Después de haber leído el "Manifiesto en defensa del castellano", y de que éste me conmoviera profundamente, he decidido elaborar mi propio manifiesto, en este caso, para la defensa del "argentino", una forma lingüística que está cada vez más discriminada en Cataluña. Aún no estoy seguro de qué titulo ponerle, pero supongo que sería algo como "Si quiero hablar como el orto, hablo como el orto, no me rompan las pelotas".
El manifiesto defendería los siguientes puntos:
- Los argentinos tenemos el derecho a mandar a la gente a la concha de su hermana. Mandarlos a la "petxina de la seva germana" no suena igual de contundente.
- Si insisten en denominar a este sitio "Catalunya", que la pronunciación correcta pase a ser Catalunsha, en perfecto argentino.
- Se obligará a todos los catalanes a aprender, desde la primaria, que la palabra "boludo" se puede traducir como "gilipoyas" (en castellano) o "imbècil" (en catalán). En cualquier caso NO ES una palabra que se le dice a alguien que no conocés en el mismo momento en que te dice que es argentino. En serio, NO se debe llamar "boludo" a alguien que se acaba de conocer.
- Como demuestra el éxito internacional de la serie "Alejo y Valentina", el argentino es una forma lingüística de gran pujanza internacional, sólo superada por el chino, el inglés y el tuvalí. Se exigirá la traducción inmediata al catalán de la expresión "yo quiero un sángüiche", para que pase a ser de pronunciación obligatoria en todos los restaurantes de la región.
De momento no tengo pensado nada más, pero estoy buscando alguna forma de inspirarme para encontrar más campos en los que defender a mi lengua materna frente al catalán. Para que me surjan más ideas, de momento, sólo se me ocurre hacerme una lobotomía frontal. Si me la hago, creo que no sólo podré terminar este manifiesto, sino incluso firmar el de la "defensa del castellano" de la nueva ultra-derecha española. A vosaltres què us sembla? (¿A vosotros qué os parece?).
ACTUALIZACIÓN: los comentaristas me dejan algunas iniciativas que corresponde sumar al manifiesto:
- Que los profesores de Catalunsha tengan nivel "D" de argentino. Quien no sepa hablar "al vesre" no puede llamarse profesor.
- Que se declare ilegal la imitación del acento argentino, especialmente para aquellas personas que lo hacen muy mal ("ché boludo, ¿de dónde sois vos?"). Para este delito proponemos penas de entre 50 y 800 latigazos, en función de lo mala que haya sido la imitación.
El reloj
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viernes 27 de junio de 2008
Este reloj tiene cronómetro, pulsómetro y termómetro. Tiene un contador de calorías para que lo uses mientras haces deporte, a la vez que el contador de pulsaciones te va indicando cómo va tu ritmo cardíaco y el radar te informa si hay algún tío/a bueno/a en los alrededores para que te pongas a ligar.
Esto me lo mandó Demmony. Espero que les guste.
Este reloj tiene radio incorporada y chip mp3 para que le pongas las canciones que te venga en gana. Cuenta con un mini procesador con wireless y un detector de voz con el que le puedes dar instrucciones para navegar por la red y dictarle emails. Además si le haces una pregunta te busca la respuesta y te la da en cuarenta y ocho idiomas distintos. Es compatible con DVD, BLU-Ray y Wi-Fi.
Este reloj tiene, en la parte de atrás, una célula fotoeléctrica que te informa de la temperatura, la presión ambiental, la humedad del aire y las posibilidades de lluvia. En caso de ésta, se abre automáticamente un paraguas, pese a que el reloj es sumergible. Si el paraguas no se abre a tiempo el reloj acciona el secador de pelo, y después te peina (pero no dejes que te lo tiña, que siempre te lo deja demasiado rubio).
Este reloj se puede usar para hacer submarinismo, puenting, parapente y misiones espaciales estratosféricas. La pantalla es de plasma. La pila, de litio. El cristal, de zafiro. La caja, de Titanio. La tapa, de piedra de meteorito.
La correa está disponible en el material y el color que quieras, porque lógicamente es un reloj híper-personal y customizable al máximo. ¿La quieres de plástico verde fosforescente? La tienes. ¿La quieres de oro macizo bien brillante? La tienes. ¿La quieres de piel humana, concretamente la piel del escroto de tu mayor enemigo en el mundo? Se puede arreglar (pagando un extra, por supuesto)...
-Y da la hora?
-Ehh...
----------------------------------------------------------------Esto me lo mandó Demmony. Espero que les guste.
Los humoristas siguen cayendo como moscas
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martes 24 de junio de 2008
No me gusta escribir sobre temas tristes para este blog, pero la noticia de la muerte de George Carlin me obliga a hacer una excepción. Es la gota que colmó el vaso en esta sucesión de malas noticias que estamos recibiendo, desde hace años, los amantes de la buena comedia.
En el 2001 murió el gran Eugenio, uno de los mejores de todos los tiempos contando chistes (y escribiéndolos, porque muchos de los que contaba eran originales suyos). Con su estilo parco y serio, el estupendo humorista catalán consiguió diferenciarse de los demás, para mejor. Sirva como ejemplo su graciosísimo chiste sobre el eclipse. Tenía apenas 59 años, y a todos nos tomó por sorpresa la triste noticia.
El mismo año nos enterábamos de la muerte de Gila, probablemente el mejor monologuista de España, que empezó mucho antes de que la comedia "stand up" llegara siquiera a este país. Un innovador, con estilo propio y diferenciado, y francamente brillante. El monólogo sobre su vida es hilarante, uno de los mejores y más originales que escuché jamás (con la parte en la que explica que cuando nació su madre no estaba en casa todavía me río, a pesar de las muchas veces que lo vi). Pero claro, Gila tenía nada menos que 82 años, así que su edad compensaba la sorpresa por perder a dos grandes en el mismo año.
El año pasado la ciudad argentina de Rosario se vestía de luto por el fallecimiento de su hijo más ilustre: el gran Roberto Fontanarrosa (tenía 62 años). Autor tanto de viñetas como de buenísimos libros de humor, Fontanarrosa fue uno de los mejores humoristas argentinos de todos los tiempos. Tuve el gusto de conocerlo hace algunos años, cuando mi padre organizó su visita a las Islas Canarias (aproveché para pasarle algunos de mis cuentos, y me dio unos consejos), y tengo que decir que en persona era un tipo poco expresivo, pero muy simpático. Recomiendo buscar en la red todo lo que se pueda encontrar de él. Y lo que no se pueda encontrar, comprarlo. Por ahí encontré el cuento "Uno nunca sabe", que sirve a modo de ejemplo de su estilo literario.
Y ahora nos enteramos de que murió George Carlin. Como los habituales de este blog ya sabéis, era uno de mis humoristas estadounidenses favoritos. Su monólgo sobre el aborto me parece genial, y también muchos otros. Era un tipo políticamente incorrecto, de los que hacen falta para sacudir un poco el status quo. Pero ahora ya no está, y 71 años también se nos antojan muy pocos para un comediante de su gran calibre.
Salvo Gila, todos estos grandes humoristas murieron mucho antes de llegar a la esperanza de vida de sus respectivos países. Hay una especie de frase hecha en inglés, que es "only the good die young" (sólo los buenos mueren jóvenes). En este caso, es, desgraciadamente, una verdad grande como un templo. Y por cierto, no quiero ser pájaro de mal agüero, pero Woody Allen ya superó los 70 hace algún tiempo... Tengo miedo.
En el 2001 murió el gran Eugenio, uno de los mejores de todos los tiempos contando chistes (y escribiéndolos, porque muchos de los que contaba eran originales suyos). Con su estilo parco y serio, el estupendo humorista catalán consiguió diferenciarse de los demás, para mejor. Sirva como ejemplo su graciosísimo chiste sobre el eclipse. Tenía apenas 59 años, y a todos nos tomó por sorpresa la triste noticia.
El mismo año nos enterábamos de la muerte de Gila, probablemente el mejor monologuista de España, que empezó mucho antes de que la comedia "stand up" llegara siquiera a este país. Un innovador, con estilo propio y diferenciado, y francamente brillante. El monólogo sobre su vida es hilarante, uno de los mejores y más originales que escuché jamás (con la parte en la que explica que cuando nació su madre no estaba en casa todavía me río, a pesar de las muchas veces que lo vi). Pero claro, Gila tenía nada menos que 82 años, así que su edad compensaba la sorpresa por perder a dos grandes en el mismo año.
El año pasado la ciudad argentina de Rosario se vestía de luto por el fallecimiento de su hijo más ilustre: el gran Roberto Fontanarrosa (tenía 62 años). Autor tanto de viñetas como de buenísimos libros de humor, Fontanarrosa fue uno de los mejores humoristas argentinos de todos los tiempos. Tuve el gusto de conocerlo hace algunos años, cuando mi padre organizó su visita a las Islas Canarias (aproveché para pasarle algunos de mis cuentos, y me dio unos consejos), y tengo que decir que en persona era un tipo poco expresivo, pero muy simpático. Recomiendo buscar en la red todo lo que se pueda encontrar de él. Y lo que no se pueda encontrar, comprarlo. Por ahí encontré el cuento "Uno nunca sabe", que sirve a modo de ejemplo de su estilo literario.
Y ahora nos enteramos de que murió George Carlin. Como los habituales de este blog ya sabéis, era uno de mis humoristas estadounidenses favoritos. Su monólgo sobre el aborto me parece genial, y también muchos otros. Era un tipo políticamente incorrecto, de los que hacen falta para sacudir un poco el status quo. Pero ahora ya no está, y 71 años también se nos antojan muy pocos para un comediante de su gran calibre.
