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7 sugerencias para títulos de canciones

| jueves, 31 de julio de 2008
Hoy les ofrezco un regalo a todos los lectores que tengan pretenciones artísticas. ¿Quieren escribir una canción, o un poema de amor, y no saben qué título ponerle? ¿Quieren ser originales y no copiar lo mismo de siempre? Aquí les dejo siete sugerencias para títulos que seguro podrán serles útiles:

-Déjame oler tus zapatos.

- Estamos destinados a estar juntos... Y yo estoy destinado a ponerte los cuernos con tu prima.

- Eres fea, pero me conformo con poco.

- Tan cerca pero tan lejos... Ojalá fuese sólo "tan lejos".

- Si tú eres mi hombre, y yo tu mujer... ¿Quién ese que nos está filmando?

- Dame tu corazón... Necesito un transplante.

- Quiero sujetar tu mano... Aunque si me dejas te sujeto otra cosa.

Espero que les sirvan. Y como siempre, si se les ocurre algún otro título original, acepto sugerencias.
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Diario del internauta neófito: 3. Emule

| martes, 29 de julio de 2008
Viene de: Capítulo 2. Porno.
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Día 28.

Me han dicho que con esto de internet puedo bajarme música y películas a través de un programa llamado "Emule". Voy a bajarlo, a ver qué tal.

Día 29.

Esto de Emule parece que funciona. Se bajaron varias canciones bastante rápido. He decidido animarme a bajar discos enteros, y también algunas películas. Me pregunto si esto afectará de alguna manera a los derechos de autor. No me gustaría incumplir ninguna norma.

Día 30.

Ya se bajó un disco entero. Las películas están en ello. Me recomendaron una serie actual que se llama "Lost". También la puse a bajar.

¿Conseguirán los autores algún beneficio de todo esto?

Día 32.

Esta mañana vi por fin una película que ya se había bajado. Tengo varios discos pendientes para escuchar, espero tener tiempo entre esta noche y mañana. Quizás mañana se termine de bajar algún capítulo de "Lost" y pueda ver algo.

Día 34.

Ya he visto los primeros episodios de "Lost". Me gustó, parece interesante, y engancha bastante. Puse a bajar las primeras temporadas enteras. Mañana hay un concierto de uno de los grupos que me bajé el otro día, espero poder ir.

Día 38.

¡¡¡¿Por qué tardará tanto en bajarse la segunda temporada de "Lost"?!!! Ayer terminé la primera y no puedo aguantar más. Esta tarde me pasé media hora mirando cómo se movía la barrita de la descarga. Aproveché para poner a bajar veinte discos más.

Día 40.

Mientras esperaba que se bajara la tercera temporada de "Lost", esta tarde me compré una camiseta de la serie. Tengo unos setenta discos pendientes para escuchar, y más de veinte películas para ver.

Día 41.

Me acabo de enterar de que hay gente que quiere acabar con el Emule. ¡Malditos ladrones! Espero que la furia del infierno caiga sobre ellos. Tengo ochenta discos pendientes para escuchar. Las películas ya ni las cuento.

Día 45.

Ya terminé de ver la cuarta temporada de Lost. No sé qué voy a hacer con mi vida a partir de ahora.

Día 46.

Me metí en una web de series, y apunté varios nombres para bajarme. Mientras tanto, creo que aprovecharé para escuchar todos los discos y ver todas las películas que tenía pendientes.

Día 51.

Por fin terminé de verlo todo. Hace varios días que no duermo... Ni como... Ni voy al baño. Mi compañero de piso se empezó a quejar del olor.

Día 56.

Antes de ayer se cortó la luz durante quince minutos. El ordenador perdió la conección y se cortaron todas las descargas, algunas de las cuales habían estado un día entero esperando antes de comenzar. Me dio un ataque epiléptico debido a la impresión. Ahora estoy en el hospital. Le pedí a mi compañero de piso que me traiga el portátil, a ver si aprovecho para ver unas descargas que tenía pendientes.

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Continúa en: Capítulo 4. E-mail.
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Google Knol: Google es una empresa que busca... ¡Más beneficios! ¡Dios mío, qué escándalo!

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Me acabo de enterar de que los artículos del nuevo Google Knol están apareciendo sospechosamente arriba en las búsquedas del gigante de internet. Esto podría indicar que... Google está favoreciendo un sitio de Google en sus resultados, en lugar de regalarle tráfico a la Wikipedia (que no puede controlar y donde no percibe ingresos). ¿Podría esto ser cierto?

Además, se comenta que las páginas que tienen el analytics de Google o el adsense de Google obtienen más visitas provenientes de Google. ¡¿Podría ser que esta empresa quiera favorerse a sí misma?! ¡¿Podría estar ocurriendo que una empresa privada quiera, ante todo y por encima de todo, obtener los mayores beneficios posibles?!

¡¡¿Acaso están pensando en ganar dinero ANTES que en darnos el mejor servicio, perfecto e impoluto, libre de los intereses del vil capital?!! ¡¡¡QUÉ GRAN ESCÁNDALO!!!

(...)

(...)

En serio gente, ¿alguien me podría explicar de qué se sorprenden?
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El "Top-3" de tu blog en Humor por Horas

| lunes, 28 de julio de 2008
Por fin me decido a hacer una iniciativa de esas que sirven para intercambiar enlaces y promocionar blogs. Concretamente, para todos aquellos blogs que se apunten, haré una mini-review y enlazaré tres posts que me hayan gustado.

¿Por qué ahora? Porque, tras pasar dos veces por el "efecto menéame" (la segunda, por cierto, con el Osito Gominola y las fases de las canciones pegadizas), parece que por fin vale la pena ser enlazado por este blog. Humor por Horas ya está empezando a promediar más de cien suscriptores, y tiene cuatro puntos de PageRank (tras el último baile que hubo al respecto). Así que creo que por fin tiene cierto sentido comenzar una iniciativa de este estilo con este blog.

