perdona. Oye, quiero que sepas que estoy encantado de que te me aparezcas, y que me encanta desayunar contigo y eso, pero… Creo que soy la persona menos indicada del mundo para esto. Porque cada vez que hago un chiste sobre ti, todo el mundo se me echa encima.
M: Oh, a la mierda con todoz. No zon máz que una panda de mojigataz.
J: Sí, tal vez, pero ahora todos creerán que me he inventado que tú y yo hemos hablado, y volverán a acusarme de usar tu nombre para provocar gratuitamente.
M: Al infierno con eza gente. Yo zoy la primera que ze ríe con todo ezto. ¿Zabez lo único que me molezta? Lo de Beckham. Yo admiraba a eze tío, ¿por qué ha hecho campaña por miz padrez?
J: Bueno, Maddie, él cree en su inocencia.
M: Venga, por favor, ¿de qué eztamos hablando? ¡Miz padrez han contratado a los mayorez ezpertoz mundialez en relacionez públicaz! ¡Han uzado el fondo zolidario para acabar de pagar la hipoteca, por el amor de Dios! ¿Qué claze de imbécil puede fiarze de elloz?
J: El Papa.
M: Zí, eze ez otro imbécil. Zoy el negocio del ziglo, chico. Ze han vendido máz camizetaz con mi cara que con la de Mickey Mouze, y hazta han empezado a negoziar los derechoz de MI hiztoria con Hollywood. ¿Y todo para qué? Para que mi mamá pueda dejar el trabajo y dedicarze a jugar a la Wii 12 horaz al día.
J: Eres un encanto, Maddie. De verdad que me da pena lo tuyo.
M: Oh, no te pongaz zenzible o me haraz llorar. Muchaz graziaz por el Nezquick.
J: Gracias a ti por visitarme. Y vuelve cuando quieras.
M: Graziaz, vaquero. Cuidate.
Y, puf, se va. Como os decía. Una chiquilla encantadora.
--------------------------------------------------------------
P.d. Parece que a otra lectora del blog se le ocurrió la misma idea.
ACTUALIZO: en el mundo de los blogs, el que no corre vuela.
Prohíban esto, que me ofende
|
martes, 30 de diciembre de 2008
Me entero, vía Menéame, que un político australiano ha propuesto prohibir el top-less en las playas de su país para no ofender a la comunidad musulmana. Se me ocurren muchas otras cosas que podrían ofender a la comunidad musulmana de cualquier país, como celebrar la Navidad, por ejemplo, o permitir que las mujeres vayan por la calle con camisetas de tirantes. Aunque, según tengo entendido, el miedo a los pezones no es exclusivo de los musulmanes.
En cualquier caso, he decidido hacer desde aquí un llamamiento a todos los lectores para que formemos una comunidad de ciudadanos, decidamos qué cosas nos ofenden, y digamos a nuestros políticos que las prohíban. Personalmente se me ocurren una serie de elementos que creo que podrían ir incluyéndose en una primera e indignada petición:
- Me parece ofensivo que la gente se tire pedos en los ascensores. Exijo una ley que obligue a todo el mundo (y muy especialmente a los que incluyen las legumbres en su dieta cotidiana) a ponerse un tapón en el recto antes de subir.
- Me resulta tremendamente ofensivo el hecho de subir a un taxi y tener que escuchar la COPE. Que se prohíba poner la COPE en los vehículos de transporte público. O ya puestos, que se prohíba la COPE.
- Me ofende ver un partido de fútbol y que termine cero a cero. Que se prohíba alinear a más de tres jugadores en la defensa.
- Me ofende que a los hombres se nos mire mal cuando nos acomodamos el paquete (a veces es inevitable hacerlo). Que se promulgue una ley que obligue a todo el mundo a aplaudir cuando alguien haga en público ese acto tan varonil y natural.
- Me ofende que los chinos no pronuncien bien la "r". Que se prohíban los chinos.
- Me ofende que las chicas con las que intento ligar me digan que no. Que se prohíba que las mujeres pasen de mí.
- Me ofende la frase "I love you baby". Que se prohíba la música pop.
Y ya está. De momento no se me ocurren más cosas que me ofendan, pero estoy abierto a sugerencias. ¿Qué les parece? ¿Formamos una comunidad de ofendidos?
En cualquier caso, he decidido hacer desde aquí un llamamiento a todos los lectores para que formemos una comunidad de ciudadanos, decidamos qué cosas nos ofenden, y digamos a nuestros políticos que las prohíban. Personalmente se me ocurren una serie de elementos que creo que podrían ir incluyéndose en una primera e indignada petición:
- Me parece ofensivo que la gente se tire pedos en los ascensores. Exijo una ley que obligue a todo el mundo (y muy especialmente a los que incluyen las legumbres en su dieta cotidiana) a ponerse un tapón en el recto antes de subir.
- Me resulta tremendamente ofensivo el hecho de subir a un taxi y tener que escuchar la COPE. Que se prohíba poner la COPE en los vehículos de transporte público. O ya puestos, que se prohíba la COPE.
- Me ofende ver un partido de fútbol y que termine cero a cero. Que se prohíba alinear a más de tres jugadores en la defensa.
- Me ofende que a los hombres se nos mire mal cuando nos acomodamos el paquete (a veces es inevitable hacerlo). Que se promulgue una ley que obligue a todo el mundo a aplaudir cuando alguien haga en público ese acto tan varonil y natural.
- Me ofende que los chinos no pronuncien bien la "r". Que se prohíban los chinos.
- Me ofende que las chicas con las que intento ligar me digan que no. Que se prohíba que las mujeres pasen de mí.
- Me ofende la frase "I love you baby". Que se prohíba la música pop.
Y ya está. De momento no se me ocurren más cosas que me ofendan, pero estoy abierto a sugerencias. ¿Qué les parece? ¿Formamos una comunidad de ofendidos?
El terrorista muerto
|
Mientras buscaba enlaces relacionados con mi post sobre el humor negro me encontré un vídeo que creo que vale la pena compartir con todos ustedes. Se trata de un humorista ventrílocuo llamado Jeff Dunham, que tiene un número muy gracioso con un muñeco llamado "Achmed, el terrorista muerto".
Me gusta no sólo porque el tipo es muy bueno y su muñeco muy gracioso, sino por la genial muestra de ingenio que exhibe al conseguir reírse con mucho acierto incluso del terrorismo (en este caso, de los terroristas suicidas). Se los dejo para que lo vean, porque realmente vale la pena.
Me gusta no sólo porque el tipo es muy bueno y su muñeco muy gracioso, sino por la genial muestra de ingenio que exhibe al conseguir reírse con mucho acierto incluso del terrorismo (en este caso, de los terroristas suicidas). Se los dejo para que lo vean, porque realmente vale la pena.
Humor negro: la importancia de poder reírse de todo
|
lunes, 29 de diciembre de 2008
"Si no puede uno hacer enojar a alguien, escribir tiene poco sentido" Kingsley Amis.
Hoy escribo uno de esos aburridas entradas de opinión por la que espero que los lectores sepan disculparme. Se trata, en esta ocasión, de una defensa a ultranza del humor negro, y en general de toda aquella comedia que algunos puedan considerar "de mal gusto". Esto viene a colación de un post sobre Sarah Silverman de un blog que suelo leer.
Como algunos de ustedes ya saben, a mí personalmente me gusta Sarah Silverman como monologuista. Su serie no me hace tanta gracia, y si bien puede que sea por el pésimo doblaje que le han hecho, lo cierto es que me parece que incluso en versión original me cansaría por el exceso que hace allí del humor escatológico (los chistes de pedos son un recurso del que creo que no se debe abusar). Entre los monologuistas estadounidenses políticamente incorrectos podemos decir que Sarah no es tan buena como George Carlin, pero desde luego tiene sus puntos graciosos.
En cualquier caso, el tema de esta entrada va mucho más allá de Sarah. Aquí de lo que se trata es de defender la capacidad de los comediantes para reírse de todos los temas, incluso de los más desagradables. Si bien el humor de shock también es un recurso que en exceso puede terminar cansando, lo cierto es que en su justa medida no sólo es permisible, sino hasta recomendable. Aparte del placer inmediato de la risa, la comedia tiene la capacidad de hacernos replantearnos nociones que teníamos asumidas sobre temas que van desde los más cotidianos hasta los más sublimes, y ese valor es algo que no se debe perder.
Sarah Silverman aprovecha el hecho de ser judía para hacer comedia con el tema del Holocausto. Si bien no es la primera judía que lo hace (Woody Allen, por ejemplo, empezó a hacerlo hace casi treinta años), sí que es una de las que lo hace con mayor crudeza. Además, aprovecha el "permiso" que tiene por ser miembro de una minoría para enlazar esta cuestión con otras sobre racismo y temas similares. Ahora bien, si después de ver un monólogo de Silverman uno piensa que está haciendo una apología de la discriminación étnica, evidentemente es que no ha captado todo el sentido de su número. Cito aquí una de las frases que comentan en el post que mencioné antes, y que a mí me parece especialmente buena:
"Todos culpan a los judíos de matar a Cristo, y luego los judíos tratan de echarle la culpa a los romanos. Yo soy una de las pocas personas que creen que fueron los negros"
Vi el vídeo del espectáculo donde dice esa frase, y en su momento me reí a gusto con ella. Claro que a la primera impresión sólo resulta gracioso por lo absurdo de la afirmación, pero en una segunda lectura se ve una crítica buenísima. Hace evidente lo absurdo de discriminar actualmente a los miembros de una minoría por algo que supuestamente hicieron hace 2000 años según una historia mítica que podría decir cualquier otra cosa con la misma credibilidad.
