Respuestas graciosas en concursos de TV

Este fin de semana me mostraron un vídeo de esos con escenas ridículas de televisión. Concretamente, se trataba de unas respuestas absurdas que unos concursantes habían dado en la televisión estadounidense. Algunas de ellas me parecieron tan graciosas que decidí ponerles subtítulos y subir el vídeo al blog. El resultado lo tenéis aquí abajo. Espero que les guste (atentos a la pregunta de "qué se lleva la gente de los hoteles como souvenir").



Disculpen lo de los juegos de palabras, pero es que a veces, sencillamente, no se pueden traducir. Y no hablo sólo del del "armpit" (donde simplemente me rendí), sino también del último (el doble sentido de la palabra "feel" - sentir y probar - en inglés), y el del "peacock" y "peafowl" (aunque creo que aquí lo que se me ocurrió del "gallináceo" quedó bastante aproximado).

Las tribus urbanas matarán a tu familia

Así es, señores, hay que tener muchísimo cuidado con las peligrosísimas tribus urbanas. Parece que están en aumento, y siendo TAN TERRIBLES como son, los padres se pueden encontrar teniendo que reconocer a sus hijos por fotografías. Y es que las tribus urbanas dan mucho, pero que mucho miedo. Y si no, que se lo pregunten a David Madrid y Jorge Murcia, que recientemente han publicado el rigurosísimo libro "Tribus urbanas, ritos símbolos y costumbres", que trata este tema con todo el sensacionalismo que requiere. Es especialmente ilustrativo el resumen del periódico gratuito Metro, del que comentaremos algunos extratos:

Heavies: España, y más concretamente Albacete, se ha convertido en la capital del Heavy por antonomasia. El festival Viña Rock es el punto de reunión de todo heavy que se precie (...) Sienten especial atracción por las motos tipo Harley Davidson y les identifica el gesto con la mano en forma de cuernos.

Completamente acertado. Durante años escuché música heavy, y fui a bares y discotecas de ese estilo. En esa época, iba a Albacete, como mínimo, una vez por semana (salvo cuando me iba al festival Viña Rock). Mis amigos tenían tres Harleys cada uno (como la chica de la foto, que es claramente heavy), y sólo dejaban de conducirlas cuando sentían la irresistible ansia de hacer un gesto de cuernos con ambas manos. Eso sí, no se dice heavy, se dice "jevi".

Góticos: bienvenidos a la zona más oscura, siniestra y misteriosa de las tribus urbanas (...) Según David y Jorge, estos personajes son etiquetados de vampiros, andróginos, bisexuales, satánicos, toxicómanos (...) la principal tribu urbana inductora del suicidio juvenil (...) Se maquillan de blanco, utilizan joyas de plata y tatuajes con motivos tribales.

¡Qué analisis tan acertado! Y también lo digo por experiencia. Durante los dos años que estuve como guitarrista en un grupo gótico, todo el mundo me llamaba "vampiro andrógino", "bisexual" o "satánico toxicómano". Y nadie venía a nuestros conciertos por miedo a acabar suicidándose. Por supuesto, me maquillaba de blanco cada día, y aún tengo por todo mi cuerpo los miles de tatuajes tribales que me hice en esa época (incluyendo uno en cada uña del pie izquierdo, que es especialmente siniestro).

En fin... No sigo, porque el post me quedaría demasiado largo. Aunque diré que el artículo también habla, entre otros, de los "violentos" Rockers , con sus tupés engominados (¿alguno de ustedes vio alguna vez un grupo de tíos con tupé engominado? Como no sea en una fiesta de disfraces...), y los Mods, que parece que viajaron desde los 60' en una máquina del tiempo, y vuelven a existir como tribu urbana. Y yo me pregunto, ¿realmente alguien se creerá toda esta bazofia? ¿Por qué no preguntan a los jóvenes de las tribus, en lugar de citar estereotipos ridículos? Qué suerte que no suelo hacer caso a la prensa sensacionalista, porque si no, tendría miedo de que una tribu urbana mate a mi familia, se coma a mi gato y me obligue a escuchar su música (a menos que sean góticos, entonces simplemente me inducirían al suicidio).

Concurso: gana una Nintendo DS

Desde los blogs de Tuulen Tytär y Cojona Flipeando me han llegado sendas invitaciones para ganar una Nintendo DS Lite. El concurso lo hace el blog de Helektron, y las bases las podéis ver en este enlace. Y como siempre, el concurso funciona al estilo "meme", es decir, se lo tengo que pasar a otros cinco blogs. ¿Quién puede estar interesado en el concurso? La verdad que no lo sé, pero en principio se lo pasaré a:

1. En el cielo no hay alcohol.

2. Danibai.

3. Luigix.

4. Rock Princess.

5. Gato negro.

Básicamente elegí estos blogs porque creo que nunca les pasé memes, y así varío algo y socializo un poco por ahí. Espero que a alguno le resulte interesante el concurso.

Zoofilia, un tema espinoso

Leemos esta semana en el 20 minutos que un serbio se destrozó el pene, tras practicar el coito con un erizo. Una noticia interesante donde las haya. Podría hacer muchos comentarios al respecto, pero se me adelantaron los guonistas del programa de Buenafuente. Ayer hicieron una entrevista al erizo, que podéis ver aquí:



Leyendo la noticia, nos alegramos mucho de que, al menos, el erizo esté bien. Y para los que tengan problemas de eyaculación precoz, les recomiendo que, cuando piensen que no pueden aguantar más, se imaginen a su equipo favorito de fútbol perdiendo por goleada. Comparado con la zoofilia, es un método menos original para evitar la eyaculación, pero bastante más seguro.

Monólogo cómico: "El día que me morí"

¡Atención lectores de Barcelona! El próximo jueves 3 de abril, a las 21 horas, estaré en el café-teatro "Cincómonos", interpretando mi monólogo de humor "El día que me morí". Que el título no los asuste, ya que hace referencia al humor absurdo que inunda el monólogo. La dirección es: C. Consell de Cent 283 (entre Aribau y Enric Granados), de Barcelona. La estación de metro más cercana es "Universitat" (L1 y L2). La entrada será gratuita, pero el aforo es limitado. Ya hay muchas personas que me han pedido un sitio, así que si quieres estar seguro de tener un asiento reservado, contacta conmigo en mi mail, o hazlo con la propia sala en su web.

Y para los que no seáis de Barcelona, de momento no hay gira, me temo, pero ya os contaré novedades en cuanto las haya.

