Una mujer viviendo en el armario

No, no estoy hablando de una señorita que oculta su homosexualidad. Estoy hablando de la noticia que publicaba esta semana El Periódico, según la cual, un japonés descubrió a una mujer de 57 años que estaba viviendo en su armario desde hacía meses. El hombre comenzó a sospechar porque desaparecía la comida, y puso una cámara a grabar mientras no estaba, con la que detectó a la señora.

Lo que más me soprendió de la noticia fue lo siguiente: "se había instalado en un armario que el hombre no utilizaba. Dentro guardaba un colchón y botellas de agua." La pregunta que surge irremediablemente es: ¿cuánto medía ese armario? No es que quiera ser cínico, pero en mi armario, por mucho empeño que le pongas, no cabe un colchón.

Otra cuestión interesante es que la mujer llevaba "meses" viviendo allí. ¿Cuánto tiempo tiene que faltarle comida a este hombre para que sospeche algo raro? ¿Antes de decidirse a poner la cámara, qué pensó? ¿Que era sonámbulo y comía en sueños? ¿Que los gnomos robaban su comida? ¿Que la nada estaba absorviendo la comida, igual que había devorado el reino de fantasía?

Los jóvenes españoles pusimos el grito en el cielo cuando se nos dijo aquello de los pisos de 30 metros, pero, ¿y si nos hubieran propuesto vivir en el armario? ¿Cómo haríamos para invitar a los amigos a tomar algo? ¿Y si queremos traer a un ligue? Esto me recuerda aquella famosa escena del camarote de "Una noche en la Ópera", de los hermanos Marx.

Por último, sólo quiero decir que esta noticia le da un significado nuevo a la expresión "salir del armario". Y el que no se haya acordado de la parodia de South Park en la que Tom Cruise no quería salir del armario, que levante la mano.

El bibliotecario de Wikipedia y su foto

Recientemente el periódico español El País publicó una entrevista a un bibliotecario de Wikipedia. Para quien no lo sepa, los bibliotecarios son los administradores de la famosa wiki, y tienen autoridad para borrar artículos o bloquear usuarios.

El joven en cuestión tiene 21 años, es uruguayo, reside en Cataluña y estudia filología inglesa. Entre otras cosas, como la literatura inglesa, edita artículos de geografía de Uruguay. Ahora bien, de lo que me quiero reír hoy no es del contenido de la entrevista, sino de la foto que publicaron para ilustrarla. Si se amplía, en pantalla se ve algo más o menos así:



Supongo que al wikipedista le habrán dicho algo como: "tú ponte como si estuvieras escribiendo, y que se note bien que estás en la Wikipedia". Es una lástima que, en la página en la que está en ese momento, lo único que se pueda hacer sea elegir el idioma, lo cual se hace haciendo click (con el ratón) en la opción preferida. En esa página no se puede escribir absolutamente nada.

Podría mencionar también lo del libro que pusieron al lado, como otra forma absolutamnete artificial y poco creíble de ilustrar su labor, pero eso ya podría ser más discutible. Aunque... ¿Se fijaron dónde quedó el ratón? Me pregunto cómo hará este muchacho para navegar. ¿Se encorvará para llegar al mouse?

Pues lo dicho, otra muestra más de las imágenes que se usan para ilustrar las noticias, y lo poco que tienen que ver con la realidad.

ACTUALIZACIÓN: el propio wikipedista de la foto nos indica, en un comentario, que él mismo hizo la foto, y que los del periódico no le pusieron "ninguna pega". ¡Claro que sí! ¡Ilustremos el periódico más importante de España con fotos amateurs, que ni siquiera revisamos! ¿Para qué comportarnos como profesionales, cuando podemos simplemente pasar de todo?

ACTUALIZACIÓN: inspirado por el curioso debate que se dio en los comentarios de este post, hice toda una entrada dedicada al tema de las discusiones de Wikipedia. Espero que les guste.

El síndrome de la llama berserker

Tenía ganas de escribir sobre este tema desde que publiqué el segundo post sobre los mejores artículos de Wikipedia (es decir, desde que me enteré de que esto existía). Según he investigado, el síndrome de la llama berserker es un tema de lo más serio, y estos animales pueden ser un verdadero peligro.

Pero como siempre, esto también puede ser un problema para los supuestos victimarios. Y es que las pobres llamas, muchas veces, son falsamente acusadas de ser "berserker" (como nos explican en el tercer párrafo de este artículo). ¿Cuándo entenderemos, los tontos humanos, que no podemos generalizar de esa manera con estos pobres animalitos? ¡Los veterinarios no son expertos en etología, maldita sea! ¡¿Por qué tanta injusticia, por qué?!

El síndrome de la llama risueña
también puede ser muy grave.

Por suerte, a través de internet podemos leer valiosísimos consejos sobre cómo evitar que nuestra llama se vuelva berserker (algo que todos hemos querido saber alguna vez, claro que sí). Qué suerte que existe la "Llamapedia", si no, no sé qué sería de nosotros.

El consejo más importante que he leído es el siguiente: "los besos son aceptables si son sólo uno o dos para decir hola, y la cría [de llama] se retira luego a sus asuntos (...) la insistencia deberá ser corregida, y los besos no se deberán volver a permitir hasta la edad adulta. Otro tipo de interacción sigue siendo aceptable". Es decir, que si tu cría de llama se vuelve demasiado besucona, habrá que corregirla, pero se permite otro tipo de interacción. Lo que no sabemos es si con "otro tipo de interacción" se refieren a paseos, abrazos, favores sexuales o partidas de póker. Personalmente, desaconsejo lo último, para evitar el llamado "síndrome de la llama ludópata" (todavía no hay nada en internet sobre esto, pero ya lo habrá).