Salvo Gila, todos estos grandes humoristas murieron mucho antes de llegar a la esperanza de vida de sus respectivos países. Hay una especie de frase hecha en inglés, que es "only the good die young" (sólo los buenos mueren jóvenes). En este caso, es, desgraciadamente, una verdad grande como un templo. Y por cierto, no quiero ser pájaro de mal agüero, pero Woody Allen ya superó los 70 hace algún tiempo... Tengo miedo.
La Naranja Mecánica
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lunes 23 de junio de 2008
¿Y si tuvieras que elegir una tipografía para tu empresa? ¿Usarías una fuente de esas que se pueden encontrar por internet? ¿Te conformarías con alguna de las que tiene tu procesador por defecto? ¿Intentarías ser original? Si tu respuesta es "ninguna de las anteriores", quizás te sientas identificado con el dueño de este camión:
Lo vi el otro día, caminando por Barcelona, y no me pude resistir a hacerle una foto. No me malinterpreten, me encanta "La Naranja Mecánica", y usar la tipografía de una buena película no es que me parezca mal. Pero... ¿Entregas a domicilio, de muebles (es decir, entrando en la casa), que me recuerden a esa película precisamente? No creo que me fuera a dar una sensación muy positiva, no sé si me entienden.
¡He ligado!
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sábado 21 de junio de 2008
Ayer triunfé, y sin salir del trabajo. Vino a la relojería un joven que enseguida se presentó, me dio la mano, me contó que venía de Atenas, Grecia (sí, en serio), y se puso a conversar conmigo. En todo momento acercándose hacia mí. Casi parecía que quisiera atravesar el mostrador.
Se probó unos cuantos relojes, me preguntó mi opinión en todos y cada uno de ellos, y finalmente se llevó uno. Después de pagar, me dijo si tenía un papel donde escribir, le di uno, y me apuntó su dirección y número de teléfono en Atenas, por si algún día iba (bueno, de hecho, me sugirió que fuera).
¿Y ahora qué? A ver, la verdad es que no suelo triunfar mucho en el trabajo, y me da pena desaprovechar la oportunidad. Además, Atenas es una ciudad muy bonita. ¿Qué hago? ¿Me cambio de acera y acepto la invitación? Hombre, la verdad, a estas alturas lo veo complicado, pero es que me lo ha puesto tan fácil...
Se probó unos cuantos relojes, me preguntó mi opinión en todos y cada uno de ellos, y finalmente se llevó uno. Después de pagar, me dijo si tenía un papel donde escribir, le di uno, y me apuntó su dirección y número de teléfono en Atenas, por si algún día iba (bueno, de hecho, me sugirió que fuera).
¿Y ahora qué? A ver, la verdad es que no suelo triunfar mucho en el trabajo, y me da pena desaprovechar la oportunidad. Además, Atenas es una ciudad muy bonita. ¿Qué hago? ¿Me cambio de acera y acepto la invitación? Hombre, la verdad, a estas alturas lo veo complicado, pero es que me lo ha puesto tan fácil...
Las 10 imágenes más calientes de Wikipedia
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miércoles 18 de junio de 2008
AVISO: este post contiene material gráfico que puede herir la sensibilidad del lector. No es recomendable su lectura por parte de niños. Luego no diga que no se lo advertí.
1. "Implantes de pecho". No se podrá decir que el nombre de la descripción no está bien claro. Desde luego, eso tienen que ser implantes. Aunque pensándolo bien, y mirando sobre todo a la chica del centro, con ese pezón torcido... ¡Por Dios! ¡Decidme que eso es un montaje fotográfico! ¡Decidme que no es real, por favor!
2. "Kathoey". ¿Eres un hombre heterosexual y esta foto te parece excitante? Pues tengo malas noticias para ti. Te doy una pista: uno de los artículos que son ilustrados con esta imagen es el de travestismo. Aunque tengo que admitir que el/la "kathoey" de la izquierda, si no fuera por los tremendos músculos de sus piernas, me habría engañado completamente, al menos tal como sale en la foto (¡inquietante!).
3. "Cosmos". No sé si por el "realismo" de la muñeca, por la pose, o por la forma sutil en que incita a la lectura, pero lo cierto es que esta imagen me encanta. Y luego hay quien dice que los cómics no son arte.
4. "Ponygirl". No sé exactamente a dónde se dirige este "medio de transporte público", pero yo, desde luego, lo tomaría. Es más, creo seriamente que podríamos proponerlo como alternativa para hacer frente a la subida de los precios de la gasolina. Aunque pensándolo bien, mejor no, porque así seguro que los transportistas no dejarían nunca de estar "parados".
5. "Francisco Pride". Este hombre es mi nuevo ídolo. En serio, a partir de ahora pienso pegar fotos de Francisco, a tamaño gigante, en mi cuarto, en mi salón, y hasta en la puerta de mi casa. Eso sí, que en todas tenga su sombrero, y su espectacular "cinturón". Sin duda, tengo que conseguir ese complemento de moda YA.
6. "Édouard-Henri Avril". Es una pena que sepamos el nombre del autor, pero no de la obra, porque es realmente una obra maestra. A veces es difícil saber lo que un artista quiere representar con su obra, pero en este caso nos parece que Avril simplemente quizo retratar la típica escena de un humilde pastor practicando la noble costumbre de follarse a una cabra. Y luego dicen que el arte pastoril es aburrido.
7. "Modelo en hogtie clásico". Pues sí, yo diría que es la atadura clásica que se suele aplicar. Es más, en todas las reuniones sado-maso a las que suelo acudir (las organizan en el sótano de mi parroquia, los domingos después de misa) siempre usamos estos nudos. Se nota el gran rigor aplicado a la hora de describir las imágenes, sí señor.
8. "El sueño de la mujer del pescador". Si pensabas que el sexo con criaturas de muchos tentáculos era exclusivo del porno japonés moderno, estabas en un error. Este dibujo antiguo se utiliza para ilustrar, entre otros artículos, "tentacle rape", un tema interesante donde los haya.
9. "Eyaculación educativa". La descripción de esta imagen indica que es una "secuencia animada de eyaculación masculina para propósitos educativos". Así que ya sabes, lector adolescente, si alguien te ve filmando tus masturbaciones, dile que es para "propósitos educativos". Si al que puso esta imagen en el artículo de la eyaculación le creyeron, ¿por qué a ti no?
10. "Cuentas". Imagen enciclopédica donde las haya. Por lo demás... Sin comentarios.
Llegando al final de la entrada, parece claro que di preferencia a las imágenes que pueden resultar más propicias para un blog de humor. Si estás pensando en usar este tema para un blog de contenido para adultos, te recomiendo que visites categorías como erotic, group sex o bondage. Allí encontrarás tanto material como en un sitio de imágenes eróticas, o puede que más. ¿A que ahora ya no ves el proyecto de "Wikimedia Fundations" con los mismo ojos, a que no?
Tras el éxito de mis posts sobre los mejores artículos de Wikipedia, y sus mejores discusiones, ahora me lanzo a estudiar las mejores imágenes de esta enciclopedia libre que tanto juego da al humor. Para los que no lo sepáis, Wikipedia tiene sus imágenes ordenadas en un proyecto específico, llamado "Wikimedia Commons". Personalmente, lo considero uno de los sitio más prácticos de la "Wikimedia Fundation", ya que ofrece una gran cantidad de imágenes con licencias de tipo CC.
Ahora bien, lo cierto es que en Wikimedia Commons podemos encontrar un buen número de imágenes bastante subiditas de tono. En esta entrada voy a recopilar las diez que me parecieron más llamativas (haciendo click en la imagen podrán verla en el sitio original, no todas aparecen ahora mismo en un artículo de Wikipedia, pero la mayoría sí). Todas las versiones se corresponden con lo visto el día 18/06/08, a eso de las 19, hora de Barcelona. Preparen los ojos, y el estómago, porque allá vamos:
1. "Implantes de pecho". No se podrá decir que el nombre de la descripción no está bien claro. Desde luego, eso tienen que ser implantes. Aunque pensándolo bien, y mirando sobre todo a la chica del centro, con ese pezón torcido... ¡Por Dios! ¡Decidme que eso es un montaje fotográfico! ¡Decidme que no es real, por favor!
2. "Kathoey". ¿Eres un hombre heterosexual y esta foto te parece excitante? Pues tengo malas noticias para ti. Te doy una pista: uno de los artículos que son ilustrados con esta imagen es el de travestismo. Aunque tengo que admitir que el/la "kathoey" de la izquierda, si no fuera por los tremendos músculos de sus piernas, me habría engañado completamente, al menos tal como sale en la foto (¡inquietante!).
3. "Cosmos". No sé si por el "realismo" de la muñeca, por la pose, o por la forma sutil en que incita a la lectura, pero lo cierto es que esta imagen me encanta. Y luego hay quien dice que los cómics no son arte.
4. "Ponygirl". No sé exactamente a dónde se dirige este "medio de transporte público", pero yo, desde luego, lo tomaría. Es más, creo seriamente que podríamos proponerlo como alternativa para hacer frente a la subida de los precios de la gasolina. Aunque pensándolo bien, mejor no, porque así seguro que los transportistas no dejarían nunca de estar "parados".
5. "Francisco Pride". Este hombre es mi nuevo ídolo. En serio, a partir de ahora pienso pegar fotos de Francisco, a tamaño gigante, en mi cuarto, en mi salón, y hasta en la puerta de mi casa. Eso sí, que en todas tenga su sombrero, y su espectacular "cinturón". Sin duda, tengo que conseguir ese complemento de moda YA.
