Cómo insultar a tu jefe sin ninguna consecuencia

Seguro que alguna vez quisiste insultar a tu jefe. Al fin y al cabo, no conozco a nadie que no lo haya pensado alguna vez. Sin embargo, las consecuencias podrían ser nefastas, y eso en muchos casos nos refrena. Pero eso se acabó. El otro día, por pura casualidad, descubrí la forma perfecta de insultar al jefe, sin ninguna consecuencia negativa.

Nos ponemos en situación, en la tienda en la que trabajo, entran dos potenciales clientes. Van juntos, pero cada uno me pregunta, al mismo tiempo, por relojes que están en extremos opuestos de la tienda. Luego, mientras uno de ellos me sigue preguntando varias cosas, el otro me pide que le saque algunos relojes para probárselos. Cinco minutos después, tengo unos seis relojes sobre el mostrador, y el cliente me pregunta el precio de todos, mientras su amigo me consulta por otros temas. ¿Es que estos dos no son capaces de entender que, mientras le contesto a uno, no le puedo contestar al otro? ¿Acaso esperan que yo desarrolle espontáneamente una segunda cabeza para responder dos preguntas diferentes al mismo tiempo?

Para hacerla corta, el que se estaba probando relojes, tras casi media hora, se decide por uno de ellos (el más feo, por supuesto). Se lo mido, se lo corto a medida, le hago la garantía, y cuando le voy a cobrar, me da una tarjeta de crédito de esas con chip. Me da su identificación también, así que confirmo que la tarjeta es suya. Lógicamente, el datáfono me exige el códig pin, como ocurre con las tarjetas con chip. Cuando le doy el aparato, para que lo teclee, el muy inútil me dice que no sabe su pin, que pruebe con la banda magnética (obviamente, el datáfono no me la acepta). Entonces el tío me da otra tarjeta... ¡¡Que también va con chip!! En fin...

Finalmente el tipo se va, diciendo que va a ir a una casa de cambio, porque no tiene euros suficientes. Obviamente, no vuelve, y yo me quedo con el reloj en su caja, cortado a la medida del cliente, y listo para metérmelo por el culo (o volver a ponerle todas las piezas y dejarlo en su sitio, lo que me parezca más apropiado). Muy molesto por la cantidad de tiempo perdido con esos dos inútiles, exclamo, delante de mi jefe: ¡¡QUÉ CLASE DE IDIOTA NO SE SABE EL PIN DE SU PROPIA TARJETA!! "Pues yo", responde tímidamente.

Para no extenderme más, diré simplemente que, por suerte, en mi trabajo hay bastante buen ambiente. Todo se tomó a broma (aunque yo salí del paso diciendo: "¿pero al menos tú no la usas para comprar con chip, verdad?") y nos reímos mucho, contándoselo luego a mi compañera. Sin embargo, creo que con un par de adaptaciones, este sistema puede servir para cualquiera que realmente quiera insultar a su jefe.

Letras comentadas 3: "Culo", de Pitbull

Tras "Beautiful Soul" y "I touch myself", creo que por fin va siendo hora de que en esta sección estudiemos una letra en castellano (al menos, en parte). Y para comenzar con una canción en el idioma de Cervantes, qué mejor que un famoso reggaetón. "Culo", es el título de esta evocadora canción, interpretada por Pitbull y Lil´ Jon. Para los que aún no hayan escuchado este derroche de poético lirismo, ahí va el video:


Tras una breve introducción en inglés, nuestro reggaeton sobre el culo muestra un estribillo en castellano, que dice así:

Ahora que si, esa hevita esta enterita tiene tremendo CULO!

esta tan linda, esta tan rica, tiene tremendo CULO!
que rica chiquita, pero que importa si tiene tremendo CULO!
Hasme el favor y meneate chica tienes tremendo CULO!

¡Qué bonito! ¡Qué letra tan elaborada! ¡Qué metáfora tan sutil! ¡Qué manejo de las figuras líricas! Nótense las normas de ortografía especialmente infringidas, en un claro homenaje a Juan Ramón Jiménez y Gabriel García Márquez. Pero no nos quedemos en esto, traduzcamos también algo de las estrofas en inglés, a ver qué dicen:

Me arrimo al club, entro y entonces
me arrimo al bar, consigo unos tragos, entonces
me arrimo a una tía, le hago saber lo que hay
cómo es, por qué, qué es (hey, hey, hey)
no tengo tiempo para juegos, espero, mami, que sientas lo mismo
tengo lo que necesitas, para sentir el dolor
aquí está mi número, llámame cuando te apetezca un intercambio justo
Siénteme, déjame verte hacer ese baile sucio, baile sucio
Mami, siénteme, déjame ver cómo te tocas los pies
o sacúdelo y habla con tu culo (...)

