Cómo llamar la atención: cinco consejos prácticos

Vaya al estadio del Real Madrid. Busque la zona donde están los ultras, y siéntese en medio llevando una camiseta azul y roja. Si alguien lo mira con mala cara, ofrézcale un poco de crema catalana.

Entre a una reunión de feministas radicales y grite con ganas: "¡A ver, zorras, que una de ustedes vaya a mi casa a lavarme los platos ya mismo! Y de las demás, ¿quién quiere hacerme una buena mamada, eh? Venga, demuestren para qué sirven."

Vaya a la Sinagoga o al centro de cultura judía más cercano que tenga. Llegue vestido con ropa amplia que le cubra todo el cuerpo, un turbante y una barba larga (si no tiene, péguese una postiza). Para hacerlo más efectivo, lleve en torno a su cuerpo un cinturón hecho con cilindros rojos, y en la mano derecha algo parecido a un mando a distancia con un único botón rojo.

Vaya a una reunión de Esquerra Republicana de Catalunya con una bandera de España (si puede ser la de la época de Franco, con el águila, mejor). Comente con quien tenga al lado que hace falta como mínimo una cuarta hora de castellano en los colegios. Si Carod Rovira va a hablar, grite "¡Carod, enano, habla castellano!".

Vaya a una corrida de toros. Si no hay ninguna cornada, vaya a otra. Cuando finalmente vea una buena cornada, levántese, aplauda, sonría y vitoree. Si alguien lo mira raro, explique: "es que yo voy con el toro".