sábado, 19 de julio de 2008

Besar el culo a Jorge, una "parábola atea"

Aunque normalmente no me gusta copiar textos íntegros de otros sitios sin modificar nada, el caso de este artículo me pareció tan bueno que no pude contenerme. Si ya lo habéis leído en la fuente original, os pido disculpas. Pero los que no lo conozcáis, no dejéis de leerlo. Es genial y muy gracioso.

Besar el culo a Jorge

Juan: "Hola, yo soy Juan y esta es María. "

María: "Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Jorge con nosotros. "

Yo: "¿Cómo? ¿De que estás hablando? ¿Quién es Jorge? ¿Y por qué tendría que querer besarle el culo? "

Juan: "Si tú le besas el culo a Jorge, te da un millón de dólares; y si no lo haces te cubre de mierda. "

Yo:"¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido? "

Juan:"Es un filántropo multibillionario. Jorge construyó este pueblo. Jorge posée este pueblo. Él puede hacer lo que quiera, y lo que quiere es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no le besas el culo. "

Yo: "Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué... "

María: "¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Jorge? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo? "

Yo: "Bueno, quizás, si es legítimo, pero... "

Juan: "Entoces vamos a besarle el culo a Jorge. "

Yo: "¿Le besan el culo a Jorge con frecuencia? "

María: "Oh sí, continuamente. "

Yo: "¿Y les ha dado el millón de dólares? "

Juan: "Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te mudes del pueblo. "

Yo: "Entonces, ¿por qué no se van del pueblo y reciben el millón de dólares? "

María: "No puedes irte del pueblo hasta que Jorge te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda. "

Yo:"¿Conocen a alguien que le haya besado el culo a Jorge, que se haya ido y que después haya regresado con el dinero? "

Juan: "Mi madre le besó el culo a Jorge durante años. Ella se fue el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero. "

Yo: "¿Has hablado con ella desde entonces? "

Juan: "Por supuesto que no, Jorge no lo permite. "

Yo: "Entoces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido? "

María: "Bueno, antes de que te desanimes él te da una pequeña muestra. Tal vez obtengas un aumento, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dólares en la calle. "

Yo: "¿Y eso qué tiene que ver con Jorge? "

Juan: "Jorge tiene ciertas "conecciones". "

Yo: "Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola. "

Juan: "Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlo? Y recuerda: si no le besas el culo te cubre de mierda. "

Yo: "Tal vez si pudiera verlo, hablar con él, tener detalles sobre él... "

María: "Nadie ve a Jorge, nadie habla con él. "

Yo: "¿Entonces cómo le besan el culo? "

Juan: "En ocasiones únicamente le mandamos un beso pensando en su culo. Otras veces le besamos el culo a Carlos y él se lo transmite a Jorge. "

Yo: "¿Quién es Carlos? "

María: "Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besarle el culo a Jorge. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando. "

Yo: "¿Y creyeron en sus palabras cuando dijo que existe un Jorge, que Jorge quiere que le besen el culo y que los recompensará? "

Juan: "¡Oh no! Carlos tiene una carta de Jorge de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo: "


Del Escritorio de Carlos

1. Bésale el culo a Jorge y él te dará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo.
2. Bebe alcohol con moderación.
3. Cubre de mierda a quellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Jorge dictó esta carta él mismo.
6. La Luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Jorge es cierto.
8. Lávate las manos despúes de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en bollos y sin condimentos.
11. Besale el culo a Jorge o te cubrirá de mierda.


Yo: "Esto está escrito en papel con el membrete de Carlos. "

María: "Jorge no tiene papel. "

Yo: "Tengo la impresión de que si lo comparamos encontraremos que ésta es la letra de Carlos. "

Juan: "Por supuesto, pero Jorge dictó la carta. "

Yo: "Pensaba que decían que nadie puede ver a Jorge. "

María: "No ahora, pero hace tiempo le habló a algunas personas. "

Yo: "Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda a la gente sólo porque es diferente? "

María: "Eso es lo que Jorge quiere, y Jorge siempre está en lo cierto. "

Yo: "¿De dónde sacas eso? "

María: "El punto 7 dice que: "todo lo que dice Jorge es cierto". ¡Eso es suficiente para mí! "

Yo: "Quizás su mismo amigo Carlos hizo las normas. "

Juan: "¡Imposible! El punto 5 dice: "Jorge dictó esta carta él mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice: "bebe con moderación". El punto 4 dice: "come bien". Y el punto 8 dice: "lávate las manos espúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que eso es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también. "

Yo: "Pero el punto 9 dice: "no uses alcohol", lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice: "la Luna está hecha de queso verde", lo cual no es cierto. "

Juan: "No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con esa seguridad. "

Yo: "Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de roca... "

María: "Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde. "

Yo: "Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso, y menos queso verde. "

Juan: "¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Jorge es cierto! "

Yo: "¿Lo sabemos? "

María: "Por supuesto, el punto 7 lo dice. "

Yo: "Están diciendo que Jorge siempre está en lo cierto porque la carta lo dice, que la carta es cierta porque Jorge la dictó, y que sabemos que Jorge la dictó porque la carta lo dice. Esta lógica circular no se diferencía en nada de decir que Jorge siempre dice la verdad porque lo dice Jorge."