ACTUALIZACIÓN: me indica una lectora que "lo de racionar los besos es aplicable a cualquier animal. Yo, personalmente, lo utilicé con mi primer novio".

OTRA ACTUALIZACIÓN: me indican que cometí el imperdonable error de no ilustrar este artículo con la excelente canción de la llama. Sin perder más tiempo, los dejo con "The llama song":

Top 10 de errores geográficos de películas

Hace ya bastante tiempo desde que traduje el artículo sobre errores históricos en películas. Quería hacer lo mismo con otro tipo de errores de cultura general en el cine, pero para mí sorpresa, no encontré nada escrito al respecto. De modo que me puse las pilas, y me lancé a investigar para recopilar, en el campo de la geografía, al menos diez errores de películas destacados.

Después de emplear más tiempo del que pensaba, conseguí elaborar esta lista, con 10 errores en 11 filmes. Hay películas poco conocidas, éxitos de taquilla, y algunas ganadoras de premios "Oscar". No sólo hay fallos en ubicaciones en el mapa, sino también errores en temas de demografía y cultura local. Espero que les guste.

1. Misión Imposible 2. Aquí está el fallo garrafal que me dio la idea para este post. Cuando Tom Cruise llega a Sevilla, se encuentra con una fiesta en la que pasean santos y queman figuras. En España hay, efectivamente, una fiesta importante en la que se queman figuras (las "fallas"), pero tiene lugar en Valencia, no en Sevilla. Además, esta fiesta no tiene nada que ver con las procesiones de santos en semana santa, que sí se llevan a cabo en Sevilla. Ya puestos a mezclar fiestas españolas, podrían haber puesto a la gente que llevaba las antorchas corriendo delante de unos toros, con unos "castellers" prendiéndose fuego vivos. Y unos tinerfeños disfrazados tirándose tomates, ya que estamos.

2. Die Another Day. En esta película de James Bond, el famoso agente 007 aparece, en una de las primeras escenas, quitándose un traje de surf para llegar a un lugar en la costa de Corea (se deduce que probablemente en la frontera entre la del sur y la del norte). No sólo esa forma de llegar es una "fantasmada" en toda regla, sino que además en ninguna de las dos Coreas hay playas en las que se pueda hacer surf, y que limiten con su territorio continental. ACTUALIZACIÓN: me indican que hay playas en Corea del Sur en las que se puede surfear. Sólo hay olas suficientes cuando hay tifones (aunque no siempre) e incluso en esos casos no llegan ni a la décima parte de lo que se ve en la película, pero es físicamente posible surfear.

3. En el Punto de Mira. En esta película el presidente de EEUU sufre un intento de asesinato en la ciudad española de Salamanca. Lamentablemente, la película no se filmó en la propia Salamanca, sino en México. Esto se nota claramente cuando vemos la composición étnica de los supuestos salmantinos, que mucha pinta de castellano-leoneses no tienen. Además, quitando la plaza donde se da el atentado (que fue contruida como decorado), el resto de la ciudad parece mucho más un pueblo mexicano que una ciudad española.

4. Casablanca. Esta legendaria película también tiene un error geográfico al principio. En el mapa que viene tras los créditos la ciudad de Casablanca aparece casi a la misma latitud que Fez, mientras que Rabat sale bastante más al norte. Lo cierto es que Rabat es la ciudad que está casi a la misma latitud que Fez, mientras que Casablanca está mucho más al sur de lo que aparece en la película. Por otra parte, la ropa que llevan los supuestos marroquíes en realidad se corresponde más con la que en esa época llevaban los egipcios.

5. The Mexican. El hecho de que una película llamada "The Mexican" esté protagonizada por Brad Pitt y Julia Roberts ya es de por sí bastante gracioso. De todas formas, cabe destacar que la ciudad de Toluca (donde transcurre una buena parte de la acción) no es un pueblo casi rural como aparece en este filme, sino que de hecho es una ciudad industrial. Además, la posibilidad de volar entre Toluca y México D.F. (como ocurre en la película) es ridícula, ya que ambas ciudades están a unos 60 km. de distancia.

6. Daños Colaterales y Tras el Corazón Verde (o "Tras la esmeralda perdida"). Tanto Arnold Schwarzenegger como Michael Douglas se encontraron con el mismo problema. Ellos fueron a vivir una aventura a Colombia, pero se encontraron con que toda la población local hablaba con acento mexicano. La verdad, no sé cómo esperamos que los estadounidenses distingan entre los diferentes países de Latinoamérica, si en todos tenemos el mismo aspecto y les hablamos igual. Es que tenemos ganas de confundirlos, de verdad.

7. Lost in Translation. Bill Murray se encuentra en esta película con que los hoteles de lujo en Japón tienen las duchas tan bajitas que tiene que hacer un montón de movimientos cómicos para poder mojarse todo el cuerpo. ¿Duchas sólo para bajitos en un hotel de cinco estrellas? No sólo es esto absurdo, sino que el viejísimo chiste de un estadounidense alto rodeado de japoneses bajitos tampoco tiene ya razón de ser. La estatura media de los varones japoneses es de apenas tres centímetros menos que la de los estadounidenses.