9. "Eyaculación educativa". La descripción de esta imagen indica que es una "secuencia animada de eyaculación masculina para propósitos educativos". Así que ya sabes, lector adolescente, si alguien te ve filmando tus masturbaciones, dile que es para "propósitos educativos". Si al que puso esta imagen en el artículo de la eyaculación le creyeron, ¿por qué a ti no?
10. "Cuentas". Imagen enciclopédica donde las haya. Por lo demás... Sin comentarios.
Llegando al final de la entrada, parece claro que di preferencia a las imágenes que pueden resultar más propicias para un blog de humor. Si estás pensando en usar este tema para un blog de contenido para adultos, te recomiendo que visites categorías como erotic, group sex o bondage. Allí encontrarás tanto material como en un sitio de imágenes eróticas, o puede que más. ¿A que ahora ya no ves el proyecto de "Wikimedia Fundations" con los mismo ojos, a que no?
400 euros para ser secuestrado
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martes 17 de junio de 2008
Me acabo de enterar, a través de El Periódico de Catalunya, que una empresa ofrece a sus clientes sufrir un secuestro durante veinte días por un precio de 400 euros. La noticia es seria, el servicio existe desde hace más de un año y ya ha sido contratado por más de una docena de clientes.
A raíz de esto, he decidido montar mi propia empresa. Aún no estoy seguro de los servicios que voy a ofrecer, pero se me ocurren los siguientes:
- Palizas por 100 euros. Nos pagas apenas la cuarta parte de lo que otros piden por un secuestro, y te garantizamos que te apalearemos con ganas. El servicio incluye patadas, golpes, lanzamiento de piedras y azotes con cadenas. Cuando estés tirado en el suelo, te escupimos un par de veces totalmente gratis.
- Violaciones por 500 euros. Por esta cuota tan económica, te practicamos todo tipo de vejaciones sexuales. Si quieres una violación en grupo, te podemos proporcionar hasta ocho agresores por tan sólo 2000 euros (¡si los pagaras individualmente, te costarían el doble!). Abusos anales garantizados. Si no sufres al menos tres desgarros te devolvemos el 50% de la tarifa.
- Asesinatos por 1000 euros. Nuestra oferta estrella. Por menos de lo que cuestan un par de ordenadores portátiles te mandamos al otro barrio. Puedes elegir entre tiro en la cabeza, puñal en el corazón o tirarte un piano desde un quinto piso. Si tu muerte no te resulta suficientemente satisfactoria, te devolvemos el dinero.
También pensaba ofrecer descuentos especiales: 30% si llevas gafas de pasta, 50% si eres miembro del club de fans de "El canto del loco" y 100% si eres uno de los miembros de "El canto del loco". ¿Qué les parece? ¿Será un negocio con futuro?
También pensaba ofrecer descuentos especiales: 30% si llevas gafas de pasta, 50% si eres miembro del club de fans de "El canto del loco" y 100% si eres uno de los miembros de "El canto del loco". ¿Qué les parece? ¿Será un negocio con futuro?
Noticias ridículas, 04-16/06
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Los lectores habituales ya saben que me gusta incluir en el blog las noticias graciosas que voy leyendo a lo largo de la semana. Pues bien, estos días me encontrado con varias de estas noticias ridículas que vale la pena mencionar.
Una pareja de ateos es sorprendida manteniendo sexo oral en un confesionario. Ocurrió en la ciudad de Cesena, Italia, y fueron descubiertos por uno de los feligreses. Al parecer, el párroco indicó a la prensa que se realizaría una ceremonia para "purificar" el confesionario. Personalmente lo considero inapropiado. Creo que deberían guardarlo como una reliquia. Si el chico consiguió llegar al final, podrían buscar en los restos alguna cara de un santo, y promocionar el milagro por todo el mundo. Si la gente recorre medio mundo para ver una sábana, por el confesionario de la santa felación seguro que saldrían corriendo.
Un muerto gana las elecciones en una alcaldía rumana. La gente lo votó, como lo habían hecho siempre durante décadas, porque los habitantes del pueblo no querían cambios. La pregunta es, ahora que ha ganado las elecciones, ¿cuáles serán sus prioridades de gobierno? ¿Más comodidades en el cementerio municipal? ¿Ataúdes subvencionados? En fin, no sé qué puedo comentar para hacer esta noticia incluso más absurda. ¿Soy el único que piensa que "El alcalde zombie" es un buen nombre para una película de serie B?
ACTUALIZACIÓN: noticia de última hora. Petur me informa que, ante la gran cantidad de científicos que están emigrando, el alcalde zombie propone duras medidas contra la "fuga de cerebros".
Un estudio holandés demuestra que el viernes 13 no es un día de mala suerte. Al parecer, ocurren menos accidentes que en los viernes normales, y también hay menos robos y menos incendios. Sólo puedo pensar una cosa: ¿cómo puede ser que, teniendo drogas legales, los holandeses estén TAN aburridos como para ponerse a investigar semejante tontería? En algún sitio leí que el 80% de las personas piensan que hay demasiadas estadísticas. Éste sería un buen ejemplo de que tienen razón.
Una pareja de ateos es sorprendida manteniendo sexo oral en un confesionario. Ocurrió en la ciudad de Cesena, Italia, y fueron descubiertos por uno de los feligreses. Al parecer, el párroco indicó a la prensa que se realizaría una ceremonia para "purificar" el confesionario. Personalmente lo considero inapropiado. Creo que deberían guardarlo como una reliquia. Si el chico consiguió llegar al final, podrían buscar en los restos alguna cara de un santo, y promocionar el milagro por todo el mundo. Si la gente recorre medio mundo para ver una sábana, por el confesionario de la santa felación seguro que saldrían corriendo.
Un muerto gana las elecciones en una alcaldía rumana. La gente lo votó, como lo habían hecho siempre durante décadas, porque los habitantes del pueblo no querían cambios. La pregunta es, ahora que ha ganado las elecciones, ¿cuáles serán sus prioridades de gobierno? ¿Más comodidades en el cementerio municipal? ¿Ataúdes subvencionados? En fin, no sé qué puedo comentar para hacer esta noticia incluso más absurda. ¿Soy el único que piensa que "El alcalde zombie" es un buen nombre para una película de serie B?
ACTUALIZACIÓN: noticia de última hora. Petur me informa que, ante la gran cantidad de científicos que están emigrando, el alcalde zombie propone duras medidas contra la "fuga de cerebros".
Un estudio holandés demuestra que el viernes 13 no es un día de mala suerte. Al parecer, ocurren menos accidentes que en los viernes normales, y también hay menos robos y menos incendios. Sólo puedo pensar una cosa: ¿cómo puede ser que, teniendo drogas legales, los holandeses estén TAN aburridos como para ponerse a investigar semejante tontería? En algún sitio leí que el 80% de las personas piensan que hay demasiadas estadísticas. Éste sería un buen ejemplo de que tienen razón.
Libros de humor, recomendaciones
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lunes 16 de junio de 2008
Aunque existen muchos blogs que hablan de literatura, quienquiera que haya buscado información sobre libros de humor sabe que no es fácil de encontrar. Y no me refiero a viñetas, o libros que recopilen chistes o monólogos cómicos. Me refiero a auténtica literatura de humor. Así que para todos los lectores que estén interesados en el tema, me permito ofrecerles algunas recomendaciones:
El mundo ha vivido equivocado (de Roberto Fontanarrosa). Este título se usa no sólo para uno de los libros de cuentos de este brillante escritor y dibujante argentino, sino también para una reciente recopilación de sus mejores relatos. Los títulos elegidos, como siempre ocurre en estas recopilaciones, se podrían discutir, pero desde luego el libro es un buen comienzo para introducirse en el humor de Fontanarrosa.
La Tortuga (de Leo Masliah). Uno de los primeros libros de cuentos del famoso humorista uruguayo. Me quedo con este libro en particular porque fue el primero que leí de Masliah, y me sirvió para conocer de lleno el humor absurdo. El relato "Literatura con vallas", además de ser muy gracioso, es indispensable para cualquier escritor que quiera reírse un poco de sí mismo.
Cuentos sin plumas (de Woody Allen). La colección que incluye los tres primeros libros de relatos breves editados en castellano del genial cineasta y comediante neoyorquino. Si prefieren leer uno solo de los tres libros, personalmente recomiendo "Perfiles". El relato "El gran jefe" me parece insuperable.
Guía del autoestopista galáctico (de Douglas Adams). Para los que no sean muy afectos a los relatos breves, no se puede dejar de mencionar esta novela. Estupenda parodia de la ciencia ficción, con mucho de eso que llaman "humor inglés", y una historia que hará pensar a más de uno.
El éxodo de los gnomos (trilogía, de Terry Pratchett). Si bien Pratchett es más conocido por su larga saga cómica de "Mundodisco", personalmente me reí más con esta trilogía. A través de esta curiosa sociedad de gnomos, el escritor británico se burla del consumismo, del fundamentalismo religioso, de la política y de otros muchos temas. Todo con un ingenio brillante.
Podría listar más libros, pero prefiero no alargar excesivamente el post. Para que no quede incompleto, a los que gusten de leer obras de teatro les recomiendo La importancia de llamarse Ernesto (de Oscar Wilde) y Tres sombreros de copa (de Miguel Mihura). Otros nombres que se pueden tener en cuenta son los de Woodehouse y Jardiel Poncela, ambos autores tanto de obras teatrales como de novelas o relatos.
Por último, en un derroche de autobombo que no me honra, no puedo dejar de mencionar los libros de relatos humorísticos Zapping y otros cuentos y Piotr y los chuchufletes. Pinchando los enlaces podéis leer algunos cuentos gratuitamente (¿bloggers que se hacen publicidad en sus blogs? qué asco, yo nunca lo haría, es más, me escandalizo de sólo pensarlo).
