Vacaciones

Mañana me voy de vacaciones a Italia. Estaré unos días fuera, durante los cuales no actualizaré al ritmo habitual al que los tenía acostumbrados desde hace un par de meses. Calculo que a partir del próximo sábado todo volverá a la normalidad. Ah, es más que probable que tampoco responda a los mails o a los comentarios durante estos días. Tendréis que ser pacientes.

Deseadme un buen viaje, y ya está. Nos vemos a la vuelta.

Los 10 mejores artículos de Wikipedia

Para todos los amantes de las listas, y de la enciclopedia más seria de Internet, aquí les ofrecemos los diez mejores artículos de Wikipedia. Diez auténticas fuentes de conocimiento que nadie debe dejar de visitar.

AVISO: los artículos citados se corresponden con la versión de Wikipedia del día lunes 28/04, aproximadamente a las tres de la mañana (hora de Barcelona, España). Es muy posible que en fechas posteriores los artículos sean modificados, sobre todo si algún "wikipedista" lee este post.

1. Pelusilla del ombligo. Sin duda, este artículo tenía que estar en el primer lugar. Al visitar el artículo podremos enterarnos de que la pelusilla va de abajo hacia arriba (al revés de lo que cabría esperar), pero sobre todo, nos tranquilizaremos al saber que "La existencia de pelusilla en el ombligo no reviste ningún peligro para la salud".

2.Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu. Espectacular artículo sobre la colina con el topónimo más largo de todo el mundo. Al menos, según Wikipedia, eso es lo que dice el libro Guinness de los récords. En el lugar parece que hay un cartel con el nombre de la colina (todo entero) que, a juzgar por la foto, debe medir más de tres metros.

3. Categoría: actrices porno. ¿Toda la categoría? Sí, toda la categoría. El motivo no lo doy yo, sino las estadísticas de la propia Wikipedia. Ésta es nada menos que la categoría más visitada de toda la enciclopedia (gracias a Asteroide Humor por el apunte). Si la visitan tanto, será que guarda un conocimiento muy "enciclopédico", ¿no?

4. Bukkake. Ya que estamos con el porno, el artículo sobre esta vistosa práctica no podía faltar. Se caracteriza porque "una serie de hombres toman turnos para eyacular sobre una persona arrodillada". Por si no nos queda claro, Wikipedia nos ilustra con un gráfico muy pedagógico:
5. 83. No, no es el artículo sobre el número, aunque ése también existe. Y es que Wikipedia tiene un artículo para cada número, y también un artículo para cada año. El artículo que citamos es el del año 83 de nuestra era (no confundir con 1983), en el que, según podemos comprobar en la "wiki", no pasó absolutamente nada. Por cierto, si sabes de algún hecho que haya acontecido en el año 83 d.c. (quizás te acuerdes, si no eres demasiado joven), te invitamos desde aquí a que edites el artículo para compartir tu conocimiento con todos nosotros. ACTUALIZACIÓN: primera consecuencia de este post, ya se editó el artículo del año 83 para incluir algo de información (ver comentarios).

6. El programa de Ana Rosa. Importantísimo y trascendental artículo sobre este edificante programa matinal de la televisión de España. Incluye la lista de "colaboradores y tertulianos", con personalidades tan destacadas como Belén Esteban o Alessandro Lecquio. Y yo me pregunto, ¿cómo puede ser que el resto en enciclopedias aún no traten este tema? Vergüenza debería darles.

7. Choripán. ¿Qué es el choripán? Eso se estarán preguntando los lectores españoles o mexicanos, por nombrar sólo un par de ejemplos. "Chorizo y pan", se les podría responder. Pero para el que no se conforme con algo tan simple, la Wikipedia nos explica detalladamente el complejo proceso de elaboración de esta obra maestra de la gastronomía argentina y uruguaya: "se toma el pan francés, se lo corta longitudinalmente por el medio y se coloca el chorizo entre las dos capas de pan que quedan conformadas". ¡Espectacular!

8. Villanos de Power Rangers. Otro artículo que no puede faltar en ninguna enciclopedia que se precie de tal. ¿Es que acaso un estudiante no necesitará consultar esta lista muchas veces a lo largo de sus estudios? ¿Es que una educación puede considerarse completa sin saber, por ejemplo, que "Rygog" es "un mutante que pilotea Zorgs malignos" y que aparece en "Power Rangers: Turbo"? ¡¿Eh?!

9. Generalidad de Cataluña. Explicación para los que leen desde fuera de España: la comunidad autónoma de Cataluña está gobernada por un órgano llamado "Generalitat de Catalunya" (que podríamos traducir como "Gobierno de Cataluña"). Absolutamente NADIE en toda España utiliza el término "Generalidad de Cataluña" (ni "Generalidad Valenciana", para la de dicha comunidad). Sin embargo, en la "wiki" se han atrevido a crear un nombre surgido de una traducción ridículamente literal, para denominar a un organismo de una forma que sólo en esta enciclopedia se llama así. ¡Y luego dicen que no son una fuente primaria!

10. Supercalifragilisticoespialidoso. ¡Claro que sí! El famoso neologismo de Mary Poppins no podía faltar en esta lista surrealista (hasta rima y todo). Gracias a este grandísimo artículo nos enteramos de que, cuando Mary Poppins pronuncia la palabra al revés, en realidad sólo cambia el orden de las sílabas. ¡Y yo que pensaba que REALMENTE lo pronunciaba al revés! ¡Maldita estafadora!

Claro que habrá otros artículos interesantísimos en Wikipedia. Y si los comentaristas me dejan una lista llamativa, es posible que me lance a hacer una segunda parte de esta entrada. Pero de momento, esto fue lo que más me llamó la atención de esta gran enciclopedia. ¡Cuánta sabiduría que hay en estas páginas!

ACTUALIZACIÓN: ya puedes ver la segunda parte de este artículo, quizás mejor que la primera.

Intercambio de enlaces: hoy va de memes

Estos días parece que vuelven con fuerza los intercambios de enlaces. Si hace unos días eran los premios (por cierto, aprovecho para agradecer también a Spiderpig, que se sumó a quienes me mandaron premios esta semana), ahora me ha llegado un meme desde el blog del gato negro. El tema del meme es el siguiente: ¿qué cargas diariamente en tu mochila? Como suelo hacer en estos casos, responderé al estilo informal de mi blog.

En mi mochila cargo un cadáver, así como un frasco de un líquido especial que sirve para resucita a los muertos, y por supuesto, un embudo. Cuando hay tormentas eléctricas, resucito al cuerpo, y lo dejo para que salga a correr por la ciudad asustando a la gente. El único problema es que después tengo que ir corriendo detrás de él para volver a ponerlo en la mochila. Por suerte, el efecto del líquido no dura mucho.

Y ahora, este meme de "qué cargas en tu mochila" se lo tengo que pasar a otros blogs. Bueno, la verdad que ya no sé a quién enlazar, pero ahí van los elegidos: Spiderpig, Gatoweb, Senovilla y DaniBai. Ya está, espero que les guste el meme.

Gato causa accidente de coche

Nos enteramos que ayer, en el pueble de Modesto (vaya nombre para un pueblo), en California, un gato ha sido declarado causante de un accidente de coche. Al parecer, el felino arañó a su dueña, que lo llevaba en el regazo mientras conducía, provocando que ésta chocara el coche contra un poste de luz. El poste cayó, y la calle tuvo que ser cerrada durante una hora.

La conductora fue a parar al hospital, mientras que el gato tuvo que ir al veterinario por una herida en un ojo. Nos alegramos de saber que el minino se pondrá bien. En cuanto al pueblo, ya iniciaron los trámites para declarar ilegal el conducir con una mascota en el regazo.