Si lo anterior era poesía en estado puro, esto último no sabría cómo definirlo. Las metáforas son tan sutiles, que no sé exactamente qué es lo que pretende el autor. Sin duda es algo referente a la belleza de la "tía", pero es que con los grandes recursos que aplica, es difícil captar el mensaje subyacente. Pero un momento, aún hay más dulzura en la siguiente estrofa:

Mami tiene el culo y los muslos como Trina y J.Lo
(...)
la gastaré, y cuando termine
los paramédicos se la llevarán, tío (así es)
la noche es joven y si te afeitas (hey, hey, hey)
te daré algo de esta poderosa lengua, hey
vé con calma, adelante, compláceme, háblame sucio nena (sí)
quiero alucinar, un monstruo en la cama, lo último que necesito es una damisela.

Ahora sí que los gongorismos son tan elaborados que resulta casi imposible captar el verdadero sentido de la estrofa. Parece haber algunas referencias a los cuidados físicos, y también al lenguaje. ¿Será el mensaje final, algo parecido a "mens sana in corpore sano"? ¿Alguna otra filosofía vital? Es difícil saberlo, porque cuando el reggaetón se inunda de símiles e hipérboles, su verdadero alcance en cuanto a significado, sólo es accesible a unos pocos letrados.

Aterriza como puedas, pero no te duermas

"¿Dónde está el piloto?", preguntaban desde la torre de control de Hilo (Hawai). "Durmiendo una siesta", podría ser la respuesta correcta. Según El Periódico, dos pilotos de la aerolínea Go! se quedaron dormidos en pleno vuelo. Debido a esto, se pasaron de largo el aeropuerto donde debían aterrizar, y recorrieron 30 km de más.



¿Qué excusa darían luego para el retraso? ¿Qué mensaje lanzarían por megafonía? "Señores pasajeros, lamentamos informarles que, debido a la narcolepsia galopante de nuestros dos pilotos, nuestro vuelo sufrirá un retraso de media hora. Lamentamos las molestias, y aprovechamos para recordarles que, en caso de pilotar un avión, no dejen de tomar una buena taza de café durante el vuelo." No sé qué más puedo decir sobre este tema. Intento pensar algo que haga esta noticia incluso MÁS ridícula, pero lo siento, mi ingenio no da para tanto.

Carril Bici: ¿para qué sirve?

¿Te has preguntado alguna vez para qué sirve ese carril pequeño, que ves a la derecha de la calzada, y que tiene dibujada una bicicleta? Gracias a mi gran trabajo de investigación (varios meses circulando por dicho carril, con el servicio "bicing" de Barcelona), he ido descubriendo las muchas utilidades que tiene el llamado "carril bici". Veamos algunas de ellas:

1) Si conduces un coche, el carril bici sirve para:

- Parar durante varios minutos, para que se baje gente, poner y sacar cosas del maletero, etc. Si haces esto, en ningún caso subas parte del coche a la acera. Es importante que NADIE más pueda usar el carril bici cuando estés en él.

- Acercarte más a la derecha, para girar con más comodidad en la próxima intersección.

- Si eres taxista, para que suban y bajen los pasajeros.

- Si sales de un párking, para esperar, mientras pasan otros coches, antes de poder incorporarte a la circulación. Esperar desde el carril bici te ahorra valiosos metros, con lo que serás mucho más feliz y tu vida estará llena de éxitos.

2) Si vas caminando, el carril bici sirve para:

- Esperar en dicho carril antes de cruzar la calle. Si esperas ahí, en lugar de hacerlo en la acera, cuando finalmente cruces, ¡habrás ganado casi dos segundos de caminata!

- Caminar por ahí cuando vayas cargado con cajas. Así no te tropezarás con los peatones molestos que vayan por la acera.

- Caminar por ahí cuando no vayas cargado con nada. Porque sí, porque mola más, y punto.