Hoy recomiendo... Frases, escotes, atracción, ¿Israel?

Vamos con mi segunda entrada de recomendaciones. Ahí van algunos posts que me gustaron de los últimos días:

- Fallenidol, en relación con mi anterior post, nos habla de las palabras clave que llevan a la gente a su sitio (la segunda parte es, sencillamente, hilarante).
- En Del Tomate nos recuerdan algunas interesantes frases célebres equivocadas.
- Desde Lo que me toca los cojones, nos traen un interesante post sobre escotes, y la controversia entre quejarse o no quejarse si tu interlocutor no puede mirarte a la cara cuando los llevas.
- Y para igualar un poco, mencionamos también algo de anatomía masculina. En Si cierro los ojos no veo, encontraron este vídeo sobre "La Masa"(realmente impresionante).

Por último, hoy me atrevo a recomendar un post que no tiene nada de gracioso. Viene del blog de Asteroide B612, en Israel, y nos habla de la experiencia de vivir en Sderot, con los misiles Qassam sobrevolando tu barrio cada día. Y si estás harto de oír hablar de este tema y no entender a qué viene tanto problema, hace unos días publicó un brevísimo resumen del conflito entre israelíes y palestinos, que quizás pueda ayudarte a comprender.

Tu puta madre en almíbar

- Cariño, dime algo con amor.
- ¡Amorfa!
- No, dime algo dulce.
- Tu puta madre en almíbar.

Seguro que con el título de este post conseguí llamar tu atención. Por si te lo estás preguntando, no, el chiste malo y viejo del principio no es el motivo de que esta entrada se titule "Tu puta madre en almíbar". ¿Y entonces, a qué viene ese comienzo? Aquí está la explicación:

Hace unas semanas, me puse a mirar las palabras clave que los usuarios buscaban en google para llegar a este blog. Además del curioso caso del "Botoliss" que ya comenté (y que, por cierto, sigue siendo la principal fuente de lectores), hay gente que llega buscando temas muy variados. El caso es que me llamó especialmente la atención este resultado:

Así es, hubo alguien que buscó en Google la frase "dios mio ayudame busco una mujer como para mi compañera". No sólo eso, sino que la buscó durante dos días seguidos, y en ambas ocasiones hizo click en mi blog. ¿Acaso la primera vez no se dio cuenta de que mi primer post, con toda seguridad, no tenía nada que ver con lo que buscaba? Ya me resultaba llamativa la gran cantidad de gente que buscaba "dios mío ayúdame" en Google, pero esto es que no tiene explicación. ¿Buscas una mujer para tu compañera? Me parece bien, y Dios sabe que en internet hay multitud de páginas de contactos que te ayudarán. Pero tal vez, lo que deberías pedir, es que te ayude a hacer búsquedas, porque así, no creo que encuentres gran cosa.

En respuesta al interrogante del principio, he llegado a la siguiente conclusión: si alguien se dedicó a buscar esa frase en Google, me parece muy poco probable que no haya nadie buscando "tu puta madre en almíbar". Al fin y al cabo, no es una frase más rara que la anterior. Así que para todos los que buscaban estas palabras, y no obtenían ninguna respuesta satisfactoria, dedico este post. Espero que les haya gustado.

¿Y ustedes, con qué frases ridículas reciben lectores de Google?

P.d. Si te gustó esta anécdota, puede que te haga gracia este vídeo sobre los resultados de Google.

Más enlaces gratis

Sigo atento a los blogs que ofrecen enlaces gratis. En este acaso, se trata de Paranoias, un blog que ha creado la iniciativa "Paranoicos", donde sólo hay que mandar un pequeño banner (tan pequeño como el que veréis al final de este post), y será ubicado en una página del blog junto a los demás que se apunten a la propuesta. A cambio, como siempre, hay que aportar un post como éste, enlazando a la iniciativa.

Según Mipagerank, Paranoias tiene un PR de cuatro ahora mismo, lo cual no está nada mal. Y dado que un enlace siempre viene bien (y más, como digo siempre, para los blogs jóvenes como el mío), no dejo pasar la oportunidad y me apunto. Aquí dejo el mini-banner, que es el que veréies en la sección de los "paranoicos":

Las 10 películas con más fallos históricos

Recientemente, la sección de cine de Yahoo! sacó un interesante artículo sobre las 10 películas más inexastas históricamente. En esta recopilación, Mel Gibson tuvo un lugar de honor, con nada menos que tres apariciones estelares. Pero vayamos por partes.

La recopilación comienza con 10.000, esa película que aún no he visto, pero cuyos hombres prehistóricos con el pecho depilado ya me dan una idea de por dónde va. En Yahoo! prefirieron escandalizarse con los mamuts lanudos que corren por las pirámides. Admito que tienen motivos. Unos años más tarde, nos encontramos con otro título numérico: 300. Los famosos espartanos sin armadura fueron uno de los elementos destacados, aunque personalmente también resaltaría lo de los "magos" persas con pólvora. De todas formas, en este caso tenemos que reconocer que la promoción de la película fue clara: no se basaba en la verdadera batalla de las Termópilas, sino en el cómic de Frank Miller.

Gladiator es otra de las elegidas, aunque me sorprende que solamente se hayan quedado con la radical diferencia entre el emperador Cómodo de la película y el de la historia. El campamento romano en medio del bosque (los romanos fortificaban sus campamentos, y mucho más si el emperador estaba allí), los estribos de los caballos o el final con el retorno de la república (que nunca ocurrió) también me parecieron fallos importantes. Y qué decir de El Último Samurai, donde un veterano cuarentón y alcohólico se convierte en un maestro de la esgrima oriental. Y por cierto, ¿Tom Cruise protagoniza "El último Samurai"? ¿Y Brad Pitt protagonizó "The Mexican"? ¿Y por qué no hacen un remake de "La reina de África", para que lo protagonice Tom Hanks?

En cuanto a películas protagonizadas por mujeres, tenemos a la reina Elizabeth, interpretada por una Cate Blanchett de 36 años, a pesar de que la historia tenía lugar en el 1585 (Elizabeth tenía 52). La misma reina era cortejada -en la película- por Iván el terrible, que en dicho año estaba, en realidad, muerto. También destacan las Memorias de una Geisha, con un baile con efectos visuales más propios de una discoteca de la década de los 70' que del Japón previo a la segunda guerra mundial.