Y nosotros nos preguntamos: ¿y si la señora se distrajo por sí misma, y aprovechó que llevaba el gato en el coche para echarle la culpa? ¿Por qué tiene que sufrir el pobre felino la irresponsabilidad de su dueña? ¿No deberían llevar los mininos una silla especial para poder transportarlos con seguridad? ¿Tenía puesto el gato el cinturón de seguridad? Todo esto debería ser tenido en cuenta, antes de culpar alegremente a la mascota.

Cagar es importante

Así de contundente lo digo, amigos lectores: cagar es MUY importante. Al menos, eso es lo que he descubierto después de ver un bloque entero de publicidad televisiva en España. Lo dice José Coronado cuando nos vende el yogur Activia, y también Paz Padilla, cuando nos insta a comprar Panrico con fibra. Con toda la fibra y el bífidus que toman estos dos, deben cagar estupendamente.

Y es que no sólo las galletas Fontaneda nos venden su fibra como la octava maravilla del mundo. ¡Incluso la leche tiene fibra! ¡¿La leche?! Sí, la leche. Desde el revolucionaro "Natur fibra" de Central Lechera, hasta los lácteos pueden ser digestivos. ¡Lácteos digestivos! ¡Es la hostia! No, no es la hostia, es la leche.

Y además, todos compiten entre sí a ver quién te hace cagar más y más rápido. El compromiso Activia, el desafío All-bran, y hasta el "objetivo firmeza" del Fitness de Nestlé. Productos con anuncios llenos de modelos, así como famosos de diversa índole, todos compitiendo a ver quién es más cagador. Así, no me extraña que la gente diga que la televisión actual apesta.

Si hace algún tiempo fue la soja, ahora es la fibra el nuevo milagro nutricional. ¿Pero eso no sirve solamente para quienes tienen problemas de estreñimiento? Parece que no. Al menos, más de uno va diciendo que eso sirve para mantener la línea. El mensaje es claro: come lo que quieras, que ya luego lo cagarás rápidamente. Y eso te lo dicen mostrándote alguna sílfide que, mientras sostiene un tazón de cereales en una mano, con la otra hace un círculo en torno a su vientre. Sinceramente, yo era mucho más feliz cuando las modelos publicitarias no me incitaban a imaginarlas expulsando unos buenos zurullos.

Desde luego, por este camino, vamos a terminar todos pasando más tiempo en el baño que en el resto de las habitaciones de nuestra casa. Con la moda de la dichosa fibra, si hasta la leche empieza a ser laxante, la diarrea va a elevarse a la categoría de epidemia. ¿Hasta qué punto llegará esta moda de la fibra? ¿Terminaremos todos ahogados en nuestros propios excrementos? A menos que la tendencia cambie rápidamente hacia algún alimento astringente, me temo que es la perspectiva más probable.

Premios de otros blogs

Estos días me han llegado un par de premios de otros blogs, y ya va tocando dar las gracias. El primero viende desde "Pensamientos", el blog de Senovilla, y es el ya famoso premio "Brillante webblog".

¿A quién puedo pasarle este premio? No sé si suele haber un número de blogs estipulados, o algo así, pero yo nombraré a algunos blogs que me suelen divertir mucho, y que no he mencionado en otros premios:

- En el cielo no hay alcohol. El blog personal de Eru, que seguro que volverá a tener mucho movimiento en cuanto se estrene el noveno capítulo de la cuarta temporada de Lost.

- Asteroide Humor. El blog de Rataube, que recientemente ha encontrado un nuevo rumbo, centrándose en las cosas que nos hacen reír.

- El Bobero. Uno de los últimos que agregué a mi lector de Feeds. Un punto de vista muy personal, con un humor muy ácido, sobre temas cotidianos. Me pareció muy interesante.

- Cotidiano apocalipsis. Con apenas un párrafo o dos en cada entrada, este blog me cautiva más que otros que escriben mucho más. Pocos consiguen decir tanto en tan pocas líneas.

- Agujeros en la arena. Otro blog lleno de ingenio, además de un plan maquiavélico para "homosexualizar" a la humanidad. La defensa del orgullo gay con más ingenio que he visto en la blogosfera.


Por otra parte, desde el blog de Gatoweb me llega el premio "Dardo". La imagen que lo acompaña puede que también le suene a más de uno:

Y creo que este premio se lo tengo que dar como a quince blogs, o algo así. Lamentablemente, ahora mismo no creo que consiga acordarme de tanta gente, de modo que, a riesgo de cometer algún injusto olvido, enviaré el premio a los siguientes blogs:

- Vagabundia. Un blog técnico, que nos explica mucho sobre bloguear, y sobre la plataforma de blogger en particular. Aprendí bastante leyéndolo, y comprobé que su autor no tiene ningún problema con ayudar si le pides asistencia con algún código. Muy recomendable.

- Vinagre Asesino. Uno de los blogs técnicos más conocidos en la blogosfera hispana. Con su iniciativa "tus feeds en mi blog" está dando a conocer muchos blogs, y no está mal que se le agradezca con algunos enlaces. Recientemente, su autor encaró también un blog de recetas, en el que también le deseamos mucha suerte.

- Esperando el pernocte. Un blog de relatos breves muy original, y bien escrito. Hay que leerlo.

Y ya está. Ahora mismo no se me ocurren más blogs para premiar, sobre todo que no haya mencionado antes en premios, memes o recomendaciones. Así que lo dejamos aquí de momento. Muchas gracias a Senovilla y Gatoweb por los premios, y para mis lectores, espero que les gusten los enlaces que puse.

ACTUALIZACIÓN (25/04): desde el blog de Fini, me llega otro premio, el premio Canalla. Es el siguiente:

Ya había mencionado la mayoría de los blogs que quería premiar, pero para no quedarme sin pasar esta mención, se la mando a Luigix y a Xeduced, que también merecen que se les reconozca su buen hacer.

Tu cara de imbécil en las latas de Pepsi

Así es, querido lector. Por fin, tu sueño de toda la vida se ha hecho realidad. Por primera vez en toda la historia, podrás demostrar a amigos, familiares, vecinos y gente que ni te conoce, que eres rematadamente imbécil. ¿Y cómo puedes hacerlo? No lo dudes: participando en la nueva promoción de Pepsi.

El spot publicitario lo dice claramente, envía tu cara de "¡estoy colgado!", tu cara de "boquerón en vinagre" o tu cara de "va un caracol y derrapa". En definitiva, pon tu mejor cara de imbécil, y envíala a la gente de la campaña de Pepsi. Allí se reirán de ti a gusto, y luego colgarán la imagen en su web, donde miles de internautas (que no tienen NADA mejor que hacer que mirar la web promocional de una marca de refrescos) también se reirán a carcajadas de tu expresión de atontado.

Si obtienes suficientes votos, tu foto aparecerá en una lata de este refresco. Así, conseguirás que tu ridícula faz dé la vuelta al mundo, y que tu escarnio público tenga una evidencia física que perdure durante años.



Lo genial del spot es que, encima de todo, te da la idea de que, si consigues que tu ridícula cara aparezca en la lata, ligarás con una rubia buenorra. Vamos a ver, supongamos por un momento que yo soy una rubia buenorra (sí, es mucho suponer, pero hagan un esfuerzo). Supongamos que veo en una lata de Pepsi la cara de un energúmeno, probablemente ebrio, mostrando su cara de idiota junto a un cartel con su número de teléfono. ¿Qué extraño súcubo tendría que haber devorado mi cerebro para que yo decida llamarlo?