3) Si vas en moto, el carril bici sirve para:

- Adelantar a todos los coches. Si antes ya era fácil, con este nuevo carril, apropiado al tamaño de tu vehículo, parece que te lo estén pidiendo a gritos.

- Hacer MUCHO ruido, acelerando de repente cuando el semáforo se pone verde. También lo puedes hacer en otros carriles, pero si lo haces en el carril bici, te dará un placer tan grande que puede que hasta sientas un orgasmo.

Por lo visto, algunos ilusos se piensan que el término carril bici, como su nombre indica, es un carril donde las bicicletas tienen prioridad para circular. La investigación empírica, sin embargo, demuestra que estos idealistas están en un claro error.

Letra comentada 2: "I touch myself" (de Divinyls)

Tras el éxito del comentario de "Beautiful soul", esta semana nos fijaremos en la letra de la canción "I touch myself", del grupo Dyvinyls. Si en la primera ocasión fui tal vez ligeramente crítico, en este caso, tengo que decir que esta letra me pareció genial. Para los que no recuerden este gran éxito de los ochenta, les dejo un video para refrescar la memoria:



Para empezar, veamos la primera estrofa de la canción (como siempre, traducimos al castellano para hacerlo más directo):

Me amo a mí misma, quiero que me ames
Cuando estoy decaída, te quiero sobre mí
Me busco, quiero que me encuentres
Me olvido, quiero que me recuerdes

¡Qué gran comienzo! "Cuando estoy decaída te quiero sobre mí", qué juego de palabras tan bien hecho. Me encanta. ¿Por qué las chicas no me dirán estas frases en las discotecas? En fin, veamos cómo sigue:

No quiero a nadie más
Cuando pienso en ti, me toco
No quiero a nadie más, oh no, oh no...

¡Sí señora! ¡Directa a los hechos! Basta de tonterías en plan "eres el protagonista de mis sueños", y otras por el estilo. En lugar de eso, un sencillo y contundente: "cuando pienso en ti, me toco". ¡Claro que sí! ¿Para qué recurrir a la poesía cuando directamente podemos usar la sinceridad brutal? Me encanta.

Bueno, hay que admitir que después vienen un par de frases típicas de las canciones de amor (como por ejemplo: "eres el sol que me hace brillar"), pero justo cuando pensábamos que la cantante de Divinyls había caído en la mediocridad y lo cursi, nos sorprende con esto:

Un tonto podría ver, cuánto te adoro
Me pongo de rodillas, haría cualquier cosa por ti

¡Impresionante! ¡Eso sí que es una letra y lo demás son tonterías! ¿Dice que se pone de rodillas y haría cualquier cosa? Joder, me estoy poniendo sólo de pensarlo. ¡Y eso que mi blog no es de esos! En fin, a lo que vamos. Para terminar, la cantante nos dice estas palabras:

Te quiero a ti, no quiero a nadie más
Y cuando pienso en ti me toco
Oh, oh, oh, oh, aaaahhh

Pues sí, tal como lo habéis leído. Así es la última "estrofa". Un gran final para una gran canción, sin duda. Ante tal derroche de lirismo e inspiración, sólo puedo decir una cosa:

¡Vivan las canciones sobre la masturbación!

Una experiencia "seo" tan ridícula como todo este blog

TENGO que explicarles lo que ha pasado con este blog en los últimos tres días. De tener apenas un poco más de 30 visitas diarias, he pasado a más de 90 el lunes 17/02, y más de 180 este martes 19/02. ¿Y cómo he conseguido subir más de 150 visitas en dos días? Pues no ha sido apareciendo en la portada de ninguna red social, ni siguiendo un meme, ni comprando enlaces... Mucho más sencillo, sólo tuve que ver la televisión a las tres de la magrugada (excusa: fin de semana de las estrellas en la NBA), soportar entero uno de esos estúpidos anuncios de la tele-tienda, y escribir un post sobre el tema. Así es, la clave estuvo en el "Botoliss". Dado que esta especie de cosmético es tan dado a las fotos de "antes y después", creo que merecen que yo también les reconozca el mérito de esa forma. Así que aquí os ilustro el efecto del "Botoliss":


Resulta que el dichoso "Botoliss" es TAN patético, que no tiene una web propia (al menos, no una bien posicionada). Así que mi post sobre el tema (donde el nombre del producto aparece seis veces en negrita, y también en el título) es el primer resultado que encuentra la gente que busca esta palabra en google. En apenas tres días, el post sobre el "Botoliss" ya tiene más del doble de lecturas que el más leído de todos los anteriores. Las surrealistas ideas que saco de todo esto son las siguientes:

1) Hay demasiada gente buscando "Botoliss" (o "botolis") en google.