8. Euro Trip. Esta comedia tonta de dos jóvenes estadounidenses que viajan por Europa no es muy famosa (por suerte), pero está tan plagada de errores geográficos que daría para todo un post ella solita. Destaco simplemente que tanto en escenas en las que se supone que los personajes están en Amsterdam como en París podemos ver famosos edificios y puentes de la ciudad de Praga (casi toda la película se filmó en esta ciudad). Además, cuando llegan a Bratislava, hay un montón de dispositivos militares, a pesar de la capital de Eslovaquia no ha sido en absoluto una zona de conflictos bélicos desde hace mucho tiempo (es más que probable que hayan confundido este país con alguna zona de la antigua Yugoslavia).

9. Armageddon. Al final de esta película, cuando finalmente estalla el malvado asteroide, habitantes de diferentes países del mundo salen de sus refugios para mirar al cielo. Aunque la luz varía levemente de un sitio a otro, en ninguna zona del mundo es de noche, a pesar de que todas las escenas se supone que están ocurriendo al mismo tiempo. Evidentemente, y dado que existen las diferencias horarias, esto es imposible.

10. Krakatoa, al Este de Java. Todo un clásico del cine de catástrofes. Una de las películas pioneras del género, gran éxito de taquilla, que hoy en día podemos calificar de legendaria. Aunque habría estado bien que, antes de imprimir los carteles promocionales, hubieran mirado un mapa del archipiélago. Así habrían podido comprobar que Krakatoa, en realidad, está al oeste de Java. ¡¡Insuperable!!


ACTUALIZACIÓN: recomiendo leer los comentarios. Hay información añadida muy interesante, además de un enlace a un vídeo muy gracioso.

*Ya podéis leer la segunda parte con 10 nuevos errores geográficos en otras tantas películas famosas.

Casablanca 2, la venganza de Rick

Se prevee para la próxima semana el esperadísimo estreno de la secuela definitiva del cine estadounidense. Se trata, nada más y nada menos, que de la segunda parte de la mítica Casablanca.

En este nuevo largometraje, ambientado dos semanas después del final de la primera película, nos enteramos de que Rick ha decidido largarse de Marruecos, para ir de nuevo en busca de Ilsa. La decición la toma después de que el jefe de policía aproveche el secreto que conoce para extorsionarlo y obligarlo a hacer prácticas indecorosas, en presencia del pianista negro, un par de oficiales nazis y un perro pequinés. En una de las escenas más duras, podemos ver la amarga reacción de Rick cuando el comisario ordena: "tócasela de nuevo, Sam".

La rubia, por su parte, decide que ya no quiere vivir con Victor Laszlo. Lo descubre cuando Victor, en medio del vuelo, se tira un pedo de los silenciosos pero matones. El revolucionario niega que haya sido él, pero Ilsa se da cuenta de que miente porque no hay nadie más en el compartimento. Al ver que se ha escapado con un hombre incapaz de hacer frente a la verdad, se siente traicionada y exclama: "de todos los compartimentos, de todos los aviones del mundo, ¿tenías que tirarte un pedo en éste?"

Para la filmación se contó de nuevo con Humphrey Bogart en el papel de Rick, ya que el actor fue desenterrado y reanimado especialmente para la ocasión. El hecho de ser un zombie provocó que Bogart hablase con un tono de voz monocorde, e hiciera siempre el mismo gesto, aunque la mayoría de los críticos afirmaron no haber notado ninguna diferencia. Ante la dificultad para reanimar el cuerpo de Ingrid Bergman, el papel de Ilsa, en esta segunda parte, es interpretado por Carmen Electra.

Desde este espacio recomendamos esta película encarecidamente. "Casablanca 2" será sin duda uno de los estrenos del año, y mientras que el film ya se ganó a la crítica, habrá que ver cómo responden los espectadores.


Si te ha gustado este post, puede que quieras ver las películas que habíamos comentado hasta ahora: Cansino, El Amperio Contraataca y El Sexo Sentido.

Blogs de humor, recomendaciones

Vamos con algunos enlaces de posts divertidos que he visto estos días.

- Desde Asteroide Humor, nos revelan el secreto para obtener mil comentarios. Ya tiene unos cuantos, así que a ver si entre todos ayudamos a que lo consiga. Desde luego, el post da motivos más que suficientes.

- En SuperNetx nos muestran un divertido kamasutra musical. Eso sí que es una canción "sexy".

- Peturbado nos comenta con qué búsquedas llegan a su blog. Este tipo de entradas siempre revelan curiosidades insospechadas.

- Fallenidol se hace eco de un video que se está haciendo muy popular: Harry Potter para adultos. Aunque los españoles lo vean un poco raro por el acento y vocabulario usado, seguro que por el contexto no se les escapa nada.

- Desde Paranoias nos advierten de los peligros de la telesilla. Con ese cartel, no sé si me atrevería a esquiar.

- En Resolviendo la incógnita nos recuerdan algunas curiosidades sexuales del mundo animal. Seguro que les suena más de una, pero siempre aparece alguna nueva.

Y ya está, espero que les gusten los enlaces. No todos son blogs de humor únicamente, pero los posts sí que lo son. A mí me parecieron unas entradas divertidas, que vale la pena leer.

Cómo hablarle a tu novio

Acabo de leer, en Mi Mesa Cojea, un post sobre verborrea, con lo que se debe decir, y lo que no, a las mujeres. Me pareció bastante gracioso, pero me parece que también vale la pena hacer la versión para mujeres. Así es, chicas, hay frases que están muy bien para decir a vuestros novios, pero un toque de más también las puede estropear. Veamos los ejemplos:

- Qué brazos tan grandes se te han puesto. BIEN.
- Qué brazos tan grandes se te han puesto, ¿estás más gordo? MAL.