Mejor aún, ¿qué extraño súcubo tendría que haber devorado la capacidad de iniciativa de los conocidos del energúmeno en cuestión, para que no lo llamen a todas horas para burlarse de su infinita estupidez? ¿Por qué no habrían de llamarlo, por ejemplo, para citarlo con algún travesti barbudo en una mala calle, a las cuatro de la mañana? ¿Qué los retendría? ¿La piedad? ¿Pero es que alguien TAN tonto como para mandar su cara para que la pongan en una lata de Pepsi merece piedad alguna?

En fin, los creativos de Pepsi deben estar desesperados, pero los espectadores del spot también. La web ya recibió montones de fotos, bastante estúpidas todas ellas, por cierto. ¿Por qué, amigos míos, por qué tenemos tan poca dignidad?

Fotos Frikis en Flickr: especial mascotas

Después del éxito de los post sobre fotos frikis en Flickr y las familias asesinadas por ninjas, hoy buscamos en el famoso portal de fotos de Yahoo las fotos más curiosas sobre mascotas. Vamos a ver qué encontramos (se puede hacer "click" en las fotos para ver la página de origen).

Empezamos con una foto relativamente normal, para ir de a poco. ¿Quién dijo que los gatos no pueden volar? Aquí tenemos la prueba de que no es verdad.

Y si empezábamos con un gato volador, aquí tenemos al inigualable "Súper-perro". ¿Es un tren? ¿Es un avión? ¿Es un tipo que se aburre tanto que se dedica a disfrazar a su mascota? ¿Es alguien con demasiado tiempo libre? Tantas preguntas, y tan pocas respuestas.

Si tu hámster se porta mal, tírale de las orejas. Que si no, se malcrían, y luego no hay forma de que se porten bien.

¡Esto sí que es un guitarrista, y lo demás son tonterías! ¿A que tu gato no es capaz de hacer "tapping" con una Fender? ¿A que no? Con esas uñas, ¿quién necesita una púa?
Si los gatos pueden tocar la guitarra, ¿por qué los hámsters no van a poder bailar? Además, mira qué coordinación. ¡Y sin pisarse!

Y para despedirnos, una foto un poco inquietante. El dueño me podrá decir que es todo lo bueno que quiera, pero por si acaso, yo a este perro no me acerco.

La santidad de la vida según George Carlin

Hace algunas semanas subtitulé el vídeo del genial comendiante George Carlin, hablando sobre el aborto. Ahora traigo los minutos finales de ese hilarante monólogo. En esta parte, Carlin se dedica a criticar la hipocresía de quienes hablan de la "santidad de la vida". Muy bueno, y con mucha gracia. Espero que les guste.




Se puede estar o no de acuerdo, pero sin duda Carlin tiene buenos argumentos. Y por supuesto, nadie debate estos temas con tanto sentido del humor como él.

Se queda dormido robando un estéreo

Leemos este fin de semana que un oficial de la policía de Malasia abrió un Mercedes Benz, quiso robar el estéreo, pero se quedó dormido en uno de sus lujosos acientos. ¡Eso sí que es una buena táctica de seguridad! Dormir al ladrón para que no se lleve la radio, ¡qué original!

Aparentemente, el policía malayo iba tan pasado de sustancias dopantes, que por eso se quedó dormido en medio del robo. Si antes hablábamos de pilotos dormidos en medio del vuelo, ahora nos encontramos con este ladrón que no puede evitar echarse una cabezadita en el Mercedes ajeno. ¿Será que estamos fabricando asientos demasiado cómodos? ¿O que hay una epidemia de narcolepsia por el mundo?

¿Qué será lo próximo que veamos? ¿Un piloto de fórmula uno se quedará dormido en medio de la carrera? ¿Un nadador olímpico se quedará dormido en medio de un salto con triple mortal? ¿Una actriz porno se quedará dormida en medio de un "gang bang"?

Para más inri, el ladrón no sólo era policía, sino que por lo visto estaba vinculando a toda una banda de ladrones de coches y motos, que también eran miembros de las "fuerzas de la autoridad". El individuo, por lo visto, no dudó en delatar a sus supuestos compañeros, que también fueron arrestados.

Así que ya lo sabes, querido lector. Si vas a formar una banda de ladrones, asegúrate de darles a todos una abundante taza de café antes de cada golpe.

Vuelos baratos: clase "business" por cinco euros

¿Querían vuelos a bajo coste? Pues la compañía Aer Lingus supera a todas. Han vendido pasajes de clase business por sólo cinco euros. ¡Eso sí que son vuelos baratos!

Aparentemente, la compañía puso los vuelos a cinco euros por error, pero el fallo duró nada menos que dos horas en su página web. Durante ese tiempo, cerca de cien clientes consiguieron comprar el billete en clase "business", y ahora la compañía se encuentra en un buen problema, porque pretenden obligar a los pasajeros a hacer una nueva reserva, escudándose en lo obvio del error.

El caso es que la asociación de consumidores de Irlanda (país donde sucedieron los hechos) dice que los clientes tienen razón. No ha habido mala fe, y la compañía tiene que reconocerles las reservas, y dejarlos viajar en "business" por cinco euros.

Desde aquí animamos a los consumidores irlandeses a exigir sus derechos, y esperamos que la ley se los reconozca. Si no, abriríamos un peligroso precedente. ¿Y si un narcotraficante es arrestado vendiendo cocaíana, y alega que fue un "error", que él pensaba que eran polvos de talco? ¿Y si un traficante de armas vende plutonio a unos terroristas, y cuando lo atrapan dice que fue un "error", porque él pensaba que estaba vendiendo tubos fluorescentes para divertirse en las discotecas y los conciertos?

Lo siento por Aer Lingus, pero creo que tienen que aguantarse y apechugar con su fallo. Al menos, podrán decir que nadie tiene pasajes más baratos que ellos en "business".

Recomendaciones del 18/04/08

Ahí van algunos posts con los que me he reído estos días:

- Desde Mi mesa cojea, nos llega una humorística proyección de Cataluña 2020. Para los que vivimos en esta comunidad, resulta especialmente divertido.

- Desde el blog del gato negro, un pícaro vídeo sobre cómo abrir una cerveza con estilo. Y luego dicen que las mujeres son el sexo débil.

- En Cotidiano apocalipsis mencionan una aplicación curiosa de la teoría de la relatividad.

- Desde Agujeros en la arena, un buenísimo post sobre las búsquedas con las que los lectores llegan a su blog. Hay algunas realmente delirantes.

No sé si ya había recomendado estos blogs, pero desde luego, son suficientemente divertidos como para enlazarlos. Espero que les gusten las recomendaciones.

¿Somos gays?

Ayer me pasaron un vídeo muy interesante de un sketch de la televisión norteamericana. Me pareció MUY gracioso, y aquí lo dejo en una versión subtitulada que encontré (los subtítulos son mejorables, pero la gracia se entiende perfectamente):



¿Verdad que el sketch es buenísimo? Y lo pongo no sólo para compartir las risas con ustedes, sino también para hacer una pequeña reflexión que ayer mantuve con mi compañera de trabajo. ¿Por qué nos hemos reído? ¿En qué se basa la gracia del sketch? Fundamentalmente, en que dos hombres, mirando el fútbol a lo "machotes", no pueden besarse.

Si bien los del vídeo llegan a un punto en el que evidentemente hay mucho deseo, con mi compañera comentamos lo diferente que sería si fueran chicas. Comentamos que dos chicas pueden darse un beso sin que necesariamente se las considere lesbianas, mientras que en el caso de los chicos no es así. También comentamos que una vez escuché a un gay diciendo que lo que le gustaba era que él tenía más libertad para hacer lo que quisiera, mientras que un hetero tenía que reprimir ciertas actitudes para que no lo miraran mal.