2) Mucha gente sigue leyendo el blog, aunque haya caído en él por error, pero no siempre resulta útil. Según mi analytics, el porcentaje de abandonos de los que vienen por dicha búsqueda es de poco más del 76%; es decir, casi uno de cada cuatro se queda a ver más posts. Sin embargo, el feed y los comentarios no han aumentado. Por lo tanto, ¿por qué se quedan? ¿Si venían buscando información sobre una mierda de cosmético de tele-tienda y se encuentran con un blog de humor, por qué no se van al momento? ¿Y si se quedan, por qué no comentan nada?

3) Hay demasiada publicidad de "Botoliss" en el mundo (y varios castellano-parlantes desperdigados por ahí). He comprobado que hay visitas de países como Irlanda o Alemania, lo que, desde luego, no suele ser habitual.

4) Las visitas por error, por muchas que sean, no sirven para nada. Si no aumentan el feed ni los comentarios, y no tengo publicidad (decidí no ponerla hasta tener más visitas), ¿para qué las quiero? Además, esta gente en concreto, es más que probable que se haya sentido ofendida por el post (si eran potenciales compradores, lo cierto es que en mi texto los trato poco menos que de imbéciles por creerse toda esa porquería).

5) La gente de "Botoliss" ha subestimado el potencial de la web. Me apuesto un huevo y medio a que los que leyeron mi post ya no tienen ganas de comprar el dichoso producto. Tendrían que haber puesto una web en condiciones. Si esto sigue así, perderán más de cien potenciales clientes cada día (al menos, en el mundo hispano).

Y ya está. ¿Qué les parece? ¿Hay por ahí algún blogger experto en "seo" que me quiera dar su opinión sobre esto? Me encantaría saberla, sobre todo porque yo de este tema no sé casi nada.

El perro en la mochila

¿Guardarías a tu perro en la mochila? Si la respuesta es "sí", y te creías la persona más original del mundo, lo siento, hay alguien que ya tuvo la misma idea. Y si no me crees, mira esta foto que saqué el otro día:

Sin duda es un método original para sacar al perro. Ahora bien, ¿y si el can decidiese hacer sus necesidades en la mochila? ¿No sería un poco incómodo? De todas formas, esto de sacar a la mascota en la mochila me ha gustado. Por otra parte, lo que seguro muchos de ustedes se habrán preguntado es: ¿si mi mascota es un diplodocus, habrá una mochila suficientemente grande para él? La respuesta, me temo, es: "no lo sé".

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En otro orden de cosas, desde el blog de "lo que me toca los cojones", me ha llegado un nuevo premio. En un post muy divertido, lleno de diatribas contra las cadenas (normalmente las sigo, y aun así me hizo reír), el responsable del blog afirmó que Humor por Horas está incluido entre los blogs que "no le tocan los cojones". Me alegro profundamente, y exhibo el premio con orgullo y ganas de alargar este post:

Gracias a mi madre, a mi padre, a mis hermanos, a mi novia, a mis cuñados, y a mi diplodocus (pronto, Tobby, pronto viajarás en mochilá tú también).

Botoliss: como el botox, pero por fuera

Escribo este post unos minutos después de ver un anuncio de tele-tienda. Se trata del impresionante "Botoliss", una especie de crema que sirve para eliminar las líneas de expresión de la cara.

La verdad que esto de la tele-tienda siempre es ridículo, pero este anuncio me pareció particularmente estúpido. Por supuesto que tiene sus fotos de "antes y después", donde la cara de después no sólo no tiene arrugas, sino que además está más sonriente y bronceada. ¿Será que el Botoliss incluye una máquina de rayos uva? Pero en este caso, las fotos no son lo peor.