Con casi todos los gags de Sarah Silverman podemos hacer lecturas similares (ver el vídeo que enlazo más arriba para más ejemplos), y en general tiende a ocurrir con casi todo el humor negro y el humor de shock. Pero no sólo es defendible por la capacidad crítica que tiene, sino también porque al acercarse a temas "intocables" de forma humorística los rebaja al nivel de lo cotidiano, y así nos quita a los demás el miedo a hablar sobre esas cuestiones sin pelos en la lengua.
Así, desde mi punto de vista, el humor no sólo puede hacer sátiras sobre cuestiones dolorosas, sublimes o trágicas, sino que de hecho debe hacerlo. Sólo así podrá elevarse más allá del mero entretenimiento para cumplir una función social muy valiosa para nuestra completa libertad no sólo de expresión, sino hasta de pensamiento.
P.d. Otra defensa del humor negro en "Mi mesa cojea".
Hoy escribo uno de esos aburridas entradas de opinión por la que espero que los lectores sepan disculparme. Se trata, en esta ocasión, de una defensa a ultranza del humor negro, y en general de toda aquella comedia que algunos puedan considerar "de mal gusto". Esto viene a colación de un post sobre Sarah Silverman de un blog que suelo leer.
Como algunos de ustedes ya saben, a mí personalmente me gusta Sarah Silverman como monologuista. Su serie no me hace tanta gracia, y si bien puede que sea por el pésimo doblaje que le han hecho, lo cierto es que me parece que incluso en versión original me cansaría por el exceso que hace allí del humor escatológico (los chistes de pedos son un recurso del que creo que no se debe abusar). Entre los monologuistas estadounidenses políticamente incorrectos podemos decir que Sarah no es tan buena como George Carlin, pero desde luego tiene sus puntos graciosos.
En cualquier caso, el tema de esta entrada va mucho más allá de Sarah. Aquí de lo que se trata es de defender la capacidad de los comediantes para reírse de todos los temas, incluso de los más desagradables. Si bien el humor de shock también es un recurso que en exceso puede terminar cansando, lo cierto es que en su justa medida no sólo es permisible, sino hasta recomendable. Aparte del placer inmediato de la risa, la comedia tiene la capacidad de hacernos replantearnos nociones que teníamos asumidas sobre temas que van desde los más cotidianos hasta los más sublimes, y ese valor es algo que no se debe perder.
Sarah Silverman aprovecha el hecho de ser judía para hacer comedia con el tema del Holocausto. Si bien no es la primera judía que lo hace (Woody Allen, por ejemplo, empezó a hacerlo hace casi treinta años), sí que es una de las que lo hace con mayor crudeza. Además, aprovecha el "permiso" que tiene por ser miembro de una minoría para enlazar esta cuestión con otras sobre racismo y temas similares. Ahora bien, si después de ver un monólogo de Silverman uno piensa que está haciendo una apología de la discriminación étnica, evidentemente es que no ha captado todo el sentido de su número. Cito aquí una de las frases que comentan en el post que mencioné antes, y que a mí me parece especialmente buena:
"Todos culpan a los judíos de matar a Cristo, y luego los judíos tratan de echarle la culpa a los romanos. Yo soy una de las pocas personas que creen que fueron los negros"
Vi el vídeo del espectáculo donde dice esa frase, y en su momento me reí a gusto con ella. Claro que a la primera impresión sólo resulta gracioso por lo absurdo de la afirmación, pero en una segunda lectura se ve una crítica buenísima. Hace evidente lo absurdo de discriminar actualmente a los miembros de una minoría por algo que supuestamente hicieron hace 2000 años según una historia mítica que podría decir cualquier otra cosa con la misma credibilidad.
Con casi todos los gags de Sarah Silverman podemos hacer lecturas similares (ver el vídeo que enlazo más arriba para más ejemplos), y en general tiende a ocurrir con casi todo el humor negro y el humor de shock. Pero no sólo es defendible por la capacidad crítica que tiene, sino también porque al acercarse a temas "intocables" de forma humorística los rebaja al nivel de lo cotidiano, y así nos quita a los demás el miedo a hablar sobre esas cuestiones sin pelos en la lengua.
Así, desde mi punto de vista, el humor no sólo puede hacer sátiras sobre cuestiones dolorosas, sublimes o trágicas, sino que de hecho debe hacerlo. Sólo así podrá elevarse más allá del mero entretenimiento para cumplir una función social muy valiosa para nuestra completa libertad no sólo de expresión, sino hasta de pensamiento.
P.d. Otra defensa del humor negro en "Mi mesa cojea".
Chistes malos e inevitables sobre los inventores del telescopio
|
viernes, 26 de diciembre de 2008
Yo tenía entendido (como mucha gente) que el telescopio lo había divulgado Galileo, y que el invento original había sido de un holandés. Sin embargo, jugando al Trivial tras la cena de noche buena me enteré de que muchos historiadores atribuyen el invento a los españoles hermanos Rogete. Inspirado por el abundante cava navideño (cava, vino... De todo un poco), se me ocurrieron instantáneamente una serie de interrogantes sobre estos buenos hermanos:
"Rogete" parece la conjunción de la palabra "rojo" con alguna otra, pero... ¿Cuál? ¿Será ése el motivo de que los hermanos se llamaran así? ¿Qué actividad habrá dado origen a ese apellido?
¿Dónde querían mirar con el telescopio los hermanos Rogete?
Si no consiguieron vender su invento, ¿dónde se lo metieron?
Esta y otras genialidades fueron amenizando la velada durante el resto del tiempo que duró la partida de Trivial. Decir que los hermanos Rogete, con su entrañable nombre, se ganaron un sitio importante en el fondo de mi... Corazón (¿o es que estaban pensando alguna otra parte del cuerpo, malandrines?).
Y sí, todos estos chistes son terriblemente malos, pero al mismo tiempo inevitables cuando se entera uno de la existencia del apellido "Rogete". Espero que esta gente no haya tenido descendencia hasta nuestros tiempos, porque si no, vaya burlas que recibiría esta familia en el colegio. En cuanto a mi ingenio, está de vacaciones por Navidad. Volverá pronto (espero).
"Rogete" parece la conjunción de la palabra "rojo" con alguna otra, pero... ¿Cuál? ¿Será ése el motivo de que los hermanos se llamaran así? ¿Qué actividad habrá dado origen a ese apellido?
¿Dónde querían mirar con el telescopio los hermanos Rogete?
Si no consiguieron vender su invento, ¿dónde se lo metieron?
Esta y otras genialidades fueron amenizando la velada durante el resto del tiempo que duró la partida de Trivial. Decir que los hermanos Rogete, con su entrañable nombre, se ganaron un sitio importante en el fondo de mi... Corazón (¿o es que estaban pensando alguna otra parte del cuerpo, malandrines?).
Y sí, todos estos chistes son terriblemente malos, pero al mismo tiempo inevitables cuando se entera uno de la existencia del apellido "Rogete". Espero que esta gente no haya tenido descendencia hasta nuestros tiempos, porque si no, vaya burlas que recibiría esta familia en el colegio. En cuanto a mi ingenio, está de vacaciones por Navidad. Volverá pronto (espero).
Diario del internauta neófito: 7. Facebook
|
lunes, 22 de diciembre de 2008
Viene de: capítulo 6. El Blog.
----------------------------------------------------------
Día 116.
Me hice una cuenta en una red social llamada "Facebook". Parece que es muy popular. La gente sube fotos y habla con sus amigos, y creo que hay grupos y cosas así. No lo veo muy práctico, pero me apunté por curiosidad. A ver qué tal.
Día 117.
Esta mañana subí unas cuantas fotos de mis últimas vacaciones. Añadí a mi lista de amigos a mi compañero de piso y algunos compañeros de trabajo. Veo que ellos ya habían subido alguna foto en la que aparecía yo. No estoy del todo seguro de que esté bien tener tantas fotos propias colgadas en la red sin saberlo. ¿Y si en alguna salgo mal?
Día 118.
Gracias al buscador de amigos añadí a toda la gente que tengo en el messenger. También encontré a un viejo amigo del colegio al que no veía desde hace al menos diez años. Me pregunto qué habrá sido de su vida.
Me sumé a un grupo de gente que está en contra del canon informático. También me sumé a un grupo de fans de "Family Guy", que me parece una buena serie. Para hacerlo le robé unos minutos al trabajo diario. Espero que nadie se dé cuenta.
Día 119.
¡Esto es espectacular! Gracias al amigo que encontré ayer hoy contacté con un montón de gente a la que no veía desde hacía años. Me he puesto a ver sus fotos sólo para constatar que están más viejos y más feos (y/o casados con gente muy fea). Me encanta.
Me sumé a un grupo para la legalización de la resaca como motivo de baja laboral. También me hice fan de "Me gusta dormir cinco minutos más", "Odio las escaleras largas" y "Adoro hacerme fans de frases tontas en Facebook".
Día 120.
Subí cuarenta fotos más, en varios álbumes. En la mayoría estoy haciendo tonterías de formas espantosas, o desfasando de fiesta en locales sórdidos. Mis contactos las han comentado y nos hemos reído mucho... ¿Por qué perverso motivo me gustarán tanto las fotos ridículas?
He tenido una pelea en la oficina porque mi jefe no comprende la importancia de conectarme a Facebook para liberar la tensión diaria. Dice algo así como que mi productividad se redujo a la mitad, y no sé qué cosas más. ¿Pero es que acaso no se da cuenta de la cantidad de vídeos graciosos que me envían cada semana a mi "funwall"? ¿Cuándo cree que voy a tener tiempo de verlos?