Pero esto va cambiando poco a poco, con los años. Cada vez se asume más el hecho de que todos nacemos bisexuales, y cada vez hay menos tapujos en estos temas. Dicho de otra forma:

Hace veinte años este sketch habría sido escandaloso, pero hoy es gracioso. Dentro de veinte años, ¿será tan normal que no tendrá gracia? ¿Ustedes qué piensan?

El panda que estornuda

Como ayer estuvimos debatiendo un largo rato sobre el gobierno chino, hoy vamos a desconectar un rato con un vídeo sencillo, corto y divertido. Por si alguno de ustedes aún no lo conoce, aquí les dejo uno de los vídeos más vistos de internet, el panda que estornuda:



Espero que les haya gustado. No suelo limitarme a copiar y pegar videos graciosos, pero ya iba siendo hora de hablar de algo que, estando relacionado con China, fuera un poco más alegre.

El gobierno chino mató a la madre de Bambi

Así es, queridos lectores. Acabo de enterarme de que el gobierno chino es el directo responsable de la muerte de la madre de Bambi. Asimismo, varias ONGs han denunciado su implicación en la muerte del padre de Simba, e incluso en la del mítico Chanquete. Además, hay fuertes indicios de que el gobierno chino ha participado directamente en los siguientes hechos:

- La desaparación de los gatos callejeros en occidente.
- La extirpación de órganos genitales a pacifistas samaritanos para usarlos como pelotas en partidos de ping-pong.
- La creación de la "estrella de la muerte" para Darth Vader.
- La creación del anillo único, fuente de todo el mal.

Así que ya lo sabéis, mucho cuidado con el gobierno chino. En cualquier momento, puede acabar entrando en tu casa para violar a tus mascotas y quitarte las pilas del mando a distancia de la tele.

Y llegados a este punto, puede que los lectores del blog exclamen un sonoro ¿¿EING?? o ¿¿WTF?? Muy bien, la explicación de esta entrada es muy sencilla: estoy HASTA LOS HUEVOS de leer, oír y ver, cada día, montones de críticas al gobierno chino.

¿Qué pasa? ¿De dónde salió esta nueva moda? ¿Alguien regala una PS3 al que critique más veces al gobierno chino? ¿Cuál es el truco?

Si es que hasta recibí el otro día, por la calle, un folleto donde se acusaba al gobierno chino de extirpar CEREBROS para venderlos. ¿Es que ahora se pueden hacer transplantes de cerebros? ¿Y si me ponen un cerebro chino, hablaré en mandarín? ¿Me olvidaré de cómo se pronunciaba la "r"? ¿Le pondré salsa agridulce a todas las comidas?

Para terminar, dejo unos pequeños apuntes serios, que creo que todos deberíamos pensar:

- Si hace tantos años que China se rige por una dictadura, ¿por qué de repente todos se escandalizan?
- Si EEUU tampoco respeta los derechos humanos (véase Guantánamo), ¿por qué nadie protesta cuando se celebran competiciones deportivas internacionales en ese país?
- Si Turquía mata mucha más gente en el Kurdistán que la que ha matado China en el Tíbet en los últimos años, ¿por qué a la primera cuestión nadie le hace caso?
- ¿Tendrá que ver con que los JJOO podrían haber dado una buena imagen de China? ¿Será que occidente le sigue teniendo pánico a dar una buena imagen de un país comunista?
- ¿Será que la economía China está arrasando, y entonces conviene generar antipatía hacia sus productos para que no se vendan tan bien?

Y que conste que el gobierno chino me cae mal, al menos, tan mal como cualquiera de las otras muchas dictaduras que hay en el mundo. Me pregunto a cuántas de ellas venderá armas el país en el que vivo, y como sospecho que la respuesta será una cifra mayor que cero, prefiero hacer autocrítica antes que ponerme a despotricar fácilmente contra los que están lejos.

P.d. Recientemente ha aumentado MUCHÍSIMO la venta de banderas tibetanas. Muchas de ellas son "made in china". Ante esto, sólo se puede decir: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...

Nuevo blog: NBA hispana

Pongo este post simplemente para comentarles que, desde hace unos pocos días, empecé a escribir un nuevo blog. Se llama "NBA hispana", y como su nombre indica, habla de la NBA, aunque con especial atención a los jugadores españoles y argentinos. Supongo que a la mayoría de los lectores de Humor por Horas esto no les interesará demasiado, pero si a alguno le gusta el baloncesto, invito a que le echen un vistazo. Por supuesto, agradeceré si lo recomiendan a amigos o conocidos que estén interesados en el tema.

Por otra parte, para este blog nuevo utilicé una plantilla que incluye cuatro banners de publicidad. Dado que el blog es tan nuevo, y tiene, de momento, pocas visitas, no tiene sentido que intente vender dicha publicidad ni nada lejanamente parecido. Por lo tanto, he decidido regalar tres de esos bloques a quien los quiera, sin pedir nada a cambio. Como mínimo, hasta mayo mantendré las tres publicidades de los tres primeros que lo pidan. Para ello, deben pedirlo con un comentario en el post original, en el nuevo blog. Nada más. No exijo enlaces ni nada parecido (aunque por supuesto, si alguien quiere enlazarme, pues se agradece). Si les interesa, pásense por allí.

Le pide matrimonio a través de un videojuego

¿Qué pasaría si tu pareja fuese capaz de modificar el código de tu videojuego favorito? Pues que tal vez, en el momento de llegar a un determinado puntaje, te encontrarías con que en tu pantalla aparecen un anillo y una proposición de matrimonio. Al menos, eso fue lo que le pasó a Tammy Li, en Jersey (EEUU), cuando su novio Bernie Peng, sabiendo su gran afición al videojuego "Bejewled", decidió pedirle que se case con él de una forma muy original.

Peng no tuvo mejor idea que contar toda la historia en su blog, y consiguió hacerse muy famoso. Tanto, que la empresa creadora del videojuego, en lugar de molestarse porque un programador particular hubiera modificado su creación, decidió pagarles la luna de miel. Además, todos los invitados a la boda se llevarán, gratis, una copia del juego.

La verdad es que esta noticia me sorprendió mucho. Esta deber ser la manera más friki ("nerd" o "geek", si les gusta más) de pedirle matrimonio a alguien en toda la historia. En cualquier caso, la sorpresa que se habrá llevado la chica tuvo que ser memorable.

Fotos Frikis en Flickr: familia asesinada por ninjas

En mi post sobre "Fotos frikis en Flickr", Eru me dejó un comentario recomendádome que mencione a uno de los grupos más frikis de esta web: la familia asesinada por ninjas. Después de ver el enlace, no pude dejar de hacerle caso. Veamos algunas fotos frikis de este grupo:








El músico al que le raptaron a su abuela me pareció especialmente conmovedor, aunque la cara del hombre de la tercera foto, con ese cartel diciendo "revenge is sweet" (la venganza es dulce), no tiene desperdicio.

Hay muchas fotos más, lo que demuestra que, o bien la gente se apunta a lo que sea (y tiene demasiado tiempo libre) o realmente hay por ahí una banda de ninjas matando y raptando familiares. Yo creo que la segunda opción es la más probable, así que por si acaso me voy a apuntar a unas clases de kung-fu, kapoeira y tiro con arco. En cuanto a mi familia, ya les avisé a todos (y especialmente a mi abuela) que, si ven a un encapuchado llamando a la puerta, no le abran. Hay que tomar las medidas que sean necesarias, porque no quiero acabar por ahí mendigando para pagar unas clases de artes marciales. ¿Y ustedes, qué harán para evitar que los ninjas maten a sus familiares?

Góticos y satánicos no son lo mismo, ¡qué suerte que me avisaron!