En cuanto al triplete de Mel Gibson, comienza con Apocalypto (con unos sacrificios que en nada se parecen al rito maya) y The Patriot, con un protagonista del que no cuentan su afición a poseer esclavos y masacrar indios (por no hablar de que la gloriosa batalla final... En realidad fue una victoria británica). Pero el punto fuerte llega con Braveheart. Admito que me gustó esa película, pero el hecho de saber que las típicas faldas no se empezaron a usar en Escocia hasta unos 300 años después de William Wallace le quita un poco de credibilidad al asunto. Y eso por no hablar de que en la película Wallace termina siendo padre del futuro rey de Inglaterra, Eduardo III, quien en verdad nació unos siete años después de la muerte del escocés (vaya embarazo más largo).

Por último, la gente de Yahoo! menciona a 2001: Odisea del Espacio, que más que errores históricos, tiene errores de predicción (nuestros PCs con Windows están muy lejos del ordenador con sentimientos de la película, me temo). Yo habría destacado Amadeus (Motzart era músico, no bufón, y no se llevaba tan mal con Salieri), Shakespeare in Love (no se sabe gran cosa sobre la vida de Shakespeare, y entre otras cosas se especula con su homosexualidad) y El Rey Arturo (¿Ginebra batallando en bikini en las islas británicas? ¿No tenía frío?).

"Cansino" (clásicos del cine)

Hoy vamos con la revisión de todo un clásico del cine de mafiosos, y una de las obras más recordadas de Martin Scorsese: el film "Cansino".


En esta película, Robert De Niro interpreta a un gangster muy pesado, al que sus jefes mandan al desierto de Nevada para no tener que aguantarlo más. Allí conoce a una rubia fanática de los picahielos, que también terminará aburriéndose de él. Cuando ella le pone los cuernos con un drogata acabado, él se sienta a hablarle largo y tendido en un restaurante de cómida rápida. Él le pregunta: "¿cómo puedes preferir al colgado de tu amante, que es un puto yonki, en lugar de a mí?" A lo que ella le responde: "mira que eres cansino, de verdad".

Por su parte, Joe Pesci interpreta a otro mafioso, también muy pesado, que se dedica a matar gente con utencillos de escritorio (después de haberle pillado el gusto cuando mató a un gordo con un bolígrafo en "Goodfellas"). Hacia el final de la película, cuando Pesci lleva un total de 347 personas asesinadas con plumas, bolígrafos, lápices y tizas, De Niro le dice que pare. "¿Sabes lo que me cuesta el material escolar que desperdicias para matar a esa gente?", le pregunta. A lo que el otro le responde: "no seas cansino, anda".

Un excelente análisis del dominio de los pesados en Las Vegas, "Cansino" es una de las películas más características del cine de Scorsese. Un director que, a base de insistir con películas de mafiosos una tras otra, finalmente consiguió que le dieran un Oscar.

*Películas comentadas anteriormente: El sexo sentido, El amperio contraataca.

Plantilla nueva, vida nueva

Como ya se habrán dado cuenta, hoy decidí por fin cambiar la plantilla del blog. Me gustaría saber qué opinan los lectores habituales sobre este cambio. Aviso, eso sí, que aún me quedan muchos elementos que retocar, así como varios widgets que añadir. Sin embargo, con lo que hay ahora ya se puede tener una idea bastante aproximada del aspecto final que tendrá el blog. La idea principal era no usar una de las plantillas predeterminadas de blogger, que ya están muy vistas. ¿Qué les parece? ¿Queda bien, o era mejor lo de antes? Espero vuestros comentarios.

ACTUALIZACIÓN: la plantilla nueva que intenté instalar da muchos errores. Por lo tanto, vuelvo a la anterior.

Errores de photoshop en medios profesionales

¿Pensabas que los profesionales del montaje hacían imágenes mejores que las tuyas? Pues lamento desilusionarte. Parece que por ahí hay más de un diseñor gráfico y/o director artístico con demasiada prisa. Y si no, no sé cómo se podrían explicar errores de photoshop como estos:

Parece que Kirsten Dunst, la novia de Spiderman, tiene el brazo más largo del mundo. Eso, o es que también tiene poderes, pero los de Mr. Fantastic.

¿Dónde está mirando Diane Keaton? ¿Acaso se cpiensa que su co-protagonista mide dos metros? ¿Y por qué solamente tiene tres dedos? Serán los efectos especiales, supongo.

Y cómo no, también un ejemplo sacado de un medio español (el "As", concretamente). Parece que los espectadores del Atleti son todos gemelos, y además, se visten igual.

Todos estos ejemplos fueron sacados de uno de los más recientes fenómenos de la blogosfera. Se llama "Photoshop Disasters", y últimamente se mencionan sus posts por todos lados. Sus recopilaciones de errores de photoshop son tan populares que, en Alemania, incluso han aparecido en la televisión. ¿Y qué hizo para eso? Simplemente, ponerse a buscar los errores de photoshop más notorios del mundo profesional y publicarlos.

Este es un claro ejemplo de que con un contenido excelente, un blog puede triunfar en muy poco tiempo, aunque su diseño sea de lo más simple que puede haber. Incluso aunque no tenga dominio ni hosting propio.Sin duda, es un ejemplo a tener en cuenta en el debate sobre la importancia del diseño, el hosting, etc.

Hoy recomiendo...

Por fin encontré un buen conjunto de enlaces para recomendar. Y es que en mi caso, eso no es tan fácil. No encuentro por ahí demasiados blogs como el mío, es decir, dedicados al humor, pero sin limitarse a copiar y pegar cualquier vídeo, imagen y/o texto gracioso que circule por la web. No encuentro blogs, en definitiva, donde se escriban o se produzcan contenidos divertidos y originales.

Sin embargo, estos últimos días, en algunos blogs personales y/o de temática variada que encontré por ahí, hay bloggers que se sacaron de la chistera unos posts llenos de buen humor. En mi recomendación destaco los siguientes:

-El blog de Petur (friki y aprendiz de "aven"), nos ofrece la tercera parte de su análisis de "Sexy o no". Si bien no me reí TANTO como con la segunda, sigue manteniendo el nivel (y espero ansioso la cuarta, cuando por fin analice las fotos de los hombres).

- Vargtimen nos trae estos días un post sobre semana santa y Eurovisión, lleno de una ironía mordaz que me hizo reír en muchas ocasiones. Excelente defensa del cómico que representará a España, y gran crítica del festival en general.

- Luigix, para los amantes de los vídeos, se tomó el trabajo de crear un vídeo original. Se trata de su perro bailando el chikichiki. Simple, pero muy divertido.