¿Cómo funciona la iniciativa? Pues como suelen ser las iniciativas de este tipo. Los que quieran participar deben mencionarla en su blog, y enlazar esta entrada. No hace falta escribir un post solamente para esto, se puede poner en otro post cualquiera. Luego me dejan un comentario con la URL de la entrada donde lo mencionan, y listo.

A partir de ahí, iré leyendo los blogs que se apunten, y elegiré tres posts para enlazar. Le dedicaré un post en exclusiva a cada participante, y escribiré la mini-review además de poner los tres enlaces. Lógicamente, explicaré por qué elegí esos tres posts en concreto.

Aunque este blog sea de humor, la iniciativa está abierta a todo tipo de blogs. Eso sí, si tienes un blog que no es humorístico, pero en el que has tratado un tema en concreto de forma especialmente irónica (sarcástica, paródica, ingeniosa...) te recomiendo que también me indiques ese post en el comentario, ya que es más que probable que resulte especialmente adecuado enlazarlo en la review.

En principio pienso comentar, como máximo, dos blogs por semana durante un máximo de tres meses, es decir, 24 blogs en total. Y ya está. Si a alguien le quedó alguna duda, para eso están los comentarios.

ACTUALIZACIÓN: la iniciativa ya está cerrada. Gracias a los que se apuntaron. Los que aún no fueron enlazados lo serán en los próximos días.
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Más noticias graciosas

| sábado, 26 de julio de 2008
Los lectores habituales ya conocen mi afición a recopilar noticias graciosas en este blog. Hace algunas semanas que no lo hago, y ya va siendo hora de recordar qué sucesos ridículos ocurrieron estos últimos días en el mundo.

Desde Brasil nos llega la noticia de un niño de once años que, al ser atacado por un pitbull, reaccionó mordiendo al perro en el cuello. Al parecer, la rápida reacción del infante lo salvó de sufrir daños muchos peores, ya que si él no se hubiera adelantado, habría sido el perro el que lo habría mordido en el cuello. Tomo nota. A partir de ahora, si me ataca un elefante lo aplastaré yo primero, si me ataca un mosquito le chuparé la sangre, y si me ataca un violador le daré por el...

En Nueva Zelanda, unos padres perdieron temporalmente la custodia de su hija por haberla llamado Talula hace el hula de Hawai. Si en algún post anterior comenté el caso del niño sueco al que sus padres quisieron llamar Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116, ahora nos enteramos de este otro caso de padres cabrones para nombrar a los hijos. Cuando en España tuvo tanto éxito la primera edición de Operación Triunfo me enteré de un niño al que habían llamado David Bustamante (así tal cual). Si a los de Talula les quitaron la custodia, a estos últimos creo que directamente habría que enviarlos a la cárcel.

En Estados Unidos, un pastor religioso sufrió un accidente en una motocicleta... Mientras daba un sermón. Al parecer, el párroco quiso andar unos metros en moto para simbolizar el concepto de la unidad. Tras el accidente, me imagino que ahora estará estudiando un poco más el concepto de la curación. La pregunta es, ¿qué hará este párroco cuando quiera explicar a sus feligreses el pecado capital de la lujuria?

Por último, nos enteramos de que, también en EEUU, un gran comercio tuvo que cerrar durante horas porque vieron un objeto que parecía una bomba. Cuando vino la policía, descubrieron que en realidad se trataba de unas barritas de queso, puestas de tal forma que simulaban un explosivo. Me pregunto cómo se puede simular una bomba con queso, y no consigo una respuesta satisfactoria. En cualquier caso, creo que la marca de queso debería aprovechar la noticia para sacar una nueva campaña publicitaria. El slogan está clarísimo: "barritas de queso, una auténtica explosión de sabor".

Y ya está. Esas son las noticias graciosas de esta semana. Espero que les hayan gustado.
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Microrrelato: La última calada

| jueves, 24 de julio de 2008
Entré corriendo en la sala de no fumadores. Pensé que allí estaría a salvo, pero fue un error. En cuanto me vieron, cayeron sobre mí sin la menor compasión. Alguien me agarró por detrás, y de pronto me lanzaron por la ventana. Caí rápidamente. Veinte metros más abajo esperaba mi verdugo. En cuanto caí sobre él sonrió, me sujetó, me quemó la cabeza y aspiró el humo.

Mientras me consumía, sólo podía concetrarme en provocarle a mi asesino el mayor cáncer que mi nicotina fuera capaz de crear. Ojo por ojo y diente por diente. Y si no, que el próximo que llegue vengue mi muerte.

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Sí, ya sé que esto no es precisamente "humor". Pero es que no tenía otro blog donde publicarlo.
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Unos "clicks" que valen la pena

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Hace tiempo que no recopilaba algunos enlaces graciosos y/o interesantes de los que veo en otros blogs. Ya va siendo hora de repartir algunos enlaces otra vez. Ahí van:

En Ateroide Humor se plantean unas preguntas blasfemas que harán pensar, y reír, a más de uno.

En Cotidiano Apocalipsis (uno de los blogs con más personalidad que conozco, por cierto) aparecen unos interesantes relatos sobre el libre albredío (la segunda parte aquí).

Dogguie no es precisamente un blog que necesite mi publicidad, pero esta imagen panorámica me pareció muy llamativa.

Por último, en Lo que me toca los cojones recuerdan el primer aniversario del secuestro de aquella portada de "El Jueves" en que los príncipes aparecían en una situación indecorosa.

Y ya está, que no quiero cansarlos.
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Los juguetes de los ochenta

| miércoles, 23 de julio de 2008
Hoy me levanté nostálgico, y decidí recordar en este blog algunos de esos juguetes que marcaron mi infancia, y me imagino que la de muchos de ustedes. Los juguetes de los ochenta son, para algunos, los mejores que hubo, y aunque yo no diría tanto, sí que opino que tenían cierto encanto. Repasemos alguno de ellos:

Los playmobil... Esos muñequitos que nos gustaban porque se podían poner en caballos o coches sin ningún problema (no como esos cutres "pin y pon"). Tener el barco pirata (ver foto) era lo más parecido que había a ser Dios en la tierra.