¡TENGO que contaros esto! ¡Qué manera de reírme! A ver, me encantan los comentarios graciosos que ponéis en los posts. En serio, son buenísimos, y aportan mucha gracia al blog. Alguna vez he llegado a hacer un post entero de humor informático con un comentario, y también me reí muchísimo con el comentario de Vargtimen en el post sobre sexo al aire libre en Amsterdam (sólo por poner un par de ejemplos que ahora me vienen a la mente). Sin embargo, hoy todo eso ha quedado superado con creces.

A los lectores habituales les sonará un post que escribí hace pocas semanas, en el que me burlaba de un ridículo artículo aparecido en el periódico Metro sobre las tribus urbanas. Pues bien, hoy me dejaron un comentario que... Bueno, es que tenéis que leerlo. Aquí se los copio, tal cual fue escrito, sin cambiar una letra:

mira no pongas esto si no sabes nada de las tribus urbanas,cada uno es libre de hacer lo que quiere no crees?

puede que algunas sean violentas como los satanicos,pero no los metas por medio de los goticos sin saber que son casi lo contrario menos en la estetica y tal...

despues...que mas os dan los mods? que pasa que no pueden ir como quieren? acaso te molestan? o los rockeros,que koño os importa si llevan el pelo engominado y diferente?

los goticos nunca te harian nada,y los demas tampoco,excepto los satanicos que son mas violentos,en el sentido de ritos satanicos,maltratos animales y eso...pero hay algunos crisitanos como algunos llamados "artistas" que maltratan a animales mas que cualquier satanico

y quita esa tonteria de,"Las tribus urbanas matarán a tu familia"
una anti-emo saludos =)

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA... (pausa para respirar...) JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...

Aparte de la puntuación, ortografía, redacción y todo eso, me encantó todo lo que dice sobre los "satánicos". Sobre todo porque en mi post no hablé en ningún momento de "satánicos", de hecho, ni siquiera escribí esa palabra. ¿Se la habrá imaginado? ¿Será una lectora con alucinaciones ópticas? En cualquier caso: ¡qué suerte que me avisó que los satánicos son más violentos! Sobre todo, en el sentido de ritos satánicos y maltrato de animales. ¡¿Pero cuántas películas ha visto?! Demasiadas, sin duda.

¿Y eso de los "cristianos" llamados artistas que maltratan animales más que cualquier satánico? ¿Se puede saber de qué secta cristiana está hablando? ¡¿Pero esta chica qué se fuma?!

En fin... Por si acaso algún otro despistado no capta la intención de aquel post, yo dejé como respuesta el enlace a la definición de "ironía", para que se lean bien la tercera acepción. ¿Tendré que empezar a explicar todos los chistes? ¿Por qué hay gente TAN tonta en el mundo? Cuántas preguntas sin respuesta.

Dominio nuevo, la plantilla tendrá pocos cambios más

Como los más observadores habrán notado (excepto los que lean por el feed, claro), hace días que el dominio de este blog redirige a "www.humorporhoras.com". El blog ha crecido lo suficiente como para que me pareciera buena idea comprar un dominio propio. Evidentemente, el feed ya está resuelto, y la redirección es automática, pero si alguno experimentó algún problema, que no dude en comentármelo.

En cuanto a los cambios en la plantilla, no habrá muchos más. Es más que probable que en los próximos días añada algún widget con los que más comentan, o con los comentarios más recientes (si encuentro alguno para blogger que funcione bien, porque hay que ver la cantidad de códigos sobre ese tema que encontré que no sirven para nada). Por otra parte, también añadiré algún formulario de contacto, y poco más.

Espero que les guste el resultado final. Y gracias a todos los lectores, que con su seguimiento me convencieron para tomarme el trabajo de hacer todo esto, actualizar más seguido, etc.

¡Asturias anexiona las Baleares!

Así es, amigos, el principado de Asturias ha anexionado las Islas Baleares. Al menos, esa es la conclusión que sacamos de la página de viajes Destinia. Fíjense en la siguiente captura:


Ustedes mismos pueden comprobar, en el enlace, en el menú "dónde quieres ir", que, efectivamente, Formentera se encuentra en "Baleares, Asturias". Claro que en el mismo menú nos encontramos a Ibiza, por ejemplo, en unas Baleares que no se indican como asturianas. ¿Será entonces que las Baleares se han dividido? ¿Formentera se habrá escindido del resto del archipiélago para ser parte de Asturias? ¿Qué efectos tendrá esto en la vida cotidiana? ¿Se comenzará a escanciar sidra en los bares de Formentera? ¿El mar será más frío en sus playas? Seguramente sí. Habrá que tenerlo en cuenta el próximo verano.

Cómo subtitular videos de Youtube

He podido notar recientemente que varios visitantes de este blog (tanto bloggers como no bloggers), me han preguntado cómo hago para subtitular videos de youtube. Pues bien, aunque Humor por Horas dista muchísimo de ser un blog técnico, he decidido explicarles cómo lo hago (si el video no es de youtube, sólo hay que saltarse el primer paso). Lo hago porque si con la forma que encontré incluso un inoperante de la informática como yo pudo hacerlo, cualquiera puede. Eso sí, el tutorial lo escribiré en el estilo... "Informal", por así decirlo, de este blog.

Aparte de estudiar el idioma original del vídeo (aunque esto conviene ya tenerlo hecho antes de ponerse a traducir), hay varias cosas que tendremos que hacer para poder subtitularlo. Así que, como diría Jack el destripador, vamos por partes:

1. Descargar el video: hay muchas aplicaciones para hacerlo, pero lamentablemente, la mayoría descargan el contenido de youtube en formato ".flv" (que para youtube está muy bien, pero para el resto del mundo no sirve). Nosotros lo necesitamos en formato ".avi", para lo cual podemos recurrir a aplicaciones on-line tales como Vixy o Media Converter. Personalmente, recomiendo la segunda opción, porque también permite cambiar el códec (luego explicaré por qué esto es importante).

2. Hacer los subtítulos: necesitamos un archivo con los subtítulos bien escritos, coordinados con la voz original, y en formato ".ssa". ¿Cómo se hace todo esto? Ante todo, con mucha paciencia. En cuanto al aspecto técnico, yo utilizo el programa Subtitle Workshop. Su funcionamiento es bastante fácil e intuitivo, así que no explicaré gran cosa de él. Por ahí hay un manual, pero personalmente considero que la vida es demasiado corta como para perder el tiempo leyéndolo (en serio, el programa es fácil). Eso sí, recomiendo poner letras blancas o amarillas (dependiendo del fondo del vídeo), con borde negro, para que se lean bien.

3. Unir los subtítulos con el vídeo original: en este paso crearemos un nuevo archivo de vídeo, que integrará lo que descargamos de youtube con los subtítulos que hemos hecho. Este paso en un principio era más difícil que hacer gárgaras boca abajo, y requería de multitud de programas. Afortunadamente, hace algún tiempo un buen samaritano creó el programa Avi Recomp, y con ello hizo de este mundo un lugar mucho mejor. Esta excelente aplicación incluye todo el software y los códecs necesarios para crear el archivo nuevo. Y aquí sí que me voy a explayar con unas capturas de pantalla, como todo un profesional, para explicar cómo funciona:

Lo primero que hay que hacer es presionar el botón de "abrir avi", y elegir el vídeo original que nos hemos descargado de youtube. Luego le damos a "guardar avi", y elegimos el nombre del archivo nuevo. El "nuevo tamaño AVI" tendrá que ser el mismo que el anterior (incluyendo audio y vídeo, véase la columna derecha). Si el códec del video no es mpeg4, puede ocurrir que el audio ocupe más espacio que el video. Esto dará un error (al menos, a mí me pasó con el video de George Carlin y el aborto) , que se puede evitar cambiando el códec a mpeg4, al descargar el video de youtube (por eso mencioné este aspecto en el primer punto). Entonces pasamos a la pestaña de "agregar":


Ahora toca añadir los subtítulos. Para ello, en la sección de "subtítulos" marcamos la opción "activar/desactivar", y luego "cargar subtítulo". Entonces elegimos el archivo ".ssa" que habíamos creado en el segundo paso (bueno, en teoría, podemos cargar otro archivo que no tenga nada que ver, pero si lo hacemos será poco probable que los subtítulos coincidan con lo que dice el vídeo original) y pasamos al siguiente paso. Vamos directamente a la pestaña "Lista", de la que no haré captura, porque tiene muy pocas opciones. Aquí solamente hay que darle a "agregar a la lista", y luego a "comenzar".