Día 121.
La semana pasada conocí a una chica y empezamos algo. La agregué al Facebook, y he visto que ella puso que estamos en una relación. Yo pensaba que no teníamos nada serio aún, pero si Facebook dice que estamos en una relación, debe ser cierto.
Día 122.
Este fin de semana me lo pasé en Facebook. Asistí a ocho eventos, me sumé a diez grupos y me hice fan de más de cincuenta frases absurdas. Por la tarde fui a comprar el pan, y estuve a punto de etiquetar al panadero y preguntarle si quería sumarse a mi grupo de amigos. En lugar de apretar "ignorar" me mandó a tomar por culo.
Creo que tengo un problema.
---------------------------------------------------
Sigue en: capítulo 8. Wikipedia.
----------------------------------------------------------
Día 116.
Me hice una cuenta en una red social llamada "Facebook". Parece que es muy popular. La gente sube fotos y habla con sus amigos, y creo que hay grupos y cosas así. No lo veo muy práctico, pero me apunté por curiosidad. A ver qué tal.
Día 117.
Esta mañana subí unas cuantas fotos de mis últimas vacaciones. Añadí a mi lista de amigos a mi compañero de piso y algunos compañeros de trabajo. Veo que ellos ya habían subido alguna foto en la que aparecía yo. No estoy del todo seguro de que esté bien tener tantas fotos propias colgadas en la red sin saberlo. ¿Y si en alguna salgo mal?
Día 118.
Gracias al buscador de amigos añadí a toda la gente que tengo en el messenger. También encontré a un viejo amigo del colegio al que no veía desde hace al menos diez años. Me pregunto qué habrá sido de su vida.
Me sumé a un grupo de gente que está en contra del canon informático. También me sumé a un grupo de fans de "Family Guy", que me parece una buena serie. Para hacerlo le robé unos minutos al trabajo diario. Espero que nadie se dé cuenta.
Día 119.
¡Esto es espectacular! Gracias al amigo que encontré ayer hoy contacté con un montón de gente a la que no veía desde hacía años. Me he puesto a ver sus fotos sólo para constatar que están más viejos y más feos (y/o casados con gente muy fea). Me encanta.
Me sumé a un grupo para la legalización de la resaca como motivo de baja laboral. También me hice fan de "Me gusta dormir cinco minutos más", "Odio las escaleras largas" y "Adoro hacerme fans de frases tontas en Facebook".
Día 120.
Subí cuarenta fotos más, en varios álbumes. En la mayoría estoy haciendo tonterías de formas espantosas, o desfasando de fiesta en locales sórdidos. Mis contactos las han comentado y nos hemos reído mucho... ¿Por qué perverso motivo me gustarán tanto las fotos ridículas?
He tenido una pelea en la oficina porque mi jefe no comprende la importancia de conectarme a Facebook para liberar la tensión diaria. Dice algo así como que mi productividad se redujo a la mitad, y no sé qué cosas más. ¿Pero es que acaso no se da cuenta de la cantidad de vídeos graciosos que me envían cada semana a mi "funwall"? ¿Cuándo cree que voy a tener tiempo de verlos?
Día 121.
La semana pasada conocí a una chica y empezamos algo. La agregué al Facebook, y he visto que ella puso que estamos en una relación. Yo pensaba que no teníamos nada serio aún, pero si Facebook dice que estamos en una relación, debe ser cierto.
Día 122.
Este fin de semana me lo pasé en Facebook. Asistí a ocho eventos, me sumé a diez grupos y me hice fan de más de cincuenta frases absurdas. Por la tarde fui a comprar el pan, y estuve a punto de etiquetar al panadero y preguntarle si quería sumarse a mi grupo de amigos. En lugar de apretar "ignorar" me mandó a tomar por culo.
Creo que tengo un problema.
---------------------------------------------------
Sigue en: capítulo 8. Wikipedia.
Algunos enlaces graciosos
|
domingo, 21 de diciembre de 2008
Es fin de semana, lo que implica que no hay muchos lectores activos en la blogosfera. Si a eso le sumamos que yo estoy trabajando más de lo habitual (navidad, navidad, blanca navidad...) y que salí también más de lo habitual, seguro que todo el mundo entenderá que no haya hoy un buen post original. En lugar de eso, les recomiendo algunas entradas divertidas y/o interesantes que he ido leyendo esta última semana.
- Alberto Montt sigue con su buen hacer como humorista gráfico. Me hizo especial gracia esta viñeta sobre una flor y una abeja.
- En Pensando Israel nos recuerdan que el mesías está por venir, y por lo tanto es recomendable arrepentirse de los pecados y enlazar su post para no acabar ardiendo en el infierno. Yo por si acaso ya empiezo a hacerlo, no vaya a ser cosa que venga y se enoje conmigo.
- En Paranoias recopilaron algunos de los montajes más divertidos que se hicieron en torno al zapatazo a Bush. También me hizo gracia esta carrera de submarinos (humor de lo más tonto que hay, pero efectivo).
- Por último, un post dedicado a los seguidores del Barça. En Las horas del Lobo, Vargtimen usa su ingenio habitual para celebrar el 2-0 al Real Madrid como se debe hacer: con humor y burlándose muy especialmente de Raúl y Guti. Para reír y no parar.
- Alberto Montt sigue con su buen hacer como humorista gráfico. Me hizo especial gracia esta viñeta sobre una flor y una abeja.
- En Pensando Israel nos recuerdan que el mesías está por venir, y por lo tanto es recomendable arrepentirse de los pecados y enlazar su post para no acabar ardiendo en el infierno. Yo por si acaso ya empiezo a hacerlo, no vaya a ser cosa que venga y se enoje conmigo.
- En Paranoias recopilaron algunos de los montajes más divertidos que se hicieron en torno al zapatazo a Bush. También me hizo gracia esta carrera de submarinos (humor de lo más tonto que hay, pero efectivo).
- Por último, un post dedicado a los seguidores del Barça. En Las horas del Lobo, Vargtimen usa su ingenio habitual para celebrar el 2-0 al Real Madrid como se debe hacer: con humor y burlándose muy especialmente de Raúl y Guti. Para reír y no parar.
Rob Paravonian
|
jueves, 18 de diciembre de 2008
Recientemente he descubierto a Rob Paravonian, un comediante y músico estadounidense que hace unos números parodiando la música pop muy logrados. Si hace unos días les hablaba de las canciones graciosas, ahora directamente vamos a ver un comediante que se dedica a esto, combinando las canciones paródicas con monólogos sobre el tema.
En youtube hay varios vídeos con subtítulos bastante bien hechos, así que vamos a ver algunos que valen la pena. El primero es el que me recomendaron en un comentario (y gracias al cual descubría a Paravonian), y que va sobre el Canon de Pachebel. Es realmente buenísimo, para reír y no parar.
El segundo habla sobre la canción de la serie "Friends", y sobre un tema de Sugar Ray. Me hace acordar a mi sección de letras comentadas cuando dice que para disfrutar de la música pop no hay que escuchar la letra.
Por último, un número sobre las canciones infantiles. Este vídeo quizás no sea TAN gracioso como los dos anteriores, pero también vale la pena verlo.
Espero que les haya gustado esta recopilación, y que les parezca que ha valido la pena conocer a Rob Paravonian. Personalmente, me encanta su estilo. Si les gusta esto de combinar monólogos y canciones, les recuerdo que aquí subtitulé ún número bastante bueno de Dana Carvey, que quizás quieran recordar.
En youtube hay varios vídeos con subtítulos bastante bien hechos, así que vamos a ver algunos que valen la pena. El primero es el que me recomendaron en un comentario (y gracias al cual descubría a Paravonian), y que va sobre el Canon de Pachebel. Es realmente buenísimo, para reír y no parar.
El segundo habla sobre la canción de la serie "Friends", y sobre un tema de Sugar Ray. Me hace acordar a mi sección de letras comentadas cuando dice que para disfrutar de la música pop no hay que escuchar la letra.
Por último, un número sobre las canciones infantiles. Este vídeo quizás no sea TAN gracioso como los dos anteriores, pero también vale la pena verlo.
Espero que les haya gustado esta recopilación, y que les parezca que ha valido la pena conocer a Rob Paravonian. Personalmente, me encanta su estilo. Si les gusta esto de combinar monólogos y canciones, les recuerdo que aquí subtitulé ún número bastante bueno de Dana Carvey, que quizás quieran recordar.
Carta abierta del ejecutivo discográfico perfecto
|
miércoles, 17 de diciembre de 2008
Soy el ejecutivo discográfico perfecto, y desde este espacio quiero reivindicar mi talento y mi importancia fundamental para el mundo de la música. Yo soy el que promociona a adolescentes sin formación, que apenas pueden cantar, para que se conviertan en ídolos masivos de las adolescentes. Soy el que convence a chicas de 16 años para que se implanten siliconas en los pechos y también soy el que graba discos a toreros o a gente salida de programas como "Gran Hermano".
Yo soy el que en los sesenta consiguió que los Monkees llegaran al número uno a pesar de que dos de ellos ni siquiera sabían tocar un instrumento cuando se formó el grupo. Casi treinta años después conseguí algo incluso mejor: Milli Vanilli me hicieron ganar millones, y se llevaron un Grammy sin siquiera cantar una canción (todo era playback).
Yo soy también el que discutió con Meredith Brooks porque si en la foto de la portada de su disco salía con la guitarra colgada no se le veía bien el escote. En definitiva, yo soy el que, con la inestimable ayuda de la MTV, consiguió que los feos dejaran de grabar discos.