Los muñequitos de He-Man y los amos del universo, todo un clásico de la época, y probablemente mis favoritos. Aunque ahora que los vuelvo a tener delante, viendo que uno de mis héroes preferidos era esta especie de físico-culturista en tanga, me entran muchas dudas sobre mi criterio. Otra prueba de que, a partir de cierta edad, es mejor no volver a ver los iconos de la infancia.

Los "autitos" de colección. Ignoro si en España les llamaban "cochesitos", "cochitos" o algo parecido, pero en Argentina eran "autitos". Uno de mis juegos favoritos era lanzarlos para que llegasen lo más cerca posible de la pared contigua, pero sin tocarla. Era difícil, porque las ruedas no estaban perfectamente balanceadas, y podían girar para cualquier lado. Mis excesos a la hora de tirarlos provocaron la mayoría de los desperfectos que tuvieron estos vehículos.

La pistola con lucecitas de colores. Tanto ella como la espada cuya luz se encendía con un botón fueron grandes clásicos de los juegos de los niños de mi generación. Durante años se habló largo y tendido de que estos juegos fomentaban la violencia. Yo usé este tipo de juguetes a lo largo de toda mi infancia y, curiosamente, no me convertí en un asesino psicópata. Me pregunto qué habré hecho mal.


No podía faltar la Commodore 64. ¡Qué ordenador! Con apenas 64 kbytes de memoria y funcionando íntegramente en lenguaje basic, no implicaba las complicaciones de tener que preocuparse por actualizar versiones, poner sistemas operativos, limpiar de virus ni nada parecido. Sólo conectarla a la tele, conectarle esos joystics más duros que un condón de cemento, poner la cinta de cassette con los juegos en el lector y comenzar. Clásicos como el "Space Invaders", el "Predatore" o el "Soccer" (sí, así de simple) hacían de este ordenador una obra maestra del entretenimiento.



Revisando esta recopilación, me doy cuenta de que no puse ningún juguete de los ochenta para niñas. Es que aparte de las Barbies y los pequeños ponys, no me acuerdo demasiado de con qué jugaban mis compañeras de colegio y/o vecinas. Si alguna tiene alguna sugerencia para un posible segundo post sobre el tema, soy todo oídos.

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Diario del internauta neófito: 2. Porno

| martes, 22 de julio de 2008
Viene de: Capítulo 1. El Comienzo.
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Día 17.

Hoy estuve visitando varios sitios webs, y creo que ya sé, a grandes rasgos, cómo funciona el navegador. La cosa empezó así: yo escribí la dirección de una página web y pulsé la tecla "enter". Entonces aparecieron tres páginas nuevas con imágenes de pornografía, que me invitaron a usarlas gratuitamente durante una semana. Después puse otra dirección, y también pulsé "enter", y me aparecieron otras cuatro páginas de pornografía.

Parece ser que esto de internet es una especie de lugar enorme donde almacenar pornografía. Por si acaso, de momento me puse a navegar por unas ocho páginas de este estilo, a ver qué hay.

Día 20.

Nunca habría imaginado que en el mundo había tanta pornografía, y de tanta variedad. He visto fotos de mujeres haciendo cosas que uno no debería hacer, o al menos, no con sus mascotas.

Día 22.

Todo sigue igual. Por cada dirección que escribo salen de dos a cinco páginas porno. De momento me apunté a "tours" gratuitos de unos 124 sitios.

Día 23.

Creo que estoy saturado. Esta mañana vi una foto de una mujer con 120 centímetros de pecho y ni siquiera me inmuté. De hecho, me parecieron normales. Sólo me pareció raro que no tuviera lencería de cuero y un látigo entre los dientes.

Día 25.

Le conté mis experiencias a mi compañero de piso. Me dijo que tengo que bloquear los "pop-ups" en mi navegador. No tengo ni idea de qué es eso, pero el término "pop-up" me sonó a unos pechos tan grandes que se salen del sujetador. Mi compañero se rió y me dijo que estoy viendo demasiado porno.

Día 27.

Gracias a mi compañero de piso ya tengo bloqueados los "pop-ups". Hace más de un día que no veo ninguna página porno. En parte me alegro, pero en parte estoy desalentado. Pensaba que ya sabía para qué servía esto de internet, y ahora voy a tener que seguir investigando.

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Contiúa en: Capítulo 3. Emule.
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La Navidad se adelanta a julio

| lunes, 21 de julio de 2008
Fíjense en el cartel que vi este fin de semana en el metro:



Así es, amigos lectores, ya podemos comprar la lotería de Navidad en julio. Y pensar que yo me sorprendía cuando veía anuncios navideños a principios de noviembre.


Para el año que viene, habrá que estar atentos. Puede que las promociones navideñas empiecen junto con las de San Valentín. Quién sabe.

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A la gente que habla gritando habría que matarla

| sábado, 19 de julio de 2008
Acabo de pasarme un buen rato rodeado de cuatro adultos que hablaban a los gritos. No podía hacer nada para evitarlo. No tengo nada más que añadir al título.
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Besar el culo a Jorge, una "parábola atea"

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Aunque normalmente no me gusta copiar textos íntegros de otros sitios sin modificar nada, el caso de este artículo me pareció tan bueno que no pude contenerme. Si ya lo habéis leído en la fuente original, os pido disculpas. Pero los que no lo conozcáis, no dejéis de leerlo. Es genial y muy gracioso.