Llegados a este punto, el AVI ReComp comenzará a utilizar varias aplicaciones y códecs, y después de un largo rato creará un nuevo archivo ".avi" que, si todo salió bien, tendrá los subtítulos perfectamente integrados.

Por último, les aviso que subtitular videos requiere muchísimo tiempo. Además, lo que es gracioso en inglés no siempre lo es en castellano. Personalmente, tuve muchos problemas en el vídeo de las respuestas graciosas en televisión, por ejemplo, porque había muchos juegos de palabras intraducibles. Les recomiendo paciencia, y que se lo piensen bien antes de embarcarse en esta tarea. Si no entendieron algo, me pueden preguntar, pero no me pregunten por opciones complejas que yo no haya mencionado, porque mis conocimientos informáticos son más bien limitados. Y ya está, espero que esto les sirva para algo.

Promoción para tu blog: dos nuevas opciones

Acabo de enterarme de dos iniciativas recientes, promovidas por sendos bloggers, para permitir la promoción de nuestros blogs. A continuación las describo una por una:

Desde Spiderpig nos proponen una iniciativa prácticamente igual que la que mencioné hace semanas de Paranoias, es decir, una página de enlaces con un pequeño banner nuestro. Solamente hay que hacer una entrada enlazando a la iniciativa, y al igual que en la otra ocasión, también hay un total de cuarenta espacios disponibles (ver el enlace para más detalles).

Por su parte, el blog de GatoWeb ofrece un pequeño banner en un lugar más privilegiado: la propia cabecera de su plantilla. Hay sólo once espacios, aunque si se apuntan más blogs, irá alternando los banners de forma aleatoria (ver también el enlace para más detalles).

Yo me apunto a ambas iniciativas, y como en los dos casos pidieron el mismo tamaño de banner (69x37), pues les dejo a ambos bloggers la imagen que quiero poner:

El aborto según George Carlin

¿Pensaban que el aborto no era un tema adecuado para la comedia? Pues George Carlin no está de acuerdo. Hace ya algunos meses que les hablé de este comediante políticamente incorrecto. En aquella ocasión posteé el único vídeo suyo que encontré con subtítulos en castellano. Ahora me he decidido a subtitular uno yo mismo, porque este monólogo, en mi opinión, merece ser visto.

ADVERTENCIA: si compartes las opiniones de las mal llamadas asociaciones "pro-vida", es más que probable que este monólogo no sólo no te haga reír, sino que de hecho te ponga de mal humor. Por lo tanto, te recomiendo fervientemente que NO lo veas. Si decides no hacerme caso, luego no te quejes.




Para los que no hayan entendido lo de los "moralistas religiosos de Vietnam del sur", se refiere a Thich Quang Duc, un monje budista que se quemó a sí mismo para protestar por la represión del gobierno al budismo (la foto es muy famosa). Si les gustó el monólogo, próximamente podría subtitular la continuación, sobre la "santidad de la vida", que también es muy graciosa.

ACTUALIZACIÓN (21/04/08): el final, sobre la santidad de la vida, ya está subtitulado.

Aumentax: dos tallas más de pecho sin silicona

Efectivamente, mis queridos lectores, vuestros ojos no os engañan. Como podéis apreciar por el título, ya se ha inventado un nuevo sujetador que es capaz de aumentar dos tallas de pecho él solito. Hace apenas un mes que se lanzó a la venta el espectacular "Aumentax", y ya se han vendido más de 50.000 unidades (un éxito de ventas muy superior al del "wonderbra").

Por lo visto, el nuevo sujetador ha requerido de una investigación de cinco años para su desarrollo. Sí, habéis leído bien, cinco años investigando para hacer un jodido sujetador. Y digo yo, ¿con tanto tiempo invertido, no podría el "Aumentax" este hacer algo un poco más espectacular? No sé, aumentar cinco tallas, o diez, o hacer que le crezcan tetas a un hombre flaquito. Eso sí que valdría la pena verlo.

Y otra cuestión: ¿qué pasará cuando una chica con "Aumentax" se lleve a un ligue a la cama? ¿Qué pasará cuando la señorita (o señora) se quite el artilugio? ¿Sus pechos se encogerán? ¿Y eso cómo será? ¿Tal vez como un globo cuando se desinfla? ¿O como una ilusión mágica? En cualquier caso, está claro que los hombres ya no podremos fiarnos de nuestros ojos cuando veamos un buen escote.

Y de aquí llego a otra reflexión que ya comenté alguna vez. Si hace algunos días comprobé que en google buscamos más "porno" que "sexo", ahora que veo el gran éxito que tiene este artefacto (creador de la ilusión de unos pechos grandes), incido en la misma conclusión: vivimos en una sociedad de pajeros. ¿O no?

The Grid: internet 10 mil veces más rápida

Leo en Clarín que se viene "The Grid", una nueva red que será diez mil veces más rápida que la actual. Según estuve mirando por ahí, parece que esta nueva tecnología permitiría enviar toda la discografía de los Rolling Stones, de Inglaterra a Japón, en dos segundos (y una película en cinco). En cuanto al aspecto técnico, tiene que ver con un nuevo acelerador de partículas que estrenará en breve el CERN, que servirá para generar una cantidad de datos tan enorme que colapsaría la red actual (y necesitaría no sé cuantos cientos de miles de CDs para almacenarse).

Seguramente, esto será una enorme revolución en el mundo informático. Las nuevas webs ya no se preocuparán por la velocidad de descarga, y serán visualmente impresionantes. En comparación, lo de ahora se verá como nosotros vemos las películas mudas de principios de siglo: un recuerdo pintoresco de lo limitada que era la tecnología en sus comienzos.

Ahora bien, vamos a lo que nos interesa: ¿¿para qué vamos a usar esta "The Grid"?? A día de hoy es difícil saberlo, pero se me ocurre que serán populares los siguientes usos:

- Poner a descagar un algunas discografías enteras en el "Gridmule".
- Descargar una cantidad indecente de pornografía profesional.
- Enviar una película a un amigo en cinco segundos, para luego quejarnos de lo mucho que se tarda en verla.
- Poner a descargar todos los videojuegos del último año en el "Gridtorrent".
- Descargar una cantidad indecente de pornografía amateur.
- Enviar animaciones profesionales de tres y hasta cuatro dimensiones.
- Poner a descargar todos los juegos, y todas las discografías de las últimas cuatro décadas en el "Griddonkey".
- Descargar una cantidad indecente de hentai, porno sado y porno gay (incluso los hetero... Hay que aprovechar la nueva tecnología para algo).
- Descargar todas las series de todos los países de toda la historia.
- Quejarnos de que, con todo lo que hemos bajado, nuestro disco de acelerador de partículas está casi colapsado.

Y una vez despejada la duda sobre qué haremos con esta tecnología, me quedan dos preguntas:

¿Si a lo de ahora le llaman "banda ancha", esto que es, banda anchísima? ¿Banda más larga que ancha? ¿Banda con obesidad mórbida? Y... ¿¿¿De dónde vamos a sacar tiempo para ver todo ese porno???

