¿Guionistas en huelga? ¿Y quién los necesita?

Últimamente estoy atento a las novedades sobre la huelga de guionistas en EEUU, porque pronto comenzará la cuarta temporada de Lost, y espero que no la interrumpan a la mitad (por no hablar del futuro de House o Heroes). El caso es que me encontré con este post, excelente, en el que Brett Ratner (director de Rush Hour) explica por qué los guionistas no son necesarios. Para los que no sepan inglés (o sean muy vagos), ahí va una traducción:

"En serio tíos, ¿alguno de ustedes piensa que mis películas fueron escritas? ¡De ningún modo! Así no es como trabaja Rat. Simplemente digo: "Hey, Chris Tucker, di algo gracioso y luego golpea a ese tío" ¡Y lo hace! ¡Y eso es dinero en el banco, colega!"
(...)
"Además, mira este post, lo escribí yo, ¿y estoy en el sindicato? no. ¡Pero aun así es la hostia de bueno! ¿Lo veis? (meter aquí una gran explosión con forma de hongo)"


"¿Quién necesita guionistas? Esos ejecutivos simplemente deberían poner su fe en los directores, como yo. Me refiero a que, en el primer día de Rush Hour, todo lo que tenía era a un tío asiático y a Chris Tucker, y ni puñetera idea de qué demonios íbamos a hacer. ¡Y mira lo que pasó!"

Bueno, la cosa sigue, pero no quiero aburrirlos. En cualquier caso, este sitio de blogs paródicos es francamente divertido. Muy recomendable para todo el que sepa inglés y quiera reírse un poco (y por cierto, esperemos que esta huelga de guionistas acabe pronto).

El test de House

Este post está especialmente dedicado a los lectores que sigan la serie de House. Propongo al lector lo siguiente: imagina que eres un médico con bastón, mal carácter y un enorme frasco de pastillas de vicodina. Si ocurriera alguna de las siguientes situaciones, ¿cómo reaccionarías?

1) Viene tu jefa, una morena con un escote más que interesante, a decirte que tienes que pasar consulta, ¿qué haces?

a) Le hago caso. Al fin y al cabo, soy médico de un hospital, y para eso me pagan.

b) Le digo que sí, veo a algún paciente, pero en cuanto puedo, paso del tema y me voy a tomar un café.

c) Paso de la consulta y de todo lo que me diga. Alabo su escote, le tiro la caña, y cuando me recrimine algo le contesto con un gran comentario cínico e ingenioso, porque soy el mejor.

2) Viene tu amigo, un oncólogo tímido y medio bizco, a decirte que está deprimido porque nadie se acuerda de su gran papel en El club de los poetas muertos (a.k.a La sociedad de los poetas muertos, a.k.a. La película esa en la que Robin Williams hace de profesor pasado de coca). ¿Qué le dices?

a) Que entiendes su tristeza. Le propones ir a tomar una cerveza para que se sincere y llore en tu hombro, como un buen amigo.

b) Que no sea nenaza. Si está depre, pueden ir a ver un show de strip-tease, para animarse.

c) Te ríes de él, dices que en esa película hacía de mariquita, lo insultas, y luego le recuerdas que tiene que mentir por ti en aquel caso pendiente que tienes por tráfico de drogas, negligencia criminal y exceso de mala leche.

3) Vienen tus empleados, una tía buenorra, un pijo australiano y un negro bajito, a decirte que tienes esperando un paciente con unos síntomas muy raros. Parece que podría ser lupus. ¿Qué les ordenas?

a) Que te lleven con el paciente. Quieres hablar con él para explicarle su situación, las pruebas que le harán, y los posibles tratamientos.

b) Que hagan algunas pruebas para confirmar el lupus, y si tiene eso, que comiencen a tratarlo.

c) Primero los insultas un poco (excepto al negro, a él lo insultas mucho). Luego les dices que le hagan una punción lumbar, un TAC, una biopsia en el cerebro, otra biopsia en el miembro y otra en la uña del dedo meñique del pie izquierdo. Que después vayan a allanar su casa, a ver si encuentran rastros de tóxicos o algún secreto sobre su pasado que dé la clave para saber qué tiene. El lupus que lo descarten. ¡¡NUNCA es lupus!!