Besar el culo a Jorge

Juan: "Hola, yo soy Juan y esta es María. "

María: "Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Jorge con nosotros. "

Yo: "¿Cómo? ¿De que estás hablando? ¿Quién es Jorge? ¿Y por qué tendría que querer besarle el culo? "

Juan: "Si tú le besas el culo a Jorge, te da un millón de dólares; y si no lo haces te cubre de mierda. "

Yo:"¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido? "

Juan:"Es un filántropo multibillionario. Jorge construyó este pueblo. Jorge posée este pueblo. Él puede hacer lo que quiera, y lo que quiere es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no le besas el culo. "

Yo: "Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué... "

María: "¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Jorge? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo? "

Yo: "Bueno, quizás, si es legítimo, pero... "

Juan: "Entoces vamos a besarle el culo a Jorge. "

Yo: "¿Le besan el culo a Jorge con frecuencia? "

María: "Oh sí, continuamente. "

Yo: "¿Y les ha dado el millón de dólares? "

Juan: "Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te mudes del pueblo. "

Yo: "Entonces, ¿por qué no se van del pueblo y reciben el millón de dólares? "

María: "No puedes irte del pueblo hasta que Jorge te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda. "

Yo:"¿Conocen a alguien que le haya besado el culo a Jorge, que se haya ido y que después haya regresado con el dinero? "

Juan: "Mi madre le besó el culo a Jorge durante años. Ella se fue el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero. "

Yo: "¿Has hablado con ella desde entonces? "

Juan: "Por supuesto que no, Jorge no lo permite. "

Yo: "Entoces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido? "

María: "Bueno, antes de que te desanimes él te da una pequeña muestra. Tal vez obtengas un aumento, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dólares en la calle. "

Yo: "¿Y eso qué tiene que ver con Jorge? "

Juan: "Jorge tiene ciertas "conecciones". "

Yo: "Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola. "

Juan: "Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlo? Y recuerda: si no le besas el culo te cubre de mierda. "

Yo: "Tal vez si pudiera verlo, hablar con él, tener detalles sobre él... "

María: "Nadie ve a Jorge, nadie habla con él. "

Yo: "¿Entonces cómo le besan el culo? "

Juan: "En ocasiones únicamente le mandamos un beso pensando en su culo. Otras veces le besamos el culo a Carlos y él se lo transmite a Jorge. "

Yo: "¿Quién es Carlos? "

María: "Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besarle el culo a Jorge. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando. "

Yo: "¿Y creyeron en sus palabras cuando dijo que existe un Jorge, que Jorge quiere que le besen el culo y que los recompensará? "

Juan: "¡Oh no! Carlos tiene una carta de Jorge de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo: "


Del Escritorio de Carlos

1. Bésale el culo a Jorge y él te dará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo.
2. Bebe alcohol con moderación.
3. Cubre de mierda a quellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Jorge dictó esta carta él mismo.
6. La Luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Jorge es cierto.
8. Lávate las manos despúes de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en bollos y sin condimentos.
11. Besale el culo a Jorge o te cubrirá de mierda.


Yo: "Esto está escrito en papel con el membrete de Carlos. "

María: "Jorge no tiene papel. "

Yo: "Tengo la impresión de que si lo comparamos encontraremos que ésta es la letra de Carlos. "

Juan: "Por supuesto, pero Jorge dictó la carta. "

Yo: "Pensaba que decían que nadie puede ver a Jorge. "

María: "No ahora, pero hace tiempo le habló a algunas personas. "

Yo: "Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda a la gente sólo porque es diferente? "

María: "Eso es lo que Jorge quiere, y Jorge siempre está en lo cierto. "

Yo: "¿De dónde sacas eso? "

María: "El punto 7 dice que: "todo lo que dice Jorge es cierto". ¡Eso es suficiente para mí! "

Yo: "Quizás su mismo amigo Carlos hizo las normas. "

Juan: "¡Imposible! El punto 5 dice: "Jorge dictó esta carta él mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice: "bebe con moderación". El punto 4 dice: "come bien". Y el punto 8 dice: "lávate las manos espúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que eso es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también. "

Yo: "Pero el punto 9 dice: "no uses alcohol", lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice: "la Luna está hecha de queso verde", lo cual no es cierto. "

Juan: "No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con esa seguridad. "

Yo: "Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de roca... "

María: "Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde. "

Yo: "Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso, y menos queso verde. "

Juan: "¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Jorge es cierto! "

Yo: "¿Lo sabemos? "

María: "Por supuesto, el punto 7 lo dice. "

Yo: "Están diciendo que Jorge siempre está en lo cierto porque la carta lo dice, que la carta es cierta porque Jorge la dictó, y que sabemos que Jorge la dictó porque la carta lo dice. Esta lógica circular no se diferencía en nada de decir que Jorge siempre dice la verdad porque lo dice Jorge."

Juan: "¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se acerca a la forma de pensar de Jorge. "


Yo: "Pero... Oh, no te preocupes. ¿Cuál es el tema con las salchichas? "

(María se sonroja.)

Juan: "Las salchichas en bollos y sin condimentos. Ésta es la forma de Jorge. Cualquier otra forma es incorrecta. "

Yo: "¿Qué pasa si no tengo bollos? "

Juan: "No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es algo incorrecto. "

Yo: "¿Sin salsa? ¿Sin mostaza? "

María: "(Asombrada) Parece irremediablemente condenado. "

Juan: "(Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimento está prohibido! "

Yo: "Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos, ¿no? "

María: "(Poniéndose los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, na, na, na, na, na, na, na... "

Juan: "(Con cara de aversión) ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso... "

Yo: "¡Yo! Yo lo como todo el tiempo. "

(María se desmaya.)

Juan: "(Tomando a María) Bueno, si hubiera sabido que eras "uno de esos" no habría perdido mi tiempo. Cuando Jorge te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome de tí. Yo besaré el culo de Jorge por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut. "

Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que los esperaba y arrancó a toda velocidad.
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He leído por ahí que algunos quieren celebrar un día del orgullo ateo. Personalmente, prefiero que los ateos nos expresemos con este tipo de burlas humorísticas. Para los que no conozcan este tipo de manifestaciones, os propongo conocer las "iglesias" del monstruo del espagueti volador y del unicornio rosa invisible (que es a la vez rosa e invisible). También se puede volver a escuchar lo que decía George Carlin sobre la religión.