El Botoliss quiere postularse como una alternativa al botox, y para ello muestra a unas mujeres que ven, con unas caras de pánico ridículas, cómo se les acercan unas inyecciones de esta sustancia paralizante. "¿Te imaginas una inyección al lado de tus ojos?" dice la voz en off. Y una mujer con el terror en su rostro ilustra el comentario. Entonces comparan esas temibles inyecciones con el dosificador del Botoliss, que, tal como muestra el anuncio, no puede ni pinchar un globo (en serio, te muestran una mano intentando -sin conseguirlo- pinchar un globo con la dichosa cánula). Después, para ilustrar la comparación incluso mejor, una aguja de verdad intenta pinchar dicho globo, con todo éxito. Tengo que decir que me convencieron: si el dosificador no puede pinchar un globo, el producto tiene que ser lo mejor del universo conocido, sin duda.

En serio, ¿hace falta que los anuncios de tele-tienda sean TAN estúpidos? ¿Habrá alguien suficientemente imbécil como para comprarse el "Botoliss" después de ver esto? ¿Y por qué dicen que el precio es de 200€, pero que en esta oferta "exclusiva" para televisión cuesta 89€? ¿Acaso alguien vio el Botoliss fuera de la televisión?

Esto me pasa por mirar la televisión a estas horas de la madrugada. Maldita NBA, y maldito fin de semana de las estrallas.

ACTUALIZACIÓN (19/10): el Botoliss ha aumentado radicalmente las visitas de este blog.

"El Amperio Contraataca" (clásicos del cine)

Tras el buen recibimiento de la sinopsis de "El sexo sentido", seguimos nuestra revisión de clásicos del cine con una de las más aclamadas películas de la historia de la ciencia ficción: "El Amperio Contraataca".


En este quinto episodio, el héroe de la saga, Luke Skywalker, va en busca del maestro Yoda, quien le enseñará cómo arreglar los continuos cortocircuitos de su instalación eléctrica, para así evitar que se le queme el portátil cada vez que se lo deja enchufado. Yoda le enseñará a Luke una de las grandes verdades de la fuerza eléctrica: "el cable pelado lleva al cortocircuito, el cortocircuito lleva a quemar las lámparas, y las lámparas quemadas llevan al lado oscuro".

Por su parte, la princesa Leia y Han Solo se irán de viaje de lujuria a la casa de campo de un tal Lando, amigo de Solo. Lamentablemente, Lando pide a Solo que enchufe el ordenador, lo que en realidad era una trampa. Han se electrocuta, y queda pegado al cable, incapaz de moverse.

En una de las escenas más famosas del cine, Luke se enfrenta al villano Darth Vader. Le achaca que por su culpa siempre se le funde el portátil, pero Vader le revela al protagonista la terrible verdad en una de las frases más célebres del cine: "Luke, yo soy tu electricista".

Coffee Shop: un mail desde Amsterdam

¡Hola!

¿Cómo sigue todo por Barcelona? Espero que bien. Acá en Amsterdam me lo estoy pasando muy bien. La ciudad es muy bonita, y da gusto pasear aquí. Te escribo desde un "cyber-coffee shop", al que entré hace un rato para conectarme a internet y tomarme un cafecito. Se ve que por acá el café es muy popular, porque hay muchos locales que lo venden. Aunque te digo una cosa, no es por criticar, pero hay tal cantidad de humo que resulta un poco difícil mirar la pantalla. ¿Por qué no abrirán un poco las ventanas? Qué bonitas las ventanas...

Bueno, perdona que me disperse, intentaré contarte rápido cómo van las vacaciones, porque ahora mismo me está entrando un mareo que no sé por qué será, pero me cuesta teclearr. Hey, cómo me gusta este teclado... Qué bien suenan las teclas. ¿Sabías que aquí el sol se pone muy pronto? Pero la noche es taaan linda...

Aquí huele muy bien... Qué lindo este bar... Amsterdam es muuy bonita, unos paisajes... Y la gente es simpatiquísima, pero en serio, de verdad. Está todo bieen... ¡Tienes que venirte! ¿¿Por qué no vienes?? Vente, hombre, vente...

Me encanta Amsterdam, tío, está geniaaaal. LA gente sonríe, y yo también... JÁ, qué bueno, qué bien está esto... Es que, es lindo este bar... ¿Eso ya lo dije, no? Jijijiji... Ahoora te mando el maill.. Hostia, cómo se mndaaaa... ¿Tío? ¿Tú tienes mail, en seeerio? Qué fuerte. ¿Dónde estará la arroba? Jejejejejjee Arroba, es como roba, pero con "a"... Jijijijiji ¡Mira! ¡Aquí está! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Bueno tío, lo dejo, porque estoy cansaado, y me está entrando un haaaambre... Jijijiji, qué bueno, ¡arroba! Jijijijijiji. ¡Soy una arrooooba! @@@@@@@@@@

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Sí, ya sé que hay por ahí algún artículo parecido, por no hablar de la célebre receta del "pavo al whiskey". Pero este mail desde un coffee-shop no lo copié de ningún sitio, sino que lo hice desde cero para Humor por Horas. Espero que les haya gustado.