Mi primer monólogo cómico

Como ya os comenté hace unos días, el pasado jueves tres de abril hice mi debut como monologuista de comedia. Si bien ya había escrito varios monólogos antes, y ya había participado también en alguna noche de cuenta-cuentos con algunos de mis relatos, esta era la primera vez que yo mismo interpretaba en el escenario uno de mis textos.

La cita tuvo lugar en el café-teatro Cincómonos, en Barcelona. El resultado fue muy bueno, y hasta se me hizo demasiado corto (aunque duró el tiempo que tenía planeado). En general la gente se rio mucho, y parece que todos se lo pasaron muy bien.

Para los que pidieron que cuelgue el vídeo en internet, tengo que decir que de momento no puedo hacerlo. Hay una explicación para esto, que revelaré en breve (de momento no, porque me gusta hacerme el interesante). En cualquier caso, espero en las próximas semanas hacer más vídeos específicos para este blog, y puede que en alguno aparezca ante la cámara.

Por supuesto, quiero aprovechar este espacio para agradecer a los invitados que llenaron el local (fundamentalmente, muchos amigos, familiares y mi novia, aunque también hubo alguna amiga "bloguera"). Estas semanas no creo que tenga suficiente tiempo para prepararlo, pero les informo que entre mis planes está hacer un segundo monólogo relativamente pronto. Quizás lo integre con este primero para lanzarme a hacer un espectáculo de monólogos, de en torno a una hora de duración, que no sea "sólo para invitados". ¿Qué les parece?

¿Qué es "Humor por Horas"?

¿Qué es exactamente "Humor por Horas"? Es curioso que hasta ahora no se me haya ocurrido responder a esta pregunta, pero es que en sus primeros meses de vida, este blog ha sufrido muchos cambios. Los motivos pueden ser, desde una indefinición en sus primeras semanas (no tenía ni idea de para qué, pero quería tener un blog) hasta mi esquizofrenia galopante, pasando por el control de las entradas por entes sobrenaturales. Puedes elegir el motivo que más te guste, pero si no te alcanza con eso, vamos con una breve explicación:

Humor por Horas es mi primer blog. Nació como un vehículo para contar algunas anécdotas graciosas que me ocurrían en mi vida cotidiana, pero poco a poco se fue diversificando. Actualmente es un blog de humor bastante variado. Su principal característica es que procuro no limitarme a copiar y pegar vídeos o fotos llamativas que me haya encontrado por la web, sino que procuro añadir siempre algún toque propio (ya sean comentarios, comparaciones o reflexiones, siempre en tono irónico). También realizo, siempre que puedo, algunos vídeos y montajes originales; y además procuro subtitular algunos vídeos muy buenos, que sólo están disponibles en inglés. En algunas entradas he incluido algunas reflexiones poco humorísticas, y algunos apuntes personales. Esto sirve para dar algo de variedad en la temática, aunque lo hago en pocas ocasiones.

Creo que con ese párrafo ya queda bastante claro qué es "Humor por Horas", y si te quedan dudas, te recomiendo que te quedes un rato y mires las entradas (por cierto, en el menú incluí aquellas que mejor aceptación han tenido, te las recomiendo). Esa es la mejor manera de descubrir qué hay de bueno o de malo en este sitio. Y recuerda: si te gusta, cuéntaselo a todos, si no te gusta, ¿para qué molestarlos?

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Para contactar con el autor, puedes utilizar el siguiente mail:

Britney Spears: consejos maternales para Jamie Lynn

Leo en el blog paródico de Britney Spears que la cantante cuyos labios salieron en todas las revistas (nótese el sutil juego de palabras) da consejos de maternidad a su hermana Jamie Lynn. Recordemos que la menor de las Spears quedó embarazada hace unos meses, teniendo apenas 16 añitos. Vamos a traducir algunos extractos de ese post:

¿Sabéis en qué estaba pensando? Bueno, primero, estaba pensando en que no es justo que todos los perros vayan al cielo. ¿Es verdad, o sólo un rumor? Si yo trabajara en el cielo, desde luego que habría algunos perros que me aseguraría de que fueran al infierno (...) Pero después empecé a pensar que, ahora que soy esta especie de persona madura y sabia, debería dar consejo a mi hermanita Jaime Lynn (...)

Esto es lo que tienes que recordar: los bebés piensan que lo saben todo, pero no es así. Probablemente, tú sepas más que un bebé, incluso uno listo. Además, sólo se preocupan por ellos mismos, y cuándo les darás de comer y todo eso. Pero tú tienes que preocuparte por ti, porque es difícil ser una mamá. Y si el señor te otorga un llorón, una cosa que aprendí es que un bebé no puede llorar cuando está bajo el agua ;)

Además, cuando tengas el shock nervioso en el que tienes que encerrar a tus hijos en el baño durante horas, no creas a papá cuando diga que sólo quiere llevarte de compras a esa "tienda nueva" del hospital psiquiátrico (...)

La verdad es que no suelo poner aquí posts sobre famosos, pero hay que admitir que estos consejos valen su peso en oro. Y yo me pregunto: ¿para cuándo Britney dirigiendo un programa en televisión sobre cuidados infantiles?

¿Hipnosis para robar o timo antiguo?

Leo en El Periódico que unos atracadores "hipnotizaron" a una cajera para robarle 500 euros en Italia. De hecho, la cajera se los dio tras un rápido juego de palabras y gestos. Ellos le dieron un billete de 500 para pagar 10 euros, y la cajera les devolvió el billete, además de los 490 euros del cambio. La noticia es posible que ya la hayan escuchado en muchos medios. Sin embargo, yo todavía no leí en ningún sitio algo que me parece evidente: la similitud entre esta "hipnosis" y una estafa muy antigua. Fíjense en lo que pasa en los primeros dos minutos y medio del siguiente vídeo:



Se trata de la primera escena de la célebre película argentina "Nueve Reinas" (que aprovecho para recomendar a todo el mundo, es muy buena), y a mí personalmente me recuerda muchísimo a lo que leí en esa noticia. ¿Están seguros de que se trata de hipnosis? ¿No será una mera palabrería de estafador, dicha muy rápido para no dejar pensar a la víctima? Creo que nos han vendido que se trata de hipnosis, simplemente para que la noticia parezca más espectacular. ¿Ustedes qué piensan?

Cambios en la plantilla y otras cositas

En los próximos días estaré cambiando la plantilla y otras cuestiones de este blog. Espero que les vaya gustando el diseño nuevo. Los retoques los iré haciendo día a día, según el tiempo me lo permita. Se preveen nuevo logo, algún que otro nuevo widget, y puede que incluso nueva URL. Iré consultando vuestras opiniones a medida que se vayan sucediendo los cambios. Intentaré, en la medida de lo posible, que el ritmo de posts no se vea perjudicado. A ver si logro conseguirlo.

Fotos frikis en Flickr

Sin duda, Flickr es una de las mayores fuentes de imágenes para los blogs. Gracias a la licencia CC, podemos usar muchas de sus imágenes sin problemas, siempre que no nos atribuyamos la autoría ni nada parecido. Además, en Flickr podemos ver todo tipo de imágenes. Y cómo no, buscando un poco, nos podemos encontrar muchas fotos muy frikis. Yo me encontré algunos ejemplos que no puedo dejar de comentar:


¿¿Pero qué es esto?? ¿Alguien me puede explicar qué es la criatura del cuadro? ¿Una especie de mezcla entre una muñeca de trapo transexual y la mujer de tres tetas de "Total Recall"? ¿Y esa especie de estilo cubista? Sin duda, esta es la reina de las fotos frikis. Diosss... Si Picasso levantara la cabeza...