Yo hice todas esas cosas tan valiosas para la música, y muchas más. Hice tantos remixes de viejos éxitos que ya perdí la cuenta. Hice que las mayores obras de la música clásica se remezclaran con ritmos sintetizados para que sonaran como canciones "dance" de nuestra época. Lancé recopilatorios dobles con una única canción nueva y a precio de oro, y obligué a cientos de músicos a cambiar sus composiciones para que se adaptaran a la moda del momento.
Y a pesar de todas estas nobles acciones, que tanto bien han hecho a la música, tú, vil internauta, quieres que mi profesión desaparezca. Mediante el diabólico P2P y las descargas directas pretendes llevarme a la ruina. ¿Por qué eres tan cruel? ¿Es que acaso odias el arte? ¿Acaso no te das cuenta de que si yo no estoy tendrás que buscar tú mismo la buena música, porque ya no tendrás quién te diga qué escuchar y qué no? ¿Es que no aprecias tu gran aportación a la economía cuando pagas por un CD diez veces su valor real? ¿Es que no valoras el dinero que me gasto en promoción para que los medios repitan una y otra vez la misma canción hasta que su estribillo te taladre la cabeza?
¿Piensas tal vez que los artistas no me apoyan? Pues te equivocas. Fijate si no en Weird Al Yankovic, que en una canción dice literalmente: "Don´t download this song". ¿Eso será que no lo quiere, verdad? Aunque... Weird Al siempre fue un músico de parodias... Y el videoclip en que ponen a un crío a picar piedras por descargar canciones parece una exageración cómica... ¡Mierda! ¡Jodidos comediantes y su maldita ironía!
----------------------------------------------------------
ACTUALIZACIÓN: me añado a la campaña de Google Bombing contra la campaña del gobierno "si eres legal" con el enlace que acabo de colocar. Más información en "sin dinero".
Yo soy el que en los sesenta consiguió que los Monkees llegaran al número uno a pesar de que dos de ellos ni siquiera sabían tocar un instrumento cuando se formó el grupo. Casi treinta años después conseguí algo incluso mejor: Milli Vanilli me hicieron ganar millones, y se llevaron un Grammy sin siquiera cantar una canción (todo era playback).
Yo soy también el que discutió con Meredith Brooks porque si en la foto de la portada de su disco salía con la guitarra colgada no se le veía bien el escote. En definitiva, yo soy el que, con la inestimable ayuda de la MTV, consiguió que los feos dejaran de grabar discos.
Yo hice todas esas cosas tan valiosas para la música, y muchas más. Hice tantos remixes de viejos éxitos que ya perdí la cuenta. Hice que las mayores obras de la música clásica se remezclaran con ritmos sintetizados para que sonaran como canciones "dance" de nuestra época. Lancé recopilatorios dobles con una única canción nueva y a precio de oro, y obligué a cientos de músicos a cambiar sus composiciones para que se adaptaran a la moda del momento.
Y a pesar de todas estas nobles acciones, que tanto bien han hecho a la música, tú, vil internauta, quieres que mi profesión desaparezca. Mediante el diabólico P2P y las descargas directas pretendes llevarme a la ruina. ¿Por qué eres tan cruel? ¿Es que acaso odias el arte? ¿Acaso no te das cuenta de que si yo no estoy tendrás que buscar tú mismo la buena música, porque ya no tendrás quién te diga qué escuchar y qué no? ¿Es que no aprecias tu gran aportación a la economía cuando pagas por un CD diez veces su valor real? ¿Es que no valoras el dinero que me gasto en promoción para que los medios repitan una y otra vez la misma canción hasta que su estribillo te taladre la cabeza?
¿Piensas tal vez que los artistas no me apoyan? Pues te equivocas. Fijate si no en Weird Al Yankovic, que en una canción dice literalmente: "Don´t download this song". ¿Eso será que no lo quiere, verdad? Aunque... Weird Al siempre fue un músico de parodias... Y el videoclip en que ponen a un crío a picar piedras por descargar canciones parece una exageración cómica... ¡Mierda! ¡Jodidos comediantes y su maldita ironía!
----------------------------------------------------------
ACTUALIZACIÓN: me añado a la campaña de Google Bombing contra la campaña del gobierno "si eres legal" con el enlace que acabo de colocar. Más información en "sin dinero".
Comida Sana
|
lunes, 15 de diciembre de 2008
Desde mi parodia sobre los resultados de Google no había vuelto a hacer un vídeo completamente original. Dicha reflexión cómica sobre el gigante de las búsquedas es de marzo, así que ya iba siendo hora de que hiciera algo más de material audiovisual original (que no fueran meros subtítulos de comediantes anglófonos).
De modo que me decidí y escribí un texto muy breve sobre los anuncios de comida sana que hay actualmente en televisión, para hacerlo en vídeo. ¿Os habéis fijado que últimamente toda la comida nos la venden con el argumento de que es sana? Ya no es importante si la comida tiene buen sabor, sino únicamente si tiene fibra y es baja en calorías (o tiene "calorías inteligentes", porque las que joden son las calorías tontas). Pues bien, estos días apunté unos cuantos consejos de los anuncios publicitarios de la televisión sobre lo que supuestamente tenemos que comer cada día para tener una alimentación sana, y lo recopilé en este vídeo. Juzguen ustedes mismos.
Nótese que en toda la ingente lista de comida y bebida que nos recomiendan que tomemos cada día no hay nada de productos animales, a excepción de lo que pueda tener el paté. Es decir, ni carne ni pescado. Por lo tanto, para evitar la anemia y la avitaminosis tendremos que llevar un régimen vegetariano muy riguroso. Pero es que además tampoco hay nada de grasa ni de azúcar (a excepción de lo que tenga el chocolate), por lo que no tengo ni idea de cómo obtendríamos las calorías que quemamos diariamente, ni de qué forma evitaríamos la hipoglucemia (¿cuántos puñeteros "kinder bueno" tengo que comer por semana?). Y todo eso por no hablar de lo deprimente que resultaría alimantarse exclusivamente a base de frutas, verduras y cereales cada puñetero día.
Está claro que ni es oro todo lo que reluce ni es sana toda la comida que nos venden por la televisión. Da igual lo que me digan los actores, las modelos o la chica que promociona el paté en el supermercado y que tiene el pelo pintado de color plateado. Yo seguiré comiendo de todo un poco, con variedad y moderación, y no sólo estaré sano sino que además me quedaré a gusto. Y el yogur con bífidus activo que se lo coma la madre del que lo inventó... ¡Si el bífidus activo no es más que unas putas bacterias, coño!
--------------------------------------------------
NOTA: las imágenes del vídeo tienen licencias CC y fueron copiadas de sitios como Flickr o Wikimedia Commons.
De modo que me decidí y escribí un texto muy breve sobre los anuncios de comida sana que hay actualmente en televisión, para hacerlo en vídeo. ¿Os habéis fijado que últimamente toda la comida nos la venden con el argumento de que es sana? Ya no es importante si la comida tiene buen sabor, sino únicamente si tiene fibra y es baja en calorías (o tiene "calorías inteligentes", porque las que joden son las calorías tontas). Pues bien, estos días apunté unos cuantos consejos de los anuncios publicitarios de la televisión sobre lo que supuestamente tenemos que comer cada día para tener una alimentación sana, y lo recopilé en este vídeo. Juzguen ustedes mismos.
Nótese que en toda la ingente lista de comida y bebida que nos recomiendan que tomemos cada día no hay nada de productos animales, a excepción de lo que pueda tener el paté. Es decir, ni carne ni pescado. Por lo tanto, para evitar la anemia y la avitaminosis tendremos que llevar un régimen vegetariano muy riguroso. Pero es que además tampoco hay nada de grasa ni de azúcar (a excepción de lo que tenga el chocolate), por lo que no tengo ni idea de cómo obtendríamos las calorías que quemamos diariamente, ni de qué forma evitaríamos la hipoglucemia (¿cuántos puñeteros "kinder bueno" tengo que comer por semana?). Y todo eso por no hablar de lo deprimente que resultaría alimantarse exclusivamente a base de frutas, verduras y cereales cada puñetero día.
Está claro que ni es oro todo lo que reluce ni es sana toda la comida que nos venden por la televisión. Da igual lo que me digan los actores, las modelos o la chica que promociona el paté en el supermercado y que tiene el pelo pintado de color plateado. Yo seguiré comiendo de todo un poco, con variedad y moderación, y no sólo estaré sano sino que además me quedaré a gusto. Y el yogur con bífidus activo que se lo coma la madre del que lo inventó... ¡Si el bífidus activo no es más que unas putas bacterias, coño!
--------------------------------------------------
NOTA: las imágenes del vídeo tienen licencias CC y fueron copiadas de sitios como Flickr o Wikimedia Commons.
Post Lost: nuevo videoblog
|
Si el otro día les hablaba de Malviviendo, hoy quiero mencionar a "Post Lost", una nueva iniciativa de humor en vídeo por internet y sin dinero. Este videoblog tiene a dos protagonistas, que cada semana comentarán lo que hayan visto de la célebre serie "Lost". Como la quinta temporada no empieza hasta enero, de momento los capítulos iniciales contienen reflexiones sobre la primera temporada.
Tengo que decir que me está gustando bastante la línea que llevan. Aunque es evidente que los medios son prácticamente inexistentes, los gags son bastante divertidos. En el primer episodio me reí mucho con la parte de "Saber y Ganar", mientras que en el segundo episodio me quedo con la canción, que ya ofrecen en el blog para su descarga.