- A mí esos guaperas de los gimnasios no me gustan. BIEN.
- A mí esos guaperas de los gimnasios no me gustan, prefiero a un flaquito esmirriado como tú. MAL.

- El tamaño no importa. BIEN.
- El tamaño no importa, además, ¡a mí me encantan los cacahuetes! MAL.

- No te preocupes, les pasa a todos los hombres. BIEN.
- No te preocupes, les pasa a todos los hombres, no voy a salir corriendo a ponerte los cuernos con el primero que se me cruce. MAL.

- Mi ex aguantaba menos que tú. BIEN.
- Mi ex aguantaba menos que tú, ¡acababa incluso más rápido! ¿Te lo puedes creer? MAL.

Noticias graciosas de la semana

Vamos con algunas noticias graciosas que he ido leyendo esta semana en diferentes medios.

Arrestado por querer pagar con marihuana. Esto ocurrió en Nueva Zelanda. Un hombre de 28 años se comió unas patatas fritas en un establecimiento, mientras esperaba la cola para pagar. Al llegar, se dio cuenta de que no tenía suficiente efectivo, y ofreció pagar lo que había comido con un poco de marihuana y una pipa para fumarla. No se dio cuenta de que había unos policías cerca, que lo detuvieron. La pregunta es, ¿si hubiese comprado chocolate, con qué lo habría pagado?

Un loro perdido es devuelto porque dijo su dirección. La policía lo encontró, pero al principio no dijo nada. Al cabo de unos días, en la clínica veterinaria donde lo llevaron, dijo su nombre y dirección, y se puso a cantar. Les había llevado dos años enseñar al loro a decir eso, pero curiosamente, a la policía no le dijo nada. ¿Eso también se lo habrán enseñado los dueños?

Una hamburguesa de 175 dólares. En un local de Estados Unidos hacen una hamburguesa con solomillo de Kobe (Japón), trufas negras, setas silvestres, lechuga "gold" y pan de brioche. Se venden unas 20 al mes. El interrogante que surge es, si la hamburguesa cuesta 175 dólares, ¿cuánto cuestan las patatas? ¿Son patatas "deluxe"? ¿Y el menú, qué bebida tiene? ¿Champagne "Cristal"? Y sobre todo, si no alcanza el dinero, ¿puedo pagarla con un poco de marihuana?

Para que vean que, decididamente, a veces la realidad supera la ficción. Estaré atento, a ver si la semana que viene puedo recopilar más noticias graciosas como éstas.

Un chiste malo

Yo cavo.
Tú cavas.
Él cava.
Nosotros cavamos.
Vosotros caváis.
Ellos cavan.

Parece una estupidez, pero es profundo.


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Me lo mandaron ayer por mail. Ya sé que es probablemente uno de los chistes más tontos de todos los tiempos, pero no sé por qué, me hizo gracia. Cosas que pasan.

Moral blogera: un meme

Me llega desde Gatoweb un meme que hace días que veo recorriendo la blogosfera. Se llama "moral blogera", y se trata de un sencillo cuestionario al que hay que responder de la manera más breve posible. Aquí va:

1.- Bloggear: ¿Amor al arte, hacer amigos o dinero?
50% amor al arte, 50% hacer amigos. ¿Dinero? Quizás en el futuro.

2.- ¿Diseño o contenido?
Contenido.

3.- ¿Adsense o publicidad privada?
De momento nada. En el futuro, quién sabe.

4.- ¿Reviews o publicidad?
Lo dicho, de momento, nada. En otros blogs, no me molesta ninguna de las dos.

5.- ¿Wordpress o Blogger (u otros)?
Blogger, porque aprovecho su alojamiento. Si algún día me pago un hosting propio, puede que me cambie.

6.- ¿Valen los “Vía…”?
Sí, así se propaga la información por la blogosfera. Mientras se reconozca la fuente, no hay problema.

7.- ¿Trabajar en el SEO, en el contenido o en el diseño?
80% contenido, 10% SEO, 10% diseño.

8.- Qué es mejor en una entrada: ¿Muchos comentarios, muchos links o muchas visitas?
Todo, pero lo que más ilusión me hace son los comentarios.

9.- Blogs puramente comerciales: ¿Una vergüenza o sólo otra forma de ganarse el pan?
Lo segundo, aunque no suelo leerlos.

10.- Feeds: ¿Leer sólo lo esencial o leer de todo?
Lo que el tiempo permita. Me gustaría leer todo, pero no siempre puedo.

El meme se lo paso a Asteroide Humor, El blog de Fini, La dependienta, Resolviendo la incógnita y DaniBai. Espero que les guste.

El pie de foto y su importancia

Mucho se ha hablado de la importancia de las imágenes para ilustrar una noticia. Sin embargo, parece que a los pies de foto no se les da la relevancia que merecen. Veamos un par de ejemplos sobre cómo puede cambiar una foto con uno u otro pie.

Ricky Martin, fotografiándose con un fan.

Ricky Martin, quejándose después de que su

amante (izq.) le apretara un pezón.

Ricky Martin, después de que el hijo de

Josef Fritzl (izq.) le hablara de su padre.

En el segundo ejemplo, probaremos con un grupo de gente no famosa:

Un grupo de seguidores de Hamás

manifestándose en Gaza.