4) El paciente al que has salvado, porque milagrosamente descubriste que tenía una rara variedad de sarcoidosis que sólo se da en un caso de cada tres millones, te da las gracias. ¿Qué le contestas?

a) De nada, sólo has hecho tu trabajo. Pero si quiere darte la mano y/o abrazarte, le dejas que lo haga.

b) De nada, y te vas. No vaya a ser cosa que le dé por expresar algún sentimiento.

c) Le dices que no hace falta agradecerte, porque sabes que eres un puto genio, el mejor médico de todo el universo, y la hostia en vinagre. Además, le recuerdas que no debe estar demasiado contento, porque la vida es una mierda. Luego te vas mientras te tomas un par de pastillas de vicodina.

RESULTADOS DEL TEST:

- Mayoría de respuestas "a": eres un cursi blandengue. Nunca podrás estar ni siquiera a la altura de los talones de House.

- Mayoría de respuestas "b": no vas mal encaminado, pero aún te queda mucho por aprender.

- Mayoría de respuestas "c": eres House. Eres la hostia, y te admiro, aunque sé que te da igual, porque probablemente me despreciarás al verme y pensarás que no soy más que un montón de mierda. No importa, eres el mejor.

Autobús para mujeres: ¿plaga de babosos en México?

Leo en esta noticia que, en la ciudad de México DF, comenzarán a circular autobuses exclusivos para mujeres. ¿El motivo? Ellas están hartas de ser acosadas en el trayecto. ¿Hay por ahí algún lector de México? ¿Me puede explicar qué les pasa a los hombres de su capital? ¿Si tan calientes van, por qué no se hacen unas pajillas antes de subir al autobús, y dejan a las mujeres tranquilas?

En serio, podrían poner una especie de baño público en cada estación, con un cartel que diga "mastúrbese aquí", y así se subirían al vehículo más tranquilos y relajados. Es más, seguro que así también diminuirían las peleas y los accidentes. Si es que ir tan caliente no puede ser bueno, no señor.

Una de las mujeres declara que lleva agujas para pinchar a los que se propasan, pero estos ni se inmutan. ¡Mierda! ¡Los babosos están desarrollando inmunidad a los ataques! Me hace acordar a la serie Family Guy, cuando Quagmire (un personaje MUY calentón) es rociado con spray en los ojos, y se queda como si tal cosa porque, habiendo acosado ya a tantas mujeres, había desarrollado inmunidad.

Ya había oído que México era un país muy machista, pero no pensé que el tema llegara a tanto.

¿El teclista de Dire Straits?

Hacía muchos días que no venía a la tienda un auténtico personaje "freak" de verdad. Pero el martes pasado, no sé si porque llegaba la luna llena o por otro motivo, pero vinieron un par de los buenos.

El primero era un gordo calvo, que me hablaba en un inglés muy raro, como de Europa del este. Me empieza a preguntar por relojes raros, y le muestro algún modelo de Marc Eckò de esos bien llamativos. Se prueba unos cuantos, y cuando le comento el precio, me dice que da igual, que por precio él se podría comprar un Patek Philippe (lo dice como diciendo: "bah, si yo es que el dinero lo cago, ¿sabes?"), pero que lo que le interesa es que el reloj le quede bien y sea diferente. El caso es que se prueba unos tres relojes, y no se decide.

Entonces empieza a preguntarme si no conozco su cara (pues no, ni puta idea, la verdad), y me dice que es un músico famoso. Me muestra una foto - en su móvil - en la que está junto a Ronaldinho, tocando un tema. Y me termina diciendo que es el teclista de Dire Straits, que si los conozco. Entonces me canta temas de Dire Straits, y me dice que son suyos (y yo que pensaba que los temas de Dire Straits los componía Mark Knopfler). Evidentemente, el tipo no se parecía ni de lejos a Alan Clark (el auténtico teclista de Dire Straits), ni al que lo sustituyó unos años después (ambos británicos, por cierto). Además me dice que comenzaron a tocar en el 75´, cuando el grupo en realidad no era ni un proyecto hasta el 77´...

Tras media hora de charla y varias canciones a capella, el tipo no compra ningún reloj. Dice que se lo pensará. Qué pena, con lo mucho que le sobraba el dinero, podría haber comprado tres o cuatro.

Horas más tarde viene un tío vestido como un burgués de principios del siglo XX, con sombrero y bastón, y se ofrece a hacer caricaturas. En dos trazos hace una que se parece tanto al retratado como mi culo a la cara de la Mona Lisa. Después se va. Resulta que este hombre, según me cuentan, antes se dedicaba a leer el futuro a la gente en las ramblas. Y digo yo, ¿de dónde sale toda esta gente? ¿Tendrán algún contacto con la realidad? Mucho no, eso está claro.