George Carlin: monólogos cómicos políticamente incorrectos

Hoy les hablaré de George Carlin, un monologuista norteamericano que he descubierto recientemente, y que me está gustando mucho. Es muy crítico con el sistema de Estados Unidos, sobre todo en temas como educación, alimentación, servicios sociales y política en general. También ataca mucho a la derecha conservadora de su país, y tiene algunos monólogos sobre el aborto y la religión que realmente valen la pena. Aunque no se casa con nadie. Los ecologistas también reciben su buena dosis de críticas, sobre todo en lo referente al concepto de "salvar el planeta". Si bien es verdad que a veces es un poco panfletario, lo cierto es que el tipo es francamente gracioso.

Para los que no sepan inglés, les dejo el monólogo de George Carlin sobre la religión que encontré subtitulado en castellano:

Xeduced: mi primer review de otro blog

Hoy voy a suspender mi habitual tono jocoso (sólo temporalmente, no se preocupen), para comentar un blog que he conocido recientemente: Xeduced. ¿Y a qué se debe esto de repente? Pues como ya se estarán imaginanado algunos, desde Xeduced han lanzado la iniciativa: consigue un enlace a tu blog gratis, y decidí apuntarme. Me gustan este tipo de iniciativas, y desde un blog bastante nuevo como es el mío, creo que me pueden resultar muy útiles para que vayan llegando nuevos lectores (a ver, que me gusta escribir humor porque sí, pero si me lee mucha gente, mejor).

Bueno, vamos a lo que vamos, Xeduced es un blog muy variado, con contenido de todo tipo, bien estructurado y fácil de leer. Yo personalmente me leí más posts de la categoría "chistes" que de ninguna otra, pero también tiene los habituales recursos para bloggers, noticias, curiosidades, etc. En el tema de los recursos, me llamó la atención su post sobre "motivos para no seguir las cadenas de enlaces", que tiene unos argumentos de peso, la verdad.

¿Algo negativo en mi paso por su blog? Bueno, en su post sobre Patricia Conde eligió unas fotos muy poco afortunadas, por decirlo de alguna forma. Y en cuanto al blog en general, personalmente prefiero la barra de navegación a la derecha y los posts a la izquierda (como se puede ver claramente en mi blog), pero supongo que esto es una cuestión de gustos.

P.d. La imagen que puse es del post "Sexo en la publicidad", otro de los que me gustaron mucho.

Letra comentada: "Beautiful Soul" (de Jesse McCartney)

Hoy comienzo con algo que, no sé por qué, aún no había hecho en este blog: analizar la letra de una canción. En este primer caso, nos centraremos en la célebre "Beautiful Soul" del cantante Jesse McCartney. Seguro que a todos les suena, y si no es así, les dejo el vídeo para refrescarles la memoria:



Ahora bien, veamos la letra de esta canción (traducida al castellano para la ocasión):

Comienza con el estribillo:

No quiero otra cara bonita
(comienza llamándola fea, vamos bien)
No quiero a cualquiera a quien abrazar
(bueno, ya sabemos que no es el australiano ese que daba "abrazos gratis", perfecto, sigamos)
No quiero que mi amor se desperdicie
(ni yo quiero desperdiciar mi tiempo con esta canción, pero ya estoy en ello, así que...)
Te quiero a ti y a tu hermosa alma
(¡Sí! ¡Elevemos la tontería de "belleza interior" al paroxismo de la cursilería, sí señor! ¿Para qué ser creativos si podemos recurrir a tópicos de mierda? ¡Así me gusta!)