- Y por último, Fallenidol, con un enlace que tendría que haber puesto hace semanas, pero que aún resulta gracioso. Se trata de los temas realmente importantes que tendrían que haber estado en los debates entre Zapatero y Rajoy. Aunque no lo parezca, creo que incluso quienes no vivan en España podrán reírse con estos inusuales temas de disputa.

Y ya está, espero que les gusten los posts, y que les proporcionen tanta diversión como a mí.

Geekspot ofrece publicidad gratuita

Acabo de leer que en el blog de Geekspot van a ofrecer publicidad gratuita. ¿Cómo es eso? Pues lo que suele ser habitual en estos casos. Como explican en este post, alcanza con hacer una pequeña entrada sobre su blog (con el correspondiente enlace), y ellos pondrán la publicidad, con imagen y todo, durante diez días.

Como ya sabéis, siempre me apunto a este tipo de cosas, así que en este caso tampoco voy a perder la ocasión. ¿Y qué es Geekspot? Pues según estuve viendo, el nombre da una idea bastante clara. Hay posts sobre informática, internet, juegos... Pero también algunas cositas de televisión y otros temas varios. Yo personalmente, me metí en la sección de humor (como suelo hacer), y encontré algunos textos que me sacaron más de una sonrisa.

Lo dicho, el que quiera poner la imagen de su blog para conseguir algo de publicidad gratis, ya sabe dónde puede acudir.

¡¡Ericsson regala portátiles!!

Sí señores, como lo habéis leído, la compañía Ericsson regala portátiles. O al menos, eso dice un mail en cadena que llegó hoy a mi correo (dos veces, por cierto). Lo único que tengo que hacer, es mandar el mail a ocho conocidos y recibiré un portátil "wap" ERICSSON "T18" (o un "R320" si lo mando a más de 20). Por lo visto, esto es una respuesta a Nokia, que había hecho lo mismo. Ah, además de mandarlo a ocho personas, tengo que enviarlo a anna.swelung@ericsson.com.

Vamos a ver...

¿¿Por qué mierda la gente sigue mandando estas cadenas ridículas?? ¿¿Es que nadie se detiene a pensar un poco?? No digo que se lo mediten en plan sentido de la vida, sólo digo que piensen durante unos... Tres segundos, antes de actuar. Creo que tres segundos son suficientes para darse cuenta de que esto no tiene el más mínimo sentido. ¿Por qué cojones Ericsson va a ponerse a regalar portátiles? ¿Para contrarrestar a Nokia? ¿Y cuándo hizo eso Nokia? ¿Y por qué nadie se enteró, si lo que pretendía Nokia era ganar popularidad regalando portátiles? ¿Y qué gana una empresa regalando su producto? ¿Para qué quieres popularidad si regalas el producto? Es EVIDENTE que toda la popularidad del mundo no servirá para vender un producto, si lo estás regalando.

Al principio también me chocó lo de los portátiles "wap", pero una rapidísima búsqueda en google alcanzó para comprobar que este mail proviene de otro igual pero con móviles. Se ve que no se molestaron en cambiar las marcas (¿Nokia hace portátiles?) ni el texto, sólo cambiaron "móviles" por "portátiles".

Leí por ahí que el mail de la tal Anna Swelung rebota los correos, y dicen que la mujer ni siquiera trabaja en Ericsson. Seguramente el nombre será totalmente inventado, pero se me ocurre una idea más divertida: creo que en algún momento el mail existió, y Anna sí que trabajó allí. Entonces, algún gracioso creó esta cadena para saturarle la bandeja de entrada, y al final incluso consiguió que la despidan. Sé que es una hipótesis muy imaginativa, pero tienen que admitir que tendría su gracia que fuera cierta. En fin, si hay gente que se cree que Ericsson se va a poner a regalar portátiles de forma masiva, ¿por qué no se van a creer esto?

P.d. Dejo un enlace de un blog interesante que encontré investigando este tema. Se llama "Rompecadenas", y además de este caso, hablan de otros Hoaxes como el de Tommy Hilfiger, o el de Nostradamus y las torres gemelas.

El típico capítulo de Lost

Seguro que todos han leído por ahí el típico capítulo de House (si no lo hicieron, lo recomiendo, es muy gracioso). Muy bien, pues aunque Lost no es una serie con una estructura repetitiva como House (de hecho, es casi todo lo contrario), creo que aun así es posible hacer algo parecido. Para todos los fans de Perdidos que, como yo, están dispuestos a leer cualquier cosa sobre esta serie, voy a elaborar el que podría ser el típico capítulo de Lost. Espero que les guste.

(En una isla del culo del mundo, hay un montón de personajes sudorosos. Un médico mojigato -"MM"- está hablando con una pecosa buenorra -"PC"-)

- Médico mojigato: Kate, voy a ir a hablar con los otros.
- Pecosa buenorra: Voy contigo.
- MM: no, es peligroso.
- PB: vale, entonces te diré que no voy, pero cuando no mires me iré igual.
- MM: vale, mientras no vuelvas a follarte a Sawyer, me da igual.

(Se acercan un chico malo buenorro -"CMB"- y un caso grave de obesidad mórbida -"CGOM"-)

- Chico malo buenorro: ¿qué estás diciendo, médico mojigato?
- MM: me llamo Jack.
- CMB: venga ya, si hasta el gordo ceboso sabe que eres un mojigato.
- CGOM: eh, a mí no me metas, que yo soy un acojonado y no quiero pelearme con nadie (aunque es verdad que es un mojigato y hasta yo me doy cuenta).
- PB: Jack va a ir a hablar con los otros.
- CMB: ¿para qué?
- MM: voy a decirles que nos dejen salir de la isla a cambio de devolverles a su jefe.
- CMB: demasiado tarde, Locke se lo llevó cuando no mirabas.
- MM: ¿cómo puede ser?
- CMB: es que además de mojigato eres gilipoyas, por eso todos estamos esperando a que te despistes para traicionarte. De hecho, en cuanto te pires, voy a echar otro polvete con Kate.
- PB: es verdad.
- MM: mierda, me cabrearía y te golpearía, pero soy demasiado mojigato. En lugar de eso, iré a hablar con mi amiga, la rubia tetona, para que me ayude.
- CMB: vale, nosotros vamos a echar un polvo.
- CGOM: y yo me voy a tener delirios esquizofrénicos. Luego comeré toda la comida de Dharma hasta que me reviente el estómago.

(Primer plano del caso grave de obesidad mórbida, con un sonido de misterio que-te-cagas pasamos a flashback donde lo vemos flipando en un psiquiátrico con un amigo imaginario. Si es la cuarta temporada, cambia "flashback" por "flashforward", y "amigo imaginario" por "amigo muerto").