Premios Darwin: muertes de risa

Hace unos días comenté la noticia de un hombre que había muerto tras ser disparado por su perro, y comenté el tema de los Premios Darwin. En vista de que la mayoría de los lectores no sabían de la existencia de estos premios, paso a comentarlos:

Los Premios Darwin se otorgan a aquellas personas que mueren de una forma en la que demuestran una gran estupidez. Se llaman así porque el que muere, al eliminar con su muerte la posibilidad de crear más descendientes que contengan esa estupidez en sus genes, mejora la especie. Estos premios existen desde hace varias décadas, aunque se han hecho especialmente populares gracias a internet. Recientemente ha surgido también una película inspirada en el tema.

Un ejemplo reciente y divertido: un hombre en Camboya se divorcia de su mujer. Ella aduce, entre los motivos del divorcio, su insaciable deseo sexual. Diez días después, el hombre aparece muerto y desnudo, con marcas de patadas de vaca, en el lugar donde mantiene encerrado al ganado. Conclusión: por muy raro que parezca, violar a una vaca no siempre es una buena idea.

Visitando la web podemos encontrar muchas otras muertes ridículas, así como una sección entera de leyendas urbanas (incluyendo algunas muy buenas que aparecen en la película, como la del concierto de Metallica, o la del coche con propulsor de avión). También está la sección de menciones honoríficas (otorgadas a personas que cometieron un acto MUY estúpido, pero sobrevivieron a él), que incluye la famosa historia de Larry. Este hombre se sentó en su silla de jardín, y le ató unos cuantos globos de helio para subir unos 30 pies y volar un rato. Pensaba bajar disparando a los globos con una escopeta de perdigones. El caso es que los 45 globos de helio fueron demasiado, y en pocos segundos Larry llegó a una altura de 16.000 pies. No se atrevió a disparar a los globos, y se quedó volando unas 14 horas, durante las cuales llegó a invadir el espacio aéreo del aeropuerto de Los Ángeles.

En fin, para los que sepan un poco de inglés, recomiendo visitar la página, que ilustra muy bien los límites que puede sobrepasar la estupidez humana. Por otra parte, la historia del hombre disparado por su perro que comenté la semana pasada, ya está incluida en la web de los Premios Darwin. Parece que acerté con mi opinión.

P.d.: les dejo un enlace al trailer de la película.

Videos: un meme-concurso

Desde el blog de Shin, me llega un meme que es al mismo tiempo un concurso para ganar dos ipod touch. Resulta que un blog de videos ha lanzado este concurso, cuyas reglas se pueden ver en este enlace. Básicamente, lo único que hay que hacer para participar es poner algún video de youtube, de lo que sea. Como este blog es de humor, yo pondré un video que conocí hace años y que siempre me pareció muy gracioso. Para los amantes del humor más absurdo, ahí va:



Por muy loco que parezca, este video se hizo tan popular que existen versiones cantadas por personas, e incluso los bichos aparecieron en un anuncio. No sé a ustedes, pero a mí me resulta tan surrealista que me encanta.

Y por supuesto, hay que pasarlo a otros cinco blogs. Para no repetir con los que mencioné en el último meme que hice, voy a mandarlo a los siguientes: Mi camino del Aven, El blog de Fini, Tuulen Tytar, Yo, periodista y Crónicas desde el exilio. Espero que les guste.

Publicidad de discotecas: indescriptible

Creo que fue Mafalda quien dijo por vez primera la palabra "horripirmosísimo". Si mal no recuerdo, la utilizaba para describir un logo de su nombre con flores de plástico, que había hecho la madre de Susanita (si alguien tiene un enlace a la viñeta, lo agradeceré). Pues bien, esta semana nos han repartido en la tienda unas tarjetas publicitarias de unas fiestas en discotecas, que sólo puedo describir como "horripirmosísimas".

Veamos la primera:
Ahá, así que en "Lokotron" quieren llenar su sala de gente, ¿y qué utilizan para convencernos de que acudamos en masa? ¡Sí señor! ¡Dos travestis disfrazados de institutrices frígidas, con bisutería barata y caras de estar oliendo pedos! ¡Por supuesto! A mí me convencieron de lleno. El problema es que no me termino de decidir, porque el mismo día hacen una fiesta en otra discoteca. Miren la publicidad:

¡Un travesti sadomaso, dominatrix, con tatuajes de torero de película yanki y media cabeza rapada! Es que esta imagen es tan evocadora que no puedo dejar de sentir unos deseos arrebatadores de acudir corriendo a la discoteca. ¡Qué decisión tan difícil! ¿Y ustedes, a cuál irían?