Actualización: gatoweb me pasa otro enlace buenísimo. Un texto en el que se afirma, en el debate sobre los actuales modelos de matrimonio y el catolicismo, que se debe permitir el matrimonio entre católicos.
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Diario del internauta neófito: 1.El comienzo

| jueves, 17 de julio de 2008
Viene de: Capítulo 0. Introducción.
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Dia 6.

Llevo dos días recorriendo las tiendas en busca de un ordenador. Ayer me ofrecieron un portátil con varios megas de RAM y un montón de gigas de disco duro. Quiero investigar qué es todo eso, pero mi diccionario no dice nada. Mi compañero de piso me dijo que lo busque en internet. Se cree muy gracioso.

Dia 8.

Por fin tengo un ordenador nuevo. Mi compañero me lo configuró para que se conectara a internet.

Dia 10.

Llevo dos días usando el ordenador, y de momento no me gusta. Abrí uno de sus programas para entrar en internet y me pareció bastante aburrido. Sólo tiene una cuadrícula que revela numeros, una cara feliz y una especie de temporizador. Al final sale un punto rojo y la cara se pone triste.

Dia 11.

Mi compañero me acaba de explicar que lo que abrí no era el navegador de internet. Era el "buscaminas", una especie de juego. Me explicó las reglas. No es tan difícil como pensaba.

Dia 15.

Llevo cuatro días seguidos jugando al buscaminas. He conseguido terminar el primer nivel en seis segundos. Me estoy empezando a aburrir.

Dia 16.

Acabo de abrir el navegador de internet. Me pregunto si en la red habrá información sobre el buscaminas. Tendré que aprender a buscarla.

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Continúa en: Capítulo 2. Porno.
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Diario del internauta neófito: 0.Introducción

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Día 1.

Después de varios años de retiro, alejado de toda tecnología, hoy estoy, por fin, de nuevo en la ciudad. Llegué con mis maletas hasta el edificio donde mi primo me consiguió una habitación. Mi compañero de piso se presentó en cuanto aparecí. Parece un tipo simpático, aunque hoy llevaba una camiseta de Iron Maiden. Le dije que si él quería adorar a Satanás, yo respetaba la libertad de culto, pero que por favor no hiciera sacrificios en el piso. Se rió y dijo que yo era un tipo simpático. Me alegro de haberle caído bien, así seguro que se lo pensará dos veces antes de arrancarme el corazón por la noche.

Cuando desempaqué mis cosas me preguntó dónde tenía mi ordenador. Le dije que yo eso no utilizaba. Dijo que era una pena, porque teníamos wifi de alta velocidad en todo el piso. Espero que “wifi” no sea algún tipo de insecto que sólo se sienta repelido por los ordenadores. Por si acaso, esta noche me he untado todo el cuerpo con un gel anti-mosquitos.

Día 2.


Hoy decidí salir a pasear un poco. Como en Barcelona hay muchas tiendas, le pregunté a mi compañero de piso si conocía algún sitio donde poder comprar discos. Me dijo que no tenía ni idea, que él se lo bajaba todo por la mula. Me pregunto dónde la tendrá, porque yo de momento no he visto ni un solo burro. También me dijo que si quería comprar algo raro, lo podía buscar en Ebay. En el centro me pasé dos horas buscando la tienda, pero no conseguí encontrarla.



Hacia el final de la tarde entré en una tienda y comencé a charlar con la dependienta. Parece que todavía conservo mi atractivo, porque la chica respondió bien a mi conversación, y antes de que me fuera me dio un papel y me dijo que la agregara, para hablar luego. Supuse que era su número, y que quería que la agregara a la agenda, pero no. Era la palabra “crazy_rubika”, seguida del número 21, una especie de “a” encerrada en un círculo, y luego “hotmail.com”. Pensé que, o bien estaba loca, o bien se había burlado de mí, y tiré el papel mientras volvía a casa.



Día 3.


Esta mañana mi compañero me explicó que lo que me dio la chica era una dirección de correo electrónico, y que lo que la chica quería era que la agregara al “mésensher” (o algo así). No tengo ni idea de lo que es eso, pero me sonó a una especie de culto de orgías y lujuria. Me pareció genial, y le pregunté cómo hacía para agregarme yo también. Me dijo que tenía que comprarme un ordenador y conectarme a internet.



Creo que, si los ordenadores sirven para unirse a cultos de orgías y lujuria no pueden ser tan malos. Me parece que voy a comprarme uno, y voy a averiguar cómo es eso de internet, a ver qué tal.

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Continúa en: Capítulo 1. El comienzo.
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Photobucket: ¿mejor con Mozilla Firefox?

| martes, 15 de julio de 2008
Tengo motivos para pensar que el hosting gratuito de imágenes Photobucket prima a los usuarios de Firefox sobre los de Explorer (no sé si directa o indirectamente, y desconozco completamente la causa).

Veréis, hoy un par de lectores me indicaron que mi blog se veía mal. Lo revisé desde mi casa y no encontré ningún fallo. Poco después recibí un correo de otro amable lector que me hizo el gran favor de acompañar su aviso con una captura de pantalla Lo que se veía era lo siguiente:



Al momento me di cuenta de que el problema sólo ocurría con Internet Explorer, y que tenía que ver con el ancho de banda de las imágenes del fondo de mi plantilla, que estaban en una cuenta de Photobucket que no es mía (y que, evidentemente, alojaba este mismo fondo para demasiada gente). Trasladando estas imágenes a mi propia cuenta solucioné el problema rápidamente (al menos, eso parece, si alguien sigue viéndolo mal, que no dude en avisarme).