Eres a quien quiero perseguir
(a ver Jesse, cursi o acosador, pero las dos cosas no)
Eres a quien quiero abrazar
(rima este "abrazar" con el primer "abrazar"... ¡¡¡Cuánto talento para las rimas, qué genio!!!)
No quiero que otro minuto se desperdicie
(¡¡Y ahora rima "desperdicie" con "desperdicie"!! ¿¿De dónde saca TANTA imaginación??)
Te quiero a ti y a tu hermosa alma
(¡¡Sí!! ¡¡Vuelve a repetir!! Pero ahora no repite solamente la última palabra, sino toda la frase. Así seguro que no nos olvidamos del título de la canción, no señor)

En el primer verso, sigue con la cursilería:

Sé que tú eres algo especial
(concretamente, algo especialmente horrendo)
A ti te sería siempre fiel
(ni siquiera está con ella y ya habla de fidelidad eterna... ¡Hey! ¡Un poco más de calma Jesse! Vamos paso a paso)
Quiero ser lo que siempre necesitaste
(quiere pagarle una cirugía estética)
Entonces espero que veas el corazón que hay en mí
(pensaba que ya se le habían acabado los tópicos cursis, pero no)

Ahora, atención, en el segundo verso, nuestro amigo deja ver sus verdaderas intenciones:

Puede que necesites tiempo para pensarlo
(al principio se hace el que "la entiende")
Pero yo ya estoy bien yendo adelante
(es decir: "por mí, echemos un polvo ya mismo, y a otra cosa")
Te aclararé la mente, si me das la oportunidad
(¿qué va a hacer? ¿hipnotizarla?)
Nunca te haré llorar, vamos, intentémoslo
(¿Por qué no le dices "te haré feliz", o al menos "te haré disfrutar"? Venderte diciendo "no te haré llorar" es como vender una canción diciendo "no te sangrarán los oídos", o "no es una puta mierda"... A ver si aprendemos un poco de marketing, Jesse)

Bueno, el último verso sigue el camino del anterior, diciendo cosas como "no desperdicio tu tiempo, ¿ves las cosas como yo?", y otras frases similares para convencer a la chica y echar un polvete cuanto antes. En conclusión, el mensaje final que nos da "Beautiful Soul" es: "eres fea de cojones, pero estoy TAN desesperado, que te echaría un polvo". ¿Bonito, no?

Comunicación, una anécdota curiosa: el teléfono árabe

Entra a la tienda un hombre mayor, que parece originario de algún país árabe (no me pregunten cuál, porque no tengo ni la menor idea). Me muestra su móvil, y cuando estoy a punto de decirle que esto es una relojería, y aquí no cargamos móviles, me empieza a decir algunas palabras con un terrible acento: móvil... Tú... Bien... ring...

Me lo quedo mirando con mi mejor cara de "¿¿eing??". Él sigue con su galimatías. Entre eso y los gestos, creo entender que quiere que haga algo con su móvil, que no tiene nada que ver con el saldo ni nada parecido. El hombre me da el móvil, y me muestra una tarjeta con un número. Miro a mi compañera, y le digo que no tengo ni puta idea de lo que quiere este hombre (no sé si con esas palabras, pero da igual, de cualquier manera el hombre no entendía nada). Ella supone que el tipo quiere llamar a ese número, así que decido marcarlo con su móvil. Cuando estoy a punto de hacerlo, veo el menú del teléfono y... ¡Sorpresa! Está en árabe (con su bonito alfabeto que yo no tengo ni idea de cómo se lee), así que no entiendo un carajo. Intento explicarle al tipo que no sé cómo llamar, pero él insiste: tú, ring, teléfono, bien... Parece E.T. hablando de su casa, pero en lugar de extraterrestre, árabe.

Finalmente logro deducir que el número que me indica es el de él, y que quiere que yo lo llame para ver si suena. Lo hago, y el teléfono suena. El hombre sonríe y yo también. Nos ha costado conseguirlo, pero nos hemos comunicado. ¡Qué gran logro!

ACTUALIZACIÓN (07/02): hoy volvió. Me volvió a hacer exactamente lo mismo, sólo que esta vez tardé mucho menos, lógicamente, en saber qué quería. ¿Será que está esperando una llamada muy importante, que no llega? ¿Por eso quiere saber continuamente si su móvil suena bien? ¿O se lo han vendido de segunda mano y no está seguro de su calidad? ¿O necesita unas cuantas llamadas perdidas mías para implicarme en un acto criminal que hará con ese teléfono? ¿Ustedes qué piensan?