(en otro lugar de la isla, entre árboles, un calvo pirado -"CP"- habla con un enano hijoputa -"EH"- que está atado)

- Calvo pirado: Ben, dime todos los secretos de la isla.
- Enano hijoputa: te los diré, pero sólo si me desatas, me traes un jabalí asado y me la chupas un poco.
- CP: lo de desatarte y lo del jabalí vale, pero no te la chupo.
- EH: de acuerdo, pero si le das un besito, te diré también de dónde sale el humo que mata gente, qué significan los números chungos, y qué tipo de tinta es mejor para pintar números a los conejos.
- CP: de acuerdo, trato hecho.

(CP está a punto de desatarlo, pero entonces aparece un irakí torturador -"IT"-)

- Irakí torturador: ¡alto! No lo desates, te está engañando, en realidad, saber lo de los conejos no te sirve para nada.
- CP: ¡es verdad! ¡Sólo querías que le diera un besito a cambio de nada! Qué manipulador eres.
- IT: no te preocupes, ahora nos dirá la verdad.
- CP: ¿cómo?
- IT: voy a torturarlo un poco. Luego me sentiré culpable y juraré no torturar a nadie más. Luego cambiaré de idea y lo torturaré otra vez. Luego me sentiré culpable... Y así sucesivamente hasta que nos diga algo.
- EH: ¿y la rubia pija de las primeras temporadas (-"RPDLPT"-)? ¿Ya te olvidaste de ella?
- IT: no conseguirás distraerme. Estuve triste, es verdad, pero ya se me pasó. La perspectiva de volver a torturar a alguien siempre me pone de buen humor.
- CP: Sayid, espera.
- IT: ¿Qué?
- CP: voy a liberarlo.
- IT: ¡pero si es un cabrón manipulador! ¿Por qué quieres liberarlo?
- CP: porque soy gilipoyas.

(aparece un niñato negro todo mojado -"NNTM"-)

- Niñato negro todo mojado: ¡un momento, yo voy a revelaros la verdad!
- CP: ¡Níñato negro! ¿Qué haces aquí todo mojado?
- NNTM: vengo a deciros que ya sé todos los secretos. Me metí en internet, y leí todos los spoilers de las próximas tres temporadas.
- EH: ¡no, cállate!
- NNTM: el secreto de la isla es...

(se apaga todo, aparecen las letras de "Lost", y el expectador impaciente -"EI"- emite un grito desolador)

- EI: ¡aaaaargh! ¡Cabrones!

FIN

P.d. Si te gustó esto, puede que quieras leer el test de house. Y para los que sepan inglés, Mr.T opina que "Lost is for suckas".
P.d.2. Este post está dedicado a Tania, con la que siempre nos juntamos en el sofá a ver Lost, y luego nos cagamos al mismo tiempo en la familia de los guionistas, por dejarnos con la intriga después de cada capítulo.

La palabra "corazón" en el pop en castellano

Hace algunos años leí en una web (no recuerdo cuál) una comparación entre un disco de Britney Spears, uno de Christina Aguilera, uno de los Backstreet Boys y el "Dark Side of the Moon" de Pink Floyd. Se trataba de comparar cuántas veces aparecían palabras como "love" o "baby" en las letras de dichos discos. El resultado ya os lo podréis imaginar. Bien, ahora yo haré algo parecido. No compararé con ningún álbum consagrado como standard de calidad, pero sí que me fijaré cuántas veces aparece la palabra "corazón" en la música pop en castellano, tal y como anuncié en mi post anterior.

Para no extenderme mucho, elegiré tres discos de entre los diez más vendidos en España durante el año 2007, y luego examinaré las letras de las tres primeras canciones de dichos discos (o al menos, las tres que aparecen al principio en las páginas de letras que consultaré, para hacerlo al azar). Veamos los resultados:

- "Papito", de Miguel Bosé: en las canciones "Si tú no vuelves" y "Nada particular" no encontramos la palabra "corazón" en ningún momento. En el tercer tema, "Bambú", sí que aparece una vez. Pero dado que esa vez es en el estribillo, se repetirá bastante. Aun así, el resultado del disco más vendido del 2007 en este país es bastante honroso.

- "Premonición", de David Bisbal: "corazón" aparece tanto en "Quién me iba a decir" como en "Silencio" y "Como la primera vez". Además, en el primer tema, la palabreja está en el estribillo, con las repeticiones que ello implica. El ex-"triunfito" no sale bien parado. Aunque no sé por qué, pero no me sorprende.

- "Guapa", de La oreja de Van Gogh: las canciones "Noche" y "Muñeca de trapo" tienen la palabra "corazón" en dos partes distintas de la canción, y además, en ambos casos, una de esas partes es el estribillo. Se salvan con el tercer tema, "Dulce locura", que no menciona nunca este término. Aun así, por la cantidad de veces que se repite en los otros dos temas, este grupo ha quedado especialmente mal.

Así pues, con estas nueve canciones elegidas al azar de tres álbumes de éxito, tenemos la palabra "corazón" en un total de ocho momentos diferentes (sin contar las repeticiones). Además, casi la mitad de estas canciones (4 de 9) dicen "corazón" en el estribillo. Si esto no les parece suficientemente revelador de la falta de originalidad y creatividad en las letras del pop de éxito, fíjense en la siguiente lista de canciones que ponen nuestra válvula cardíaca en el título (gracias a Demmony por la idea):

- "Este corazón" (RBD)
- "Corazón partío" (Alejandro Sanz)

- "La fuerza del corazón" (Alejandro Sanz, este título sí que es original)

- "Dame tu corazón" (Andy y Lucas, parece que necesitan un transplante)

- "Dos de corazones" (Ariel Rot, también en plural)

- "Corazón negro" (Avalanch, sí, los heavys también han caído)

- "Corazones" (Daddy Yankee, siendo reggaetón, ¿para qué complicarse con más palabras?)

- "Corazón latino" (David Bisbal, si es latino, tendría que ser "cor")

- "Mi corazón" (David Bustamante, él también tiene uno)

- "La magia del corazón" (David Bustamante, le salen hasta palomas del pecho)

- "Corazón aerodinámico" (Estopa, estos sí que ya lo flipan del todo)

- "Directo al corazón" (Luis Miguel, ¿esta canción va sobre la puntería en las clases de tiro?)