Espero que el proyecto vaya progresando bien, tanto a través de su página como en su canal de Youtube. Vean aquí el segundo capítulo (y el más reciente ahora mismo) de PostLost, con la gran canción "4, 8, 15, 16, 23, 42".
Y si les gustan las parodias de Lost, quizás quieran recordar el post sobre el típico capítulo de Lost de este blog.
Tengo que decir que me está gustando bastante la línea que llevan. Aunque es evidente que los medios son prácticamente inexistentes, los gags son bastante divertidos. En el primer episodio me reí mucho con la parte de "Saber y Ganar", mientras que en el segundo episodio me quedo con la canción, que ya ofrecen en el blog para su descarga.
Espero que el proyecto vaya progresando bien, tanto a través de su página como en su canal de Youtube. Vean aquí el segundo capítulo (y el más reciente ahora mismo) de PostLost, con la gran canción "4, 8, 15, 16, 23, 42".
Y si les gustan las parodias de Lost, quizás quieran recordar el post sobre el típico capítulo de Lost de este blog.
La Oreja de Van Gogh vs. Marisol y Palito Ortega
|
sábado, 13 de diciembre de 2008
Ahora mismo no sé si estoy delirando o si estas canciones realmente se parecen. Vamos a ver, escuchen primero el estribillo de este clásico que cantaron Marisol y Palito Ortega hace ya unas cuantas décadas, titulado "Corazón Contento" (para no aguantar todo el vídeo, céntrense en los doce segundos que van desde 1´36 a 1´48, el estribillo cantado por Marisol).
Muy bien, ahora escuchen la primera estrofa de "Inmortal", el último single de La Oreja de Van Gogh.
¿Se parecen mucho, o es que me quedé mentalmente desequilibrado después de ver que en OT 2008 habían resucitado este tema tan repelente, y ahora lo escucho por todas partes?
Muy bien, ahora escuchen la primera estrofa de "Inmortal", el último single de La Oreja de Van Gogh.
¿Se parecen mucho, o es que me quedé mentalmente desequilibrado después de ver que en OT 2008 habían resucitado este tema tan repelente, y ahora lo escucho por todas partes?
Hackear contraseñas de hotmail: ¿y si primero lees el post?
|
viernes, 12 de diciembre de 2008
Si uno se pone a buscar información sobre seguridad en las cuentas de correo electrónico, puede que se encuentre con un post de Pablogeo titulado "hackear un correo electrónico en segundos". Si uno se toma aproximadamente un minuto y medio para leerlo, descubrirá que dicho post habla de una reunión sobre seguridad en la que un asistente demostró que podía hackear una cuenta de correo de Gmail en apenas unos segundos utilizando Wi-Fi.
Es más que probable que, al terminar de leer la entrada, nos sorprendamos de que tiene nada menos que 137 comentarios. ¿Tanta gente quiso debatir el tema? ¿Hay quizás lectores que conozcan sobre el tema y quieran aportar más información? ¿Dudas sobre la fuente? No, nada de eso. Se trata de decenas de esas personas que siempre están dispuestas a demostrar la estupidez humana. Personas que, en lugar de tomarse ese minuto y medio para leer el post (o a pesar de haberlo hecho) se dedican a preguntar al autor como se puede hacer para hackear las contraseñas de correos electrónicos (sobre todo de hotmail).
A los pocos comentarios ya vemos al blogger diciendo que lo siente, que no hackea cuentas de hotmail (o cualquier otro correo), pero la avalancha de peticiones sigue su curso como si nada. Ponen todo tipo de excusas (desconfianza de la pareja, sobre todo), ignorando completamente que lo que están pidiendo es, entre otras cosas, ilegal. Finalmente el blogger decide cerrar los comentarios.
Entonces una lectora, divertida por el hecho, decide escribir un post para burlarse de algunos comentarios especialmente absurdos. Y aquí es cuando el tema va más allá del ridículo. El post de burla, donde ni siquiera está la excusa de un título que pueda despistar, también empieza a llenarse de comentarios pididendo instrucciones para hackear cuentas de hotmail. La autora del nuevo post comienza a aprovechar para burlarse de ellos, pero aun así los comentarios siguen llegando. Entre los últimos leí uno ya especialmente llamativo, que dice:
- "entoces por que nos nos ayudan ps".
¿Cómo que "entonces"? ¿Ese "entonces" significa que la persona ha leído el post? ¿Y los comentarios? ¿Y aun así pide "ayuda"? ¿Ayuda para qué? ¿Para seguir demostrando su infinita estupidez? ¿No ha quedado suficientemente claro que ese post no explica cómo hackear contraseñas de hotmail? En fin, queridos lectores, no tengo nada más que añadir, aparte de recomendar la lectura del segundo post. Puede que se desanimen comprobando el nivel de tontería al que puede llegar el ser humano, pero al menos se reirán a gusto.
Es más que probable que, al terminar de leer la entrada, nos sorprendamos de que tiene nada menos que 137 comentarios. ¿Tanta gente quiso debatir el tema? ¿Hay quizás lectores que conozcan sobre el tema y quieran aportar más información? ¿Dudas sobre la fuente? No, nada de eso. Se trata de decenas de esas personas que siempre están dispuestas a demostrar la estupidez humana. Personas que, en lugar de tomarse ese minuto y medio para leer el post (o a pesar de haberlo hecho) se dedican a preguntar al autor como se puede hacer para hackear las contraseñas de correos electrónicos (sobre todo de hotmail).
A los pocos comentarios ya vemos al blogger diciendo que lo siente, que no hackea cuentas de hotmail (o cualquier otro correo), pero la avalancha de peticiones sigue su curso como si nada. Ponen todo tipo de excusas (desconfianza de la pareja, sobre todo), ignorando completamente que lo que están pidiendo es, entre otras cosas, ilegal. Finalmente el blogger decide cerrar los comentarios.
Entonces una lectora, divertida por el hecho, decide escribir un post para burlarse de algunos comentarios especialmente absurdos. Y aquí es cuando el tema va más allá del ridículo. El post de burla, donde ni siquiera está la excusa de un título que pueda despistar, también empieza a llenarse de comentarios pididendo instrucciones para hackear cuentas de hotmail. La autora del nuevo post comienza a aprovechar para burlarse de ellos, pero aun así los comentarios siguen llegando. Entre los últimos leí uno ya especialmente llamativo, que dice:
- "entoces por que nos nos ayudan ps".
¿Cómo que "entonces"? ¿Ese "entonces" significa que la persona ha leído el post? ¿Y los comentarios? ¿Y aun así pide "ayuda"? ¿Ayuda para qué? ¿Para seguir demostrando su infinita estupidez? ¿No ha quedado suficientemente claro que ese post no explica cómo hackear contraseñas de hotmail? En fin, queridos lectores, no tengo nada más que añadir, aparte de recomendar la lectura del segundo post. Puede que se desanimen comprobando el nivel de tontería al que puede llegar el ser humano, pero al menos se reirán a gusto.
Canciones graciosas
|
jueves, 11 de diciembre de 2008
El otro día me estuve riendo mucho con una canción del Reno Renardo sobre los ochenta, y me entraron ganas de mencionarla en el blog. Sin embargo, he pensado que es mejor aprovechar la ocasión para hacer una recopilación de las canciones graciosas con la que más me he divertido en los últimos años.
Si uno sabe dónde buscar, hay muchísima música escrita puramente al servicio del humor. Hay músicos y grupos que hicieron de la comedia su razón de ser, como Weird Al Yankovic, los Mojinos Escozíos o esa hilarante parodia del heavy metal que es Gigatrón. Pero hoy quiero destacar canciones aisladas, así que vamos ya a verlas (el orden es el que surgió, no indica cuál me parece más graciosa):
- El Reno Renardo, "Yo crecí en los ochenta". La canción por la que se ocurrió hacer este post. Resultará especialmente graciosa para todos los que ahora tengan entre 26 y 35 años aproximadamente. Aunque hay varias referencias locales a España, también tiene un buen número de alusiones tan nostálgicas como internacionales.
- Arístides Moreno, "Posición horizontal". Este cantautor se hizo muy famoso en las Islas Canarias hace cosa de diez años gracias a su canción "Horcon Boys", pero dado que dicho tema pierde casi toda la gracia fuera de las islas (sobre todo porque el vídeo de Youtube no contiene la introducción en la que Arístides explicaba con mucha gracia de qué iba la canción), aquí citaré este himno a la vagancia con el que más de uno se sentirá identificado (sobre todo un domingo por la mañana).
- Sin Fundamento, "Mi higo pico flower". La anterior referencia a las Islas Canarias me hizo recordar este delirante derroche de frikismo que también se popularizó por aquellos lares en torno al año 2000. No puedo explicarlo, mejor verlo directamente.
- Afroman, "Because I got high". Nos ponemos internacionales con este tema de la banda sonora de la película de Jay y Bob "el silencioso". Aquí les dejo la versión sin censura, pero si no entienden el inglés pueden ver la versión subtitulada (los subtítulos no están 100% correctos, pero algo hacen).
- Los Inhumanos, "Qué difícil es hacer el amor en un Simca 1000". Los lectores españoles seguro que ya conocerán a este grupo, que se dedicó a hacer canciones cómicas y fueron muy populares en los ochenta. Esta canción no es la más famosa que tienen, y quizás tampoco sea la más graciosa, pero el título me pareció buenísimo y no pude dejar de mencionarla. No tiene videoclip, pero les dejo una interpretación en un programa de TVE (la canción empieza en 0,50).
Y ya está. De momento no se me ocurren más, pero seguro que habrá otras. Como la del "Osito gominola", por ejemplo, que ya mencioné en el post sobre las fases de las canciones pegadizas. ¿Y ustedes? ¿Conocen más canciones graciosas que merezcan ser destacadas?