El mundo ha vivido equivocado (de Roberto Fontanarrosa). Este título se usa no sólo para uno de los libros de cuentos de este brillante escritor y dibujante argentino, sino también para una reciente recopilación de sus mejores relatos. Los títulos elegidos, como siempre ocurre en estas recopilaciones, se podrían discutir, pero desde luego el libro es un buen comienzo para introducirse en el humor de Fontanarrosa.
La Tortuga (de Leo Masliah). Uno de los primeros libros de cuentos del famoso humorista uruguayo. Me quedo con este libro en particular porque fue el primero que leí de Masliah, y me sirvió para conocer de lleno el humor absurdo. El relato "Literatura con vallas", además de ser muy gracioso, es indispensable para cualquier escritor que quiera reírse un poco de sí mismo.
Cuentos sin plumas (de Woody Allen). La colección que incluye los tres primeros libros de relatos breves editados en castellano del genial cineasta y comediante neoyorquino. Si prefieren leer uno solo de los tres libros, personalmente recomiendo "Perfiles". El relato "El gran jefe" me parece insuperable.
Guía del autoestopista galáctico (de Douglas Adams). Para los que no sean muy afectos a los relatos breves, no se puede dejar de mencionar esta novela. Estupenda parodia de la ciencia ficción, con mucho de eso que llaman "humor inglés", y una historia que hará pensar a más de uno.
El éxodo de los gnomos (trilogía, de Terry Pratchett). Si bien Pratchett es más conocido por su larga saga cómica de "Mundodisco", personalmente me reí más con esta trilogía. A través de esta curiosa sociedad de gnomos, el escritor británico se burla del consumismo, del fundamentalismo religioso, de la política y de otros muchos temas. Todo con un ingenio brillante.
Podría listar más libros, pero prefiero no alargar excesivamente el post. Para que no quede incompleto, a los que gusten de leer obras de teatro les recomiendo La importancia de llamarse Ernesto (de Oscar Wilde) y Tres sombreros de copa (de Miguel Mihura). Otros nombres que se pueden tener en cuenta son los de Woodehouse y Jardiel Poncela, ambos autores tanto de obras teatrales como de novelas o relatos.
Por último, en un derroche de autobombo que no me honra, no puedo dejar de mencionar los libros de relatos humorísticos Zapping y otros cuentos y Piotr y los chuchufletes. Pinchando los enlaces podéis leer algunos cuentos gratuitamente (¿bloggers que se hacen publicidad en sus blogs? qué asco, yo nunca lo haría, es más, me escandalizo de sólo pensarlo).
El bolso gigante
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sábado 14 de junio de 2008
Hacía tiempo que no reflexiona sobre la "moda" ridícula que a veces podemos ver en las calles de Barcelona (desde aquellas turistas que iban en pijama por la calle, si mal no recuerdo). Recientemente he visto un "complemento" que casi me obliga a retomar el tema. Decidí, antes que nada, inmortalizarlo con la cámara del móvil y compartirlo con ustedes:
La pregunta inevitable es: ¿para qué puede una mujer querer un bolso TAN grande? A mí se me ocurrieron algunas opciones: o bien trafica con estupefacientes, o bien es una prófuga de la ley que lleva todos sus bienes siempre con ella, o bien en el bolso lleva el cadáver -convenientemente troceado- de su novio maltratador.
¿Habrá alguna otra respuesta más aceptable para esta incógnita? Les dejo a ustedes decidirlo.
Premios e iniciativas
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jueves 12 de junio de 2008
Hoy toca mencionar un par de premios que me han enviado. Aprovecho además la ocasión para comentar un par de iniciativas que seguro que a más de uno les parecerán interesantes.
Primero los premios. Bueno, en realidad se trata de uno solo, pero que me dieron al mismo tiempo en dos blogs diferentes. Tanto DaniBai como Pitufina me mencionan en este premio:
Primero los premios. Bueno, en realidad se trata de uno solo, pero que me dieron al mismo tiempo en dos blogs diferentes. Tanto DaniBai como Pitufina me mencionan en este premio:
Agradezco a ambos el haberme mencionado. Por mi parte, le paso el premio a todos los que están en mi blogroll, que seguro que se lo merecen.
Ahora las iniciativas. Primero, en TensaiWeb se ofrecen a ayudar a los bloggers más novatos, concretamente, haciendo que consigan mejorar el posicionamiento en google. Todos sabemos que aparecer más arriba en Google puede aportar muchas más visitas, y con esta iniciativa se puede conseguir mejorar el posicionamiento de una búsqueda concreta, lo cual puede ser muy útil para potenciar un buen post.
Por último, menciono a Vinagre Asesino. En este caso, Vinagre no nos trae exactamente una iniciativa, sino que simplemente nos avisa que se va de vacaciones. Para que alguien mantenga su blog activo mientras no está, avisa que busca blogger (precio a convenir). Eso sí, hay que saber escribir buenos posts sobre informática y blogs, con "algún que otro manual práctico".
Y ya está, espero que alguna de estas iniciativas os sirvan de algo. Saludos a todos.
Ciclistas desnudos en Barcelona
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miércoles 11 de junio de 2008
Hace algunos días, miles de ciclistas se manifestaron en varias ciudades españolas para pedir mejores infraestructuras para este medio de transporte. Dado el poco respeto que se da al carril bici en nuestras ciudades, no me extraña lo más mínimo. Lo curioso es que esta vez, para que su protesta no pase inadvertida (como ya ocurrió en muchas ocasiones), muchos de los ciclistas se manifestaron completamente desnudos.
La manifestación de Barcelona pasó por el centro de la ciudad, incluyendo la turística rambla de Canaletas. Como mi trabajo está muy cerca, aproveché su paso para grabarlos con mi móvil. Aquí podéis ver las imágenes:
Bueno, ya sé que la calidad es muy mala, pero era lo que había. Afortunadamente, ayer me llegó a casa mi nuevo móvil, cuya cámara es bastante mejor. En cualquier caso, para los que sólo estáis leyendo esta entrada por un interés en ver culos y tetas, si bien en principio habéis llegado al blog equivocado, aquí os dejo otro vídeo que se tomó de la manifestación, esta vez frente al gobierno de la ciudad.
Esperemos que estas protestas festivas sirvan para algo, y que los ciclistas de Barcelona tengamos carriles decentes por los que circular. Este medio de transporte es ecológico, barato y silencioso. Además, al obligarnos a hacer ejercicio, sirve para combatir la obesidad. Ya va siendo hora de que se le dé la preferencia que se merece.
La manifestación de Barcelona pasó por el centro de la ciudad, incluyendo la turística rambla de Canaletas. Como mi trabajo está muy cerca, aproveché su paso para grabarlos con mi móvil. Aquí podéis ver las imágenes:
Bueno, ya sé que la calidad es muy mala, pero era lo que había. Afortunadamente, ayer me llegó a casa mi nuevo móvil, cuya cámara es bastante mejor. En cualquier caso, para los que sólo estáis leyendo esta entrada por un interés en ver culos y tetas, si bien en principio habéis llegado al blog equivocado, aquí os dejo otro vídeo que se tomó de la manifestación, esta vez frente al gobierno de la ciudad.
Esperemos que estas protestas festivas sirvan para algo, y que los ciclistas de Barcelona tengamos carriles decentes por los que circular. Este medio de transporte es ecológico, barato y silencioso. Además, al obligarnos a hacer ejercicio, sirve para combatir la obesidad. Ya va siendo hora de que se le dé la preferencia que se merece.
Anuncios censurados en Youtube
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Buscando en youtube los términos "banned commercial" nos podemos encontrar una buena cantidad de anuncios excelentes. La mayoría de ellos son muy graciosos, aunque su humor no siempre sea apto para todo público. Aquí hay una selección de cuatro anuncios publicitarios que me parecieron geniales. En el tercero, por cierto, no entiendo el motivo de la censura.
Otro anuncio censurado que me encantó es uno de Mastercard. Bueno, más que un anuncio, parece un sketch que parodia esa campaña tan famosa en la que salía algo que "no tiene precio" y "para todo lo demás, Mastercard". Pensé en subtitularlo, pero parece que alguien se me adelantó. Estos subtítulos tienen algunos localismos argentinos (en Argentina "pete" = "mamada", al menos en este contexto), y en general no son perfectos, pero la gracia no se pierde, y me pareció una tontería pasarme una hora poniendo otros subtítulos por detalles tan nimios. Así que les dejo aquí el video, que espero que les haga reír tanto como a mí.
Otro anuncio censurado que me encantó es uno de Mastercard. Bueno, más que un anuncio, parece un sketch que parodia esa campaña tan famosa en la que salía algo que "no tiene precio" y "para todo lo demás, Mastercard". Pensé en subtitularlo, pero parece que alguien se me adelantó. Estos subtítulos tienen algunos localismos argentinos (en Argentina "pete" = "mamada", al menos en este contexto), y en general no son perfectos, pero la gracia no se pierde, y me pareció una tontería pasarme una hora poniendo otros subtítulos por detalles tan nimios. Así que les dejo aquí el video, que espero que les haga reír tanto como a mí.
Más "SEO" ridículo
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lunes 9 de junio de 2008
Ahora que ya ha pasado mi primer "efecto Meneame", y que ya también hace tiempo que se desvaneció aquel curioso "efecto Botoliss", creo que ya va siendo hora de que retome las frases más extrañas por las que la gente llega a mi blog desde Google.
- "Zoofilia con madre": sí en serio. La pregunta al ver que alguien busca esta frase es la siguiente: ¿se refiere a la madre de él, a la madre del animal, o a la madre del topo ("topotamadre")?