La cuestión es que con Firefox el problema ni siquiera llegó a aparecer, lo cual me lleva a la conclusión que expuse al principio del artículo. Cuando el hosting de imágenes llega al tope de su ancho de banda, le da problemas a Internet Explorer antes que al navegador de Mozilla. Al menos, es lo que parece ocurrir con Photobucket. Otro motivo más, en cualquier caso, para abandonar el navegador de Microsoft.

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Microrrelato: "El dado"

| lunes, 14 de julio de 2008
Piotr volvió a pasear el dado entre los dedos. Un simple dado de seis caras, normal y corriente, de los de toda la vida. Lo examinó detenidamente, mirando con atención cada lado.

Ella repitió las instrucciones: "si sale uno, dos o tres, te acuestas conmigo; si sale cuatro, cinco o seis, yo me acuesto contigo".

Piotr jugueteó una vez más y finalmente se decidió. Lanzó el dado... Y salió siete.

Horas más tarde, sólo en su casa, Piotr volvió a examinar el dado... Por vigésima vez. Un simple dado de seis caras, normal y corriente... De los de toda la vida.
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Exclusiva: el iPhone NO hace sexo oral

| sábado, 12 de julio de 2008
La noticia acaba de llegar a nuestra redacción. A pesar de lo que se venía rumoreando y comentando en todos los medios, el nuevo iPhone de apple NO practica sexo oral a su dueño, ni a nadie relacionado con él.

El rumor surgió esta misma semana, cuando muchos ciudadanos, soprendidos por la aparición de este novedoso aparato en varios periódicos, telediarios y todo tipo de medios españoles, comenzaron a buscar una explicación a tamaño delirio esquizofrénico. No podía ser que todo el mundo hiciera colas interminables, o que ciudadanos respetables estuvieran dispuestos a pagar lo que fuera por conseguir una versión libre del condenado artilugio, sin razón aparente. Alguna excusa tenía que haber.

Tras muchas horas de duro debate, un grupo de lumbreras dio con la solución: "debe ser que el iPhone te la chupa", dijo uno de ellos. Al momento todos los demás apoyaron su idea. No podía haber un motivo mejor. El nuevo milagro de Apple tenía que ser capaz de hacer, como mínimo, una buena felación (o, en su defecto, un buen cunilingus, aunque dado el poco interés del público femenino, esto no quedaba claro).

Sin embargo, hace escasos minutos fuentes oficiales declararon que esto no era cierto. En un comunicado oficial, indicaron que "a pesar de los insistentes rumores al respecto, el iPhone no practica felaciones, ni ningún otro tipo de práctica sexual, a sus usuarios".

Con esta nueva noticia en el aire, nuestros pensadores han vuelto a sus debates para dar con la solución. Tiene que haber un motivo, dicen, para que todo el mundo mediático de España se haya vuelto loco por el mero hecho de que salga a la venta UN PUTO TELÉFONO.

ACTUALIZACIÓN: me indican que una web estadounidense demuestra que el iPhone no sólo no la chupa, sino que además es una mierda.
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Concurso de monólogos en Barcelona: la gran final

| viernes, 11 de julio de 2008
Hoy actualizo para contarles que pasé a la final del concurso de monólogos cómicos que comenté hace unos días. La final tendrá lugar el próximo jueves 31 de julio, seguramente también a eso de las 22.30, y con toda seguridad también en la salad broadbar (Aribau 191, casi esquina con Diagonal).

Les cuento que esta primera fase fue muy bien. Según la gente que me había visto en otras ocasiones, ya se me está notando más suelto en el escenario, así que estoy muy satisfecho. Por otra parte, el público se rió a pesar de que cuando salí al escenario estaban muy fríos (la concursante que había salido antes que yo no les había sacado muchas risas), con lo cual también me quedé muy contento.

Para la final tengo que preparar otro monólogo, y aunque tengo un texto que iría bien, creo que voy a preparar unos gags nuevos que se me han ido ocurriendo anoche (después de ver cómo estaba el ambiente, ya tengo más claro que tipo de chistes van a funcionar mejor). La entrada seguirá siendo libre y gratuita, así que otra vez aprovecho para invitar a los lectores de Barcelona a asistir. Dado que a la final sólo van llegando los más graciosos, creo que la noche del 31 puede ser muy divertida.

P.d. Estoy pendiente de recibir la grabación del monólogo. Esta vez puede que cuelgue un pequeño extracto en youtube. Si lo hago, lo pondré también aquí.
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Músculos de silicona

| miércoles, 9 de julio de 2008
Sabes que vive en una sociedad completamente esquizofrénica cuando lees que los hombres están empezando a implantarse músculos de silicona. No sólo eso, sino que la demanda está creciendo tanto, que supera a la oferta. Ahora sí. En serio, ahora sí que lo he visto todo.

Sin embargo, pensándolo bien, esto no es más que una evolución natural de lo que estábamos exprimentando. Hace décadas que la cirugía estética era algo cada vez más normal (en ocasiones, con resultados realmente horribles). Si hasta hace poco se pensaba que 90 de pecho era la medida ideal, ahora asistimos a espectáculos realmente dantescos de falta total de proporciones en los cuerpos de las divas femeninas.

Ahora tocaba el turno a los hombres. Después de que se generalizara el tema del bótox, y todo tipo de estiramientos en la cara, ahora es el turno de los músculos. ¿Para qué matarse en el gimnasio cuando podemos simplemente recurrir a un implante? ¿Fuerza, buen estado físico, estar en forma? ¿Eso a quién le importa? Se trata de aparentar, lo demás es secundario. Lo dije cuando hablé del aumentax, y lo repito ahora: vivimos en un mundo de pajeros.