ACTUALIZACIÓN: añado algunas sugerencias que han ido haciendo los lectores en sus comentarios.
- Me agarré el pitito con el cierre, y otras del Cuarteto de Nos.
- Marieta, de La Mandrágora.
- Mátate tú, y otras del Trío Zapatista.
- Cualquiera de la Orquesta Mondragón.
- If I had a million dollars, de Barenaked Ladies.
- What I go to school for, de Busted.
- Perdónala, de Les Luthiers.
- La canción de la llama, que ya cité en mi post sobre el síndrome de la llama berserker.
Si uno sabe dónde buscar, hay muchísima música escrita puramente al servicio del humor. Hay músicos y grupos que hicieron de la comedia su razón de ser, como Weird Al Yankovic, los Mojinos Escozíos o esa hilarante parodia del heavy metal que es Gigatrón. Pero hoy quiero destacar canciones aisladas, así que vamos ya a verlas (el orden es el que surgió, no indica cuál me parece más graciosa):
- El Reno Renardo, "Yo crecí en los ochenta". La canción por la que se ocurrió hacer este post. Resultará especialmente graciosa para todos los que ahora tengan entre 26 y 35 años aproximadamente. Aunque hay varias referencias locales a España, también tiene un buen número de alusiones tan nostálgicas como internacionales.
- Arístides Moreno, "Posición horizontal". Este cantautor se hizo muy famoso en las Islas Canarias hace cosa de diez años gracias a su canción "Horcon Boys", pero dado que dicho tema pierde casi toda la gracia fuera de las islas (sobre todo porque el vídeo de Youtube no contiene la introducción en la que Arístides explicaba con mucha gracia de qué iba la canción), aquí citaré este himno a la vagancia con el que más de uno se sentirá identificado (sobre todo un domingo por la mañana).
- Sin Fundamento, "Mi higo pico flower". La anterior referencia a las Islas Canarias me hizo recordar este delirante derroche de frikismo que también se popularizó por aquellos lares en torno al año 2000. No puedo explicarlo, mejor verlo directamente.
- Afroman, "Because I got high". Nos ponemos internacionales con este tema de la banda sonora de la película de Jay y Bob "el silencioso". Aquí les dejo la versión sin censura, pero si no entienden el inglés pueden ver la versión subtitulada (los subtítulos no están 100% correctos, pero algo hacen).
- Los Inhumanos, "Qué difícil es hacer el amor en un Simca 1000". Los lectores españoles seguro que ya conocerán a este grupo, que se dedicó a hacer canciones cómicas y fueron muy populares en los ochenta. Esta canción no es la más famosa que tienen, y quizás tampoco sea la más graciosa, pero el título me pareció buenísimo y no pude dejar de mencionarla. No tiene videoclip, pero les dejo una interpretación en un programa de TVE (la canción empieza en 0,50).
Y ya está. De momento no se me ocurren más, pero seguro que habrá otras. Como la del "Osito gominola", por ejemplo, que ya mencioné en el post sobre las fases de las canciones pegadizas. ¿Y ustedes? ¿Conocen más canciones graciosas que merezcan ser destacadas?
ACTUALIZACIÓN: añado algunas sugerencias que han ido haciendo los lectores en sus comentarios.
- Me agarré el pitito con el cierre, y otras del Cuarteto de Nos.
- Marieta, de La Mandrágora.
- Mátate tú, y otras del Trío Zapatista.
- Cualquiera de la Orquesta Mondragón.
- If I had a million dollars, de Barenaked Ladies.
- What I go to school for, de Busted.
- Perdónala, de Les Luthiers.
- La canción de la llama, que ya cité en mi post sobre el síndrome de la llama berserker.
Microrrelato: la última comida
|
martes, 9 de diciembre de 2008
Al condenado a muerte le preguntaron qué quería para su última comida.
- ¡Quiero comérselo a la mujer del gobernador! - grito el reo.
Era la primera vez que un condenado solicitaba hacer un cunilingus en lugar de pedirse la típica langosta con "crêpe suzette" de postre. Nadie se lo esperaba, pero lo cierto era que la ley no permitía ejecutar a nadie sin consederle la última comida que él expresara.
Dos horas después de la extraña petición, y a pesar de las desconsoladas lágrimas de su mujer, el gobernador decidió indultar al condenado.
- ¡Quiero comérselo a la mujer del gobernador! - grito el reo.
Era la primera vez que un condenado solicitaba hacer un cunilingus en lugar de pedirse la típica langosta con "crêpe suzette" de postre. Nadie se lo esperaba, pero lo cierto era que la ley no permitía ejecutar a nadie sin consederle la última comida que él expresara.
Dos horas después de la extraña petición, y a pesar de las desconsoladas lágrimas de su mujer, el gobernador decidió indultar al condenado.
Malviviendo: nueva serie
|
lunes, 8 de diciembre de 2008
Hoy me apunto a lo que ya han hecho otros muchos bloggers, y creo que con todo acierto, hacer promoción a una nueva serie web: "Malviviendo". Se trata de una serie hecha, como suele ser en estos casos, sin prácticamente ningún recurso, y que se puede ver gratuitamente tanto en su web como a través de Vimeo o Youtube.
No quería comentarla hasta no ver el episodio piloto (que se estrenó el pasado 24 de noviembre), y ahora que ya lo hice paso a decir lo que me pareció. Uno de los aspectos más destacados es la introducción, con una parodia de la entrada de "Dexter" realmente muy bien resuelta. La serie en sí es una comedia cuyo primer episodio dura unos quince minutos, y que se basa en el modelo de "antihéroes", o personajes principales plagados de defectos, que tanto éxito está teniendo actualmente en el mundo del humor en webs o televisiones.
Para ser un episodio piloto que costó apenas cuarenta euros, hay que decir que quedó bastante logrado. Hay algunos gags bastante graciosos, y el montaje está francamente bien hecho. Evidentemente habrá aspectos a mejorar, y tendremos que ver qué tal se desarrollan los guiones cuando llegue el momento de elaborar historias interesantes (en este primer capítulo sólo nos han presentado a los protagonistas y poco más), pero el comienzo pinta muy prometedor.
De momento la serie está teniendo bastante éxito, ya que ha sido mencionada por muchas webs, y ya consiguió varios miles de espectadores. Esperemos que siga así, ya que estos proyectos independientes a través de internet dan mucha esperanza a los jóvenes creadores cuyas ideas no tienen cabida en los medios convencionales.
No quería comentarla hasta no ver el episodio piloto (que se estrenó el pasado 24 de noviembre), y ahora que ya lo hice paso a decir lo que me pareció. Uno de los aspectos más destacados es la introducción, con una parodia de la entrada de "Dexter" realmente muy bien resuelta. La serie en sí es una comedia cuyo primer episodio dura unos quince minutos, y que se basa en el modelo de "antihéroes", o personajes principales plagados de defectos, que tanto éxito está teniendo actualmente en el mundo del humor en webs o televisiones.
Para ser un episodio piloto que costó apenas cuarenta euros, hay que decir que quedó bastante logrado. Hay algunos gags bastante graciosos, y el montaje está francamente bien hecho. Evidentemente habrá aspectos a mejorar, y tendremos que ver qué tal se desarrollan los guiones cuando llegue el momento de elaborar historias interesantes (en este primer capítulo sólo nos han presentado a los protagonistas y poco más), pero el comienzo pinta muy prometedor.De momento la serie está teniendo bastante éxito, ya que ha sido mencionada por muchas webs, y ya consiguió varios miles de espectadores. Esperemos que siga así, ya que estos proyectos independientes a través de internet dan mucha esperanza a los jóvenes creadores cuyas ideas no tienen cabida en los medios convencionales.
Hacía tiempo que no seguía un "meme"
|
domingo, 7 de diciembre de 2008
Con el tema de la iniciativa del "top-3", hacía bastante tiempo que no seguía un "meme". Pero ahora que esa iniciativa terminó, voy a seguir uno que me pasa Jorge, y que me pareció simpático.
1. Coge el libro más cercano, abre la página 18 y escribe la cuarta línea.
¿Por qué la página 18 y la cuarta línea? ¿Si lo hago aparecerá un genio con forma de playmate que me consederá tres deseos? Bueno, va, vamos allá: "...con los habituales rayos y centellas. El portavoz máximo de...". ¿Qué, sabéis qué libro es? ¿Cómo que no, no está clarísimo? Es "El Anticristo", de Nietzche. Lo tengo en la mesa del ordenador porque quiero copiar en un archivo algunas buenas citas, sobre todo una: "la humanidad prefiere ver gestos a oír razones". No está en la página 18, sino en la 104, pero me pareció que valía la pena añadirlo.
2. Cuenta lo último que viste en la tele
Ayer vi un capítulo de la quinta temporada de House en v.o.s. Lo están pasando por FOX, los domingos a la noche. Foreman salvó a un crío de cuatro años a pesar de no contar con la ayuda de House, y House todavía no le pidió una cita a Cuddy. No sé hasta cuándo van a alargar ese tema, pero a ver si pasa algo de una vez.
3. Aparte del ruido del ordenador, ¿Que se escucha en este momento?
En los auriculares que tengo puestos está sonando el "Black Ice" de AC/DC. Suena a lo mismo que lleva haciendo AC/DC desde hace 30 años, lo cual es genial. Es una putada que las entradas para el concierto de marzo en Barcelona se hayan acabado en cuatro horas. Si hacen una gira en verano por estadios, intentaré ir.