- "Videos de concursos de robotizar": y digo yo, ¿en qué consisten estos concursos? ¿Se trae a alguien y hay que añadirle circuitos hasta que parezca un robot? ¿Dónde se hacen? ¿Y quién los graba? ¿En youtube permiten estas cosas sin poner el filtro de censura? Y sobre todo, ¿cuándo demonios hablé yo de este tema?
- "Top ten pezones": a ver... Yo puedo entender que haya un "top ten" de buenos pechos. Pero, ¿un top ten de pezones? ¿Y eso con qué criterio se mide? ¿Influye el color? ¿El ángulo en el que apuntan? Mejor no respondan, creo que prefiero no saberlo.
- "Negra obesa foto": hay mucho enfermo suelto por la red, está claro. Eso sí, juro por lo que queráis que en mi blog no encontró lo que buscaba. Seguro. Que lo busque en el "sexyono", a ver si tiene suerte.
- "La puta madre del google": yo creo que éste estuvo buscando un buen rato sobre un tema en concreto, sin éxito, y después de perder la paciencia terminó escribiendo esto. Curiosamente, Google tiene dos padres, pero ninguna madre.
- "Hay o no hay videos de peliculas romanas de los años 60": ¿en dónde? ¿En mi blog? ¿En internet? ¿En el universo?
- "Donde se pueden escuchar canciones conocidas pero con humor": fácil. Pon una canción conocida, y pídele a alguien que te cuente un chiste mientras la escuchas.
Por último, quiero comentarles que, tal y como pensaba, la frase "tu puta madre en almíbar" ya me trajo más de una visita.
- "Zoofilia con madre": sí en serio. La pregunta al ver que alguien busca esta frase es la siguiente: ¿se refiere a la madre de él, a la madre del animal, o a la madre del topo ("topotamadre")?
- "Videos de concursos de robotizar": y digo yo, ¿en qué consisten estos concursos? ¿Se trae a alguien y hay que añadirle circuitos hasta que parezca un robot? ¿Dónde se hacen? ¿Y quién los graba? ¿En youtube permiten estas cosas sin poner el filtro de censura? Y sobre todo, ¿cuándo demonios hablé yo de este tema?
- "Top ten pezones": a ver... Yo puedo entender que haya un "top ten" de buenos pechos. Pero, ¿un top ten de pezones? ¿Y eso con qué criterio se mide? ¿Influye el color? ¿El ángulo en el que apuntan? Mejor no respondan, creo que prefiero no saberlo.
- "Negra obesa foto": hay mucho enfermo suelto por la red, está claro. Eso sí, juro por lo que queráis que en mi blog no encontró lo que buscaba. Seguro. Que lo busque en el "sexyono", a ver si tiene suerte.
- "La puta madre del google": yo creo que éste estuvo buscando un buen rato sobre un tema en concreto, sin éxito, y después de perder la paciencia terminó escribiendo esto. Curiosamente, Google tiene dos padres, pero ninguna madre.
- "Hay o no hay videos de peliculas romanas de los años 60": ¿en dónde? ¿En mi blog? ¿En internet? ¿En el universo?
- "Donde se pueden escuchar canciones conocidas pero con humor": fácil. Pon una canción conocida, y pídele a alguien que te cuente un chiste mientras la escuchas.
Por último, quiero comentarles que, tal y como pensaba, la frase "tu puta madre en almíbar" ya me trajo más de una visita.
Negar la realidad
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Entra un hombre a la relojería. Lleva en la mano un reloj cuya correa sólo está enganchada a la caja por un lado. Me pregunta si la puedo enganchar por el otro lado. La miro, suponiendo que solamente le faltará un pasador, cosa que puedo solucionar rápidamente, por apenas un euro. Desafortunadamente, no es el caso. La caja del reloj se ha roto en la parte donde se engancha el pasador. Si intento ponerle uno allí, saltará directamente (los pasadores tienen un pequeño resorte).
Le explico al hombre el problema. Él se pone las gafas, para ver bien, y comprueba que tengo razón. Lo admite, pero incluso así me vuelve a preguntar si puedo ponerle un pasador. Al final, tengo que explicarle un total de cuatro veces que no hay forma de ponerlo si la caja está rota en ese lado. Insiste tanto, a pesar de haber visto que la caja está rota, que me dan ganas de preparar el pasador, apuntar, y conseguir que le salte directamente en un ojo.
Cuando finalmente se va, me quedo pensando en cómo somos los seres humanos. Cuando la realidad no nos gusta, la negamos una y otra vez, a pesar de estar viéndola directamente. En muchos casos, no la admitimos hasta que no nos salta en la cara.
Le explico al hombre el problema. Él se pone las gafas, para ver bien, y comprueba que tengo razón. Lo admite, pero incluso así me vuelve a preguntar si puedo ponerle un pasador. Al final, tengo que explicarle un total de cuatro veces que no hay forma de ponerlo si la caja está rota en ese lado. Insiste tanto, a pesar de haber visto que la caja está rota, que me dan ganas de preparar el pasador, apuntar, y conseguir que le salte directamente en un ojo.
Cuando finalmente se va, me quedo pensando en cómo somos los seres humanos. Cuando la realidad no nos gusta, la negamos una y otra vez, a pesar de estar viéndola directamente. En muchos casos, no la admitimos hasta que no nos salta en la cara.
Letra comentada 5: "I wanna fuck you", de Akon con Snoop Dog
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sábado 7 de junio de 2008
Hacía tiempo que no retomaba este tipo de artículos, pero este rap que me han enviado sin duda se merece que lo haga. Se trata del inspirado "I wanna fuck you", de Akon, con la participación de Snoop Dog. Con este título tan sutil (me pregunto cuál será su significado oculto), esta canción nos habla de un tema profundo y cargado de lirismo. La letra original está aquí, aunque yo la analizaré, como suelo hacer, traducida directamente al castellano. Para los que no conozcan la canción, les dejo el vídeo (aunque las letras pongan "I wanna love you" se entiende lo que dice).
La primera frase cantada se corresponde con el estribillo, que dice lo siguiente:
¿Qué podemos decir ante esta demostración de inspiración poética? Sólo podemos explicar su significado: el cantante expresa su admiración por el arte de la danza, así como una cierta compulsión de tipo erótica hacia la bailarina. Aunque la metáfora es tan profunda, que no estoy seguro de si mi interpretación es la correcta.
Dinero en el ambiente, se siente, te cojo por el abrigo y te llevo al motel, venta de putas
No lo cuentes, no lo contaré, dije que no se lo cuento a mis colegas pero ella lo contó, ah bueno,
Sácate una foto conmigo, qué más da, baby quédate conmigo y yo me quedaré contigo. Si tú me eliges yo te elegiré, D-O- doble G (por el alias del rapero) y aquí estoy para meterte la polla. Los coños me obsesionan y el tuyo es bueno, ‘montándose’ esos postes (el palo de las strippers) , ajustado. Voy a meterme un trago por el final de la noche, porque coño es coño y nena tú eres coño de por vida
En esta primera estrofa queda más que patente que el rap es la poesía actual. Y si no, fíjense en todos esos recursos de estilo. Aunque a veces los poemas pierden en la traducción, en este caso, la frase "estoy aquí para meterte la polla" mantiene toda su belleza original.
Este grito desolado, cargado de dolor, por la baja condición social del poeta, nos conmueve hasta lo más profundo. Fíjense en la última línea. Con esa hipérbole de desprecio hacia lo socialmente valorado, en favor de la belleza de la chica... ¿Qué mujer podría resistirse a algo así?
Aquí el poema cambia de ritmo, para agregar una sensación de supense antes inexistente. Con qué facilidad el poeta altera el estilo. Con una frase tan sencilla como "tus tetas rebotan" el autor nos hace pensar en emociones, pero también en pensamientos: el espacio cambiante, las relaciones inestables, el mundo girando en torno a un eje...
"La clase de culo con la que me casaría"... Ante esta frase, sólo podemos exclamar, mientras nos secamos las lágrimas de la emoción, un ruidoso "bravo, bravo". Qué artista, qué lirismo, qué recursos... Qué gran poema.
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Letras comentadas anteriormente: Baila mi corazón, Culo, I touch myself, Beautiful Soul.
La primera frase cantada se corresponde con el estribillo, que dice lo siguiente:
Te veo bailando y meneándote subida a esa tarima
Sé que me ves mirándote y ya sabes que
Quiero follarte, ya sabes que
Quiero follarte, ya sabes que...
¿Qué podemos decir ante esta demostración de inspiración poética? Sólo podemos explicar su significado: el cantante expresa su admiración por el arte de la danza, así como una cierta compulsión de tipo erótica hacia la bailarina. Aunque la metáfora es tan profunda, que no estoy seguro de si mi interpretación es la correcta.
Dinero en el ambiente, se siente, te cojo por el abrigo y te llevo al motel, venta de putas
No lo cuentes, no lo contaré, dije que no se lo cuento a mis colegas pero ella lo contó, ah bueno,
Sácate una foto conmigo, qué más da, baby quédate conmigo y yo me quedaré contigo. Si tú me eliges yo te elegiré, D-O- doble G (por el alias del rapero) y aquí estoy para meterte la polla. Los coños me obsesionan y el tuyo es bueno, ‘montándose’ esos postes (el palo de las strippers) , ajustado. Voy a meterme un trago por el final de la noche, porque coño es coño y nena tú eres coño de por vida
En esta primera estrofa queda más que patente que el rap es la poesía actual. Y si no, fíjense en todos esos recursos de estilo. Aunque a veces los poemas pierden en la traducción, en este caso, la frase "estoy aquí para meterte la polla" mantiene toda su belleza original.