P.d. Aunque parezca increíble, el "Lokotron" de la primera foto, los viernes y sábados es una discoteca heavy que antes se llamaba "Metal Zone" (y a la que yo fui muchas veces, me temo).

ACTUALIZACIÓN: Demmony me ha enviado la viñeta de Mafalda, os la dejo:

Una muerte ridícula: su perro le dispara

Hoy leo en El Periódico que un cazador de EEUU murió, tras ser disparado por su propio perro. Por lo visto, parece que el hombre disparó a un ave, y luego dejó la escopeta en la parte de atrás de su camioneta, donde el perro esperaba para salir tras la presa. El perro pisó la escopeta y la disparó, dándole al cazador en la pierna. Por lo tanto: la muerte no se produjo por el disparo, sino por la pérdida de sangre.

Esto me hace recordar aquella canción de Def con Dos titulada "Pánico a una muerte ridícula", y también los llamados "Premios Darwin" (otorgados a las personas sin hijos que mueren demostrando una gran estupidez, porque con su muerte sin descendencia mejoran la especie). Si el cazador no tenía hijos, sin duda será un gran candidato a un premio Darwin.

Y enlazando con el tema de la estupidez humana, el otro día viene a la tienda un tipo al que le vendí un reloj automático. Dice que no funciona, que se ha parado. Lo muevo un poco, y la máquina funciona correctamente. Le pregunto si ha dejado el reloj quieto mucho tiempo, y me responde que sí. Le digo: ¿no te había dicho que el reloj automático no lleva pila, pero hay que moverlo para que se cargue? Me dice: sí, pero no sabía que se descargaba si no se movía. Claaaaaaro, lo mueves una vez y tiene energía infinita para toda la eternidad, por supuesto. ¿Por qué no pondrán relojes automáticos en las centrales eléctricas? Con ellos podríamos resolver fácilmente todos nuestros problemas de abastecimiento de energía. Para siempre.

¿Qué pasa con esta gente? ¿Acaso salen de casa con el cerebro desconectado? ¿O es que se lo olvidan en la mesita de noche? Vaya uno a saber.

Maletas, un meme

Desde el blog de fini me envían un "meme", de estos que tanto furor hacen. Es el primero que me mandan a este blog, y estoy que no cago de la emoción.


Como el meme en sí no es cómico, he decidido dar unas respuestas un tanto... Creativas, para hacerlo más acorde al estilo de "Humor por Horas". El meme dice así: di tres cosas que siempre llevas en la maleta cuando vas de viaje y una que te gustaría llevar y que no llevas casi nunca. Tienes que explicar el porqué de las 3 cosas. Pásalo a 4 personas.


Las cosas que siempre llevo son:

1) Un gran paquete de leche en polvo, envuelto en plástico transparente. Lo llevo encima de todo lo demás. Todavía estoy esperando el día en que, en un control rutinario, habran mi maleta, encuentren un paquete de polvo blanco, me pregunten qué es, y yo responda: "leche en polvo".

2) Un turbante, una larga barba postiza, una túnica, y un despertador enganchado a una caja con cables de colores. Para ver la cara que pone la gente.

3) El anillo único. Y no pienso destruirlo. ¡Es mío! ¡Mi tessssooooro!

Lo que no llevo nunca pero me gustaría:

1) Un cepillo de dientes. Mi religión dice que, cuando estoy de viaje, debo lavarme los dientes con un martillo y un cincel o, en su defecto, un poco de piedra pómez. Cualquier otra opción me llevaría directo al infierno. A instancias de mi dentista, últimamente estoy pensando en cambiar mi fe.

En cuanto a las cuatro pobres víctimas que pretendo que sigan esto: me quedo con Fallenidol, Mili, Sand y la dependienta. Se lo enviaría a Petur, pero me figuro que esto no le gustará demasiado (aunque cuando yo haga un meme propio desde cero, quizás caiga... No te creas que te has librado).

Con pijamas y a lo loco

¿Saldrías a la calle con pijama? Si la pregunta te tomó por sorpresa, te lo pondré más fácil con algunas opciones:

a) Sí, de hecho, lo hago siempre.
b) Sólo si mi psiquiatra deja de recetarme los anti-psicóticos.
c) Jamás, mi pijama contiene el dibujo de un mapa secreto que revela la ubicación de la fuente de la juventud eterna, y no quiero que nadie lo copie.
d) Todas las anteriores.
e) Algunas de las anteriores (incluyendo la "d"), pero no todas (?).