- "Corazón espinado" (Santana, sobre los problemas de introducirse rosas en el pecho)

- "Corazón corazón" (Rapahel, doble, porque él lo vale)

...Y no sigo porque no acabaría jamás. Es muy fácil encontrar cientos de ejemplos por ahí, con sólo mirar un poco. ¿Y a qué viene esta fijación? ¿Será que nuestros letristas necesitan un cardiólogo? O tal vez, será simplemente que la vieja metáfora de nuestro órgano bombeador de sangre como símbolo de los sentimientos está DEMASIADO gastada. O tal vez falta de imaginación, gusto por los lugares comunes, búsqueda de lo fácil... O tal vez todas las anteriores.

Letras comentadas 4: "Baila mi corazón", de Belanova

Hoy analizo, por primera vez, una letra íntegramente en castellano. Puede que alguno de ustedes ya la conozca, porque últimamente ha estado sonando bastante en varios medios. Se trata del tema de Belanova "Baila mi corazón". Como siempre, les dejo un vídeo, para que os vayáis maravillando con esta obra maestra de la lírica:



El título de la canción, "Baila mi corazón", ya nos va indicando por dónde van los tiros. Sin duda, la protagonista del tema tiene algún tipo de afección cardíaca importante. Ahora bien, veamos por encima los primeros versos:

Lo nuestro no es un juego
Lo puedo descifrar

En la ruleta del amor

Hay que ganar

Qué bonita estrofa. Me gustó lo de "lo puedo descifrar". ¿Qué hay que descifrar? O es un juego o no, tampoco es que el tema sea precisamente un complejo sistema de cifrado. Y los dos últimos versos, como diciendo "tenía que meter unas cuantas palabras aquí, y cualquier frase hecha me venía bien".

No importa lo que piensen

y opinen los demás

Porque lo que me haces sentir

Me hace volar

¡Guau! ¡Qué chica tan rebelde! ¡No le importa lo que opinen los demás! ¡Qué transgresora! ¡Qué miedo me da! Y además, qué frase tan original. Por otra parte... ¿Te hace volar? ¿Le estás cantando a una persona, o a las pastillas que te metes cada fin de semana?

Baila mi corazón, Baila mi corazón, Baila para los dos

Sé que es amor

Baila mi corazón, Baila mi corazón, Baila para los dos

Esto es amor

Ahora sí que se lo ha trabajado. ¡Qué rimas tan elaboradas! "Sé que es amor" con "esto es amor". Si yo tuviera que pensar en algo tan difícil, me daría una embolia del tremendo esfuerzo cerebral. Por otra parte, la insistencia en el corazón que baila nos confirma que la pobre chica tiene serios problemas cardíacos. Pero claro, con las drogas que hemos visto que se mete, no me extraña.

Tu piel es fluorescente

Brilla en mi oscuridad

En esta fiesta para dos

Quiero bailar

¿Tu piel es fluorescente? ¿Pero chica, a quién le cantas, al hombre radioactivo? O quizás sea producto de las alucinaciones que le causan las pastillas. Además de taquicárdica, tiene visiones. Esta cantante está fatal.

La luna y las estrellas

Me llevan hacia ti

Yo sólo puedo estar feliz

Si estás aquí

Después del "no importa lo que piensen los demás", sólo faltaba mencionar a la luna y las estrellas para caer en todos los tópicos de los temas de amor. Luego de esto, la chica repite una y otra vez lo mucho que baila su corazón, haciéndonos pensar que, de un momento a otro, le dará un ataque. El mensaje de la canción es, por lo tanto: mejor no te metas muchas pastillas, si no quieres acabar saliendo con el hombre radioactivo y teniendo un infarto.

Por otra parte, ¿habéis pensado en cómo quedarían las canciones del pop en castellano si, de repente, les quitamos la palabra "amor"? Más sobre el tema en mi próximo post.

Letras comentadas anteriormente: Beautiful soul, I touch myself y Culo.

Regreso al futuro: curiosidades y frikismo extremo

Leo en Taringa! un post sobre "curiosidades de la trilogía Volver al Futuro". El post me parece interesante. De la larga lista, había hechos que conocía y otros que no, o en los que no me había fijado. En cualquier caso, me llamó especialmente la atención la curiosidad número 24, que es de la primera película:

Tip 24_ (BTTF I) El programa que mira la familia de Lorraine y Marty mientras cena se llama "The Honeymooners", pero el episodio que ellos miran no salió al aire hasta Diciembre de 1955, además se vio a las 8:30 pm de Nueva York, lo que significa que en California (donde queda Hill Valley) se vio a las 5:30, lo que significa que es imposible que lo vean mientras cenan (a menos que cenen a esa hora y que en Hill Valley el sol se ponga a las 5 de la tarde).

A ver... Sí, es un error de la película, es verdad. Pero, ¿¿quién pudo ser TAN friki como para darse cuenta de eso?? ¿Quién se fijó en qué capítulo era, buscó la fecha en la que lo estrenaron, e incluso el horario, para darse cuenta del error? En serio, ¿quién tiene TANTO tiempo libre? ¿Es que no tenía absolutamente NADA mejor que hacer? Como por ejemplo... Tomarse un café, sacar al perro, ver una película, escuchar una canción, leer un poema, escribir un poema, limpiar su casa, cambiarse la ropa interior, cambiarse la ropa exterior, peinarse, sonarse la nariz, colgar un cuadro, pintar un cuadro, peinar al perro, peinar al perro del vecino, peinar a todos los perros del barrio, aprender a cantar, ver un partido de fútbol, jugar un partido de fútbol, jugar un partido de petanca, hacer amigos, sacarse una foto, sacarse otra foto, mezclar las dos fotos con el photoshop, estudiar... En fin, creo que habéis captado la idea. Y no digo ya algo como salir con alguien, o echar un polvo, porque una persona que hace esto no creo que tenga opciones en ese sentido.

Lo único que se me ocurre que puede ser incluso más friki que buscar el día en que se emitió por primera vez el episodio de "The Honeymooners", es escribir un post sobre ello.

Monólogo de Woody Allen: "The Moose" ("El Alce", subtitulado)

Hoy vuelvo a traer a uno de mis comediantes favoritos. Esta vez se trata de Woody Allen, del que quiero recordar algo de sus primeros tiempos (cuando hacía "stand up comedy"). Se trata del clásico monólogo "El Alce", uno de los más famosos que tuvo en esa época. La calidad no es genial, pero lo encontré en youtube con unos subtítulos muy buenos. Ahí va:



Espero que les haya gustado. La verdad, sólo a Woody Allen se le podía ocurrir algo tan imaginativo. En mi opinión, el monólogo cómico del tipo "es gracioso porque es cierto" puede ser divertido en algunas ocasiones. Pero personalmente, prefiero el estilo surrealista. ¿Y ustedes?