Y digo yo: ¿para cuándo los implantes de silicona en el cerebro? Con un poco de eso para suplantar a la materia gris, y algún libro para llevar bajo el brazo (uno de física cuántica, por ejemplo), pareceríamos tremendamente listos. Luego, cuando alguien nos preguntara algo, le podríamos responder: no lo sé, pregúntale a mi cirujano, que como no me alcanzaba, le pagué con mis neuronas. Sí, nos volveríamos imbéciles con esa cirugía, pero al fin y al cabo... ¿No es lo mismo que lo que estamos haciendo ahora?

ACTUALIZACIÓN: una lectora me indica que los implantes de silicona para la cabeza ya existen. Increíble, pero cierto.
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Concurso de monólogos en Barcelona

| martes, 8 de julio de 2008
El próximo jueves diez de julio, a las 22,30, en la sala Broadbar de Barcelona, se celebrará un concurso de monólogos de humor. Entre otros, participaré yo, con algo del material que representé en mi debut en el escenario como monologuista cómico. La entrada es libre y gratuita, así que invito a todos los que me lean desde Barcelona a que se pasen por allí.

No sé qué más añadir a este post, salvo que, desde el debut hasta ahora, mi conocimiento de la dinámica de los monólogos y mi práctica en el escenario han ido mejorando, así que espero que mi actuación de este jueves resulte incluso más graciosa para todos los presentes que la última que mencioné aquí. Y si no, no deseperen, siempre tendrán a los demás concursantes. Seguro que alguno lo hace bien (al menos, eso espero, porque yo también quiero reírme).

Para los que no estéis en Barcelona, lamento no poder decirles de momento si esta actuación tendrá algún tipo de difusión en la web, aunque no lo descarto del todo. Ya veremos.
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Bombay TV: a reírse subtitulando

| lunes, 7 de julio de 2008
Bombay TV es una web en la que se pueden elegir unos pequeños clips de películas de Bollywood, y ponerles unos subtítulos de forma casi automática. Es ideal para hacer pequeños cortos graciosos.

En el blog de Vinagre Asesino, la página es aprovechada para lanzar un concurso en el que uno se puede apuntar hasta el 1 de agosto. Más allá de eso, me parece que estos vídeos tienen muchas posibilidades para el humor, y de momento me lancé a hacer algunos. A ver qué les parecen.

Primero, vamos con la versión india de "El señor de los anillos".



Ahora, una escena de una conmovedora confesión.



Y para terminar, no podía faltar un musical. Curiosamente, me pareció que en la versión original ya cantaban en castellano, aunque la letra parece no tener mucho sentido, y si no, juzguen ustedes mismos (la letra empieza poco después de la mitad del vídeo).

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Googlea, googlea. Un meme

| sábado, 5 de julio de 2008
Me pasan, desde gatoweb, un meme que consiste en buscar en Google tu nick y el nombre de tu blog, para ver qué resultados se obtienen. Bien, vamos a ello.

Buscando "Humor por horas" salen más de cinco millones de resultados, porque son palabras muy habituales. Afortunadamente, el primer resultado es este blog, y los cuatro siguientes son referencias a él. Si busco todo junto ("humorporhoras") los resultados se reducen a unos 604, y lógicamente todos los resultados apuntan hacia aquí (bueno, comprobé sólo los primeros veinte, pero me figuro que el resto seguirán igual).

Mi nick es mi nombre de pila, Alan, que siendo un nombre relativamente normal, ofrece más de 256 millones de resultados. No me puse a comprobar cuántos apuntan a mí, ni pienso hacerlo (tengo bastante tiempo libre estos días, pero no TANTO).

Y ahora toca pasárselo a alguien. No tengo ni idea de quién querrá hacerlo, pero de momento se lo paso a TDI, Fallenidol, Petur y Filoctetas. Si cualquier otro quiere hacerlo, que se apunte.

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Criadores de gatos y sus anécdotas

| viernes, 4 de julio de 2008
En el blog de GatoWeb el otro día se publicó una recopilación de sus anécdotas como criadores de gatos realmente buena. Con permiso del autor, voy a mencionar aquí una de las historias contadas, que me pareció especialmente graciosa. Es la octava anécdota, y dice lo siguiente (donde dice "editado" había algún tipo de palabra que el autor prefirió eliminar, seguro que adivinan por qué):

Una chica que me llamó cerca de 20 veces:

[1ª llamada]
Editado Chica 'quiero una hembra crema'
Yo 'pues hembras crema no tengo y no voy a tener nunca, genéticamente es imposible por los ejemplares que tenemos'
Editado Chica 'ah ok, pues quiero la hembra crema'
Yo '¿usted me escucha?, no tenemos hembras crema, van a nacer cachorros para Marzo, vuelva a llamar entonces y veremos que hay'

[6ª o 7ª llamada finales de febrero]
Editado Chica 'buenas, quiero una hembra crema'
Yo 'ya le dije que hembras crema no'
Editado Chica 'pues dime que cachorros tienes'
yo 'pues ninguno, aun no han nacido'
Editado Chica 'pero si me dijiste que llamara en Marzo'
Yo 'exacto señora, ¿sabe a que mes estamos?'
Editado Chica 'febrero'
yo 'pues eso, febrero no es marzo, los cachorros aun no han nacido'
Editado Chica 'ah, pues en cuanto nazcan quiero una hembra crema'
yo '....adiós'.

[20ª llamada]
Editado Chica 'buenas, quiero una hembra crema'
Yo 'los cachorros ya han nacido y casualmente no hay hembras crema'
Editado Chica 'vaya, me hacia ilusión una como la foto de la web'
Yo ¿?¿?¿? 'señora, en la web no tenemos ningún gato crema, ninguno, ni hembras ni machos'
Editado Chica '¿pues entonces este de la primera página?'
Yo 'ese es un macho rojo, y no es British, es un gato persa que fue nuestro primer gato y murió, se llamaba Lorenzo y en su honor le pusimos su nombre al criadero'
Editado Chica '¿no es un british?'
Yo '¿le funciona el sonotone?, es un persa'
Editado Chica 'pues yo quiero uno como ese'
Yo '¿como llegó a nuestra web?'
Editado Chica 'quería un British'
Yo 'entonces usted quiere un british, buscaba un british y debía saber como demonios es un british'
Editado Chica 'esto... si, quiero un british, una hembra color crema'
Yo 'no tengo'
Editado Chica '¿pues que tienes?'
Yo 'macho crema, macho chocolate, hembra lilac, crema y blanca, hembra chocolate y crema'
15 minutos despues:
Editado Chica 'vale, me quedo con la lilac'
Yo 'ok', al final ha merecido la pena tanto sufrimiento...