Manifestación en el barrio barcelonés del Rabal,

en protesta por la subida del precio del falafel.

Protesta espontánea de ciudadanos saudíes al

ver a una mujer (abajo, izq.) sin su chador.

Protestas espontáneas en todo al mundo al saberse que

Paris Hilton (abajo, izq.) se tiñó el pelo de negro.

Y ya está. Si a alguno se le ocurre un pie de foto mejor para algunas de estas imágenes que no dude en comentarlo.

Cartel gracioso por casualidad

Hay veces que las casualidades dan resultados que superan la imaginación de cualquier humorista. Y si no me creen, fíjense en esta imagen que me han enviado recientemente:

Muy joven no sería el mueble, si lo van a liquidar por jubilación. Eso es como tener una clínica que se llame "Salud total", y ponerle un cartel que ponga "cerrado por enfermedad". O mejor aún, una veterinaria con una señal que diga "prohibido entrar con animales". En fin, me recuerda a una vez que vi un cartel de "happy hour" en un local gótico.

La verdad que la contradicción me pareció de lo más curiosa. Esto está como para mandarlo al proyecto cartele, ¿no les parece?

Tu mejor post en Komoloves

Me he enterado de que el blog Komoloves está promoviendo una nueva iniciativa para dar a conocer blogs. Se llama "Iniciativa post", y consiste en mandar el mejor post de nuestro blog. Luego, los mejores posts recibidos se incluirán en un "top" mensual (para entender mejor las reglas, ver el enlace). No es obligatorio mencionar la iniciativa para participar, pero lo hago porque me consta que a más de uno de ustedes les puede resultar interesante.

Por otra parte, no quiero dejar esta entrada sin poner nada gracioso, así que voy a incluir un video de youtube. No suelo limitarme a poner videos sin nada más, pero es que este me hizo mucha gracia. Se lo dedico al blog gatoweb, porque me consta que a su autor le gustará.

Los mejores artículos de Wikipedia, segunda entrega

Tras la buena rececpción de mi primer post sobre los mejores artículos de Wikipedia, he decidido que con una decena no es suficiente. Una magna obra enciclopédica como ésta necesita que destaquemos, por lo menos, diez artículos más. Y esta vez, para que veáis que en este blog se hablan idiomas, traduciremos algunas muestras de brillantez de la Wikipedia en inglés (¡qué nivel!).

AVISO: la versión de los artículos citados será la del 14/05/08, aproximadamente a las 02 a.m., hora de Barcelona (España). Dado que la Wikipedia se puede editar, puede que posteriormente las referencias dadas no coincidan.

1. Lluvia de animales. El primero de la lista, y el único que fue destacado en la portada de esta enciclopedia (sí, en serio, lo destacaron en la portada). La "explicación científica" habla de tornados y trombas marinas, pero personalmente, prefiero una de las "explicaciones alternativas": se sugiere la existencia de anomalías en el espacio-tiempo que traerían los animales desde otras dimensiones. ¿Inquietante? Sí, pero no tanto como las explosiones de animales.

2. Girar bolis. También llamado "penspinning". ¿Tienes ganas de hacer girar un bolígrafo entre tus dedos y no sabes cómo hacerlo? No te preocupes. Visita Wikipedia, y consigue la perfecta descripción de las principales técnicas. Te recomiendo empezar por el "Thumbaround", el truco más extendido debido a su facilidad, y no llegar al "Fingerpass" (el boli pasa por todos los dedos) hasta que no seas un verdadero experto.

3. Autocunnilingus. ¿Qué puedo agregar a este término para hacerlo MÁS gracioso? Me temo que nada, excepto quizás algunas citas: "Mientras que la autofelación está bien documentada, el autocunnilingus sería necesariamente de más difícil realización al estar los órganos genitales femeninos a una mayor distancia de la boca (...) La capacidad para realizarlo requiere de habilidad contorsionista". ¿Quedó claro? ¿No? Pues ahí va una imagen que, desde luego, vale más que muchos miles de palabras:

4. Chris Crocker. Vamos con la primera aportación de la Wikipedia en inglés. Para saber quién es, sin necesidad de saber idiomas, sólo hace falta ver este vídeo. Así es, queridos lectores, este andrógino fan de Britney Spears, freak de internet, MERECE un artículo enciclopédico sobre él. Un artículo que, además, sumando texto y referencias, sea más largo que el de Jovellanos, Carlos Gardel o Julio Cortázar, personajes mucho más irrelevantes para una enciclopedia seria.

5. Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116. Este impronunciable término es nada menos que un nombre, o mejor dicho, un intento de nombre. Unos padres suecos intentaron ponérselo a su hijo, para protestar por una multa que les habían puesto por no respetar la ley de nombres. Uno podría pensar que los compañeros de colegio del niño se habrían burlado de él si hubiese tenido ese nombre, pero yo creo que no. Al fin y al cabo, ¿a alguien se le ocurre una frase o rima graciosa para hacer con él?

6. ¿Por qué no te callas? No podía faltar. Al fin y al cabo, si un friki de youtube está en Wikipedia, ¿por qué una frase? El artículo incluye una completa transcripción textual de todo el famoso diálogo. ¡Eso sí que es rigor enciclopédico!

7. Choripán. Pero vamos a ver, ¿esto no estaba en el primer post? Sí, y casualmente, también en la séptima posición. Pero es que ahora enlazo el artículo de la Wikipedia en inglés. Los anglo-parlantes también tienen derecho a saber que esta delicia gastronómica se compone de "a grilled chorizo and a crusty bread (in Spanish: pan)". ¿Espectacular? No, amazing!!