Juan: "¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se acerca a la forma de pensar de Jorge. "


Yo: "Pero... Oh, no te preocupes. ¿Cuál es el tema con las salchichas? "

(María se sonroja.)

Juan: "Las salchichas en bollos y sin condimentos. Ésta es la forma de Jorge. Cualquier otra forma es incorrecta. "

Yo: "¿Qué pasa si no tengo bollos? "

Juan: "No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es algo incorrecto. "

Yo: "¿Sin salsa? ¿Sin mostaza? "

María: "(Asombrada) Parece irremediablemente condenado. "

Juan: "(Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimento está prohibido! "

Yo: "Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos, ¿no? "

María: "(Poniéndose los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, na, na, na, na, na, na, na... "

Juan: "(Con cara de aversión) ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso... "

Yo: "¡Yo! Yo lo como todo el tiempo. "

(María se desmaya.)

Juan: "(Tomando a María) Bueno, si hubiera sabido que eras "uno de esos" no habría perdido mi tiempo. Cuando Jorge te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome de tí. Yo besaré el culo de Jorge por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut. "

Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que los esperaba y arrancó a toda velocidad.
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He leído por ahí que algunos quieren celebrar un día del orgullo ateo. Personalmente, prefiero que los ateos nos expresemos con este tipo de burlas humorísticas. Para los que no conozcan este tipo de manifestaciones, os propongo conocer las "iglesias" del monstruo del espagueti volador y del unicornio rosa invisible (que es a la vez rosa e invisible). También se puede volver a escuchar lo que decía George Carlin sobre la religión.

Actualización: gatoweb me pasa otro enlace buenísimo. Un texto en el que se afirma, en el debate sobre los actuales modelos de matrimonio y el catolicismo, que se debe permitir el matrimonio entre católicos.

12 comentarios:

  1. Ya conocía este texto... es genial...

    Te veo muy furiosamente ateo Alan, del tipo al que le tocan los huevos los creyentes cuando tratan de convencer a los demás, o que los consideran un tanto ignorantes si simplemente creen sin cuestionar.

    Yo soy de esos por lo menos :D

    un saludo, nos estamos leyendo

    Rápsoda

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  2. Más que furiosamente, prefiero ser jocosamente ateo. La verdad es que los religiosos sólo me enfurecen cuando intentan convertir SU verdad en la verdad de todos, o cuando intentan imponer su extraño sentido de la moral. Por lo demás, si quieren sumergirse a las profundidades de la estupidez, me da igual.

    Saludos a vos también.

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  3. Saludos hermano!
    Muy buen texto, pero me leí el original (el original DE VERDAD, es decir, en inglés) y hay un par de fallos en la traducción, concretamente al final:
    -"Yo" no dice que Jorge come salchichas todo el tiempo (...) sino que él ("yo") lo hace.
    -María no palidece, se desmaya (por eso tiene sentido que el otro la ataje antes de que se caiga).
    -Además, Jorge (Hank) no te cubre de mierda sino que "he'll kick the shit out of you", es decir, ¡te va a cagar a patadas! :D
    -Creo que ya está. Bueno, chau!

    P.S. Mi ideología: que cada cual crea lo que le venga en gana siempre y cuando no me quiera convencer a mí (y esto sirve tanto para religión como para cualquier punto de vista sobre cualquier tema, de lo que sea, siempre)

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  4. Sencillamente genial y brillante Alan, ya me canse de estar peleando con religiosos furiosos, mejor me rio con articulos tan buenos como estos.

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  5. Demmony: corregido lo del chucrut y el desmayo. Lo de cubrir de mierda lo dejo así, porque tampoco queda mal. Gracias por los apuntes. Saludos.

    Said_t: pues sí, lo mejor es tomárselo a risa.

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  6. Fantastico Alan, yo soy ferviente adorador del MEV, he sido tocado por su apéndice tallarinesco, antes adoraba a Cthulhu, pero eso de ofrecer sacrificios humanos es un poco complicado, además de ilegal, así que el MEV es mejor.
    También te recomiendo el texto:
    http://www.psicobyte.com/?modo=permalink&codigo=20041018200200

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  7. XDDDDDDDDDDDDDD, es buenísimo. Yo no soy religioso, y entiendo mucho a quien escribe esto.

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  8. gatoweb: buenísimo, lo añado al post.

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  9. Buenísimoooo. Ya lo había leído, se lo hice leer a mis amigos y a ninguno le hizo gracia, estaba llegando a pensar que soy un poco rarito. Jeje. Me alegra ver que a más gente le ha hecho gracia.

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  10. hasta ahora lo leo, pero esta muy bueno, no pude evitar mandarselo a cuanto correo tenia.

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  11. hahaha awesome.... me provoco reir XD

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  12. wow!!! excelso!!! sin palabras (bueno si unas cuantas), que analogía tan tan tan perfecta!!! yo igual lo enviaré a cuanto contacto tenga, yo no soy ateo, (no se si todos lo sean aquí) pero si creo que existe Dios y creo en él, lo que si es que me revientan los malditos fanáticos católicos que se las dan de muy espirituales y sus jaladas, yo no entiendo porque se pasan medio día rezando el padre nuestro y el ave María, apuesto que si no todos, si la mayoría lo dicen de una forma tan superficial, tan vacía que es mejor que se quedaran callados, así no serian tan hipócritas, repite y repite como pericos frases a lo idiota (no todos, insisto, pero si la mayoría).

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