Nena puedo ver que no estás sola, tienes un montón de negratas y todos ellos tienen pasta.
Pero me estas mirando a mí ahora, ¿qué va a ser? sólo otro jugueteo por lo que puedo ver. Intentando ligarte en este club incluso si significa gastar un par de veintes. Tirando cerca de 30mil, llueve la pasta, porque no soy ningún pringado. Conoces mi pedigree, ex-traficante solía mover ‘fetaminas.
Tía me gasto el dinero como si no fuese nada y además estoy interesado en ti.
Este grito desolado, cargado de dolor, por la baja condición social del poeta, nos conmueve hasta lo más profundo. Fíjense en la última línea. Con esa hipérbole de desprecio hacia lo socialmente valorado, en favor de la belleza de la chica... ¿Qué mujer podría resistirse a algo así?
Moviéndome por el club con estilo, me siento atrás en la sección fumadores (sólo fumando). Vista de pájaro, tengo una clara visión, no me puedes ver pero yo a ti sí.
Es genial cuando el ambiente ya está caldeado, tu coño está mojado, mueves el culo y te tocas el cuello. Tu cuerpo se mueve, salta, tus tetas rebotan, sonríes, me miras...
Aquí el poema cambia de ritmo, para agregar una sensación de supense antes inexistente. Con qué facilidad el poeta altera el estilo. Con una frase tan sencilla como "tus tetas rebotan" el autor nos hace pensar en emociones, pero también en pensamientos: el espacio cambiante, las relaciones inestables, el mundo girando en torno a un eje...
Tía mientras me miras yo ya estoy listo para ir al Caddy (el coche), está justo afuera, mueve tu culo a mi coche.
Nena tienes un buen culo, la clase de culo con la que me casaría, me dan ganas de dártelo todo y eso da un poco de miedo. Porque me encanta el modo en el que meneas ese culo, arriba y abajo, se me derrama el vaso. Yo no soy un tío que se cuelgue fácilmente pero ya tengo algo por ti
"La clase de culo con la que me casaría"... Ante esta frase, sólo podemos exclamar, mientras nos secamos las lágrimas de la emoción, un ruidoso "bravo, bravo". Qué artista, qué lirismo, qué recursos... Qué gran poema.
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Letras comentadas anteriormente: Baila mi corazón, Culo, I touch myself, Beautiful Soul.
Cianuro y Felicidad
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viernes 6 de junio de 2008
Normalmente no me limito a publicar material ajeno sin agregar nada, pero esta viñeta de "Cianuro y Felicidad" me gustó tanto que voy a hacer una excepción.
Traducción: "¿Ah, sí? Pues MI papá le gana a TU papá"
Gracias a Demmony por enviarme la viñeta.
Las discusiones de Wikipedia
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jueves 5 de junio de 2008
En verdad os digo que no tenía ganas de seguir escribiendo sobre Wikipedia. Si algunos lectores se están cansando de este tema, pido perdón y prometo darle al asunto un descanso. Pero es que, después de la discusión que se montó en torno a la entrada sobre la foto de un "wikipedista" publicada en el país (el motivo del post, por cierto, sólo era lo artificial que resultaba dicha foto), no pude contenerme. Tenía que parodiar las discusiones que se montan en la "enciclopedia libre".
Para los que no sepan de qué va el tema, les comento que, según palabras de una "bibliotecaria" (administradora de Wikipedia), "Wikipedia es el mayor ring de interné, un auténtico tablero de Risk". Parece que el wikiamor está un poco escaso últimamente. Para solucionar los problemas, la enciclopedia ha creado todo un "Comité de resolución de conflictos" (sí, en serio) donde se dedican a imitar el lenguaje jurídico para dirimir sus disputas.
La mayoría de los lectores de Wikipedia nunca tendrán el placer de visitar estas páginas, pero con un poco de suerte, podrán ver alguna discusión especialmente graciosa en un artículo consultado. Para ilustrar esto, veamos algunos ejemplos que leí hoy de discusiones de Wikipedia:
- Discusión:Birmania. Un rápido vistazo nos hará notar que la discusión es bastante más larga que el artículo dedicado a dicho país. Vaya, ¿será que hay un gran debate político en torno a su historia reciente? ¿Será algo relacionado con distintas mediciones demográficas? ¿Tendrá que ver con sus relaciones internacionales? ¡No! Se trata, queridos amigos, de una larguísima disputa en torno al nombre del país. Parece que los wikipedistas no logran ponerse de acuerdo sobre si este lugar debe denominarse Birmania, Myanmar, Myanmar (antigua Birmania), Unión de Birmania, Birmanolandia... Las discusiones incluyen citas de diccionarios, organismos internacionales (sí, en serio, ONU, UE... De todo) y un montón de documentos oficiales al respecto. Surge la inevitable pregunta: ¿qué clase de persona dedica horas y horas de su vida a recabar información en internet para una discusión en torno al nombre de un país asiático en el que probablemente no estuvo ni estará jamás en su vida? Mi propuesta: llamémosle "El país ese de por ahí, abajo de China", o bien "Unión de gente que está por ahí, abajo de China". No será muy exacto, pero al menos es descriptivo.
- Discusión:Pokémon. Otro interesante debate en torno al nombre de un artículo. Esta vez, la cuestión en disputa es la inclusión o no de la tilde en la "e" (un tema importante donde los haya). Citaré (sin modificar ni una tilde) algunos de los argumentos:
-"En español es preferible usar la transcripción romaji que prescinde del acento. Pokémon es inglés. Pokemon es romaji, y es lo que corresponde usar aquí."
- "Léase la versión japonesa, se explica que oficialmente fue puesto Pokémon y no sin tilde; y no es invento de los gringos, fueron los propios japoneses; y cito: ポケットモンスター（POCKET MONSTERS）は、任天堂発売のゲームソフトの名前であり、その作品に登場する不思議な生き物の総称である。略称及び海外での呼称は「ポケモン（Pokémon）」。 Existe un Manual de estilo para artículos de origen japonés que ya fue aprobado por el Wikiproyecto:Anime y Manga, por ende no se puede pisotear y salirse con la suya haciendo caso omiso a esto" (en esta cita, si veis muchos signos de interrogación seguidos, en la discusión hay caracteres japoneses... En serio, podéis comprobarlo en el enlace).
Creo que el segundo argumento es más contundente que el primero. Cualquier persona TAN friki como para meter caracteres japoneses en una discusión sobre el nombre de unos dibujitos animados TIENE que tener razón. Lo contrario me parece una ofensa contra el orgullo friki, contra el monstruo del espagueti volador, y contra Pikachu (el pobre pollito eléctrico se merece respeto, maldita sea).
- Discusión:Hardcore Punk. Primero, recomiendo la lectura, y hasta el estudio, de este artículo, cuya información es imprescindible para llevar correctamente la vida moderna. Segundo, incluyo algunas citas (también sin modificar nada) de la discusión:
- "Es increíble que las personas no se tomen la molestia de tomar el asunto con seriedad y traten de desarrollar un artículo objetivo sobre el asunto. No me molestaría que algún bibliotecario expulse a algunos de los miembros que se han encargado de vandalizar esta página tantas veces".
- "UN VERDADERO PUNK NUNCA HABLARÍA ASÍ Y MENOS DE UN COMPAÑERO COMO EL HARDCORE. TAL VEZ SEAS UN NEO-HIPPIE O ALGO ASÍ."
La primera cita me parece que está cargadísima de razón. ¡¿Cómo pueden no tomar con seriedad el asunto del hardcore-punk?! ¡¿Qué clase de criatura ignorante y desalmada comete tamaña insolencia?! No sólo deberían expulsar a los que vandalizaron esta página, también deberían cortarles los dedos, para que no puedan volver a usar un teclado para sus fines criminales. En cuanto al segundo, por mucho que grite, no sé si estará en lo cierto. Eso de "neo-hippy" me suena a Matrix con florecitas y ponchos de colores. A lo mejor es que aquel al que acusa habla así porque no es "un verdadero punk", pero sí que es un falso punk. Yo me encuentro con punks todos los días, y siempre les pregunto si son falsos o verdaderos, por si acaso.
¿Y ustedes, sobre qué quieren discutir? ¿Sobre el nombre de algún país? ¿Sobre una serie de dibujos animados? ¿Sobre el color de las hemorroides después de dos días de tratamiento? Vayan a Wikipedia, donde sea el que sea su argumento, seguro que encontrarán a alguien dispuesto a rebatirlo.
Para los que no sepan de qué va el tema, les comento que, según palabras de una "bibliotecaria" (administradora de Wikipedia), "Wikipedia es el mayor ring de interné, un auténtico tablero de Risk". Parece que el wikiamor está un poco escaso últimamente. Para solucionar los problemas, la enciclopedia ha creado todo un "Comité de resolución de conflictos" (sí, en serio) donde se dedican a imitar el lenguaje jurídico para dirimir sus disputas.
La mayoría de los lectores de Wikipedia nunca tendrán el placer de visitar estas páginas, pero con un poco de suerte, podrán ver alguna discusión especialmente graciosa en un artículo consultado. Para ilustrar esto, veamos algunos ejemplos que leí hoy de discusiones de Wikipedia:
- Discusión:Birmania. Un rápido vistazo nos hará notar que la discusión es bastante más larga que el artículo dedicado a dicho país. Vaya, ¿será que hay un gran debate político en torno a su historia reciente? ¿Será algo relacionado con distintas mediciones demográficas? ¿Tendrá que ver con sus relaciones internacionales? ¡No! Se trata, queridos amigos, de una larguísima disputa en torno al nombre del país. Parece que los wikipedistas no logran ponerse de acuerdo sobre si este lugar debe denominarse Birmania, Myanmar, Myanmar (antigua Birmania), Unión de Birmania, Birmanolandia... Las discusiones incluyen citas de diccionarios, organismos internacionales (sí, en serio, ONU, UE... De todo) y un montón de documentos oficiales al respecto. Surge la inevitable pregunta: ¿qué clase de persona dedica horas y horas de su vida a recabar información en internet para una discusión en torno al nombre de un país asiático en el que probablemente no estuvo ni estará jamás en su vida? Mi propuesta: llamémosle "El país ese de por ahí, abajo de China", o bien "Unión de gente que está por ahí, abajo de China". No será muy exacto, pero al menos es descriptivo.