Una semana más tarde me entero de que ha comprado una hembra a Mario de cadesama y por supuesto no me ha llamado para decir que ya no quiere la hembra lilac, gentuza.


¿A que es buenísimo? Yo me parto de risa con esta gente desquilibrada. Parece que no solamente los relojeros tenemos clientes con serios problemas mentales.
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Cicronita, cincronita, cincro....

| miércoles, 2 de julio de 2008
Entra un hombre, unos veintimuchos, cara de idiota, hablando casi a los gritos.

- El "Marea" ese, de las cincronitas, ¿cuánto cuesta? ¿Cuesta 22 o 30?

Inmediatamente deduzco que habla de un reloj de marca "Marea" blanco, que tenemos en el escaparate. Es de plástico, y alrededor de la esfera tiene unos plásticos brillantes. El reloj, bastante femenino, cuesta 22 euros porque, evidentemente, no tiene circonitas (las piedras brillantes semi-preciosas que se suele poner a los relojes de joyería de entre 100 y 200 euros), ni mucho menos "cincronitas".

- Cuesta 22. Pero no tiene CIRCONITAS, es plástico.

- ¿Es plástico? ¡Ah, porque parecen cincronitas! Bueno, si cuesta 22, me lo llevo, porque parecen cincronitas, ¿no?

- Hombre, de lejos, no se nota mucho (sobre todo si eres un imbécil que no tiene ni la más mínima idea de lo que es la circonita).

- Bueno, me lo llevo. Me han dicho que es muy buena esta marca, ¿no?

- Hombre, para lo que cuesta... Tiene dos años de garantía (la típica respuesta que siempre me saca de estos apuros).

- Ah, está bien. Me lo quedo. Si es que con el color de piel que tengo, así blanco me queda muy bien (bien como el culo, pero si vos estás contento...). Me gusta. No se nota que es plástico, parecen cincronitas.

Y se fue, con el reloj puesto. Mientras miro lo mal que le queda, y lo poco que ese plástico se parece a las "cincronitas", no puedo dejar de pensar: qué fácil es ser feliz cuando se vive en la más absoluta ignorancia.
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Sarah Silverman: video subtitulado

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Los habituales del blog ya conocen mi afición a subtitular videos de youtube que me hayan parecido especialmente graciosos. Hace algun tiempo subtitulé algunos buenos monólogos de George Carlin, un humorista políticamente incorrecto, muy bueno, tristemente fallecido hace unos días. Ahora quería variar un poco, y traerles a una comediante estadounidense que tampoco es tan conocida en el mundo hispano parlante como podría ser. Se trata de Sarah Silverman.

Es probable que a alguno de ustedes les suene el nombre, por aquel video cómico tan gracioso, y tan famoso, en el que cantaba aquello de "I´m fucking Matt Damon". Pues lo cierto es que Sarah Silverman no sólo es famosa por esa canción, sino también por sus buenos monólogos de humor. En este caso, quise subtitular un video en el que aparece en el programa de Conan O´Brien. Me gustó porque algunos chistes son tan fuertes que incluso el propio presentador se sorprende por ellos. Sin más preámbulos, los dejo con el video (recomiendo dejar que se cargue completo antes de verlo, así funciona mejor).




Espero que les haya gustado. Últimamente mucha gente me está pidiendo, sobre todo en youtube, que subtitule más videos de George Carlin (sobre todo con motivo de su muerte, porque al salir en las noticias sus monólogos están siendo más vistos que en otras épocas). Si los lectores del blog están de acuerdo, me pondré con ello. Si por el contrario, veis otro video cómico en inglés que merezca unos subtítulos, decídmelo, y puede que me ponga a ello.
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UPD: ¿qué significa la "P"?

| martes, 1 de julio de 2008
Me acabo de enterar que el partido de Rosa Díez ha comparado la política lingüística catalana con el nazismo. Está claro que esta gente tiene motivos. Al fin y al cabo, ¿no hemos visto todos a José Montilla gritando consignas en catalán a favor de recluir a 6 milones de castellanos en campos de concentración, así como sus planes de anexionar Andorra e invadir Polonia? "¡Así tendrán un buen motivo para llamarnos polacos!", lo oímos gritar más de una vez.

Ah, no, espera...

...Si el presidente de Cataluña en realidad es andaluz...

...Y cuando subió a presidente de nuestra comunidad apenas sabía cuatro palabras en catalán...

Emmm...

¡¿Pero se puede saber en qué mundo vive esta gente?! ¡¿TANTOS votos piensan ganar en Castilla y Madrid como para que les valga la pena provocar el odio de esta manera?! ¡¿En serio en el resto de España se creen esa magna estupidez de que los castellano-parlantes tenemos nuestros derechos mermados en Cataluña?! ¿Por qué la gente no procura informarse un poco de primera mano antes de abrir la boca para soltar esas burradas?

En fin... Ya me está quedando claro que la "U" y la "D" de UPD significan "ultra-derecha". Lo que no tengo demasiado claro es qué significa la "P". ¿Paletos, pesados, puñeteros...?

Y eso por no hablar de la ley de godwin, que cumplen a rajatabla.

P.d. perdonen que mi anterior post y éste hayan tratado del mismo tema. Especialmente los que me lean desde fuera de España, que se estarán perdiendo el contexto de todo el asunto. Pero es que esta gente me enfurece demasiado, no puedo evitarlo.
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