4. Algo que los blogueros no sepan de tí.
¿Aparte de que copio citas de Nietzche, o que me habría gustado conseguir una entrada para el concierto de AC/DC (que me gusta House ya lo sabían)? Puesss... Que estoy viendo "Pushing Daisies" en versión original sin subtítulos, porque soy así de chulo.
5. ¿Que proyecto tienes entre manos ahora? ¿Que material te gustaría probar?
Aparte de lo relacionado con mis blogs, tengo más de un proyecto entre manos. Lo principal relacionado con relatos y monólogos. Por ejemplo, estoy decidiendo una portada para hacer una edición en papel de mis libros. Ya les contaré cuando lo tenga hecho.
Y ya está. No tengo ni idea de quién querrá hacer el meme, así que vamos a enlazar, por ejemplo, a los siguientes:
- Gatoweb.
- Resolviendo la incógnita.
- Mi Microcosmos.
- Spiderpig.
- Senovilla.
Y si ellos no tienen ganas de seguir ahora un meme, pero otro lector sí, entonces que lo siga. Saludos a todos.
1. Coge el libro más cercano, abre la página 18 y escribe la cuarta línea.
¿Por qué la página 18 y la cuarta línea? ¿Si lo hago aparecerá un genio con forma de playmate que me consederá tres deseos? Bueno, va, vamos allá: "...con los habituales rayos y centellas. El portavoz máximo de...". ¿Qué, sabéis qué libro es? ¿Cómo que no, no está clarísimo? Es "El Anticristo", de Nietzche. Lo tengo en la mesa del ordenador porque quiero copiar en un archivo algunas buenas citas, sobre todo una: "la humanidad prefiere ver gestos a oír razones". No está en la página 18, sino en la 104, pero me pareció que valía la pena añadirlo.
2. Cuenta lo último que viste en la tele
Ayer vi un capítulo de la quinta temporada de House en v.o.s. Lo están pasando por FOX, los domingos a la noche. Foreman salvó a un crío de cuatro años a pesar de no contar con la ayuda de House, y House todavía no le pidió una cita a Cuddy. No sé hasta cuándo van a alargar ese tema, pero a ver si pasa algo de una vez.
3. Aparte del ruido del ordenador, ¿Que se escucha en este momento?
En los auriculares que tengo puestos está sonando el "Black Ice" de AC/DC. Suena a lo mismo que lleva haciendo AC/DC desde hace 30 años, lo cual es genial. Es una putada que las entradas para el concierto de marzo en Barcelona se hayan acabado en cuatro horas. Si hacen una gira en verano por estadios, intentaré ir.
4. Algo que los blogueros no sepan de tí.
¿Aparte de que copio citas de Nietzche, o que me habría gustado conseguir una entrada para el concierto de AC/DC (que me gusta House ya lo sabían)? Puesss... Que estoy viendo "Pushing Daisies" en versión original sin subtítulos, porque soy así de chulo.
5. ¿Que proyecto tienes entre manos ahora? ¿Que material te gustaría probar?
Aparte de lo relacionado con mis blogs, tengo más de un proyecto entre manos. Lo principal relacionado con relatos y monólogos. Por ejemplo, estoy decidiendo una portada para hacer una edición en papel de mis libros. Ya les contaré cuando lo tenga hecho.
Y ya está. No tengo ni idea de quién querrá hacer el meme, así que vamos a enlazar, por ejemplo, a los siguientes:
- Gatoweb.
- Resolviendo la incógnita.
- Mi Microcosmos.
- Spiderpig.
- Senovilla.
Y si ellos no tienen ganas de seguir ahora un meme, pero otro lector sí, entonces que lo siga. Saludos a todos.
Leyendas Urbanas actualizadas
|
jueves, 4 de diciembre de 2008
Aquí les paso algunas leyendas urbanas, actualizadas para adaptarlas a los tiempos que corren.
La chica de la curva: en el pueblo de Assfaces (Massachusetts), un joven cuenta que iba conduciendo por la carretera, en medio de la noche, cuando de pronto vio a una joven con un vestio blanco haciendo autostop. De repente, cuando él se distrajo mirándole el escote, ella le dijo: "si mandas un mensaje con el texto "POLITONO PUTALEYENDAURBANA al 666", podrás hacer que suene una canción de "El canto del loco" cuando te llamen". "¿Cómo lo sabes?", preguntó él. "Porque así morí yo", dijo ella. "Iba conduciendo, y debido a la canción me dio un derrame cerebral y me estrellé en la primera curva."
El ratón de Richard Gere: se comenta que, en su perfil de Facebook, Richard Gere tiene una aplicación que te invita a meterte un roedor por el recto. Si le das a "aceptar" mientras comes pastillas "petas zetas" y bebes coca-cola te puede dar un colapso nervioso por el cual terminarás colgando en tu muro una foto tuya en pelotas, con nivel de privacidad accesible a cualquier usuario.
La sonrisa de payaso: se está expandiendo entre muchos delincuentes una moda creada por una banda del pueblo de Shiteaters (Massachusetts), por la cual atacan por la noche a individuos aislados y, mientras uno lo sujeta, el otro le corta una "sonrisa de payaso" en la cara, y luego le tira limón para que le quede cicatriz. Luego, le sacan una foto con el móvil y la cuelgan en Flickr, con licencia CC para que todo el mundo la copie.
Los caimanes de New York: se dice que en las alcantarillas de Nueva York hay caimanes creciditos que sobrevivieron después de ser arrojados por las tuberías cuando eran crías y la gente los compraba por hacer la gracia (pocas cosas hay en este mundo tan divertidas como tener un pequeño caimán en casa). Michael Moore está preparando un documental sobre sus precarias condiciones de vida, y cómo éstas están empeorando por el recorte de ayudas sociales acaecido durante la administración Bush.
La zona de juegos del McDonald´s: en el pueblito de Shitinthemilk (Massachusetts), la pequeña Mary Urbanlegend contrajo una variedad de malaria africana al pincharse con una jeringuilla escondida entre las bolas de colores de una zona de juegos de un restaurante McDonald´s. Sus padres intentaron llevarla al hospital de inmediato, pero se intoxicaron con la carne de las hamburguesas, que procedía de vacas tratadas genéticamente para no tener huesos y cagar hacia adentro. Ahora la pobre Mary está en una fase avanzada de la enfermedad, y no podrá curarse a menos que envíes este texto al menos a cien contactos en menos de una semana. Si lo haces, la ONU, en coalición con Hotmail y Cruz Roja, mandarán a la niña a un hospital de lujo. Si no lo haces, la dejarán que se muera como un perro, para después traficar con sus órganos en el mercado negro de China.
La chica de la curva: en el pueblo de Assfaces (Massachusetts), un joven cuenta que iba conduciendo por la carretera, en medio de la noche, cuando de pronto vio a una joven con un vestio blanco haciendo autostop. De repente, cuando él se distrajo mirándole el escote, ella le dijo: "si mandas un mensaje con el texto "POLITONO PUTALEYENDAURBANA al 666", podrás hacer que suene una canción de "El canto del loco" cuando te llamen". "¿Cómo lo sabes?", preguntó él. "Porque así morí yo", dijo ella. "Iba conduciendo, y debido a la canción me dio un derrame cerebral y me estrellé en la primera curva."
El ratón de Richard Gere: se comenta que, en su perfil de Facebook, Richard Gere tiene una aplicación que te invita a meterte un roedor por el recto. Si le das a "aceptar" mientras comes pastillas "petas zetas" y bebes coca-cola te puede dar un colapso nervioso por el cual terminarás colgando en tu muro una foto tuya en pelotas, con nivel de privacidad accesible a cualquier usuario.
La sonrisa de payaso: se está expandiendo entre muchos delincuentes una moda creada por una banda del pueblo de Shiteaters (Massachusetts), por la cual atacan por la noche a individuos aislados y, mientras uno lo sujeta, el otro le corta una "sonrisa de payaso" en la cara, y luego le tira limón para que le quede cicatriz. Luego, le sacan una foto con el móvil y la cuelgan en Flickr, con licencia CC para que todo el mundo la copie.
Los caimanes de New York: se dice que en las alcantarillas de Nueva York hay caimanes creciditos que sobrevivieron después de ser arrojados por las tuberías cuando eran crías y la gente los compraba por hacer la gracia (pocas cosas hay en este mundo tan divertidas como tener un pequeño caimán en casa). Michael Moore está preparando un documental sobre sus precarias condiciones de vida, y cómo éstas están empeorando por el recorte de ayudas sociales acaecido durante la administración Bush.
La zona de juegos del McDonald´s: en el pueblito de Shitinthemilk (Massachusetts), la pequeña Mary Urbanlegend contrajo una variedad de malaria africana al pincharse con una jeringuilla escondida entre las bolas de colores de una zona de juegos de un restaurante McDonald´s. Sus padres intentaron llevarla al hospital de inmediato, pero se intoxicaron con la carne de las hamburguesas, que procedía de vacas tratadas genéticamente para no tener huesos y cagar hacia adentro. Ahora la pobre Mary está en una fase avanzada de la enfermedad, y no podrá curarse a menos que envíes este texto al menos a cien contactos en menos de una semana. Si lo haces, la ONU, en coalición con Hotmail y Cruz Roja, mandarán a la niña a un hospital de lujo. Si no lo haces, la dejarán que se muera como un perro, para después traficar con sus órganos en el mercado negro de China.
La felicidad familiar y los papagayos
|
miércoles, 3 de diciembre de 2008
Hace unos días entregaron a una amiga mía un folleto sobre la felicidad familiar, y ella decidió dármelo porque pensó que tal vez me gustaría comentarlo en el blog. Acertó, ya que en cuanto vi la portada del folleto decidí que tenía que reseñarlo aquí (click en las imágenes para ampliarlas).