- Discusión:Pokémon. Otro interesante debate en torno al nombre de un artículo. Esta vez, la cuestión en disputa es la inclusión o no de la tilde en la "e" (un tema importante donde los haya). Citaré (sin modificar ni una tilde) algunos de los argumentos:
-"En español es preferible usar la transcripción romaji que prescinde del acento. Pokémon es inglés. Pokemon es romaji, y es lo que corresponde usar aquí."
- "Léase la versión japonesa, se explica que oficialmente fue puesto Pokémon y no sin tilde; y no es invento de los gringos, fueron los propios japoneses; y cito: ポケットモンスター（POCKET MONSTERS）は、任天堂発売のゲームソフトの名前であり、その作品に登場する不思議な生き物の総称である。略称及び海外での呼称は「ポケモン（Pokémon）」。 Existe un Manual de estilo para artículos de origen japonés que ya fue aprobado por el Wikiproyecto:Anime y Manga, por ende no se puede pisotear y salirse con la suya haciendo caso omiso a esto" (en esta cita, si veis muchos signos de interrogación seguidos, en la discusión hay caracteres japoneses... En serio, podéis comprobarlo en el enlace).
Creo que el segundo argumento es más contundente que el primero. Cualquier persona TAN friki como para meter caracteres japoneses en una discusión sobre el nombre de unos dibujitos animados TIENE que tener razón. Lo contrario me parece una ofensa contra el orgullo friki, contra el monstruo del espagueti volador, y contra Pikachu (el pobre pollito eléctrico se merece respeto, maldita sea).
- Discusión:Hardcore Punk. Primero, recomiendo la lectura, y hasta el estudio, de este artículo, cuya información es imprescindible para llevar correctamente la vida moderna. Segundo, incluyo algunas citas (también sin modificar nada) de la discusión:
- "Es increíble que las personas no se tomen la molestia de tomar el asunto con seriedad y traten de desarrollar un artículo objetivo sobre el asunto. No me molestaría que algún bibliotecario expulse a algunos de los miembros que se han encargado de vandalizar esta página tantas veces".
- "UN VERDADERO PUNK NUNCA HABLARÍA ASÍ Y MENOS DE UN COMPAÑERO COMO EL HARDCORE. TAL VEZ SEAS UN NEO-HIPPIE O ALGO ASÍ."
La primera cita me parece que está cargadísima de razón. ¡¿Cómo pueden no tomar con seriedad el asunto del hardcore-punk?! ¡¿Qué clase de criatura ignorante y desalmada comete tamaña insolencia?! No sólo deberían expulsar a los que vandalizaron esta página, también deberían cortarles los dedos, para que no puedan volver a usar un teclado para sus fines criminales. En cuanto al segundo, por mucho que grite, no sé si estará en lo cierto. Eso de "neo-hippy" me suena a Matrix con florecitas y ponchos de colores. A lo mejor es que aquel al que acusa habla así porque no es "un verdadero punk", pero sí que es un falso punk. Yo me encuentro con punks todos los días, y siempre les pregunto si son falsos o verdaderos, por si acaso.
¿Y ustedes, sobre qué quieren discutir? ¿Sobre el nombre de algún país? ¿Sobre una serie de dibujos animados? ¿Sobre el color de las hemorroides después de dos días de tratamiento? Vayan a Wikipedia, donde sea el que sea su argumento, seguro que encontrarán a alguien dispuesto a rebatirlo.
Blogs de gatos
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miércoles 4 de junio de 2008
Hoy quiero publicar un par de menciones que me hicieron en sendos blogs de gatos. Bueno, en realidad, uno de ellos de gato sólo tiene el nombre. A lo que vamos, se trata de un meme y un premio. Empezamos con el meme.
Desde blogcatblack me pasaron (hace ya días) este meme sobre el origen de las visitas. Lo respondo como se hizo allí, con una imagen sacada del analytics, que me parece la forma más rápida. Se puede apreciar que más del 80% de las visitas vienen de España, mientras que los dos países siguientes son México y Argentina. Por cierto, se lo paso a quien lo quiera hacer.
Por otra parte, desde gatoweb Me mandan un premio llamado blog con huellas. La imagen es la siguiente:
Y yo se lo paso... Pues a todos los buenos blogs donde dejé comentarios en los últimos diez días.
Gracias por las menciones, y saludos para todos.
Osito gominola: las cinco fases de las canciones pegadizas
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martes 3 de junio de 2008
Cuando escuchamos una canción muy pegadiza, pasamos con ella por cinco fases habituales. Dependiendo de lo pegadiza que sea la canción, y de su mayor o menor popularidad, el tiempo en que trasncurren estas fases puede variar, pero su contenido suele ser siempre el mismo. Las cinco fases son las siguientes:
1. Fascinación. Esto ocurre en el mismo momento de escuchar la canción. Descubrimos que no podemos dejar de prestar atención a su estribillo, y en cuanto acaba nos damos cuenta de que nuestro cerebro sigue fijado en ella, como ocurre con las luces brillantes en la retina.
2. Repetición y adoración. Casi inmediatamente sentimos una terrible compulsión por volver a escucharla. Nos guste o no, tarde o temprano nos rendiremos a ella. Eso es lo odioso de esta fase. Tanto si la canción te gusta o te parece divertida, como si la detestas, no podrás evitar sentir el deseo (manifiesto o latente) de volver a oírla. Ante su sonido tus defensas se debilitarán, como si estuvieras ante la persona de la que estás enamorado. Te volverás tonto/a, y no podrás dejar de seguir el ritmo de la canción, canturrearla, silbarla, o todo a la vez (¿canturrear y silbar a la vez? Si la canción es suficientemente pegadiza, todo es posible).
3. Propagación. Esta es la fase en que, como un virus, la canción pegadiza se contagia a todos tus amigos y conocidos. Si te gusta, no podrás dejar de querer compatirla. Si la odias, no podrás dejar de querer compartir tu odio. Sea como sea, los que te rodean no estarán seguros durante esta fase. Un aislamiento provisional puede ser recomendable.
4. Cansancio. De una forma parecida a la gripe, este virus termina por morir él solo, sin más tratamiento que las defensas naturales (bueno, puede que también te haga falta algo de reposo). Llega un punto en que ya no quieres canturrear el estribillo, ni sientes esas ganas de volver a escucharlo. Es más, la tendencia comienza a revertirse. Estás mejorando.
5. Tendencias suicidas. Si la canción fue especialmente contagiosa en el momento de propagación, esta última fase puede adquirir una gran intensidad. Aquí llega el punto en que no sólo se habrá difuminado ese deseo de volver a escuchar el estribillo, sino que de hecho surge un gran deseo de NO escucharlo, bajo ningún concepto. Como suele ocurrir en los procesos de desintoxicación, la exposición del paciente a la toxina puede propocionarle un gran dolor. Si no puede evitarse la escucha de la canción, recomendamos mantener alejados todos los elementos punzantes o cortantes. Incluso puede ser bueno que el sujeto tenga las manos atadas, para evitar que se sienta impelido a arrancarse las orejas (sujetos especialmente flexibles pueden intentar hacerlo a mordiscos, dependiendo del grado de exposición a la canción).
Llegados a este punto, puede que el lector se esté preguntando el motivo de que en el título de esta entrada diga "Osito Gominola". La respuesta está en el siguiente vídeo. Pueden verlo, y escucharlo, pero bajo su propia responsabilidad. Las autoridades sanitarias advierten: escuchar temas pegadizos puede ser perjudicial para la salud.
1. Fascinación. Esto ocurre en el mismo momento de escuchar la canción. Descubrimos que no podemos dejar de prestar atención a su estribillo, y en cuanto acaba nos damos cuenta de que nuestro cerebro sigue fijado en ella, como ocurre con las luces brillantes en la retina.
2. Repetición y adoración. Casi inmediatamente sentimos una terrible compulsión por volver a escucharla. Nos guste o no, tarde o temprano nos rendiremos a ella. Eso es lo odioso de esta fase. Tanto si la canción te gusta o te parece divertida, como si la detestas, no podrás evitar sentir el deseo (manifiesto o latente) de volver a oírla. Ante su sonido tus defensas se debilitarán, como si estuvieras ante la persona de la que estás enamorado. Te volverás tonto/a, y no podrás dejar de seguir el ritmo de la canción, canturrearla, silbarla, o todo a la vez (¿canturrear y silbar a la vez? Si la canción es suficientemente pegadiza, todo es posible).
3. Propagación. Esta es la fase en que, como un virus, la canción pegadiza se contagia a todos tus amigos y conocidos. Si te gusta, no podrás dejar de querer compatirla. Si la odias, no podrás dejar de querer compartir tu odio. Sea como sea, los que te rodean no estarán seguros durante esta fase. Un aislamiento provisional puede ser recomendable.
4. Cansancio. De una forma parecida a la gripe, este virus termina por morir él solo, sin más tratamiento que las defensas naturales (bueno, puede que también te haga falta algo de reposo). Llega un punto en que ya no quieres canturrear el estribillo, ni sientes esas ganas de volver a escucharlo. Es más, la tendencia comienza a revertirse. Estás mejorando.