¿Sexo al aire libre? En Amsterdam es posible

Leo en El Periódico de Cataluña que la policía de Amsterdam ya no perseguirá a quienes practiquen el sexo en el parque Vondel. No es que deje de ser ilegal, sino que simplemente harán la vista gorda. Siempre que sea de noche, y lejos de la zona de juegos de los niños, no se molestarán en intervenir. En lugar de eso, prefieren centrase en infracciones que resulten más molestas para los demás, como por ejemplo, pasear a los perros sueltos.

¡¡Claro que sí!! ¡¡Que viva Amsterdam!! Si la gente quiere follar en el parque, ¿para qué molestarlos? ¿Hacen daño a alguien? No. Entonces, ¿qué problema hay? Eso sí, que sea de noche, porque de día, a lo mejor los paseantes se sienten heridos en su sensibilidad (al fin y al cabo, hay gente que folla muy mal).

Lo que también me gustó de la noticia, es el pragmatismo de la policía de Amsterdam. ¿Que los perros sueltos molestan a quienes pasean o toman el sol? Pues eso sí que hay que perseguirlo. ¡Qué ideas tan claras tienen los holandeses! Aunque me surge una pregunta, ¿si una pareja deja suelto a su perro para ponerse a follar, los perseguirán? Y si es así, ¿cuál sería la solución? ¿Sujetar al perro mientras se echa un polvete? ¿Recuerdan la escena en la que la pareja protagonista de "101 Dálmatas" se conoce? ¿Cómo sería esa escena en un parque de Amsterdam? Seguramente, impropia de una película de Disney.

P.d. Si te gustó este post, no dejes de leer el mail desde un coffee-shop.

Tu foto en portada

Gracias a un servicio gratuito creado por Emezeta, ahora todos podemos poner nuestra foto en la portada de las revistas más famosas, sin tener conocimientos de photoshop, gimp ni nada parecido. Esto de por sí puede parecer una curiosidad divertida para muchos de vosotros, pero personalmente, pienso que dándole un par de giros adicionales, se puede volver mucho más interesante.

Por ejemplo, imaginemos que tienes alguna foto graciosa de un viaje que has hecho. La pones en la revista en la que resulte más rara, y le añades algo de texto de tu propia cosecha. El resultado podría ser algo así:

Si prefieres no exponer tu imagen a escarnio público, no te preocupes. Seguro que en internet podrás encontrar rápidamente una imagen que quede graciosa en alguna portada. Por ejemplo:




















No pongo más ejemplos, porque estoy seguro de que a ustedes se les ocurrirán otros mejores. Mientras tanto, yo seguiré escribiendo, a ver si consigo que la revista TIME me elija como el hombre del siglo.

¿PSOE, PP o Partido Cannabis?

Este domingo 9 de marzo, en España tenemos que ir a votar. Seguro que la mayoría de ustedes ya decidieron votar al partido por la legalización del cannabis. Sin embargo, quiero mostrarles algunas opciones minoritarias, especialmente divertidas, que seguro que harán dudar a más de uno.

El partido "Familia y Vida", con ese logo tan bonito, en plan paisaje de "Heidi", es una alternativa que realmente se fija en lo importante. ¿Qué más da si la gente tiene trabajo y vivienda, si hay seguridad o si hay sanidad y educación? Lo verdaderamente relevante es que se proteja a la familia (familia de un hombre, una mujer y sus hijos, nada de mariconadas, por supuesto), que nadie aborte (ni riesgos para la salud, ni violaciones, ni hostias, todas a parir ya, coño) y que no haya eutanasia (¿muerte digna? ¿eso qué es?). Ah, también están en contra de la pena de muerte, aunque teniendo en cuenta que en España ya es ilegal, y que ningún partido busca legalizarla, podríamos decir que este partido ha cumplido uno de sus objetivos antes incluso de las elecciones. ¡Eso sí que tiene mérito!

El partido "Alternativa motor y deporte" es otro muy original. ¡Basta de hablar de economía, derechos sociales y todo eso! ¡Lo que importa es el fútbol y las motos, y lo demás son tonterías! La propuesta que más me gusta de su programa es la que pide "ayudas económicas a deportistas para la consecución de objetivos". ¡¡Claro!! Que les den ayudas económicas a los del Real Madrid, a ver si así no vuelven a tener un fiasco en la "champions" como el que sufrieron esta semana contra la Roma.

Especialmente friki es el partido "Cultura Natural". Entre sus propuestas está el apoyo al "yoga egipcio" (sí, en serio), lo que se puede comprobar en su web, que está en castellano y esperanto (qué suerte que lo pusieron en esperanto, si no, no habría entendido nada). Me gustó mucho su propuesta de moneda única mundial: el "planeto". Sólo una pregunta, ¿cómo se llamarán los céntimos de "planeto"? ¿"Continentos"?

Si no te gustó el Partido Cannabis, puede que prefieras al "Parido de los NO-FUMADORES". A ver, como no-fumador que soy, no puedo decir que no comparta seriamente algunos de sus postulados. Sin embargo, me llama la atención que sus estatutos aclaren que los fumadores pueden afiliarse al partido. Ante tamaña contradicción, sólo puedo expresar un claro y ruidoso: ¿¿EING?? Por otra parte, ¿para cuándo un debate televisivo entre el representante del Partido-Cannabis y el de los No-Fumadores? ¡Eso podría ser buenísimo!

Y por supuesto, no se puede dejar de hablar de la "Falange Auténtica". Su lema es "por una sociedad de personas libres". Sí, en serio, es ése. Además, en su cartel piden más democracia, y más distribución de la riqueza. ¿Los falangistas pidiendo "más democracia"? Sí, señores, la esquizofrenia nos invade. Eso sí, tras un rato de visita en su web, no vi ninguna sección con su "programa", ni ninguna propuesta concreta. Sólo sé que están en contra del "separatismo disgregador", y poco más. Sus propuestas no están claramente expresadas en ninguna parte. ¿Por qué será?