Y ahora estarás pensando: ¿a qué viene semejante pregunta? Lo diría, pero una imagen vale más que mil palabras, así que:

Perdonen la calidad de la imagen, pero es que mi móvil no tiene una gran resolución, y tampoco podía pedir a estas chicas que se quedaran quietas a posar, porque su aspecto era tan ridículo que no podía dejar de inmortalizarlo.

En fin, si en mi post anterior me quejaba de lo malo que es seguir los dictados de la publicidad y obsesionarse por las marcas, ahora matizo. El extremo opuesto tampoco es bueno, no señor.

La publicidad y su influencia: "quiero el del anuncio"

¿No les da la sensación, a veces, de que el ser humano no destaca por su inteligencia, sino por su estupidez? Yo lo pienso continuamente. Son muchas las circunstancias en las que llego a esta conclusión, pero últimamente me pasa en el trabajo, cada vez que un cliente dice aquello de "¿tenéis el del anuncio?".

El "del anuncio", por supuesto, casi nunca es el mejor, ni siquiera el más bonito. En la mayoría de los casos sólo es el más llamativo (justamente por eso es "el del anuncio", su función es llamar la atención). Si el del anuncio es naranja, entonces la gente lo pedirá naranja, por muy feo que sea ese color. Nadie mira, pregunta y compara. Todos piden el que han visto en la publicidad. Y yo me pregunto, ¿si el de la publicidad fuese el modelo "una patada en los huevos", la gente vendría diciendo "quiero una patada en los huevos"? Probablemente sí. Esto podría provocar algunos malentendidos molestos para los clientes, pero muy satisfactorios y/o catárticos para los dependientes.

Eso por no hablar de las marcas. Últimamente, en España, parece que todo el mundo quiere alguna marca de esas con siglas (D&G, DKNY, CK...), Custo o Tous. Sobre todo Tous. Esta marca parece estar por todos lados, y se expande como un virus. ¡Cómo odio a Tous! En serio, como algún día vea a ese puto osito le voy a poner una patada que lo voy a dejar en órbita.

Si es caro, feo y de la misma calidad que otro que cuesta la mitad, ¿por qué lo compramos? ¿De verdad somos tan idiotas? Me gustaría saber vuestras opiniones, leer más ejemplos de estupidez humana, o por el contrario, demostraciones de la supuesta inteligencia que tenemos (si es que las hay).

P.D. El "Lotus Code" que aparece en la foto, todo de acero con las esferas naranjas, es "el del anuncio". Ahora mismo está temporalmente agotado, tanto en la tienda en la que trabajo como en varias de internet. Os garantizo que en otros colores, y con correa de piel, es mucho más bonito.

Atención al cliente: un video satírico

¿No les parece odioso cómo se están "robotizando" hasta el extremo todos los servicios de atención al cliente? Parece que a las grandes empresas no les parece suficiente con tener teleoperadores mal pagados y con contratos precarios. Prefieren directamente tener máquinas contestadoras, a las que no hay que pagar, ni dar un tiempo de descanso para que hagan cosas tan molestas como comer o ir al baño (si es que ni siquiera le hacen un contrato legal, pobrecitas).

Hace tiempo traté este tema en la Inciclopedia (parodia de la célebre Wikipedia), con un artículo que simulaba uno de estos servicios (con sus opciones y todo). Ahora quise aprovechar algo del material que usé en dicho artículo para exponerlo en forma de video. El resultado es el siguiente:



Bueno, no es gran cosa (creo que el artículo era más gracioso), pero espero que este video sobre la atención al cliente les haya resultado entretenido.

P.d. Si queréis ponerlo en vuestro blog, no olvidéis enlazar aquí inidcando la fuente. Gracias.

¿Mis feeds en su blog? ¡Qué paciencia!

Navegando por la red, he llegado a una inciativa del blog "Vinagre asesino" (sí, el nombre es ese, tal como lo acabas de leer), en la que su editor afirma que se leerá todos los blogs que le manden, para poner un enlace una vez por semana a los posts que más le hayan gustado.

Esto evidencia dos cosas:

1) Si he llegado a leer esto, es que me paso mucho tiempo de blog en blog perdiendo mi ¿valioso? tiempo (cómo se nota que la época de regalos navideños ya pasó, y ahora no viene nadie a la tienda).