5. Tendencias suicidas. Si la canción fue especialmente contagiosa en el momento de propagación, esta última fase puede adquirir una gran intensidad. Aquí llega el punto en que no sólo se habrá difuminado ese deseo de volver a escuchar el estribillo, sino que de hecho surge un gran deseo de NO escucharlo, bajo ningún concepto. Como suele ocurrir en los procesos de desintoxicación, la exposición del paciente a la toxina puede propocionarle un gran dolor. Si no puede evitarse la escucha de la canción, recomendamos mantener alejados todos los elementos punzantes o cortantes. Incluso puede ser bueno que el sujeto tenga las manos atadas, para evitar que se sienta impelido a arrancarse las orejas (sujetos especialmente flexibles pueden intentar hacerlo a mordiscos, dependiendo del grado de exposición a la canción).
Llegados a este punto, puede que el lector se esté preguntando el motivo de que en el título de esta entrada diga "Osito Gominola". La respuesta está en el siguiente vídeo. Pueden verlo, y escucharlo, pero bajo su propia responsabilidad. Las autoridades sanitarias advierten: escuchar temas pegadizos puede ser perjudicial para la salud.
Mi primer "efecto Meneame"
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Como los lectores habituales ya saben, el martes pasado me la menearon por primera vez. No, no es eso que estáis pensando, sino que, por primera vez, un post de Humor por Horas apareció en la portada de Meneame.net. Concretamente, mi post sobre 10 errores geográficos en películas.
Aunque en otras ocasiones habían enviado entradas mías a esta red social, el efecto de pasar por la cola de pendientes y obtener entre 10 y 20 votos aproximadamente no es en absoluto comparable al de aparecer en la portada. Así que, como se suele hacer en estos casos, voy a analizar los resultados en cada aspecto.
- Visitas. El día del "meneo", el blog recibió casi 9.000 visitas adicionales provenientes de la red social. El día seguiente llegaron algo más de 3.000, luego unas 500, y después el tema siguió bajando. Una semana después, vuelvo a estar en mis número habituales.
- Suscriptores. El día siguiente al "meneo" hubo un pico con unos 40 suscriptores más de lo normal, aunque en los días siguientes se estabilizó la subida en poco más de 20. Parecen pocos, pero es más o menos la misma cifra que dicen los otros blogs que analizan este efecto, así que me quedo satisfecho. Además, para un blog tan pequeño como el mío, 20 suscriptores más se notan.
- Publicidad. Curiosamente, dos días antes del efecto Meneame había decidido incluir un poco de adsense en el blog. Me sirvió paar constatar lo que dice todo el mundo: los visitantes de Meneame no ven la publicidad en absoluto. Tendré que dejar la compra del Porsche 911 para más adelante.
- Comentarios. Me llama la atención que casi ningun blog analice este tema. Como a mí sí que me interesa, les recomiendo que miréis la barra de la izquierda. Podréis comprobar que la entrada de los errores geográficos es la que más comentarios tiene. Más del doble -cuando escribo esto- que la segunda. Muchos comentaristas añadieron información interesante que enriqueció mucho el post. El número de "trolls" o comentarios agresivos, por cierto, fue casi nulo (salvo algún caso bastante gracioso), tanto aquí como en la red social. Esto último es bastante raro, y supongo que tendrá que ver con que no es un tema polémico en absoluto.
- Enlaces. De momento conté unos cinco enlaces adicionales debido a esta entrada. Cuatro de ellos en páginas que normalmente no me enlazarían ni de milagro. Aunque no parece demasiado, es una cifra similar a la que suelen contar en otros blogs, así que tampoco me quejo.
- Efecto psicológico. Esta es otra cuestión que no sé por qué nadie comenta. A mí me resultó muy satisfactorio ver la entrada en portada, con tantos votos positivos y ninguno negativo. Sobre todo porque me llevó mucho tiempo encontrar los fallos, así como los vídeos e imágenes que usé para ilustrarlos. También me sirvió para comprobar que este blog puede gustar a mayor escala, si tengo la paciencia de hacerlo crecer con el tiempo. En mi opinión, éste puede ser uno de los efectos más positivos, sobre todo si se asume que los comentarios "trolls" también son buenos, primero porque sirven para reírse de ellos, y segundo y principal, porque indican que has hecho algo lo suficientemente destacado como para que alguien se tome la molestia de intentar tumbarlo.
Conclusión: el "efecto Meneame" es algo bastante positivo para un blog pequeño como el mío, porque los pocos suscriptores y enlaces adicionales que proporciona representan una buena subida. En cambio, para un blog que ya tenga muchas visitas, objetivamente, no es gran cosa. La enorme mayoría de visitantes no se quedan, y según me indican en Xeduced (ver los últimos comentarios) no hay más efectos a largo plazo. Eso sí, si te motiva que te lea mucha gente, el efecto anímico no se debe menospreciar.
Aunque en otras ocasiones habían enviado entradas mías a esta red social, el efecto de pasar por la cola de pendientes y obtener entre 10 y 20 votos aproximadamente no es en absoluto comparable al de aparecer en la portada. Así que, como se suele hacer en estos casos, voy a analizar los resultados en cada aspecto.
- Visitas. El día del "meneo", el blog recibió casi 9.000 visitas adicionales provenientes de la red social. El día seguiente llegaron algo más de 3.000, luego unas 500, y después el tema siguió bajando. Una semana después, vuelvo a estar en mis número habituales.
- Suscriptores. El día siguiente al "meneo" hubo un pico con unos 40 suscriptores más de lo normal, aunque en los días siguientes se estabilizó la subida en poco más de 20. Parecen pocos, pero es más o menos la misma cifra que dicen los otros blogs que analizan este efecto, así que me quedo satisfecho. Además, para un blog tan pequeño como el mío, 20 suscriptores más se notan.
- Publicidad. Curiosamente, dos días antes del efecto Meneame había decidido incluir un poco de adsense en el blog. Me sirvió paar constatar lo que dice todo el mundo: los visitantes de Meneame no ven la publicidad en absoluto. Tendré que dejar la compra del Porsche 911 para más adelante.
- Comentarios. Me llama la atención que casi ningun blog analice este tema. Como a mí sí que me interesa, les recomiendo que miréis la barra de la izquierda. Podréis comprobar que la entrada de los errores geográficos es la que más comentarios tiene. Más del doble -cuando escribo esto- que la segunda. Muchos comentaristas añadieron información interesante que enriqueció mucho el post. El número de "trolls" o comentarios agresivos, por cierto, fue casi nulo (salvo algún caso bastante gracioso), tanto aquí como en la red social. Esto último es bastante raro, y supongo que tendrá que ver con que no es un tema polémico en absoluto.
- Enlaces. De momento conté unos cinco enlaces adicionales debido a esta entrada. Cuatro de ellos en páginas que normalmente no me enlazarían ni de milagro. Aunque no parece demasiado, es una cifra similar a la que suelen contar en otros blogs, así que tampoco me quejo.
- Efecto psicológico. Esta es otra cuestión que no sé por qué nadie comenta. A mí me resultó muy satisfactorio ver la entrada en portada, con tantos votos positivos y ninguno negativo. Sobre todo porque me llevó mucho tiempo encontrar los fallos, así como los vídeos e imágenes que usé para ilustrarlos. También me sirvió para comprobar que este blog puede gustar a mayor escala, si tengo la paciencia de hacerlo crecer con el tiempo. En mi opinión, éste puede ser uno de los efectos más positivos, sobre todo si se asume que los comentarios "trolls" también son buenos, primero porque sirven para reírse de ellos, y segundo y principal, porque indican que has hecho algo lo suficientemente destacado como para que alguien se tome la molestia de intentar tumbarlo.
Conclusión: el "efecto Meneame" es algo bastante positivo para un blog pequeño como el mío, porque los pocos suscriptores y enlaces adicionales que proporciona representan una buena subida. En cambio, para un blog que ya tenga muchas visitas, objetivamente, no es gran cosa. La enorme mayoría de visitantes no se quedan, y según me indican en Xeduced (ver los últimos comentarios) no hay más efectos a largo plazo. Eso sí, si te motiva que te lea mucha gente, el efecto anímico no se debe menospreciar.
Los signos de puntuación y su importancia
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lunes 2 de junio de 2008
"Hacer un tema de Nirvana en Operación Triunfo es como montar una orgía con Tele-tubbies"
Risto Mejide, sobre un tele-tubby en una orgía.Mucho se ha dicho y se ha escrito sobre la importancia de escribir bien. Ahora quiero incidir en un aspecto en concreto de este tema: los signos de puntuación. A veces pueden variar bastante el sentido de una frase, y si no, veamos estos ejemplos:
- A punto de hacerlo, ella le dijo que no la tenía pequeña.
- A punto de hacerlo, ella le dijo que no. La tenía pequeña.- A su novia le gusta la máquina de follar de Charles Bukowski.
- A su novia le gusta "La máquina de follar", de Charles Bukowski.- ¡...Hasta los cojones de tu abuelo y de tu padre! Son más pesados que la defensa del Barça.
- Hasta los cojones de tu abuelo y de tu padre son más pesados que la defensa del Barça.
- Mi nene no me comió todo. El conejo ahora no está caliente.
- Mi nene no me comió todo el conejo. Ahora no está caliente.Y para despedirme, un ligero cambio en el autor de la cita de arriba (por cierto, una frase genial):
"Hacer un tema de Nirvana en Operación Triunfo es como montar una orgía con Tele-tubbies"
Risto Mejide sobre un tele-tubby, en una orgía.
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