Exclusiva: el iPhone NO hace sexo oral

La noticia acaba de llegar a nuestra redacción. A pesar de lo que se venía rumoreando y comentando en todos los medios, el nuevo iPhone de apple NO practica sexo oral a su dueño, ni a nadie relacionado con él.

El rumor surgió esta misma semana, cuando muchos ciudadanos, soprendidos por la aparición de este novedoso aparato en varios periódicos, telediarios y todo tipo de medios españoles, comenzaron a buscar una explicación a tamaño delirio esquizofrénico. No podía ser que todo el mundo hiciera colas interminables, o que ciudadanos respetables estuvieran dispuestos a pagar lo que fuera por conseguir una versión libre del condenado artilugio, sin razón aparente. Alguna excusa tenía que haber.

Tras muchas horas de duro debate, un grupo de lumbreras dio con la solución: "debe ser que el iPhone te la chupa", dijo uno de ellos. Al momento todos los demás apoyaron su idea. No podía haber un motivo mejor. El nuevo milagro de Apple tenía que ser capaz de hacer, como mínimo, una buena felación (o, en su defecto, un buen cunilingus, aunque dado el poco interés del público femenino, esto no quedaba claro).

Sin embargo, hace escasos minutos fuentes oficiales declararon que esto no era cierto. En un comunicado oficial, indicaron que "a pesar de los insistentes rumores al respecto, el iPhone no practica felaciones, ni ningún otro tipo de práctica sexual, a sus usuarios".

Con esta nueva noticia en el aire, nuestros pensadores han vuelto a sus debates para dar con la solución. Tiene que haber un motivo, dicen, para que todo el mundo mediático de España se haya vuelto loco por el mero hecho de que salga a la venta UN PUTO TELÉFONO.

ACTUALIZACIÓN: me indican que una web estadounidense demuestra que el iPhone no sólo no la chupa, sino que además es una mierda.