Me encanta este cartel. Parece decir: "no te metas al lago, que vendrá un tsunami y te arrollará". ¿Habéis visto lo tranquila que está la superficie de ese lago? ¿De dónde se supone que va a salir esa ola gigante? Como no se caiga un meteorito en medio del agua...

Este tipo es Dios. Es el mejor. ¿Habéis visto ese aspecto? Acaba de salir de un video-clip de glam rock de los ochenta, para meterse a ver un desfile de su ciudad. Por el camino se metió un chute de esteroides, y así quedó. Me encanta el chaleco de leopardo. ¿Alguien me regala uno? Es que... TENGO que tener un chaleco como ese. Bueno, eso, y la cinta de cebra de la cabeza. ¿Es que acaso alguien puede vivir una vida plena sin llevar una cinta de cebra? ¡Imposible!

Sólo diré una cosa: di NO al Friskies con ácido lisérgico.

¡¡¡¡Nooooo!!!! ¿¿Por qué?? ¿Qué les hicieron los frikis para que quieran matarlos? ¡Pero si son inofensivos! ¿Cómo puede ser que ocurra esto? ¿Dónde está la justicia? ¿Dónde están las ONGs clamando por este abuso? No puede ser. No dispares a un friki, él nunca lo haría.

Pronto seguiremos con más recopilaciones de fotos frikis, para todos los amantes de estas imágenes bizarras.

Discográficas: auge y decadencia

Hace algunas décadas, las empresas discográficas dominaban el mundo de la música. Decidían qué grupos salían al mercado, qué canciones se escuchaban, qué se vendía y a qué precio. Producían los video-clips de las canciones que ellos decidían, y pagaban a las emisoras de radio para que sacaran al aire los temas que ellos consideraban más comerciales. Presionaban a los artistas para que compusiesen lo que ellos consideraban más vendible, y censuraban a quienes querían salirse de su camino marcado. Eran apenas unos meros intermediaros entre el artista y el oyente, pero tenían el poder absoluto. Como consecuencia, el arte se resentía, y las posibilidades de escuchar a artistas creativos, con ideas novedosas, eran muy limitadas.

Los que conseguían entrar en ese circuito cerrado de la distribución, obtenían un porcentaje mínimo de los beneficios de su música. E incluso así, estos eran muy pocos. La enorme mayoría de los músicos vivían, como vivieron siempre, de los conciertos.

En la actualidad, estas entidades tan nocivas están en plena decadencia. Las discográficas ya no venden como antes, y eso se nota. Ya no vemos tantos anuncios de grupos o cantantes, y ya no vamos a las tiendas a comprar únicamente aquello que conocemos a través de esa promoción comprada. Gracias a internet, podemos no sólo escuchar a grupos noveles que aún no tienen posibilidad de tener un contrato discográfico, sino que podemos contactar con ellos, decirles lo que nos gusta y lo que no, y comprar algún producto suyo (en caso de que lo tengan a la venta) directamente. Grupos grandes y establecidos empiezan a ver la ventaja de todo esto, y distribuyen directamente su producto, sin discográficas ni otros intermediarios que los presionen y se queden con el fruto de su trabajo.

Ante esta realidad incontestable, las depredadoras de músicos se defienden con uñas y dientes. Dan vuelta a la realidad, intentando vendernos que se está atacando a la música, cuando los únicos perdedores no serán los músicos, sino los intermediarios. Intentan atacar al consumidor, calificándolo de delicuente, y creando ridículos anuncios en que lo compara incluso con los tratantes de blancas o los narcotraficantes. Pero su lucha es en vano, los nuevos medios de distribución cambiarán el negocio de la música para siempre, y las discográficas tendrán que adaptarse o morir. Y si mueren, será algo bueno.

Prostitutas, sado, nazis... ¿Y el presidente de la FIA?

Parece ser que al presidente de la FIA (Federación Internacional de Automovilismo), Max Mosley, le gusta que lo azoten en orgías con disfraces de nazis. Así, es, el tabloide británico "News of the world" publicó las fotos, y dejó a Mosley con el culo al aire, nunca mejor dicho.

¿Qué puedo decir para que el ridículo de Mosley sea aún más patético de lo que ya es. Ah, ya sé. Si a Schumacher lo apodaban "el káiser", ¿a Mosley le dirán "el Führer"? Parece ser que los padres del bueno de Max tuvieron tendencias filo-nazis. Se nota que le inculcaron a su hijo una educación con "mano dura". ¿Y qué titular tendrían que poner los periódicos para esta noticia? Supongo que algo como "En la Fórmula Uno, el presidente se corre todas las vueltas" podría quedar bien.

¿Y qué dirán las prostitutas de todo esto? ¿Estarán indignadas por haber sido fotografiadas con este viejo pervertido? ¿O por el contrario, buscarán aprovechar la fama, como la puta yanki que se acostó con el gobernador de Nueva York? ¿Dirán que tiene un motor potente? ¿Le habrán medido con crono su "vuelta rápida"? ¿Dirán que se quejó por la presión de sus "gomas"? ¿O que no le gustaban los "michelines"?

En fin, no sé cuánto le faltará al coche de Alonso para rendir al máximo, o qué pasa este año con Felipe Massa, pero el que desde luego que está "a punto" y "bien rodado" es Max Mosley. Y luego dicen que la fórmula uno no ofrece un buen espectáculo.

Las palabras más buscadas en Google (top 5 2008)

¿Cómo se puede saber cuáles son las palabras más buscadas en Google? Si bien muchos piensan que esto lo informa Google Zeigeist, en realidad esta aplicación mide las palabras cuyas búsquedas han subido más en un determinado año (es decir, las que están "en auge"). La mejor herramienta para saber qué palabras se buscan más que otras es Google Trends. El único problema de esta útlima, es que los gráficos que da sólo nos permiten comparar un máximo de cinco palabras por búsqueda. Así que hay que ir tanteando para ver qué términos dan los resultados más elevados. Lo bueno es que se puede delimitar por años, meses y regiones.

Para este post hice una pequeña investigación, para conocer las cinco palabras más buscadas en Google, en 2008, en España. Basándome en datos de 2007, Zeigeist, datos en inglés, etc., fui probando hasta dar con cinco palabras que, de momento, no son superadas por ninguna otra. Veamos el resultado:

Como podéis apreciar, en lo que llevamos de 2008, las cinco palabras más buscadas en el Google español fueron youtube, madrid, gratis, videos y juegos, en ese orden. Youtube es además, el primero con diferencia. Otros términos muy populares que he comprobado fueron: fotos, barcelona, yahoo, españa y hotel. Los resultados en países latinoamericanos son bastantes similares, con la evidente excepción de los términos geográficos (hay que cambiar "Madrid" por "México", "Argetina", etc.). Aunque en Argentina o Chile, por ejemplo, los juegos son más buscados que youtube.

¿Y el sexo? ¿No era "sexo" la palabra más buscada en internet? Tengo que decir que no, ya no lo es. No sólo eso, sino que no está ni siquiera cerca de las primeras. Para ilustrarlo, veamos este gráfico:
Sí, seguimos buscando más "sexo" que "amor", pero lo que más buscamos es "porno". Señores, vivimos en una sociedad de pajeros. Los resultados son similares en Latinoamérica, aunque el pico de "amor" a mediados de febrero es más pronunciado en México, Chile o Venezuela. Será que San Valentín se festeja más en estos países. Si buscamos en todo el mundo, la comparativa entre "sex", "porn" y "love" da un gráfico bastante parecido al español. Así que el onanismo, por lo visto, se ha generalizado entre los internaturas de todo el mundo.

Si antes parodiábamos en vídeo los resultados de Google, ahora vemos que las búsquedas de los internatutas también pueden dar juego. Lo veremos en futuros posts, porque este ya es demasiado largo.