Proyecto cartele

Hoy les quiero hablar del proyecto "Cartele". Este proyecto procura recopilar carteles graciosos, ridículos y/o increíbles, para luego juntarlos en publicaciones en distintos formatos. Tienen varios libros editados, y una página web llena de galerías. Las fotos las envían usuarios de todo el mundo, aficionados, que ven un cartel curioso, lo fotografían, y lo hacen llegar al proyecto.

Les dejo algunos ejemplos que me gustaron de la web:


¿Quién no va a confiar en un odontólogo con ese nombre? Está claro que este hombre nació para ejercer esa profesión.

Y luego dicen que las grandes superficies tienen los mejores precios.


¡Eso es una declaración sincera y lo demás son tonterías!


Sin comentarios.

"El sexo sentido" (clásicos del cine)

Hoy inauguro una serie de posts sobre clásicos del cine, la primera sinopsis es de la siguiente película:

"El sexo sentido" es un thriller erótico en el que Bruce Willis interpreta al psiquiatra zombie más popular de la historia del cine. Su personaje se convertirá en terapeuta de un niño traumatizado, interpretado por Haley Joel Osment, que, tras descubrir internet, se pasa todo el día viendo fotos de mujeres desnudas. La célebre escena en la que el problemático joven confiesa a su psiquiatra: "en ocasiones, veo porno", se ha convertido con el tiempo en uno de los momentos más inquietantes de la historia del séptimo arte.

Dirigida por el director indio M.Night Shym... Por el director indio M.Night Sham... M.Night Shyan... Shial... Sham... Dirigida por un director indio, la película "El sexo sentido" es ya uno de esos clásicos imprescindibles para todos los amantes del cine de suspense.

El primer premio parar Humor por Horas... ¿Portugués?

¡Qué emoción! ¡Acabo de recibir mi primer premio! Se lo contaré a todos mis amiguitos, a mi mami y a mi abuela, para que me den caramelos...

Bueno, mejor dejo la regresión para otro día, que si no pareceré un niño, y el obispo de Tenerife volverá a decir que lo estoy provocando. El caso es que me dieron mi primer premio, que, curiosamente, está en portugués. ¿A qué viene esto? ¿Será que este blog está gustando más a los portugueses? Dado que probablemente muchos de ellos no entenderán lo que así se escribe, no me extraña que les guste más.

En fin, parece que esto de la blogosfera es muy grande, y hay gente por ahí leyendo en muchos idiomas, y pasando premios de un sitio a otro (y de un idioma a otro). Fijaros, si no, en el premio que me ha mandado Sand:El premio parece que surgió en un blog llamado Spyke. Cito las palabras que usó Sand para explicar el por qué de otorgar esta mención a Humor por Horas: "Me parece un blog divertidísimo. Con mucho humor y muy bien escrito. Se nota que Alan es un gran escritor (tiene dos libros…). Y bueno, si, porque fue quien me mandó mi primer memé (los primeros siempre son recordados, jeje)". Así que ya sabéis, soy la hostia de bueno. En cuanto a Sand... ¿El soborno te lo ingreso donde siempre?

Como todos los premios, este tiene un par de reglas: lucir el dibujito tan mono que puse más arriba, y elegir a otros siete blogs que consideres buenos blogs, para darles el premio. A ver si logro pensar en tantos:

1) Memorias. El blog de Fallenidol, sobre todo por este post, con el que me reí muchísimo.

2) Mi camino del Aven. De todos los blogs personales que he visto, el de Petur me pareció uno de los más originales. Además, me gusta su forma de escribir.

3) El blog de Fini. Al que ya mencioné varias veces. Un blog bien escrito y divertido. Me gusta su punto de vista.

4) Las horas del lobo. Habla mucho sobre cine. Aunque no siempre estoy de acuerdo con sus observaciones, me gusta el tono y la forma de sus posts.

5) La dependienta. Otro blog que cuenta anécdotas graciosas relacionadas con el mundo de la atención al público. Está claro por qué me gusta.

6) Extremisimo. Este blog no creo que necesite esto, porque ya está muy bien colocado, pero tengo que decir que me gusta. Habla de temas interesantes, y siempre está al día.

7) Lérias Várias. El blog de Anxova, otro al que le importará un carajo que lo mencione aquí. Pero tengo que decir que me gusta su tono, su ironía, y sus comentarios sobre el arte.

Y bueno, ahí queda eso. Buen fin de semana para todos. Nos vemos.