8. Hechos de Chuck Norris. Aquí es cuando el lector dice: "ah, pillín, lo que tú estás haciendo es poner artículos de la Inciclopedia, o de Frikipedia". Pues no, este artículo es de la Wikipedia "seria". Destaco la siguiente cita: "a veces se incluyen referencias al uso de ataques mediante la patada circular por parte de Norris como medio para poder llevar a cabo casi cualquier tarea". Nótese el enlace en el término "patada circular". Ahora mismo está vacío, pero si el autor lo puso, es porque espera que también se haga un artículo sobre ese tema. Después de lo que hemos podido recopilar aquí, no nos extraña.

9. Berserk_llama_syndrome. No tengo palabras. En serio, ¿qué puede decir una persona al enterarse de que existe el "síndrome de la llama berserker"? Me limitaré simplemente a hacer una traducción resumida: este síndrome se da cuando una llama macho, aislada de sus compañeras de especie, identifica a los humanos como si fueran llamas con las que interactuar. Dado que la interacción entre llamas macho es bastante agresiva, la acción incluye mordiscos y otras muestras de violencia. Lo mejor de todo es que este síndrome es psicológico. Así que ya sabes, si tu llama contrae el síndrome "berserker", no dejes de llevarla al psiquiatra.

10. Morir de risa. Que es precisamente lo que te puede pasar al buscar material para una lista como ésta. Quiero destacar la discusión del artículo, en la que un usuario propone cambiar su nombre por "hilaridad fatal". Creo que debería hacerse, ya que suena muy bien. Parece una parodia de una película de Stallone, o la última novela de John Grisham.

Y ya está. A partir de aquí, sólo queda dar las gracias a Rataube por sus sugerencias para el artículo. Como anécdota curiosa, les comento que, mientras escribo esto, el "artículo del día" de la portada de la Wikipedia en inglés es "Super Smash Bros. Melee". Desde luego, un tema que nadie debe dejar de conocer.

Evolución, progreso, civilización...

Aquí va un cartel que se podía leer en Holanda, hace más de medio siglo, bajo la ocupación nazi:

En inglés lo tradujeron como "jews not allowed" ("no se permiten judíos"). Ahora, veamos otro cartel, del 2008, en una tienda de Mallorca (España):

Viendo algunos comentarios del blog que publicó esta foto, así como lo que se escribió en Menéame, nos damos cuenta de que es cierto aquel dicho que decía: cuanto más cambian las cosas, más siguen igual.

Por cierto, ya sé que estoy cumpliendo la "ley de Godwin", pero vamos a ver, ¿quién no recordó, viendo lo de "perros y rumanos", la película "La vida es bella"? Era demasiado obvio como para ignorarlo.

Los pezones son el demonio

Así es, amigos míos. Hay que tener mucho cuidado con los pezones (sobre todo los femeninos), que están aquí para corromper a nuestros hijos e instaurar la maldad eterna sobre el mundo. Así lo revelan las preocupadas lectoras de los periódicos, y no podemos olvidarlo ni dejar de estar alerta.

Los pezones están por todas partes, y está claro que están preparando un ataque malicioso sobre todos nosotros. Además, han conseguido lavar el cerebro a algunos seres humanos para convertirlos en sus aliados, como ocurrió hace tiempo con Janet Jackson. Ante esta realidad, hay que atacar inmediatamente, antes de que nos aplasten.

Lo primero: hay que destruir a todo pezón femenino que se nos cruce por delante. Hay que eliminarlo completamente, cubriéndolo, pintándolo o borrándolo, lo que haga falta. Después, podemos encargarnos del otro enemigo: el pezón masculino. Como éste está tranquilo, pensando que no nos molesta en absoluto, será fácil tomarlo por sorpresa y acabar con él.

Si seguimos en esta línea, y no nos rendimos en nuestro empeño, podremos, muy pronto, eliminar a todos los malvados pezones de la faz del planeta. Con eso, todos nuestros niños estarán, por fin, completamente a salvo. Salvo los lactantes, que lamentablemente, morirán de hambre (pero se lo merecen, por viciosos).

Comentarios en blogs y conductismo

No suelo ponerme aquí a analizar los blogs y su dinámica, sobre todo porque ya hay otra gente que lo hace mucho mejor que yo. Sin embargo, en mi corta experiencia como blogger he llegado a una conclusión sobre los comentarios que me pareció interesante compartir con ustedes. Para entenderla mejor, es necesario utilizar un concepto de la psicología conductista.

Según la humorística Inciclopedia, tal como se explica en su hilarante artículo sobre conductismo, el condicionamiento de Skinner (ver foto), al que también llaman "condicionamiento de perogrullo", se basa en lo siguiente:

"B.F: Skinner, en un alarde de astucia, observó entre sus amadas palomas mensajeras que una conducta que iba seguida de un estímulo positivo tendía a repetirse, miestras que aquellas acciones cuya consecuencia era dolorosa y cruenta tendían a desaparecer (especialmente si la consecuencia era la muerte)."

Ahora bien, en la actualidad, es más que sabido que, a la hora de educar a un niño, el "refuerzo positivo" resulta mucho más efectivo que el castigo. Por ejemplo, si un niño se mete cocaína y termina rompiendo una botella de cerveza (de las de un litro) en la cabeza de un amiguito, el castigo puede generar rechazo y rebeldía. Lo que hay que hacer es reforzar positivamente el comportamiento que NO incluya drogas duras y destrucción de valiosas "litronas".