"Sexyono": fotos ridículas

Hoy les traigo mi primer "robo" de otro blog. Bueno, robo a medias, porque Petur me dio permiso para que ponga parte de su post sobre "sexyono" en mi blog. Para los que no lo sepan, "sexyono" (o bien "sexy o no") es una web de esas de contactos, con foto, posibilidad de comunicarse con la persona del perfil, y poco más. Bueno, cuando digo "poco más", incluyo la descripción que los usuarios hacen de sí mismos. Y ahí viene lo parodiable. Petur lo aprovechó muy bien, así que me dejo de historias y les muestro los perfiles de "sexyono" que comentó:

	hola me llamo celia, soy una chica mas bien normalilla. morena, 1, 70 , ojos negros mas o menos como salgo en la foto. me considero una chica graciosa, sincera y extrovertida.si quieres conocerme dale a si Toda una reina en su trono. Las fotos en el cuarto de baño son un tópico, pero esta chica no debe tener sillas en su casa. No encuentro otra explicación para esto.
me encanta reir, salir de fiesta con mis amigos, ir al cine..si kieres saber algo + conoceme soy de madrid y tengo 20 años "Huy, no sé por qué, pero ha sido ponerme aquí encima y me ha empezado a entrar un calor y un gustirrinín..."
	Hola soy una chica de madrid a la k le encanta conocer gente Si kieres conocerme dale al si!!Muxos besitos tq gordito ¡Gordito, cabronazo, qué suerte tienes! Si, cierto, ha puesto una foto en bikini en "sexy o no" y te está creciendo una cornamenta que no vas a poder entrar en los túneles de la M-30... Pero estando tan buena, algún defecto tenía que tener ¿no?

Desde luego, hay perfiles que dan mucho juego. Si esto les gustó está parioda de "sexyono", recomiendo que vean el post original. Hay algunas fotos más, y no tiene desperdicio. ¿Y ustedes? ¿Qué páginas de contactos creen que también se pueden parodiar, además de "sexyono"?

La niña de Rajoy explica el argumento de Star Wars

Si en mi post anterior subtitulé a la simpática niña de tres años que explica el argumento de Star Wars, en este ocasión decidí juntarla con otro de los fenómenos recientes de youtube: "la niña de Rajoy". Si alguien aún no la conoce, recomiendo ver este vídeo, donde se ve toda la cursi historia de la niña, y se la parodia con imágenes de "El Exorcista".

Pues ahí van dos mitos en uno, la niña de Rajoy explicando el argumento de Star Wars:



En fin, no suelo hacer humor político, pero en estos tiempo de elecciones generales en España, no pude resistir la tentación de tocar el tema, aunque sea de pasada.

Star Wars según una niña de tres años (subtitulado)

En los últimos días, un vídeo en el que una niña de tres años explica el argumento de Star Wars, según su punto de vista, se puso MUY de moda en youtube. Pero como siempre ocurre en estos casos, este vídeo apareció en el mundo anglo-parlante. Como la niña me pareció muy simpática, para los que no sepan inglés, decidí ponerle subtítulos.

Esta es mi primera incursión en este mundo, y tengo que decir que tras unas horas, y varios tutoriales consultados, logré aprender a descargar un vídeo de youtube y convertirlo a formato ".avi". También aprendí a ponerle subtítulos, fundir el vídeo subtitulado en un nuevo archivo ".avi" y volver a ponerlo en youtube. Teniendo en cuenta que hace un par de días no sabía hacer nada de esto (excepto lo de subir un vídeo a youtube, eso no tiene secretos), creo que el resultado final no quedó nada mal. Por cierto, fíjense en lo graciosa que es la niña cuando nombra a Obi Kenobi.

Vídeo-parodia: resultados de Google

¿Qué nos dicen los resultados de Google sobre la naturaleza humana? Las búsquedas más populares (tantas veces mencionadas), sin duda nos hablan mucho sobre los intereses de los internautas. Pero, ¿y los resultados? ¿No deberíamos analizarlos también en este sentido? Si se están preguntando a qué viene esto ahora, lean la explicación:

Tras poco más de tres meses, en Humor por Horas, uno de los posts más populares sigue siendo el vídeo original en el que parodié un servicio de atención al cliente. Está claro que los vídeos cómicos originales triunfan mucho. Así pues, hace unos días saqué del "baúl de los recuerdos" un monólogo sobre Google, muy breve, que había escrito hace algún tiempo. Se me ocurrió que como vídeo podía quedar muy gracioso, y me puse manos a la obra. Aquí está el resultado:



¿Qué les parece? ¿Realmente nos dicen algo estos resultados? ¿Qué busquedas de google son las que nos ofrecen conclusiones más curiosas? Creo que el tema aún da para mucho.

Si alguien quiere ponerlo en su blog, puede hacerlo. Eso sí, no olviden indicar la fuente original con el correspondiente enlace, gracias.

Miss Alicante me da miedo

Ayer encendí un momento la televisión, y de casualidad topé con el certamen de Miss España 2008. Estaba pasando por la pasarela, en ropa interior, la ganadora de Miss Alicante, y lo siento por ella, pero tuve que cambiar inmediatamente de canal. Si les parece exagerado, vean esta foto:

Lo peor de todo, es que hoy, mientras buscaba esta imagen, leí por ahí que este saco de huesos era una de las favoritas para ganar el certamen. A ver, supongo que seguramente habría muchas otras chicas igual de esqueléticas en el concurso, pero como yo sólo vi a esta, pues es a la que menciono aquí. ¿Habéis visto esas costillas? Joder, si fuéramos caníbales, esta chica no sería suficiente ni para un aperitivo. ¿Y esas piernas? Si los muslos de los pollos fuesen así de flacos, los de KFC se irían a la quiebra.

Mmm... Estoy hablando de una chica, y en apenas dos párrafos, ya hice dos comentarios comparándola con comida... Será mejor que haga un alto para traerme un "snack" (...) Vale, ya está, ahora que tengo unas tostaditas con paté en mi mesa, sigo escribiendo:

El caso es que, la misma noche, me fui al cine y vi "Los crímenes de Oxford" (está bastante bien, por cierto). Y claro, después de ver a Leonor Watling desnuda en varias escenas, las comparaciones son odiosas.

Lo más increíble es que, en la película, el personaje de Elijah Wood, en muchas ocasiones, pasa de Leonor para ponerse a investigar los asesinatos en serie. ¡Joder Frodo! ¿¿Pero qué te pasa?? ¿¿Qué importa si algunos vejetes moribundos son aniquilados?? ¡¡Leonor Watling quiere acostarse contigo!! ¡¡Como si matan al presidente, coño, qué más da!! En fin, mucho destruir el anillo único, pero a la hora de la verdad, este hobbit no sabe lo que vale una mujer de verdad.