¿Es posible la felicidad familiar? Nos pregunta el folleto, y además nos ilustra con una familia que es claramente feliz. Ahora bien, ¿por qué sonríen los miembros de esta familia? ¿Por qué sonríen a pesar de que el niño tiene un defecto motriz por el cual, cuando quiere señalar a un ave cercana termina señalando un metro a la izquierda de la misma? ¿Por qué sonríen a pesar de que madre e hija tienen que vestirse con los manteles de la casa? La respuesta está clara: sonríen porque tienen dos perros y un papagayo. Una familia con perros puede estar contenta, pero una que además tenga un papagayo llega directamente a la cúspide de la felicidad.
En el interior del folleto podemos descubrir que incluso las familias de negros pueden ser felices, aunque nos extraña ver que lo consiguen a pesar de no tener ningún papagayo. El texto dice, literalmente: "Una experta en el campo familiar se lamentó: "hoy todo el mundo está enterado de las predicciones sobre la desaparición de la familia"...". Nosotros nos preguntamos: ¿qué experta? ¿De qué predicciones está hablando? ¿Si todo el mundo está enterado, por qué yo no escuché nada al respecto? Y sobre todo: ¿qué papel juegan los papagayos en todo esto?
El folleto sigue con algo sobre Cristo y la biblia, pero dado que en la foto no vemos rezos ni símbolos religiosos, esto no puede tener nada que ver con la felicidad de esta bonita familia étnica (aunque todos de la misma etnia, eso sí, no vaya a ser cosa que mezclemos colores) y políticamente correcta. Sin duda la gente de la foto puede suplir la ausencia de perros y aves gracias a la alegría que les produce el peluche y, sobre todo, la bola fucsia flotante. Moraleja: si no tienes un papagayo, puedes ser feliz si consigues una bola fucsia flotante y ropa a juego.
En la última página leemos más citas e interpretaciones bíblicas, de las que destacamos la siguiente: "...los deseos de Dios, que le dio la mujer para que fuera "una ayudante, como complemento de él" (Génesis 2:18)". Así pues, según lo dicho por el grupo musical Génesis, a las 2 horas y 18 minutos, la mujer es una ayudante y un complemento para el hombre. Sin embargo, el hombre oriental de la foto (más políticamente correcto que los negros, si cabe) puede sonreír junto a su hija a pesar de que no sólo no tiene una mujer a su lado, sino que tampoco puede contar con un papagayo o un mísero perro (y de bolas fucsias ni hablemos).
Entonces, ¿cuál es el secreto de la felicidad familiar? Es difícil saberlo con estos complicados folletos, que no parecen tener un texto acorde a las imágenes con que se ilustran. Yo, por si acaso, ya fui al centro comercial a encargar un papagayo y una bola fucsia flotante. Procuraré ir de pícnic más seguido, y estaré atento a las predicciones sobre el fin de la familia. Ah, y no me juntaré con alguien de una etnia distinta. Tolerancia la justa para ser políticamente correcto, no nos vayamos a pasar.
P.d. Si les gustó este folleto, puede que quieran leer el de los estigmas de Cristo.
¿Es posible la felicidad familiar? Nos pregunta el folleto, y además nos ilustra con una familia que es claramente feliz. Ahora bien, ¿por qué sonríen los miembros de esta familia? ¿Por qué sonríen a pesar de que el niño tiene un defecto motriz por el cual, cuando quiere señalar a un ave cercana termina señalando un metro a la izquierda de la misma? ¿Por qué sonríen a pesar de que madre e hija tienen que vestirse con los manteles de la casa? La respuesta está clara: sonríen porque tienen dos perros y un papagayo. Una familia con perros puede estar contenta, pero una que además tenga un papagayo llega directamente a la cúspide de la felicidad.
En el interior del folleto podemos descubrir que incluso las familias de negros pueden ser felices, aunque nos extraña ver que lo consiguen a pesar de no tener ningún papagayo. El texto dice, literalmente: "Una experta en el campo familiar se lamentó: "hoy todo el mundo está enterado de las predicciones sobre la desaparición de la familia"...". Nosotros nos preguntamos: ¿qué experta? ¿De qué predicciones está hablando? ¿Si todo el mundo está enterado, por qué yo no escuché nada al respecto? Y sobre todo: ¿qué papel juegan los papagayos en todo esto?El folleto sigue con algo sobre Cristo y la biblia, pero dado que en la foto no vemos rezos ni símbolos religiosos, esto no puede tener nada que ver con la felicidad de esta bonita familia étnica (aunque todos de la misma etnia, eso sí, no vaya a ser cosa que mezclemos colores) y políticamente correcta. Sin duda la gente de la foto puede suplir la ausencia de perros y aves gracias a la alegría que les produce el peluche y, sobre todo, la bola fucsia flotante. Moraleja: si no tienes un papagayo, puedes ser feliz si consigues una bola fucsia flotante y ropa a juego.
En la última página leemos más citas e interpretaciones bíblicas, de las que destacamos la siguiente: "...los deseos de Dios, que le dio la mujer para que fuera "una ayudante, como complemento de él" (Génesis 2:18)". Así pues, según lo dicho por el grupo musical Génesis, a las 2 horas y 18 minutos, la mujer es una ayudante y un complemento para el hombre. Sin embargo, el hombre oriental de la foto (más políticamente correcto que los negros, si cabe) puede sonreír junto a su hija a pesar de que no sólo no tiene una mujer a su lado, sino que tampoco puede contar con un papagayo o un mísero perro (y de bolas fucsias ni hablemos).Entonces, ¿cuál es el secreto de la felicidad familiar? Es difícil saberlo con estos complicados folletos, que no parecen tener un texto acorde a las imágenes con que se ilustran. Yo, por si acaso, ya fui al centro comercial a encargar un papagayo y una bola fucsia flotante. Procuraré ir de pícnic más seguido, y estaré atento a las predicciones sobre el fin de la familia. Ah, y no me juntaré con alguien de una etnia distinta. Tolerancia la justa para ser políticamente correcto, no nos vayamos a pasar.
P.d. Si les gustó este folleto, puede que quieran leer el de los estigmas de Cristo.
Balance de "El top-3 de tu blog"
|
martes, 2 de diciembre de 2008
La semana pasada finalizó la iniciativa "El top-3 de tu blog en Humor por Horas", que había sido lanzada a finales de julio. Fue la primera iniciativa de este blog, y la verdad que no me puedo quejar de los resultados. Se apuntaron nada menos que 18 blogs, de los cuales la mayoría eran de tema más o menos humorístico, aunque no todos. Personalmente me gustó la idea, descubrí algunos buenos blogs que no conocía, y con el "trabajo" de buscar puntos fuertes y débiles aprendí también a fijarme más en los de mi propio blog.
No quería terminar este asunto sin hacer una valoración para la que pediré ayuda con algunas preguntas:
A los que participaron con su blog en la iniciativa: ¿les resultó útil? ¿Consiguieron algunos visitantes más el día en que vuestro "top-3" apareció en este blog? ¿Sirvió de algo alguna de las críticas que hice (constructivas, espero)?
A los que no participaron con su blog: ¿les sirvió de algo? ¿descubrieron algún blog entretenido gracias a su "top-3"? ¿Les gustaron los posts que enlacé?
Las respuestas a estas preguntas, así como cualquier otra valoración que se quiera hacer de la iniciativa, serán bienvenidas. No descartó hacer una iniciativa futura con otras características, aunque de momento esperaré un poco. De todos modos, estoy abierto a sugerencias.
Por último, les dejo la lista de los blogs participantes, con sus correspondientes enlaces:
- Logio, el blog de Eulogio.
- Humor Curioso.
- Memorias.
- Los sospechosos de siempre.
- Para peques.
- El amor es el único demonio.
- Gatoweb.
- Crucemos los dedos.
- Pensamientos divergentes.
- Resolviendo la incógnita.
- Conjura de necios.
- El diario de Clementine.
- La mirada del miope.
- Spiderpig.
- Low Battery.
- Asteroide Humor.
- Gratis para todos.
- Elegancia cero.
Gracias a todos por participar, y a los demás por leernos.
No quería terminar este asunto sin hacer una valoración para la que pediré ayuda con algunas preguntas:
A los que participaron con su blog en la iniciativa: ¿les resultó útil? ¿Consiguieron algunos visitantes más el día en que vuestro "top-3" apareció en este blog? ¿Sirvió de algo alguna de las críticas que hice (constructivas, espero)?
A los que no participaron con su blog: ¿les sirvió de algo? ¿descubrieron algún blog entretenido gracias a su "top-3"? ¿Les gustaron los posts que enlacé?
Las respuestas a estas preguntas, así como cualquier otra valoración que se quiera hacer de la iniciativa, serán bienvenidas. No descartó hacer una iniciativa futura con otras características, aunque de momento esperaré un poco. De todos modos, estoy abierto a sugerencias.
Por último, les dejo la lista de los blogs participantes, con sus correspondientes enlaces:
- Logio, el blog de Eulogio.
- Humor Curioso.
- Memorias.
- Los sospechosos de siempre.
- Para peques.
- El amor es el único demonio.
- Gatoweb.
- Crucemos los dedos.
- Pensamientos divergentes.
- Resolviendo la incógnita.
- Conjura de necios.
- El diario de Clementine.
- La mirada del miope.
- Spiderpig.
- Low Battery.
- Asteroide Humor.
- Gratis para todos.
- Elegancia cero.
Gracias a todos por participar, y a los demás por leernos.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