Esto es precisamente lo que debemos aplicar, según he comprobado, a los comentarios en los blogs. Si lees un post que no te gusta, jamás, pero realmente JAMÁS, debes manifestarlo en un comentario. Da igual que el tono sea respetuoso, tus argumentos sólidos y tu redacción perfecta. Da igual que hayas escrito otros cincuenta comentarios no negativos en ese blog, demostrando que no eres un "troll" ni nada parecido. Tu comentario crítico (incluso si intentas que sea constructivo) sólo podrá conseguir - a menos que sea directamente borrado - lo siguiente:

- Malestar por parte del blogger: te quitará de su "blogroll", dejará de comentar en tu blog, te mandará a que te metas algún objeto voluminoso por el recto...
- Malestar por parte de sus lectores "fieles": dirán que tu comentario es fruto de la envidia, que tu blog es basura, que deberías meterte algún objeto voluminoso por el recto...
- Agresividad por parte de los lectores ocasionales: viendo que las críticas hacia tu persona son mayoritarias, se apuntarán al comportamiento masivo opinando que seguramente tu comentario se debe a que hace mucho que no practicas el sexo. Es más que probable que también crean que debes introducirte un objeto voluminoso por el recto.

Teniendo esto en cuenta, y aplicando las normas antes citadas del conductismo, llegamos a la conclusión de que sólo debemos comentar en aquellos posts que nos hayan gustado especialmente, o en aquellos en que podamos aportar más información útil. Para los demás, es mejor callar. La ausencia de "refuerzo positivo" es mejor que el "castigo", tanto en la vida como en la blogosfera.

P.d.: como para todo lo demás, hay excepciones. Hay bloggers con los que se puede debatir de forma educada y enriquecedora. Si los encuentras, no dejes de guardarlos celosamente en tu lector de "feeds".

¡Eurovisión es un tongo!

El mundo se ha colapsado esta mañana, cuando nos hemos enterado de que Eurovisión, queridos lectores, ha sido un auténtico tongo desde siempre. Millones de personas, indignadas, han salido a las calles a manifestarse, tirar piedras, quemar autobuses, destruir oficinas y cruzar con el semáforo en rojo, al saber que el famoso "La, la, la" de Massiel no ganó Eurovisión en buena lid.

Así es, Cliff Richard, el famoso músico británico, ha salido indignado a reclamar su victoria en el festival de 1968, en el que quedó injustamente segundo. El cantante exclamó enfurecido que esto no puede ser, que Franco compró los votos, que la CIA estaba implicada y que él merece la victoria con su "Congratulations". Además, se rumorea que Phil Coulter, el autor del mítico tema cantado por Richards, estaría también, en secreto, detrás de la composición del inefable "Chiki-chiki".

"Hay una conspiración...", declaró Coulter, "...Para conseguir que el pavo Dustin se lleve la primera plaza del festival este año". Según el compositor, esto incluiría dejar una mochila con votos ocultos en la estación de tren de Belgrado. El diario El Mundo ya lo está investigando. Ángel Acebes, por su parte, declaró que los últimos datos indican que Massiel está detrás del asunto, pero que él no descarta la posibilidad de que ETA sea la auténtica culpable.


Por último, Cliff Richard dijo literalmente: "si como dicen, creen que hay pruebas de que yo era el ganador, sería la persona más feliz del planeta". Muchos de sus fans han llorado desconsolademente después de estas declaraciones, al darse cuenta de que su ídolo es, evidentemente, un completo imbécil.

Estadounidense quiere cambiar su nombre por "In God We Trust"

En nuestro habitual surfeo por la red en busca de noticias absurdas, nos encontramos estos días con un conductor de autobús de 57 años que pidió a un juez que le cambie su nombre por "In God We Trust". Nada menos que la famosa frase que aparece en los billetes de los dólares yankis.

Y es que parece que por ahí está el tema, porque este buen samaritano está preocupado por el hecho de que los ateos podrían tener éxito en su intención de quitar la frase de la moneda oficial del país de Ronald McDonald. Aunque también afirmó que el nombre simbolizaría la ayuda que Dios le dio a lo largo de su vida.

Esta última reflexión me pareció muy importante. Es un rasgo de un hombre muy agradecido ponerse de nombre algo que haga referencia a aquello que te ayudó a tener una buena vida. Estoy pensando que yo voy a hacer lo mismo. Mañana mismo iré al juzgado, y pediré al juez que me cambie el nombre por "Me gusta la vitamina C". Al fin y al cabo, esta vitamina me libró de innumerables resfriados a lo largo de mi vida, ya va siendo hora de que le dé las gracias.

Otros nombres posibles serían "Viva el hilo dental" o "Salve el inventor de los condones". Tendré que decidirme pronto, si quiero ponerme un nombre justo con quien más me haya ayudado en los momentos importantes. ¿Y ustedes? ¿Qué nombre se pondrían?

Cibersexo gracioso y otros posts recomendados

Vamos con las recomendaciones del día cinco de mayo. Son varios posts que me han gustado por uno u otro motivo, que en la mayoría de los casos simplemente se reduce a que me hicieron reír.

- Comenzamos con Resolviendo la incógnita, y el enlace que da título a este post. Buceando entre los blogs que lo enlazan, TDI se encontró con un genial "cibersexo curioso", que me encantó. Atentos a lo del "disfraz de mago".