2) Si este hombre se piensa leer todos los posts semanales de tantos blogs, es que tiene incluso más tiempo libre para perder en internet que yo (¡¿Dios mío?! ¡¿Es eso posible?!).

En fin, sólo decir que escribo este post para apuntarme a su iniciativa, porque me hace ilusión ver qué opinan otros bloggers sobre este espacio (vamos, comentad mis posts, maldita sea). Y por cierto, si ustedes quieren apuntarse, les dejo el enlace correspondiente: http://www.vinagreasesino.com/articulos/quiero-tus-feeds-en-mi-blog.php.

Versión original subitulada 2: versión informática

En mi post anteriorior comenté lo que pasaría si dijéramos lo que pensamos, y lo ilustré poniendo los pensamientos de un diálogo entre paréntesis. Uno de mis lectores habituales, Petur, me dejó un comentario muy divertido, con la misma idea, pero en el campo del trabajo informático. Me gustó tanto que quiero compartirlo con ustedes. Ah, sí, volveré a ilustrar la idea con un fotograma de una película:


El diálogo que me ilustraba Petur (con lo que realmente se piensa entre paréntesis) sería así:

-Hola, veréis, el backup de la máquina XF81 ha fallado esta noche (vengo a dar por culo).

-¿Es la primera vez que falla? Porque, verás, tenemos cinco plataformas con unas doscientas máquinas haciendo backup en cada una (no tengo tiempo para soplapoyeces, hay un montón de fallos de esos todos los días).

-Pues no sé, ¿podrías mirarlo? (eso tendrías que saberlo tú, inútil). De todas formas, es una máquina de "Campofrío", que sabes que es un cliente VIP (vengo DECIDIDO a dar por culo, y como no me hagas caso te vas a cagar).

-Para revisar cada error de backup de un cliente VIP tendría que dejar de hacer procesos que podrían afectar a otros cinco, por no mencionar las restauraciones de datos (no te las des de importante). Mira, el resto de la semana han salido bien, habrá sido un microcorte en las comunicaciones (no sé qué cojones pasa, así que voy a usar el comodín de la jerga técnica).

-¿Y como sabemos que no volverá a suceder?(madre mía, ¡no te imaginas las ganas que tengo de dar por culo!)

-Bueno, como te dije es la primera vez que pasa. Si esta noche vuelve a ocurrir le echaremos un vistazo (vuelva usted mañana).

Unos días después, Fallenidol también me dejó un comentario similar, pero con una clase de informática. No lo pongo para que esto no quede demasiado largo, pero os recomiendo mirarlo en los comentarios de la entrada original (¡leéros todo el blog, coño, que para algo lo escribo!).

Versión original subtitulada

A veces me gustaría que hubiera una especie de voz en off, o unos subtítulos, que dijeran mis pensamientos cuando hablo con la gente.



Es que a veces habría que poder emitir los pensamientos en voz alta. Aquí os paso un ejemplo de un diálogo corriente, y lo que no se dijo lo pondré entre paréntesis:

Entra una señora mayor...

- Estuve antes por aquí. ¿Tú eres el hijo de...? (un negocio familiar, qué bonito).

- No (los tiempos cambian señora, eso ya no existe).

- Ah, eres el dependiente.

- Sí (no, lo que pasa es que me gusta pasar el tiempo en una tienda atendiendo a la gente, soy así de idiota).

- Yo soy clienta de hace muchos años, pero de la otra tienda... (trátame bien, que soy fija).

- Dígame (me importa un carajo cuántos años hace que viene, yo trato igual a todo el mundo, además, seguro que es la típica vieja pesada que sólo viene a hablar tonterías).

- Me había dicho la nena (con "nena" se refiere a mi compañera, de 31 años) que si traía una hebilla me la pondrían aquí.

- Sí, pero esta hebilla no tiene la misma medida que la correa (y además eso lo podría haber mirado antes de venir).

- Es casi igual (¿es que acaso hay diferentes tipos de hebillas?).

- No, la hebilla no cabe ahí (señora, está usted más ciega que un murciélago miope). Si quiere vaya a la otra tienda, que allí tienen hebillas de recambio y puede que alguna le sirva (con qué sutileza me la estoy quitando de encima).

- Ah, vale, iré allí a ver (puñetero crío, no me quieres cambiar la hebilla, que está claro que es igual que cualquier otra).

Y así cada día. Y digo yo, ¿qué pasaría si un día todos tuviéramos la obligación de decir sinceramente lo que pensamos?