- Desde Orsai, el siempre divertido Casciari nos habla de las reglas que tendríamos que cambiar si hacemos caso al que dijo que los homosexuales no deberían jugar al fútbol. Excelente vuelta de tuerca para una ironía muy graciosa.

- Y siguiendo con el tema, y con los blogs cómicos de argentinos, El Bobero nos trae una genial parodia de los tópicos del machismo con su hilarante fiesta del orgullo heterosexual.

- Desde Mi mesa cojea nos llega el argumento de la película española total. Una grandísima sátira de los temas recurrentes de nuestro cine.

- Para los que prefieran los vídeos cómicos, en Spiderpig encontraron una publicidad muy ingeniosa. Este producto es la solución definitiva al viejo problema de despertarse con la pareja equivocada.

- Por último, pasamos de lo directamente gracioso a una reflexión sobre el humor. Desde Israel, Asteroide Humor nos habla sobre dos temas tan aparentemente dispares como son la comedia y el holocausto. Coincido bastante con el análisis que hace de "La vida es bella".

Espero que les gusten los posts enlazados, y que les generen algunas buenas risas.

780,000 sitios porno desde el trabajo

En apenas nueve meses, un empleado del gobierno de Kinokawa (Japón), visitó nada menos que 780,000 sitios porno desde su puesto de trabajo. La noticia recalca también que el hombre no fue descubierto por sus compañeros, o por un superior, sino porque su ordenador fue infectado con un virus. La moraleja: no importa que mires porno desde el trabajo, siempre y cuando tengas un buen antivirus. No nos extraña, en cualquier caso, que el trabajador haya sido degradado.

De todas formas, no podemos dejar de preuntarnos: ¿cómo puede ser que nadie lo haya visto? Estamos hablando de varios cientos de miles de sitios de pornografía en sólo nueve meses (unos 270 días aproximadamente). Eso son casi 3,000 sitios por día. A ocho horas de trabajo diarias, hace un promedio de unos 375 sitios por hora, es decir, 6 "sites" porno por minuto. ¿En serio pretenden hacernos creer que NADIE se dio cuenta?

Y otra cuestión, ¿cómo hizo este hombre para ver las páginas tan rápido? A 6 sites por minuto, estamos hablando de apenas 10 segundos para cada página. ¡Eso sí que es "lectura rápida" y lo demás son tonterías! Bueno, de acuerdo, el log está modificado porque algunos "clicks" en sitios porno generan varios registros. Pero aunque fuera la mitad, o la cuarta parte, siguen siendo números espectaculares.

Ya había comentado alguna vez que "porno" es una de las palabras más buscadas en google, muy por encima de "sexo". Sin embargo, este japonés ha conseguido soprenderme hasta más allá de lo imaginable. Me reafirmo en la conclusión que ya comentaba al hablar del "aumentax", y de tantos otros temas: vivimos, sin duda, en un mundo de pajeros.

De vuelta en Barcelona

Ya estoy otra vez en Barcelona. Les comento que el viaje por Italia, aunque breve, estuvo muy bien. Estuve unos días en Florencia, y a la vuelta aproveché que el avión hacía una escala de unas siete horas en Roma para salir y ver la ciudad.

Más allá de lo que todos sabemos de estas ciudades (o podemos leer en las guías turísticas), hubo un par de anécdotas más o menos curiosas. Primero: no sé qué pasa con Florencia, que ponen sistemas de seguridad muy modernos en puertas más antiguas que la estatua de David. Es realmente llamativo ver, por ejemplo, un sistema de láser con un espejo, con su típica lucecita roja (como en las películas), delante de una puerta de madera semi-carcomida, que parecía que se caía con una patada. En el propio hotel, otra puerta de madera, altísima y muy vieja, tenía un sistema de apertura automático controlado desde el segundo piso que era realmente llamativo.

En segundo lugar, tengo que comentar algo que no suele aparecer en los libros de historia del arte, y es la prominencia de los culos de las estatuas, tanto del arte greco-romano como del renacentista. Todos sabemos que el David de Miguel Ángel la tiene pequeña (por cierto, uno de los souvenirs que más vi en las tiendas de Florencia: calzoncillos con el paquete de David dibujado), pero, ¿nadie se fijó en su trasero? Termina mucho más allá de la espalda de la estatua. Y en una estatua de más de cuatro metros, podemos estar hablando perfectamente de medio metro. Como mero ejemplo, aquí va el Perseo de Cellini, mostrando su mejor cara:

Otra cuestión a destacar es la ENORME cantidad de turistas que había en Roma ayer. Supongo que habrá sido debido al puente, al caer en jueves el primero de mayo, pero lo cierto es que Roma estaba tan llena de visitantes como, al parecer, estuvo Barcelona. En la Fontana di Trevi apenas se podía caminar, y eso, unido a un sol más propio de julio que de primeros de mayo, hizo la visita un poco cansada, aunque valió la pena. A destacar: el guía del Coliseo estaba rojo como un tomate, mientras que el guía neozelandés del Palatino nos contó algunas anécdotas muy curiosas (como que ya no hay casi mármol en las ruinas, porque se lo llevaron hace siglos para hacer las grandes catedrales de Roma).

En fin, termino ya con el apunte personal, y espero pronto volver a postear algo cómico. Espero que hayáis podido sobrevivir a estos duros días sin posts, ah, y gracias otra vez a quienes me dejaron saludos cuando dije que me iba de vacaciones.